Что вас беспокоит?
Пребываю в постоянном унынии.
Здравствуйте, уже долгое время я пребываю в печали. Это ужасно меня угнетает, нет сил, я очень раздражаюсь. Меня волнует это состояние т.к. 24/7 я сижу с маленьким ребенком, и я не хочу чтобы она видела меня в таком состоянии. + у меня проблемы в семейной жизни. Муж сменил работу, из-за этого нам пришлось уехать в другой город. Сейчас он уходит на работу в 6 утра и возвращается в 9 вечера. По его возвращению я чувствую только раздражение. Муж хороший отец, но как мужа я его уже не воспринимаю. Через несколько лет будут изменения в его работе. И нам снова придется уехать, что меня уже не устраивает. Ну и как бы из-за того, что мне сейчас некомфортно жить так, как мы живем, я часто с ребенком уезжаю домой к родителям. Когда я нахожусь у них, то я чувствую какое-то облегчение. Но конечно же, муж против, что я езжу к родителям. И не отпускает меня. Каждый раз, уезжаю со скандалом.
Принятый ответ
Даниэлла, здравствуйте!
Конечно вы устаете с маленьким ребенком, устаете от однообразия, не хватает внимание мужа(как к женщине), да и хочется развития для самой себя. Все это и физическая усталость сказываются на состоянии психики и настроении.
Но ведь ребенок растет!) И времени для себя будет больше))
да и подумайте - а как бы вы хотели жить, как проводить время, что может помочь чувствовать вам себя хорошо(что можно сделать самой, а что было бы хорошо делать мужу)...Попробуйте представить ту жизнь в которой будет интересно и хорошее настроение! И потом посмотреть что из того можно уже сейчас устроить, а к чему надо будет идти. И поговорите с мужем про будущее. Важно видеть общие перспективы и вместе помогать друг другу к ним двигаться. Не переживайте за ребенка))Он рядом с мамой и точно счастлив!!! А вот больше внимания себе, радовать себя, заниматься тем что вас интересует- важно- ведь счастливая мама, счастливый ребенок))
Принятый ответ
Даниэлла, здравствуйте. Молодой мамочке, которая столкнулась с тем, что почти всегда одна с малышом, очень тяжело. Как эмоционально, так и физически. Эта усталость, напряжения постоянно нарастает, а затем выливается на мужа. Он тоже, исходя из того, что постоянно работает, чувствует, скорее всего, вину, слышит какие-то упреки, копит, а потом тоже выливает. Отсюда и недопонимания и конфликты.
Я понимаю, почему вам хочется к родным, потому что там, элементарно есть помощь, искупаться без ребенка и не за 5 минут, уже отдельный вид удовольствия.
Вам с мужем необходимо поговорить, прояснить все недопонимания, в идеале это сделать без ребенка, устроить что-то типо свидания, побыть наедине друг с другом и с вашими чувствами. Для вас важно отдыхать, воспользуйтесь услугами няни, просто для того, чтобы спокойно прогуляться, посидеть в парке, выпить любимое кофе, нарядиться, снова почуствовать себя красивой, сексуальной, любимой и желанной.
У вас обязательно получится, начните уделять время себе и своему эмоциональному состоянию.
Если будет нужна помощь, обращайтесь, поработает.
Принятый ответ
Добрый день!
Какой у Вас вопрос к психологу?
Отвечу Вам по тексту и задам вопросы.
Вы переехали в другой город с маленьким ребёнком, Вам тяжело, нет помощи, нет близких рядом. Видимо, муж против, чтобы Вы уезжали, т.к. хочет видеть Вас рядом, Вы ведь семья, но Вы устаёте. Вам нужна поддержка и помощь от мужа. Какую помощь может предложить Вам муж, если он против, чтобы Вы уезжали? Например, можно нанять няню. Вы говорили с мужем об этом?
Быть мамой маленького ребёнка это не просто, декрет – это, вообще не простая работа, Вы 24/7 с ребёнком, который требует к себе много внимания. А на себя остается мало времени, а даже, если время и находится, то нет сил.
Муж на работе, не всегда у него есть возможность помочь Вам. Его тоже можно понять и Вас можно понять! Но важно сделать так, чтобы Вашей семье было хорошо. Ведь от состояния женщины очень многое зависит, если женщине хорошо, то и семье будет хорошо. Можно нанять няню по часам, можно нанять несколько раз в неделю няню или хотя бы один раз в неделю, можно найти помощницу по дому. Если нет возможности нанять няню, то делите обязанности поровну по дому, договаривайтесь с мужем. Если у мужа нет времени в будни, тогда переносите домашнюю работу на выходные. У Вас тоже работа (это декрет), не берите на себя ещё и домашние обязанности. Будет выходной день, тогда Вы и муж займётесь домашними делами. Разделите домашние обязанности хотя бы поровну. Вечером муж может побыть с ребёнком, можно договориться быть с ребёнком через день (после работы мужа), вечер Вы с ребёнком, другой вечер муж, а Вы в это время займётесь собой или хотя бы просто поспите. Составьте правила, график (приклейте на холодильник), где каждый будет соблюдать свои обязанности по дому, по уходу за ребёнком.
В выходной день можно выполнить домашнюю работу, либо одной, пока муж сидит с ребёнком или гуляют, либо вместе, здесь, как Вы сами захотите. Но брать на себя всё не нужно. Придёт время, тогда Вы постепенно сможете и домашние дела взять на себя, а пока не нужно. Занимайтесь уходом за ребёнком.
