Состояние раздавленности — вопрос №1588593

Question

Состояние раздавленности — вопрос №1588593

Любовь, Москва

110 просмотров

29 сентября 2023

Здравствуйте. Я мама в декрете. Дочери 7 месяцев. Всё это время 24/7 с ней я. Муж если возьмёт её на руки, то это радость великая, но максимум на 5 минут. Бабушки видят внучку только по фото, которые я им отправляю. Хотя живём в одной местности. Муж у меня никогда особо и не отличался понимаем, но сейчас это особо чувствуется. Мы работаем с ним в одной профессии, так как он не очень блещет умом в документации, все это делаю я. Сидя в декрете, я тоже это делаю за него. Он этого не ценит, а только требует. Приходит с работы и постоянно какие-то притензии. То это не так, то то не так. Малышка на гв, постоянно висит на груди, я мало что успеваю по дому. На что слышу:"Дал же бог жену, хозяйка никакая, свинья" и т.п. Мы живём в частном доме и он постоянно кичится своей работой на улице, а я не могу сделать работу дома. Но он делает это один, без ребёнка, а я так не могу. Начинаю просить его о помощи с ребёнком, говорю, что устала, а он:" Ну что ж поделать, период у тебя такой, надо потерпеть". У меня период, будто для себя рожала. Дошло до того, что мне даже поговорить не с кем. Он весь день на улице, вечером в телефон упрется и всё. С мамой не могу поговорить, потому что у неё язык без костей, скажешь ей по секрету, потом об этом будет знать все село. Последней каплей стало то, что скоро наш профессиональный праздник. Коллектив едет в ресторан. Он пришёл домой и перед фактом меня поставил, что он поедет. А меня спросить, хочу ли я? Нет. Хотя я уже давно договорилась с мамой, что она посидит с дочей и я смогу там быть. Но он даже не позвал меня. Каждый день хочется плакать. Чувствую, что я больше не вывожу этот брак. Я не знаю, что мне делать. Подскажите, пожалуйста.

Возраст: 28

Вопрос закрыт

чувство одиночества

Уважаемые посетители сайта СпросиВрача! Если Вы ищите хорошего психолога - перейдите на страницу консультаций по ссылке и получите исчерпывающий ответ по Вашей проблеме. Любой вопрос можно задать анонимно и без регистрации. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

7 ответов врачей

Скидка 15% на анализы.

+ 1

Пожаловаться

Любовь, 29 сентября 2023

Клиент

Ольга Юрьевна, здравствуйте. Честно, я всегда своего мужа сравниваю со своей мамой. Они очень похожи. Оба вспыльчивы, в порыве гнева оскорбляют и обвиняют во всем. Что муж, что мама всегда твердили мне, что только они что-то делают, а остальные ничего. И всегда рассказанный тобою секрет, против тебя и обернётся.

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 29 сентября 2023

Логопед, Психолог

Любовь, здравствуйте.

Что делать с кем и с чем?)

Вы хотите сохранить брак?
Почему у вас так распределены обязанности?
Почему вы терпите оскорбления от мужа?

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 2 октября 2023

Психолог

Добрый вечер, Любовь!
В отношениях оскорбления не должны быть, нужно завести такое правильно в семье. Напишите это правильно вместе с мужем и приклейте на шкаф.
Быть мамой маленького ребёнка это не просто, декрет – это, вообще не простая работа, Вы 24/7 с ребёнком, который требует к себе много внимания. А на себя остаётся мало времени, а даже, если время и находится, то нет сил.
Муж на работе, не всегда у него есть возможность помочь Вам. Его тоже можно понять и Вас можно понять! Но важно сделать так, чтобы Вашей семье было хорошо. Ведь от состояния женщины очень многое зависит, если женщине хорошо, то и семье будет хорошо. Можно нанять няню по часам, можно нанять несколько раз в неделю няню или хотя бы один раз в неделю, можно найти помощницу по дому. Если нет возможности нанять няню, то делите обязанности поровну по дому, договаривайтесь с мужем. Если у мужа нет времени в будни, тогда переносите домашнюю работу на выходные. У Вас тоже работа (это декрет), не берите на себя еще и домашние обязанности. Будет выходной день, тогда Вы и муж займетесь домашними делами. Не надо брать на себя всю работу по дому! Если мужу что-то не устраивает в быту, то он может это сделать сам, Вы тоже работаете - это декрет, плюс ведёте документы - уже много! Разделите домашние обязанности хотя бы поровну. Вечером муж может побыть с ребёнком, можно договориться быть с ребёнком через день (после работы мужа), вечер Вы с ребёнком, другой вечер муж, а Вы в это время займётесь собой или хотя бы просто поспите. Составьте правила, график (приклейте на холодильник), где каждый будет соблюдать свои обязанности по дому, по уходу за ребёнком.
В выходной день можно выполнить домашнюю работу, либо одной, пока муж сидит с ребёнком или гуляют, либо вместе, здесь, как Вы сами захотите. Но брать на себя всё не нужно. Придёт время, тогда Вы постепенно сможете и домашние дела взять на себя, а пока не нужно. Занимайтесь уходом за ребёнком.
Также не забывайте и о себе, нашлось у Вас время свободное - отдохните, поспите, сходите в душ. Если есть возможность найдите себе хобби, найдите то занятие, которое будет Вас радовать.
Плюс ещё в том, что, если будет няня это возможность провести время с мужем, наладить романтику, сходить в кино. Нанимать няню – это, нормально.
Если Вам хочется получить поддержку от мужа, то говорите мужу, какая именно Вам нужна поддержка.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Как справиться с депрессией

1 ответ

13 января 2022

Кристина

Вопрос закрыт

Как понять есть ли депрессия?

