Что вас беспокоит?
Адаптация к детскому саду
Ребенок 4,4 года, начали водить в детский сад (пытались в прошлом году, так и не зашел в группу, в итоге заболел на месяц, потом уже не стали продолжать, так как готовились переезжать в другой район). Детей очень любит, на площадках играет с удовольствием. Даже захотел и начал ходить на гимнастику (до этого тоже никак не соглашался - не хотел с тренером - теперь обожает). В группу боялся заходить, но удалось договориться заходить по чуть-чуть, сначала вообще даже заглянуть в щель двери боялся, но в течение недели стал сам заходить, дотрагиваться до игрового коврика и убегает. Боится детей. Сам говорит - пугает обстановка и что без мамы. До игрушек к окну напротив двери уже сильно боится идти. К маме, не спорю, привязан, так сложилось, что в основном только с нами родителями, не с кем другим было его оставлять даже ненадолго. Но маму легко отпускает куда угодно, на сколько угодно, оставаясь с папой. Сейчас за неделю походов в садик к маме приклеился обратно, вообще шагу не дает отступить. Я понимаю, что он в садик боится, так как не чувствует себя там безопасно без родителей. Выглядит он так - ему явно интересно, но очень страшно. Очевидно, я своим присутствием мешаю ему самому там остаться, но он панически просит его не оставлять. Как быть? Продолжать так водить по чуть-чуть не вижу смысла - будет этим пользоваться и не прогрессировать, сам от мамы вряд ли уйдет. Остается передать воспитателю и уйти - побежит ведь в дверь за мной...силой его тащить воспитателю не вариант, такие методы с ним только во вред, потом вообще его в садик не затащим. Уговоры, договоры, сказки, объяснения и прочее практикуем 24/7. Рискнуть оставить и уйти? Предварительно конечно попрощаться кратко, спокойно и с любовью, пообещать вернуться и т.п.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте! У ребенка хорошо развита речь? Как он объясняет, что не хочет оставаться надолго в детском саду?
Марина Владимировна, речь да, он в целом весь живой, активный, сообразительный. Объясняет - ему там не нравится, обстановка не нравится, без мамы
Марина Владимировна, о "надолго" сейчас и речи нет, хоть бы на секунду его там оставить. Я пока не уходила. В раздевалке с ним, убеждала зайти в группу, он только в пятницу без моей руки сам зашел и сегодня, и сразу выбежал. Вот максимум на метр заходит, дальше боится, боится что на него там внимание идет от детей
А Вы пробовали, чтобы не Вы отводили ребёнка в сад, а папа?
Марина Владимировна, завтра хотим попробовать. Но папа мягче, ему сложнее убеждать и настаивать, ребенок не так хорошо слушается в сложных ситуациях. Хотели, чтобы папа быстро оставил и на работу ушел, а я через 10 мин бы забрала (мол пошла к врачу)
Вы сказали, ребенку, что заберете его через 10 минут после ухода папы?
Марина Владимировна, сказала что завтра так будет, так как мне к врачу - поплакал, попросил, чтобы папа так же с ним там посидел, пока я не приду и просит его не оставлять там
А зачем Вы хотите забрать ребёнка через 10 минут? Какую цель Вы хотите этим достичь?
Марина Владимировна, хочу начать его оставлять, так как мне стало казаться, что мое присутствие мешает ему решиться там побыть. Всегда ведь проще к маме убежать. Если так и продолжим с ним в дверь заглядывать, прогресса не будет - вот этого боюсь.
Это понятно. Я не поняла, зачем хотите забрать через 10 минут?
Марина Владимировна, это условно) Договоримся например, воспитательница, как обещала, динозаврика покажет, и мама придет
То есть для ребенка это ложь?
Марина Владимировна, почему? Папа уйдет, и я приду за ним мин через 5-10, а пока воспитательница с ним будет
Мы никак не поймем с Вами друг друга. Я спросила, зачем Вы хотите забрать ребенка через 10 минут? Почему не через 30 минут? Ребенок понимает по часам?
