Истерики ребенка 4х лет — вопрос №1542625

Ольга, здравствуйте.

Какого поведения ребенка хотелось бы добиться в итоге?

Здравствуйте, Ольга! Сейчас у ребёнка начинается переходный кризисный период, когда он начинает отделять себя от матери, учится понимать границы между собой и другими людьми. Часто этот период сопровождается противопоставлением, когда ребёнок делает что-то наоборот (ребёнка просят об одном, он же делает обратное) или стремится всё делать сам.
Также, дети уже учатся и манипулировать эмоциями родителей, добиваясь результата через крики и истерики - когда ребёнок так себя ведет, то при непоследовательном поведении родителей (например, говорят ребёнку что-то сделать, но при этом он не делает, начинает кричать, истерить, родители кричат или нервничают, после сдаются и делают сами), такое проблемное поведение только будет закрепляться у ребёнка. Поэтому самое главное сейчас для родителей - сохранять спокойствие и учиться проводить границы, обозначая - что можно, а чего нельзя и давать ребёнку возможность сталкиваться с последствиями.
При позиции, когда родители что-то просят/говорят и не получают, а ребёнок начинает плохо себя вести, то часто родители наказывают, что ещё больше усугубляет ситуацию - так как ребёнок не был готов к наказанию. И к тому же наказания должны быть соответствующие ситуации (т.е. если ребёнок не ест, а за это не будет смотреть мультфильм - то это нелогично и ребёнок не может в будущем найти связи между действием и последствием - не формируется эта связь). Поэтому, здесь стоит начать применять метод логических последствий - например, Вы приготовили поесть, знаете, что ребёнок может есть сам, приглашаете его (до этого озвучивая, что будет обед, напоминая ему три раза и очерчивая, например, сейчас придём с улицы, помоем ручки и обедать или заканчивается серия мультфильма и идём обедать - планировать и осознавать время ребёнок тоже не может), но, он не идёт, начинает капризничать, озвучивайте ему, что у него есть этот выбор - или он поест сейчас или только будет ужин и не будет никаких перекусов (печеньки, яблочка, сок и т.д.), при этом Вы сохраняете спокойствие. Ребёнок, когда привык манипулировать, БУДЕТ проверять Ваши границы и Ваши эмоции - будет истерить, отказываться, улыбаться или баловаться, Ваша задача НЕ заставлять, а спокойно показывать, что проблемы нет, что он это выбрал, а Вы принимаете - убирать еду и кормить в следующий раз! Да, ребёнок может так сделать несколько раз, НО после, видя последовательность, он сдается и получается, что не Вы его наказываете, а он сам выбирает последствие и начинает осознавать эту связь. Так постепенно можно корректировать поведение ребёнка.При этом, Вы не игнорируете ребёнка за такое его поведение, не перестаете с ним говорить, нет, между Вами всё в порядке, Вы спокойны и принимаете его, играете с ним.
Можете ознакомиться с книгой Консультирование семьи Грюнвальд, Гарольд В. Макаби, там описаны разные проблемы в поведении детей и предложена тактика родительского поведения.

Ольга, доброго дня! Вижу, что вам нелегко. Появление второго ребёнка в семье - это изменения, которые могут восприниматься вашим первым ребёнком как кризис.

Вообще, когда появляется второй ребёнок есть негласное правило: первому нужно уделять больше внимания, чем раньше. То есть, чтобы было спокойно всей семье и маме и детям, необходимо «переключить» внимание именно на первого, а не на второго. Ведь это у первого случается так называемый «кризис свергнутого» короля, ему сейчас очень нелегко. Поэтому регресс в навыках самообслуживания и истерики связаны именно с этим кризисом.

Есть очень большая вероятность, что ребёнок таким образом добивается вашего внимания. Потому что если ребёнок не получает конструктивного внимания от матери, то и деструктивное ему вполне себе сгодится.

Поэтому первой помощью в вашей ситуации будет «эффективное время» с первым ребёнком ежедневно - минимум 15 минут.

Что такое эффективное время - это время, которое вы проводите только с первым ребёнком наедине и занимаетесь такой деятельностью, которая нравится одновременно и ему и вам.

Это будет первая помощь в вашем случае.

Здравствуйте, Ольга.
Это может быть как проявлением кризиса 3 лет, так и проявлением ревности ко 2 ребенку, т.к. с беременностью и заботой о младенце, возможно, по его ощущениям, стали меньше внимания или времени уделять ему - как количественно, так и качественно.
Спрашивая про лечение, что вы имеете в виду?

По поводу успокоительных или любых других медикаментов необходимо переориентировать вопрос в раздел психотерапевту или неврологу. Вы написали вопрос психологу, это, как правило, специалисты без мед. образования и лекарства не назначают. Мы можем попробовать разъяснить ситуацию с точки зрения психологии.

Здравствуйте, Ольга! Поведение ребёнка связано с проявлениями кризиса 3х лет. Он усиливается появлением второго ребёнка. Понимаю, что больше внимания требуется младшему, но и старший ещё маленький, которому тоже требуется внимание. Старайтесь его чаще поощрять за правильное поведение, привлекать к совместной домашней работе или заботам о младшем. Именно совместных. Старшему ещё тоже важно понимать, что мама рядом, она его также любит.

Здравствуйте, Ольга. Подобное поведение весьма характерно для детей 4-х лет. Это непростой период, когда ребёнок в принципе и не может слушаться Вас и "хорошо" себя вести. Вам нужно просто пережить этот этап. Очень похоже, что у ребёнка формируется тревожный невроз, подумайте, не сильно ли Вы давите на него, достаточно ли даёте ему внимания и заботы? Чувствует ли он себя с Вами в безопасности? Очень похоже, что проигрывается и ревность ко второму ребёнку.

Да, если это действительно компульсивный ритуал поправлять крестик, то в будущем, возможно, нужно будет обратиться, но бояться этого не стоит, это очень частое расстройство, ничего критического от него не будет по типу психозов и шизофрении. Просто невроз нуждающийся в коррекции. Старайтесь не поправлять крестик, свести такие успокаивающие ритуалы до минимума. Их осуществление сильно усугубляет невроз. А причина его именно в повышенной тревожности ребёнка, Вам нужно по максимуму давать ему заботу, любовь и чувство безопасности.

Ольга, здравствуйте! Такое поведение характерно для ребёнка его возраста. Это возраст сепарации. Дети в этом возрасте, начинают понимать и отделять самое внутреннее я. И становятся такими не послушными, как кажется родителям. Ваша задача набраться терпения и выдерживать ребёнка. Так же с появлением второго малыша, ревность первого неизбежна. Важно уделять внимание старшему и соблюдать иерархию, сначала старший, потом младший.