Что вас беспокоит?
Не справляюсь!
Здравствуйте! Мне 40 лет. Все детстве меня ограждали от всего! Родители часто скандалили! Даже когда я вышла замуж мама мои проблеиы всегда старалась решить наперёд... Меня устраивало, я не думала даже что может быть по другому. Сейчас я все больше понимаю, что мне это не нравится, я должна сама. Но опыта как жить!!! Я не набрала. Вырос сын, ему 15 лет. И я просто не вывожу!!! Для него я не авторитет! Сейчас он заболел, и навалилось все так, что снова без помощи мамы я не обошлась! Я чувствую себя никчёмной.после перенесенного ковида были ПА. Сейчас чувствую что вообще плохо стала соображать! Пропила курс ципролекса. ПА прошли. Как набраться опыта жизни, ведь уже сын взрослый и ему нужна взрослая мама, а не дочка бабушки!
Принятый ответ
Здравствуйте, Мария.
Опыт можно набрать только практикой и действиями в реальности. Они не всегда приносят желаемый результат, не всегда сразу получается действовать эффективно и чтобы получалось хорошо. Приходится набивать шишек. Но другого способа пока не придумали.
А с чем именно вы не справились в последней ситуации с сыном? Как помогла мама? Вы просили ее или она сама помогла?
Анна Андреевна, здравствуйте, я не просила, она сама тут же включилась в проблему, когда сын сильно заболел. И я понимаю что без нее я бы не справилась. Не понимала что делать дальше, все забывала
Анна Андреевна, я терялась в лекарствах, паника была когда высокая температура поднималаси не поддавалась лечению. Я не успевала готовить.
Если бы мама не вмешалась сама, сколько времени вы бы пытались справиться самостоятельно, прежде чем попросили помощи?
У кого еще вы можете попросить помощь, например, в такой ситуации с заболеванием сына, кроме мамы?
Что из того, что мама для вас делает, вам, объективно, нужно, полезно и вы бы сами у нее с удовольствием просили и принимали? С чем бы вам хотелось пробовать справляться сначала самой? В чем вам совершенно точно мамина помощь не нужна и вы ни за что не согласитесь ее принять?
Принятый ответ
Здравствуйте Мария!
Взрослому сыну желательно позволять решать свои вопросы самостоятельно, а не надеяться на помощь мамы. Иначе он, так же не сможет приобрести опыта самостоятельных решений.
Иван Васильевич, здравствуйте, на данный момент он бы не обошелся без поддержки, так как сильно заболел. А так да, я понимаю, что тоже себя так веду и он будет не приспособоен к жизни.
Принятый ответ
Здравствуйте, Мария, примите мою поддержку, Вы были в родительской системе, где со стороны мамы была гиперзабота, которая по сути лишала Вас самостоятельности. Вам не давали вырасти, Вы так и оставались ребёнком, который не может без мамы. Взрослая позиция так и не сформировалась, а осталась принадлежать матери. Поэтому так и происходит сейчас - Вы одна, словно ребёнок, которые не может ступить и шагу, а напротив Вас не просто игрушки, а Жизнь со взрослыми заботами, переживаниями, делами, а как к этому подойти Вы и не знаете. И вините себя за это, чувствуете себя никчемной. Вам предстоит отделиться от матери эмоционально, для этого начать работать с семейной системой, чтобы высвободить своего внутреннего ребёнка из неё, от мамы. Потому что другого пути для отделения нет - сепарация - отделиться, и отделиться именно внутри себя.
Вы сейчас чувствуете, что не справляетесь, Вы верно сделали, что обратились к врачу и начали лечение. Принимайте его,а на фоне лечения, начните работать с психологом. Вам нужно вернуть авторитет свой не для сына, а для самой себя!
Елена Сергеевна, здравствуйте, вот именно, что не игрушки передо мной, а в данный момент еще и практически жизнь и здоровье моего сына, так как сильно заболел
Мария, Вам нужно будет учиться делать свои первые шаги в этой взрослой жизни, Вам очень страшно, поэтому есть поддержка в плане препаратов, это уже хорошо. Дальше - начать работать с собой. Чтобы Вы смогли увидеть девочку внутри себя, которая и боится всего этого взрослого мира и через это восприятие внутри Вас будет расти и Ваша Взрослая часть!