Марина Владимировна, немного понимает, но не в этом суть. 10 - мнут условный срок, я ему говорю всегда и в минутах и в процессе, например, 5 минут - 1 один мультик, или насчет завтра: выйду с ними вместе, я направо в поликлинику (он знает где она и что она рядом), а они в садик. Сказала - я печать поставлю и приду за тобой. Всегда говорю в категориях, которые он точно знает
Да, здесь главное соблюдать уговор. Что ребенок доверяет, соглашается. Так постепенно, он и привыкнет. Главное приходить в условное время. Обманывать нельзя, потому что пропадет доверие и ребенок больше не поверит и не согласится.
Могу пожелать только удачи. Чтобы всё прошло без слёз и в хорошем настроении. Обязательно поинтересуйтесь как он провел время в детском саду, во что играл и так далее.
Марина Владимировна, Спасибо. Меня главное волнует - что правильнее - попробовать еще неделю ему дать, сидеть там с ним и договариваться на новые достижения, как мы делали - либо уже начать уходить, но тогда есть риск, что он совсем в отказ и страх уйдет. Плюс какое-то предательство получается - то мама постепенно разрешала, а теперь перестала
Здесь главное понимать, что это, действительно страх или манипуляция. Это разные вещи!
Марина Владимировна, а как мне их различить?) В моих глазах больше будет страх, мне же его всегда жалко))
Спросите у воспитателя про его настроение, эмоциональное состояние. Можете проконсультироваться с психологом в детском саду.
Здравствуйте, понимаю Ваши переживания, Вы видите, что ребёнку тяжело, что он остро реагирует, но, чем дольше Вы затягиваете эту сепарацию, тем тяжелее и сложнее будет именно ребёнку. Он уже столкнулся с тем, что однажды перестали его водить, пока вокруг него не будет среды, к которой нужно будет адаптироваться, до тех пор никакого прогресса и адаптации не будет. Да, действовать последовательно, но не спеша, приводить на полдня, оставлять, отправлять в сад с папой, так ребёнку бывает проще пережить расставание с мамой, и переживать это время. Объяснять ребёнку зачем нужен сад, что и Вы туда ходили. Также, расширять и свои границы семьи, т.е. ездить с ребёнком, находиться среди людей, чтобы он привыкал к социуму.
После садика проводить время с ним, играть, общаться, разговаривать. Через кризис идёт развитие и Вы тоже это понимаете и здесь нужно действовать последовательно, целенаправленно, чтобы у ребёнка появилась эта среда, к которой он будет вынужден адаптироваться.
Елена Сергеевна, согласна, что ему так становится только тяжелее. По прошлым ситуациям просто боюсь он совсем в отказ уйдет или сильнее паника будет, что его силой принуждают. Так хочется, чтобы спокойно и мирно сам зашел(((( Но видимо не судьба
Конечно, как и любой маме, хочется чтобы малыш максимально безболезненно пережил это время, но, бывает, что нужно пережить именно эту боль разрыва. Конечно, действовать последовательно, но при этом и не форсировать, т.е. не спешить. Вы приходите и там ждете его, но это тоже вызывает тревогу у ребёнка, разрыв не происходит, напряжение растет. Если Вы приводите и там ждете, то это можно и нужно, но, главное не затягивать, неделю так водить, после оставить на два/три часа и уйти, но вернуться, чтобы ребёнок смог увидеть, что мама возвращается, что разрыв не так страшен.
Добрый день!
Адаптация проходит не просто у детей и это важно понимать. Ребёнок всегда был с Вами, Вы всегда были рядом, а теперь он в садике и ему приходится привыкать, мама не рядом, рядом другие воспитатели, дети, с которыми нужно учиться взаимодействовать.
Что можно сделать?
1. Как только ребёнок проснётся утром, приготовьте ему любимый завтрак, подбадривайте его с самого утра, т.е. создайте хорошее настроение. И сами будьте в таком же состоянии.
2. Перед тем, как идти в садик дайте ребёнку любимую вещь, например, игрушку, которая ему напомнила бы о Вас.
3. Плохое настроение ребёнка сразу сменяйте на позитивное, расскажите сказку, отвлеките ребёнка, покажите ему, что происходит за окном, на улице.