1 ответ

10 ноября 2023

Наталья

Вопрос закрыт

Трудно переживать расстояние с мужем

6 ответов

26 марта 2024

Любовь

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Accepted Answer · 2023-09-29T06:50:54+03:00

Здравствуйте! Обращайте на себя больше внимание мужа. Не следует в чём то соревноваться с мужчиной. Делайте его не своим соперником, а только союзником! Старайтесь больше беседовать, разговаривать, говорить о своих чувствах друг другу, о своих желаниях, без претензий. Проявляйте больше женственности.
Мужчины они отличаются от женщин. Ведь мужчина может даже и не догадываться о том, что Вы хотели бы пойти на праздник.
О каких желаниях своего мужа Вы знаете?

Тяпкин Иван Васильевич, 29 сентября 2023 · Accepted Answer · 2023-09-29T08:07:52+03:00

Здравствуйте Любовь!
Период послеродовой заботы о ребёнке не менее сложный, а часто даже более напряжённый по сравнению дородового состояния. В это время опять происходят сильные гормональные перестройки организма, накапливается усталость, психоэмоциональное напряжение. Женщина в это время очень сильно нуждается даже в обычной моральной поддержке. У вас получается не с кем обсуждать эти вопросы. В этом состоянии профессиональный праздник хороший повод для того, чтобы хоть на немного отвлечься от домашних обязанностей. Обязательно поговорите с мужем о том, чтобы принять участие в этом торжестве. Вы даже можете напрямую связаться с организаторами этого мероприятия и обговорить вопрос своего присутствия на этом событии.

Мараева Ольга Юрьевна, 29 сентября 2023 · Accepted Answer · 2023-09-29T08:16:13+03:00

Здравствуйте, Любовь ! Вам нужно расставлять границы с мужем, лучше поздно чем никогда. Как Вы обычно реагируете на его претензии ? Что в Вашем бессознательном "хочет" быть в состоянии жертвы ? Какой детский сценарий Вы проигрываете в этом состоянии ?

Accepted Answer · 2023-09-29T08:56:57+03:00

Любовь, здравствуйте! Понимаю, как Вам тяжело. Но так бывает очень часто, что ребёнок только на маме. Да и потом по жизни ребёнок нужен только маме. Сочувствую Вам. Если будете пребывать в таком же состоянии и дальше , окажетесь в депрессии, а ее придётся лечить. Начинайте уделять время себе и свои желаниям. Если не чувствуете благодарности от мужа, не просите ее. Просто перестаньте делать за него работу с документами. Делайте, как Вам удобно. Хотите пойти в ресторан, договоритесь с мамой, чтобы она побыла с ребёнком и идите. Не стесняйтесь просить помочь бабушек с ребёнком. Не ждите, что сами придут или предложат, просите. Или по возможности, пригласите няню. Если не успеваете делать работу по дому или нет сил и времени на это. А мужу нужен идеал ней порядок, пусть нанимает домработницу.

Шендерова Елена Сергеевна, 29 сентября 2023 · Accepted Answer · 2023-09-29T09:14:16+03:00

Здравствуйте, Любовь! Проблема в том, что Вы в отношениях занимаете позицию Жертвы - но для чего? Что Вы на самом деле хотите получить от них?
Внутри Вас потребность в принятии, в тепле, в любви, в безопасности и они внутри Вас фрустрированы, нереализованы. И эта роль Жертвы знакома Вам ещё с детства, когда Вы пытались получить тепло, любовь и защиту, пытались заслужить её, привыкая жертвовать собой и отказываться от себя.
Но, Вы выросли и теперь эта позиция Жертвы показывает уже всем остальным то, как Вы сами относитесь к себе и какого отношения к себе ждете.

Так и появился этот замкнутый круг в Вашей жизни - есть потребность в любви, но Вам никто её не даст и Вы этого не заслужите ни от кого - ни от мужа, ни от мамы...не они те, кто должны в первую очередь Вам это дать!

Сейчас уже только Вы сами.
Отсюда и Ваше состояние - Вы злитесь и обижены, что за все Ваши жертвы Вы так и не получили принятия и любви и...на самом деле не получите!
Вы чувствуете себя беспомощной и бессильной, по сути внутри Вы ребёнок, который остался один в своём одиночестве и боится себя и его, которому нужна помощь.
Ребёнок ждет помощи от Взрослых, от Других людей. Но...когда человек уже вырос и продолжает ждать этого от Других, то так формируется только зависимость.

Вам стоит разобраться в том, что происходит внутри Вас, в том, что Вы испытываете и повернуться к себе лицом! Принять себя, заполнить пустоту внутри Вас!

Не ждать от мужа, пока он оценит, пока он будет помогать, а самой принимать решения для себя, да, проводить границы и идти к тому, чего ждете Вы. Вы хотите поехать на мероприятие, он не позвал (в его понимании Вы же с ребёнком), НО, Вы можете озвучить сами, что Вы тоже поедете - так как с ребёнком побудет мама и что Вы этого сами хотите!
И постепенно, освобождать себя из этой жертвенной позиции.