Что вас беспокоит?
Самобичевание и непонимание
Вместе 9 год, в браке почти 6 лет. Молодые по 32 года обоим. В жизни бывало всякое. Активные, красивые оба, есть сын 5 лет. Работаем вместе на одном предприятии уже два года. Люблю своего мужа, но без особой страсти (она приходит временами). Бывает часто на него обижаюсь, поскольку позволяет себе увлечения в виде марихуаны. Иногда его считаю незрелым, хотя он прекрасный отец и муж, не знаю почему это в моей голове… на работе один начальник, тоже молодой, никогда не рассматривала, визуально и физически ближе супруг. Прошел корпоратив, естественно, алкоголь. Начальник признался в любви, я естественно, сказала, что люблю мужа, но гормоны взяли вверх и я позволила себе обнять его (крепко). В тот момент даже какой-то интерес. Начальник позволил себе обнять меня за ягодицы, я поцеловала его в щеку на прощание. Это все, без интима и «французских» поцелуев. На следующий день вспоминала об этом, немного будоражило. Через день уже стыдно перед собой и мужем. Он меня любит. Я всегда более холодна. Но точно знаю, что люблю его . Как быть? Ps извиняюсь за сумбур, кому-то может эта ситуация показаться забавной, мне же до невозможности печально.. считаю себя падшей женщиной, рассказала мужу только в части того, что начальник выражал свою любовь опустив остальное…
Принятый ответ
Арина, понимаю что Вы погрузились в свои переживания и те эмоции, которые уже давно были внутри Вас(отсутсвие полного эмоционального погружения друг в друга, немного охлаждение и нехватка страсти) вспыхнули в моменте и тут вы вместо того чтобы посмотреть на реальную картину- рисуете себе обвинение.
По факту- что то не происходит между вами с супругом- вы полностью не можете выражать свои эмоции, чего то не хватает. Но это не говорит, что нет любви! наоборот это говорит. что пришло время переходить на новый уровень отношений и посмотреть, что мы вместе можем сделать для этого!!!
И сейчас история с начальником- это подарок, который Вы получили - Вы увидели наскольок для Вас важен муж, ваши отношения и кого вы любите))
Ничего серьезного(кроме осознания настоящих чувств к супругу) не произошло- Вы импульсивно потянулись к "облегчению" так как давно что то ощущаете внутри какую то эмоциональную нехватку- и тут же справились с ситуаций- поставили точки над и.
Посмотрите на это как раз как на подсказку, что можно изменить в ваших отношениях, куда двигаться? Загляните внутрь себя и проанализируйте что происходит с Вами? Чего вам не хватает и каких бы отношений с мужем Вы хотели? что уже сейчас готовы делать? Используйте это легкое"отрезвление", которое выводит вас на новый уровень отношений с Вашим любимым мужем)
Принятый ответ
Здравствуйте, Арина
Не ситуации и события имеют влияние на ваше эмоциональное состояние. А то, как вы их воспринимаете, как сами даете им оценку. И от этого вашего индивидуального восприятия зависит и ваше состояние. Подумайте -если взять 10 женщин одного с вами возраста , то все они по разному будут реагировать на эту ситуацию Кто-то не придаст значения, кто-то даже обрадуется, кто-то будет испытывать муки совести - все по разному. Потому что каждый воспринимает происходящее через личную призму своего опыта, своих установок и убеждений.
Вы назначили себя "падшей женщиной" И чувствуете себя, наверное, соответствующе. Попробуйте пройтись по фактам - из того, что вы описали ничего криминального не произошло. Возможно, позволили себе чуть лишнего - но все в рамках приличия. тут еще расслабляющее воздействие алкоголя сыграло роль - это тоже учитывайте
Задайте себе вопросы (можно письменно) - в чем себя вините? и так же письменно аргументированно ответьте себе -а так ли это на самом деле? Не поддаюсь ли я под воздействие эмоций, когда начинаю осуждать свое поведение?
Вы живой человек - а всем нам , людям, свойственно иногда совершать ошибки или поступки, за которые потом судим себя. Сделайте выводы, осмыслите, что эта ситуация вам показала, разрешите себе ошибаться иногда.
Опишите ваши чувства (лучше вслух) - например, я чувствую вину, я чувствую грусть и т.п. Дайте этим чувствам быть. Но не задерживаться в вас. Спросите себя - что я хочу сделать? (заплакать, закричать и т.п.) - сделайте это.
Относитесь к себе с принятием. Возьмите из этой ситуации свой опыт. Интегрируйте его. И идите дальше, уже учитывая этот опыт
Принятый ответ
Здравствуйте , Арина. Эта ситуация с коллегой лишь лишний раз подтвердила тот факт, что вы любите и дорожите своим мужем и вашими с ним отношениями. Иногда, находясь долго в отношениях с партнером, начинает казаться что утрачена искра , нет былой страсти и все эмоции несколько угасли за привычной, рутиной совместной жизни. Но это не всегда так и ваша ситуация тому подтверждение. Порой надо немного отстраниться чтоб яснее увидеть того, кто рядом с вами.
Принятый ответ
Здравствуйте Арина!
Иногда эмоции бегут впереди разума и случаются такие ситуации, которые впоследствии кажутся недопустимыми. У вас похоже случился такой казус. Несмотря на то, что в семейной жизни с мужем у вас вполне нормальные отношения, неконтролируемый взрыв интереса к другому мужчине, взял верх. Но главное, что вы осознали недопустимость подобных ситуаций и такой поступок надолго отложится в вашей памяти. Теперь обладая таким опытом, вы будете более осмотрительны, чтобы не попадать более в подобные обстоятельства.