4. Поддерживайте сына, не ругайтесь на него. В Вас должна быть полная уверенность, что всё нормально, что переживать нечего, т.е. от Вас не должна идти тревоги.
5. Договоритесь с ребёнком, что после садика Вы будете вместе читать сказки, смотреть мультики, съедите вкусный пирог.
6. Хвалите ребёнка, когда он сам смог одеть футболку перед детским садиком.
7. По дороге в садик обращайте внимание с ребёнком на природу, пение птичек.
Важно дать понять ребёнку, что его обязательно заберут (после ужина, например).
Ребёнка в садик может отводить папа, возможно, с папой будет другая реакция.
Если ребёнку тяжело в садике, то необходимо очно обратиться к детскому психологу, возможно, в садике есть детский психолог, который Вам поможет.
Наталья Андреевна, спасибо. Все именно так и стараюсь делать. Меня главное волнует - что правильнее - попробовать еще неделю ему дать, сидеть там с ним и договариваться на новые достижения, как мы делали - либо уже начать уходить, но тогда есть риск, что он совсем в отказ и страх уйдет.
Доброго дня. Вам нужна очень и очень мягкая адаптация. Ребёнок чувствительный.
Мягкая адаптация - это когда начинаем с прогулок с маминым присутствуем, потом мама постепенно удаляется (отходит подальше), потом можно отойти ненадолго. Потом 25 минут в группе без мамы. Постепенно очень постепенно увеличивая время.
Вы ведь все правильно делали, когда описываете про гимнастику, вот: « В группу боялся заходить, но удалось договориться заходить по чуть-чуть, сначала вообще даже заглянуть в щель двери боялся, но в течение недели стал сам заходить, дотрагиваться до игрового коврика и убегает».
Вот вы и описываете верный подход к адаптации вашего ребёнка. По чуть чуть. Медленно но верно увеличивая время, не застревая подолгу на одном и том же этапе.
Так будет не всегда, с возрастом будет проще.
Я бы не рекомендовала в вашем случае « Рискнуть оставить и уйти?». Пусть привязанность у ребёнка все таки формируется надежной, а не тревожной. А для этого у него должно быть доверие. И значит в вашем случае уверенность в том, что сначала через 10 минут вернутся, потом через 25 итд.
Кристина Сергеевна, мягко через щель в двери это он сейчас в садике так привыкает, а на гимнастику ходил в 1,5 года немного, потом из-за ковида перестали, потом 3 пытались, испугался там чего-то и перестал опять, мы часто мимо ходили и его агитировали - он отказывался, мол там тренер, но без тренера пойду. И вдруг резко сказал - хочу! иду! и ходит с удовольствием, еще и к разным тренерам, мы в шоке до сих пор уже 2 недели)))
А в садике воспитатели не разрешили начать с прогулки - им всегда проще резко оторвать и все. И сейчас не особо они рады, но иногда выходят с ним поговорить, иногда игнорируют((
Если есть альтернатива этому садику с более понимающими воспитателями - было бы здорово. Ещё было бы хорошо, если бы кто из воспитателей уделял ему первое время достаточно внимания.
Кристина Сергеевна, с воспитателями поговорю - видимо надо их просить каждый раз о каком-то действии) Про частный я думала - 1) не будет ли у него каша в голове, если предложу сейчас экскурсию в частный садик ? 2) и потом на полный день водить конечно дороговато, то есть лучше бы конечно государственный. Сад хороший, воспитатели тоже, сильная подготовка к школе
Принятый ответ
Да, конечно. Воспитателем нужно объяснять «инструкцию к вашему ребёнку», потому что вы его знаете лучше всех. Поэтому если будете адаптировать ребёнка в тесной связке с воспитателям - будет гораздо проще.