Елена Сергеевна, сипралекс уже не пью, так как перестала с него спать. Шаги уже не получается, так как наваливается все одно за другим
Мария, понимаю, это очень сложно. Обратитесь к своему лечащему врачу, чтобы он смог подобрать схему лечения и учитывая и Ваше состояние и нарушение сна - лечение будет постепенно работать, а Вы сможете начать делать эти шаги.
Принятый ответ
Магия, здравствуйте.
Вам нужно для себя развести две проблемы: ваше здоровье и ваша самостоятельность.
Начните с первого, сот вторым вы точно уже никуда не опоздаете.
Это прекрасно, что у вас такая поддерживающая мама, вы для себя можете составить план того, в какой сфере вам нравится нужно добиться самостоятельно сти.
Не абстрактно - хочу быть самостоятельной, а конкретно. Например, сейчас хочу научиться решать вопросы со здоровьем ребенка с минимальной поддержкой мамы. Составить план, что будете делать, если ребенок заболеет. Например, вызвать скорую, получить консультацию онлайн, пойти на очный прием, сравнить действие лекарств, спросить маленького совета у мамы и тд.
На самом деле, вам это все доступно.
Просто сейчас все навалилось и здоровье, и психологическое взросление. Но, вы со всем справитесь.
Принятый ответ
Добрый день, попробуйте пройти тесты на уровень самооценки, 3-4 теста. Пришлите результаты, посмотрим.
Александр, результаты тестов абсолютно точно низкая самооценка. Прошла 2((.
Советы:
Говори себе комплименты каждое утро.
Питайся правильно. Употребляй больше полезных продуктов.
Любуйся собой. Чаще разглядывай себя перед зеркалом, отмечая свои сильные стороны.
Отбрось сомнения в сторону и просто делай то, что приносит тебе удовольствие.
Окружи себя людьми, которые любят и ценят себя.
Перестань сравнивать себя с другими.
Прекрати все токсичные отношения.
Радуйся победам, даже самым маленьким.
Не бойся выходить из зоны комфорта и пробовать что-то новое.
Прими и полюби то, что отличает тебя от других.
Не бойся своих желаний. Даже если они кажутся неосуществимыми.
Будь одновременно терпеливой и настойчивой.
Радуй себя приятными мелочами.
Относись к другим с любовью и уважением.
Подумай, за что ты можешь быть благодарна жизни, и каждый день напоминай себе об этом.
В трудные моменты не бойся просить помощи у близких. Ты не должна справляться с проблемами одна.
Научись говорить нет. Отказ не сделает тебя плохим человеком, но тебе не придется делать что-то, жертвуя собственными интересами.
Прости себя за всё. Перестань винить себя в прошлых ошибках — каждое наше решение так или иначе приносит опыт. Всё, что с нами было, происходило не зря.
Записывай свои мысли в дневник или просто на бумаге.
Побудь наедине с собой. Убери подальше гаджеты, возьми кружку ароматного чая, устройся поудобнее и просто подумай. Это поможет тебе отдохнуть от переживаний, расслабиться.
Не жди одобрения от других. Старайся в первую очередь для себя.
Будь реалистом. Жизнь состоит из белого и черного, и ни один человек на планете не бывает счастлив 24 часа в сутки. У всех бывают сложные периоды, и каждый имеет право на ошибку. Позволь себе быть человеком и не ругай за малейший просчет.
Займись творчеством — это отличный способ проявить себя. Пой, рисуй, танцуй, делай украшения из бисера — главное, чтобы это приносило тебе удовольствие.
Отпусти прошлые травмы. Как бы тяжело это ни было, все что произошло, осталось в прошлом. Чтобы получать от жизни удовольствие, нужно перестать смотреть назад и продолжить двигаться вперед.
