Крах отношений — вопрос №1557539

Вы забываете о том, что ваш муж - взрослый мужчина, обладающий свободой воли и выбора. А не пластилин, из которого можно что-то сделать.
Если вы для него неудобны, но он все равно остается с вами в отношениях, это его выбор.

Кому из вас эти отношения важны?

А он это понимает? Что Вам плохо, неприятно, что Вас это обижает и расстраивает?

Вспомните или обратите внимание на то как он общается с близкими, с родителями, с мамой, в какой семье он воспитывался, нормально ли это в его семье такое обращение.
Всегда ли он был таким в отношениях с Вами? Были раньше "звоночки" по этому поводу, может что-то настораживало Вас в его поведении?
Если для него это норма и он видел ранее такое обращение в своей семье, то не удивительно, почему он с Вами так обращается. Показывать мужчине слёзы в таких ситуациях не стоит, он это не воспримет.
Вы стараетесь для дома, для него, постирать, убрать, приготовить. Вспомните, что Вы прежде всего женщина, а не его прислуга. Ситуация с одеждой которая в стирке....далее оскорбления?! До Вас, кто следил за его одеждой, за домом?

В этого мужчину уже было заложено такое воспитание.

Следует совместно с ним выяснить к чему Вы вместе идёте, к чему стремитесь, какие планы на будущее, какой видит Вашу семью мужчина через 5-10 лет. Совпадают ли ваши цели, планы и так далее. Будете ли друг друга поддерживать или только разрушать.

Добрый день, Анастасия.
Муж не хочет ничего делать по дому, потому что ему это не нужно, Вы и так всё сделаете за него, за себя - это удобно. Либо распределять домашние обязанности так, чтобы каждый делал то, что умеет. Если что-то не получается починить, то пусть муж за это платит мастеру, ему должно быть неудобно без какой-либо вещи и он должен на себе это ощутить. Стирать каждый сам может за собой вещи. Вы оба работаете, следовательно, домашние обязанности поровну. Если Вы всё сама делаете, то так и будет дальше. Вы этого хотите?
Со страхами и нужно работать, повышать свою уверенность в себе, самооценку и т.д. Если Вы останетесь с мужем, то какими Вы видите отношения с мужем через 5 лет?
Если Вы разведётесь с мужем, то какой будет Ваша жизнь через 5 лет?

Анастасия, здравствуйте.

А было когда-нибудь взаимоуважение в вашей паре?

Вы спрашиваете:
И вообще есть ли смысл идти дальше с этим человеком если сейчас мне с ним плохо?

Зависит от того, зачем идти)
Если за тем, чтобы было и дальше плохо, то почему нет.

А после чего все изменилось?

Поняла. Это ваше отношение изменилось. А его?

Анастасия, здравствуйте! Чтобы сохранить отношения нужно, чтобы желание и действия были обоюдными. Подумайте, почему Вы терпите других женщин? Мужчина Вам открыто говорит « уходи». Что Вас держит в этих отношениях?

Здравствуйте, Анастасия!
Понимаю, что Вы его любите, поэтому есть надежда. Но по факту человек причиняет Вам много боли. А главное - по Вашему рассказу получается, что он ничего с этим не делает, не проявляет участия к Вашей боли. Бывают ли у вас конструктивные разговоры о переживаниях или на все Ваши попытки что-то объяснить он говорит, что "привык к слезам"? На чем держатся ваши отношения, есть ли в них что-то хорошее? Общение, совместное времяпровождение, поддержка, помощь в делах друг друга и т.д.? Как он оценивает ваши отношения, почему его устраивает такая ситуация, какую перспективу отношений он видит, какие ожидания - это можно обсудить с ним. Бывает, что люди ведут себя плохо и обижают, и это очень ранит, конечно же. Но важно понять, почему человек так себя ведет и любит ли он. И как ведете себя Вы сами - Вы описываете себя как вспыльчивого человека, который может ранить словом, важно стремиться корректировать свое поведение тоже.
Тут имеет смысл обсудить с ним ситуацию по-настоящему, т.е. не просто "опять поругались и проехали", а именно чтобы услышать друг друга. И Вам важно понять для себя, нужен ли Вам этот человек в действительности - что дают Вам эти отношения, есть ли в них радость. Дорогая Анастасия, в любом случае - уважайте себя, любите себя. Помните о том, что обзывать, игнорировать чувства, втихаря переводить деньги каким-то девушкам - это не норма. Это не то, с чем следует мириться, эту ситуацию нужно менять.
Если Вам трудно разобраться самостоятельно, Вы можете поработать с психологом. Необязательно идти с ним, Вы можете обратиться сами, для себя. Понять, что происходит с Вашей самооценкой, почему Вы терпите грубость, как реагируете на обиды. В любом случае - надо стремиться к тому, чтобы в жизни было больше радости, чем слез, чего я искренне Вам желаю!
С уважением, Анастасия