Кристина Сергеевна, они просто все так в штыки, сразу претензии - вот мол гиперопека, вы не можете его отпустить и т.д. Тяжело это все слушать и объяснять свою позицию. Возможно через их психолога будет проще, она им объяснит...Хотя что-то мне подсказывает, что она так же, как они, скажет начать его оставлять и отпустить "от своей юбки". Хотя я всего 4 года пытаюсь его отпустить))) Но как-то получается, что он мудрее нас всегда оказывается - что с отлучением от груди, что с подгузником, коляской, автокреслом, гимнастикой и прочим - никогда через силу не работало с ним
Дело в том, что дети разные. Если бы дело было только в стиле детско-родительских отношений, то сложности с адаптацией были бы все таки менее выраженными. На лицо индивидуальные особенности ребёнка при социализации. Не всех можно просто оставить и уйти. Это совсем не значит, что ребёнок всегда будет у «юбки».
Это всего лишь значит, что вы можете адаптировать ребёнка в своём индивидуальном темпе. Все таки можно попробовать объяснить воспитателю, что вы имеете право на свой темп.
Даже если допустить, что дело в стиле детско-родительских отношений (в гиперопеке), то за пару дней стиль не поменять, а ребёнка адаптировать вы планируете уже сейчас. А это значит, что «обличительные» высказывания воспитателя в сторону родителей никак не облегчат ребёнку адаптацию.
Кристина Сергеевна,
Здравствуйте.
Я бы не рисковала оставлять и уходить.
Вы пишете .что у него есть интерес, он любит детей и на знакомой площадке играет с удовольствием. Можно продолжать поддерживать его в этом интересе и создавать ощущение безопасности, что мама здесь, она никуда не денется, не бросит, она стабильно в одном и том же месте (условно: сидит на стульчике при входе) и можно, если что к ней вернуться. Это будет такое челночное движение: шаг от вас, обратно, еще шаг, опять обратно, в какой-то момент - 2 шага, 1 обратно. Прогресс будет, если наберетесь терпения. При наличии безопасной обстановки интерес пересилит страх. А если оставить и уйти, это может как раз наоборот - подтвердить страх: "Я боялся, что мама уйдет, не хотел от нее уходить, и она в итоге ушла, я был прав. В следующий раз буду держаться за нее крепче, волноваться сильнее, не выпускать из поля зрения". Хотя выбор за вами.
Анна Андреевна, просто воспитатели не всегда к нему выходят разговаривать, уговаривать, иногда игнорируют вообще, опять оставляя все мне (как год назад), хотя я их просила не бросать нас. Им проще резко это все сделать, очень они противились прям. И боюсь если он так будет видеть одну и ту же картину утром - как дети играют перед занятием, интерес угаснет. Очень тонкая грань)) вчера вечером говорил, пойдет к машинкам пока дети будут сидеть есть...привела сегодня пока они ели - не пошел все равно, смотрит на детей - как будто они съедят его)) Говорит, что "новый уровень привыкания" еще не открылся - как в комп.игре у него)) Но хотя бы не отказывается вообще ходить, уже прогресс. В прошлом году как раз плохо и вышло, он с ними играл на прогулке ( я была на улице, но вне поля его видимости), мне сказали так нельзя сидеть...ушла в здание, а он заметил, испугался, побежал искать и все...потом очень сильно стал бояться, не могла вообще затащить его , так и заболел и все....
Воспитатели, как мне представляется, несут меньше ответственности за психологическое благополучие вашего сына и имеют к этому меньше интереса, чем вы, мама. Их внимание - на группу детей и, конечно, меньше ресурсов вникать в каждый случай, подходить индивидуально.
Опять же, это мое мнение по вашей ситуации. Поступайте как вам самой подсказывает сердце.
Добрый день, пробуйте разные варианты, ребенок должен уметь адаптироваться и социализироваться, преодолевать свои страхи самостоятельно, это его опыт.
Здравствуйте.
В вашей ситуации мне видится, что нужна долгая адаптация потихоньку, особенно с учетом предыдущего негативного опыта. Если никуда не торопитесь, например, выход на работу и тд, тогда дайте ребенку время. Поговорите с воспитателем. Создайте благоприятную обстановку.
В целом может оказаться, что ребенок не "садиковский". Такое встречается, это нормально.
Похожие вопросы по теме
- 28 Октября 20191 ответ
- 3 Ноября 202024 ответа
Помогите с проблемой, ребенок 5 лет логопед отправляет к неврологу, нет возможности попасть на прием
10 Октября 20241 ответ- 17 Февраля 20255 ответов