Всё повторяется с детства — вопрос №1556272

Здравствуйте. Очень часто дети неосознанно выбирают в спутники жизни себе людей схожих с родителем, это происходит потому что в детстве хоть и было плохо, но вы привыкли испытывать определенные эмоции и чувства, и не важно, что они негативные… во взрослой жизни вам их и не хватает, вы привыкли бороться, привыкли в коей то степени быть жертвой. Поэтому, чтобы повернуть все в обратную сторону, нужно изменится в первую очередь самой, звучит конечно это проще, а на деле, это длительная порой работа над собой, и будете вы ее проводить самостоятельно или с помощью специалиста, это выбор за вами. К сожалению одним советом тут не обойтись.

Добрый день, вы бессознательно копируете сценарий семьи из детства. Вам нужно поработать с семейным психологм, желательно вместе с мужем.

Здравствуйте, Елена, Вы невольно повторяете тот сценарий, который был в семье. Где Вы видели агрессивного отца и были жертвой сами и мама тоже. Она была взрослой, но не смола защитить ни себя, ни Вас. Вы видели всё это, и привыкли к своему чувству бессилия, беспомощности, Вы знаете, как это быть жертвой, или, может быть, агрессором, но, не знаете как проводит здоровые границы, как любить и уважать себя.
В целом про дисфункциональные отношения, внутри них происходит такой сценарий:
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Елена, здравствуйте.

Похоже на повторение из детства. А вы хотите сохранить брак или развестись? В чем именно вопрос стоит сейчас?

Добрый вечер, Елена!
Всё верно, то, что было в детстве повторяется в Ваших отношения с мужчинами сейчас. Хорошо, что Вы осознаёте и понимаете это. Важно работать над сценарием, убеждениями, которые сформировались ещё в детстве. Для этого нужно обратиться к психотерапевту или к психологу. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнёра, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Вы готовы работать над собой? Или мужчина готов измениться и Вы вместе готовы обратиться к семейному психологу, к психологу по отдельности?
"Перепады настроения и отсутствие интереса к жизни." - Если Вас это беспокоит нужно очно обратиться к психиатру.

Здравствуйте, Елена! Вам нужен развод и курс психотерапии, чтобы исцелить травмы детства и больше не вступать в такого рода деструктивные отношения. Если Вам уже начали угрожать дальше сценарий может пойти по самому худшему варианту. Цените и любите себя.