Также не забывайте и о себе, нашлось у Вас время свободное - отдохните, поспите, сходите в душ. Если есть возможность найдите себе хобби, найдите то занятие, которое будет Вас радовать.
Плюс ещё в том, что, если будет няня это возможность провести время с мужем, наладить романтику, сходить в кино. Нанимать няню – это, нормально.
Если Вам хочется получить поддержку от мужа, то говорите мужу, какая именно Вам нужна поддержка.
Если Вас беспокоит депрессия, депрессивное состояние, то нужно очно обратиться к психиатру (врачу скажите насчёт грудного вскармливания), также можно обратиться к врачам и исключить причины со стороны врачей очно.
Вы также можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Принятый ответ
Даниэлла, здравствуйте!
Работа мамой - самая тяжелая работа на свете без выходных и отпусков, поэтому выгорание, уныние в ней частый спутник.
Но в данной ситуации Вы имеете право на помощь и получать ее от родителей тоже имеете право.
С чем связано недовольство мужа по поводу помощи со стороны родителей? Может ли он в этом случае предложить альтернативу?
Принятый ответ
Здравствуйте, Даниэлла.
Какое участие психолога вам нужно в вашей ситуации.
Много разных мыслей и вопросов возникает .поэтому хочу уточнить сначала у вас: чего вам самой хочется сейчас?
Здравствуйте, Даниэлла, Ваше состояние происходит из того, что Вы словно живете не своей жизнью, она сейчас подчинена мужу и его работе, его развитию, а Вы сейчас с ребёнком - это то, что есть у Вас....больше ничего. Такое чувство, что собственная жизнь где-то, но не у Вас, что она или Вам не принадлежит или стоит на паузе, а Вы принадлежите только ребёнку и жизни мужа - это и выматывает и забирает Ваши силы. Поэтому, Вы и уезжаете к родителям, чтобы хоть там как-то прочувствовать свою жизнь, что у Вас есть что-то своё. И пока это не изменится в Вашей жизни, Вы так и будете чувствовать себя несчастной. Поэтому и отдаляетесь от мужа, есть и обида, злость, ревность, несправедливость, усталость и истощение.
Вы с мужем - семья, Вы вместе и готовы ли Вы помогать друг другу и быть командой? поделитесь с мужем своими переживаниями, своими чувствами, ведь семья - это не только комфорт кого-то одного, это когда Вы вместе и помогаете друг другу. Да, муж работает, устает, но есть и Ваша жизнь, и от Вашего состояния зависит то, что происходит внутри семьи, в отношениях и это важно и для Вас и для ребёнка, и для мужа. Поэтому, поделитесь, поговорите, чтобы Вы смогли постепенно начать возвращать себе что-то своё - свою жизнь - общение, занятия, работа, хобби, Вам нужно вернуть себя, чтобы Вы почувствовали, что Ваши силы восстанавливаются. Ребёнок подрастет, пойдёт в сад,в школу, у Вас будет появляться время, а пока нужно найти способ, чтобы у Вас появлялось это время.
Добрый день, Даниэлла. Печаль и уныние связано с монотонностью жизни, вы каждый день делаете одно и тоже, и есть только одна радость, это поход к родителям. Муж раздражает, потому что нет внимания, участия в вашей жизни и ребёнка, а тут ещё новый переезд, и там не будет родителей которые вам дают глоток свободы и ощущения жизни, конечно вы сопротивляетесь и вам это не нравится. Поговорите с вашим мужем, скажите, что ваша жизнь монотонна, что поддержка только от родителей и вы не хотите эту поддержку потерять. Послушайте его, что он вам предложит.
Здравствуйте, Даниэлла! А почему Вы не воспринимаете мужа, как мужа, какие-то были предпосылки к этому? То, что Вы длительный период в унынии, может говорить о хронической депрессии. Вполне возможно, что Ваша жизнь стала однообразной, без особого для Вас смысла, который наполнял бы Вас. Подумайте, может быть Вам стоит найти новое хобби, заняться образованием, съездить куда-нибудь куда Вы давно хотели, сменить на время обстановку? В совсем новое место, не к родителям? Смена локации, получение новых знаний, хобби, работа, когда мозг работает "на полную катушку" хорошее подспорье при депрессии. И подумайте, может стоит подумать о разводе, если Вас сильно не устраивает жизнь с данным человеком? Будьте честны с самой собой. Выбор в любом случае за Вами, в идеале если отношения хочется сохранить нужно походить на семейную терапию.
Даниэлла, здравствуйте.
Есть какой-то идеальный вариант вашей жизни, как вам хотелось бы?
Добрый день Даниэлла!
Прежде всего старайтесь замечать свое эмоциональное состояние, в следствие чего резко происходит обострение негативных чувств.
«Я чувствую … , потому что …. », — в течение дня мысленно заполняйте пробелы, чтобы самоанализ вошел в привычку.
Когда человек в унынии, он попадает как бы в замкнутый круг, в колею. Каждый обычный день так и будет проходить по схеме: кровать, готовка, уборка, стирка, телевизор и т.д. Для естественного избавления от унылого и депрессивного состояния необходимо заставлять себя делать что-то другое, совершенно новое. Ломайте схему, свой привычный день. У вас ребенок - придумайте новый совместный досуг.
Похожие вопросы по теме
- 27 Декабря 20162 ответа
- 3 Декабря 202013 ответов
- 5 Мая 20222 ответа
- 8 Апреля 202411 ответов