Принятый ответ
Здравствуйте, Арина.
Видимо, вы чувствуете вину за то, что, по вашей системе ценностей, позволили себе "лишнего"?
Арина, доброго дня. То как вы описываете ваши отношения с мужем, говорит о том, что вы дорожите вашими отношениями и цените их. Страсть в браке действительно приходит временами - так и есть. Интерес во время общения с начальником в вашем возрасте - вполне объясним и понятен. Вообще, вы прекрасно контактируете с собой, описываете свои чувства с четким осознанием происходящего. После этой ситуации вы поняли ещё острее, что мужа любите, и поделились с мужем фактом самой ситуации (доверительные отношения у вас).
За что сейчас испытываете чувство вины?
Здравствуйте, Арина, за что Вы вините себя? Да, Вы чувствуете, что страсть может утихать в браке и это нормально, но брак продолжает держаться на уважении к своему близкому, на интересе, на общем времени, на общих целях, при этом, любовь ведь и заключается в том, чтобы быть рядом с тем человеком, которого Вы выбрали - понимая и принимая и его как человека, как личность,с его достоинствами и недостатками, принимая всё это, ведь Вам важно то, как Вы чувствуете себя рядом с ним в своей жизни.
Разве брак может перестраховать от эмоций? от внимания других мужчин? нет. И это тоже нормально! И даже если у Вас что-то возникло, эмоция, НО, Вы провели черту и проявили уважение к своему мужу, к браку, к начальнику и к себе - Вы НЕ поддались , обняли, поцеловали в щеку и отпустили! Что Вы сделали здесь не так? Вы видите только одну свою сторону, где Вы прочувствовали эмоция - Вы человек и Вы будете чувствовать, можно ли себя за это винить! НО, НЕ видите другую и не цените это в себе - Вы провели черту, не изменили, осознали свои эмоции и смогли направить свои эмоции! разве в этом Вы - падшая женщина - это Вы так воспринимаете себя, НО Вы можете и изменить своё восприятие! Разрешите себе принять и то, что Вы смогли прочувствовать эмоцию, но и то, что смогли обезопасить себя, брак и мужа!
Арина, здравствуйте.
Понимаю ваше смятение. Как быть с чем именно или с кем? Что нужно разобрать?
Добрый день, Арина!
Эта ситуация дала Вам понять, что ближе, чем муж у Вас нет никого. Другой мужчина - это другой мужчина, Вы это поняли и смогли вовремя себя остановить. Даже, если Вы позволили себе "лишнего", Вы были под воздействием алкоголя, воспринимайте это, как опыт, думайте не о проблеме, а о её решении. Возможно, в следующий раз пить нужно меньше, либо вовсе не пить. Также важно наладить отношения с мужем, вернуть романтику, создавать романтику. Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино?
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.
Насчёт той ситуации:
1. Важно извлечь опыт из этой ситуации, например, пить нужно меньше или не пить вовсе. Эта ситуацию даст Вам опыт, урок и нет в этом ничего страшного, главное, что все закончилось хорошо. Оценивайте реально ситуацию, не берите на себя лишнюю ответственность, не накручивайте себя. Эффективнее будет не "копаться" в том, что Вы совершили ошибку, а сделать вывод из сложившейся ситуации, затем искать пути решения.
2. Найдите факты, которые Вас в какой-то степени оправдывают.
Арина, здравствуйте! Ничего криминального не произошло. Просто Вам хочется остроты в отношениях. Живите с мужем спокойно дальше. И будте аккуратны с алкоголем.
Здравствуйте, Арина. Для начала хочется вас похвалить, за то, что вы отслеживаете и хорошо осознаете свои чувства, не пускаете все на самотек, а обращаетесь за помощью. Это как раз таки и говорит о то, что вам не безразлично происходящее, и вы не хотите рушить семью.
Ответьте, пожалуйста, на вопрос,кто такая лично для вас, "падшая женщина", что она делает, почему её так называют. Что из сделанного вами можно отнести, к поступкам этой дамы? Уверена, что ответы на эти вопросы будут для вас достаточно показательны.
Когда люди, находятся в отношениях такое длительное время, угасание страсти неизбежно, съедает обыденность, быт, забота о детях. И, в тот момент, когда один из партнеров не чувствует этой страсти, уверенности в том, что он нужен, то он начинает это искать вне семьи. И это не обязательно про измену, иногда это просто вот это будоражещее состояние, о котором вы упомянули, это про "нехватку мурашек". А у вас плюсом добавился алкоголь, это не оправдывает, но объясняет, почему вы позволили себе, и в адрес себя чуть больше, чем обычно.
У вас есть несколько вариантов того, как поступить:
1) ничего не рассказать мужу, но тогда чувство вины скорее всего усилится, и нужно будет работать с ним.
2) рассказать все, как было (ничего супер страшного не произошло), откровенно поговорить с мужем, кому чего не хватает и вместе придумать, как вернуть страсть в отношения.
3) записаться на индивидуальную консультацию.
4) записаться на семейную терапию.
Выбор за вами, решайте, и удачи вам!
Здравствуйте, Арина ! Подумайте что именно Вас смущает и почему Вы чувствуете себя "падшей женщиной". Что в Вашем бессознательном хочет Вас виноватить и ругать, какая у Вас вторичная выгода от этого состояния ? Возможно Вас ругает голос одного из Ваших родителей внутри Ваших мыслей ?
Похожие вопросы по теме
- 1 Января 202516 ответов
- 1 Октября 202512 ответов
- 3 Декабря 20251 ответ