Найди свое счастливое место. Отправляйся туда каждый раз, когда тебе плохо, или мысленно представляй, что ты там. Это поможет расслабиться и быстрее отпустить ситуацию.
Научись слушать и слышать себе. Разговаривай с собой, чтобы лучше понять собственные желания.
Здравствуйте, Мария! Вам надо начать проходить сепарацию от мамы. Начать действовать с малого, брать ответственность сначала в каких-то мелочах. Жизненный опыт приходит с практикой. Подумайте, что Вы можете сделать без помощи мамы, чему можете научиться, какой навык она уже показывала, но который Вам уже можно попробовать самой на практике. Начните работать с психологом очно, но помните, что ответственность за Вашу жизнь лежит теперь на Вас, а не на маме или психологе. Начните прислушиваться к себе, к своим желаниям, получайте новые навыки, которые хотели бы получить, но не было времени или мама говорила, что это неважно, и работайте с самооценкой. Ставьте цели на день, неделю, месяц, достигайте их, хвалите себя за любое минимальное самостоятельное достижение.
Здравствуйте!
Понимаю, как вам может быть сложно. Ваше желание стать более самостоятельной и ответственной похвально. Вот несколько предложений, которые могут вам помочь:
Психотерапия: Рассмотрите возможность обратиться к психологу или психотерапевту. Профессиональный специалист поможет вам разобраться в ваших чувствах, а также научит строить здоровые отношения с сыном и окружающими.
Саморазвитие: Займитесь своим личным развитием. Прочитайте книги по психологии, саморазвитию и самоэффективности. Это поможет вам стать более уверенной в себе и научиться принимать решения самостоятельно.
Общение с людьми: Попытайтесь общаться с разными людьми, это поможет вам набраться опыта в различных жизненных ситуациях и научиться справляться с проблемами самостоятельно.
Работа с анксиозностью: Если анксиозность возвращается, не стоит игнорировать это. Обратитесь к врачу и обсудите возможность продолжения терапии или другие методы лечения.
Работа с сыном: Постарайтесь установить с сыном отношения на взаимопонимании и уважении. Объясните ему свои чувства и покажите, что вы готовы вместе работать над укреплением ваших отношений.
Помните, что изменения не произойдут мгновенно, но ваша готовность к ним – уже большой шаг вперед. Удачи вам!
Это же прекрасно, что у вас все еще есть человек, к которому вы можете прийти за советом. В конце концов, решения то вы принимаете сами. Ваш 15-летний сын тоже часть своих проблем в состоянии решить сам. Может быть. вы себе слишком завышенную планку требований к себе ставите? Может быть, вы не такая уж несамостоятельная? Опыт в жизни хотите вы этого или нет приобретается автоматически. Если вы чувствуете, что не прошли сепарацию от мамы - вам поможет психолог. А панические атаки могут быть следствием повышенной тревожностью. С этим тоже успешно работают психологи.
Мария, доброго дня. Хочется отметить, что ваша позиция в жизни довольно взрослая, несмотря на то, что вы считаете, что вы недостаточно самостоятельны.
Вы осознаёте свои выборы, вы понимаете, почему выбирали помощь мамы (потому что это вас устраивало). Выбирать и принимать помощь - это не про несамостоятельность. Ведь взрослым тоже нужна помощь.
Ведь если вам сложно и вы принимаете помощь - это прекрасно. Если теперь вы решили, что такая помощь вам ненужна - это тоже прекрасно, вы имеете право менять свой выбор и пробовать.
Добрый вечер, Мария!
А мама решает вопросы все или только те, что касаются здоровья?
Иногда, взаимовыручка, помощь друг другу - это плюс. Мама Вам помогает - хорошо. Но, всегда ли Вам нужна помощь мамы? В чём Вы точно можете справиться?
Вы хотите быть самостоятельной в чём именно и как это должно выглядеть? Определите для себя это. Также важно, чтобы у Вас был план действий, как поступать в той или иной ситуации.
Похожие вопросы по теме
- 16 Января 202218 ответов
- 2 Марта 20224 ответа
- 7 Августа 202411 ответов
- 17 Апреля 20254 ответа