Анастасия, прочитала Ваши комментарии. Вы не раз написали, что "наверное, я его таким сделала". Вот от этой мысли нужно отказаться, эта установка - это установка низкой самооценки. Да, люди реагируют на поступки друг друга, и это что-то меняет. Но полностью сделать его таким Вы не могли. Вы его любите и хотите хороших отношений, как же Вы могли сделать его грубым, холодным? Тем более что он взрослый человек, Вы не ребенка воспитываете - он сформированная личность, сам может анализировать свое поведение и стараться поступать так, как считает нужным. Вы говорите, что он орал на свою маму - вот это похоже на то, что происходит сейчас, повторяется модель поведения. Да, Вы не идеальны, как и все, можете вспылить - но это не значит, что Вы ужасная и заслуживаете, чтобы Вас постоянно обижали!
Он стремится покупать Вам хорошее, любимые вкусняшки - выходит, что заботу он проявляет. Это не означает, что ему позволено Вас обижать. Но, значит, все же с его стороны не полное безразличие. Можно попробовать до него достучаться - если Вы видите в этом смысл.
Вы говорите, что сейчас постоянно нервничаете, подозреваете его, плачете, можете вспылить - из-за накопленных эмоций. Это закономерно - переживания накопились, никуда не делись, не нашли выхода, и теперь они кипят. Но он может воспринимать это так, что Вы психуете по любому поводу. Собственно, если бы он услышал Вас по-настоящему, то этого бы не было. Но он не склонен проявлять настоящую чуткость, в итоге Вы нервничаете, а он по-своему реагирует на Ваши эмоции.
Можно попробовать поговорить с ним - но только не в момент ссоры, не на накале эмоций, а спокойно предложить разговор. Сказать, что хотите ему объяснить происходящее. Что в прошлом Вас сильно задело это и это, поэтому теперь внутри сидит этот клубок эмоций, чувство недоверия (из-за этих девушек). И это подогревается текущими событиями (обзывает при стирке, упреки, обидные шутки и т.д.). Он говорит, что это ерунда - может, для него такие слова ерунда, а для Вас нет, Вас это ранит, это недопустимо. Разве в отношениях люди не учитывают то, что ранит друг друга? Кроме этого, почти нет секса - почему? Вот это имеет смысл с ним обсудить именно спокойно. Донести, что это все не ерунда, а серьезная проблема, и ее надо решить. Готов ли он это решать? Готов ли обсудить компромиссы, пожелания друг к другу? Как он видит ваши отношения в будущем? А далее смотреть, принесет ли разговор плоды.
Также можно стараться работать над своим поведением и эмоциями. Если обзывает - логично, что Вам обидно. Но если чувствуете, что готовы вспылить не по делу - стараться этого не делать. И вообще стараться не ругаться, а говорить о своем недовольстве спокойно. Это будет конструктивнее, и чтобы себя не накручивать.
Понимаю, что совладать с таким количеством болезненных эмоций тяжело. И подавлять их не надо, чтобы они не копились - но важно стремиться выражать их конструктивно и не накручивать себя. Например, Вы нервничаете, когда он идет к другу - логично, что доверие нарушено, поэтому мысли "точно ли к другу", поэтому опять же эмоции. Но по факту - как он может доказать, что это так? Он правда может хотеть иногда съездить к другу. В отношениях нужно доверие, иначе близость перестает быть близостью. Остается только верить - и переключаться на другие мысли, какие-то свои занятия. А вопрос доверия, что Вас все это беспокоит - опять же обсуждать с ним, но спокойно и в подходящий момент, не когда он уже одевается к другу.
Если же холод сохраняется, и он идет в отказ, не учитывает эти чувства - тогда имеет смысл подумать об окончании отношений. Вы говорите, что любите - это понятно, но по факту - зачем такая любовь, которая причиняет много боли? Зачем отношения, где человек обижает, обманывает, не слышит, не проявляет участие? Вы говорите, что Вам "уже 26", и Вы "уже 3.5 года с ним". Понятно, что возраст идет вперед, и за годы привыкли и привязались. Но также в Вас говорит страх - страх закончить это, стараться начать что-то другое. Объективно, 26 - это молодой возраст. Это не 18, но это не так много, как может казаться. Впереди у Вас еще много лет молодости, которые хочется провести в радости. Вы с ним 3.5 года - это срок, но опять же - чем больше лет проходит, тем сильнее привычка, привязанность и страх уйти. Дальше будет расстаться сложнее.
Таким образом, уйти или остаться - решать Вам. Смотрите по тенденциям ситуации, поведению человека, Вашему самоощущению в этих отношениях. Если хочется сохранить брак - это возможно только при наличии усилий и желания со стороны обоих. Если примите решение уйти - не бойтесь. Чем раньше сделаете это, тем быстрее получится начать новую жизнь.
В любом случае - работайте над своей самооценкой. Вы человек, Вы достойны внимания и уважения. Вы не прислуга, не в рабстве (воспитанные люди и с уборщицами вежливы!). Ваши чувства важны, их надо учитывать. И Вы имеете право на чувства. Да, Вы не всегда правы и где-то можете проявить свои чувства не таким образом, как стоило бы - это важно стремиться корректировать, но не менее важно понимать, что опять же - Вы человек, и поэтому у Вас чувства, такие, какие есть. Если самостоятельно не получается разобраться, то имеет смысл поработать с психологом. Но в любом случае - стремиться к самоуважению, в отношениях или вне их.
Гармонии Вам и радости.
С уважением, Анастасия

Добрый день, вам нужно или вместе сходить к семейному психологу или взять паузу в отношениях.

Здравствуйте, Анастасия ! Вы сами как думаете есть ли смысл "дальше тянуть эту лямку"? Что вообще Вас связывает с мужем, общее ли у Вас мировоззрение, есть ли общие интересы, темы для разговора? Общение в отношениях главное, важно быть лучшими друзьями друг другу. Если этого нет, и нет возможностей наладить отношения, лучше уйти. Ваш муж в открытую переходит Ваши личные границы критикуя Вас. Это говорит о том, что ценность Ваша низка для него. Точно ли это Ваш человек, родственная душа или Вы просто отыгрываете с ним какой-то негативный сценарий из детства?