Люблю девушку, она меня нет, но когда далеко друг от друга, то не уверен в своей любви. — вопрос №1634510

Мне 14 лет, возможно мне нельзя быть на этом сайте, но напишу. Я люблю девушку которой 33 года, возможно это покажется странным, но это правда, у неё есть любимый человек, её любимый человек, мой родственник, поэтому иногда вижу эту девушку. Мы живём с ней далеко друг от друга, в разных странах. Видимся примерно 2 раза в год, за один приезд около недели или десять дней.
Когда она приехала, то я был уверен, что люблю, был готов ради неё на всё, помогал ей во всём, что я мог ей сделать. Она тот человек, который сделал для меня многое, она подарила мне много ласки, тепла, которых мне мало кто дарил, даже мама, потому что у нас в семье такого, к сожалению, не завелось. Она трогала мои волосы, держала меня за руку, склоняла мне голову на плечо, гладила меня, если что-то было не так, то успокаивала, поддерживала меня. Помню вечером она пришла пожелать мне спокойной ночи, погладила меня, я взял её руку, приложил её к своей щеке, она спросила: " Ты чего? "- я ответил что-то типа - "Ничего"- и улыбнулся, подержал пару секунд её руку, она попрощалась и ушла. Она часто называла меня ласково по имени, так как меня никто никогда не называл. Я увидел в ней человека, который всегда может меня поддержать. Потом перед отъездом мы обнялись и попрощались, это было 31 августа. Потом до 20 сентября я очень по ней скучал, думал о ней, хотел к ней, в первый школьный день, так как мне 14 лет и я хожу в 9 класс, она мне написала, как у меня дела, как в школе? Я был очень рад, ведь до этого мы с ней не переписывались, пообщались мы с ней около 2 часов. Дальше скучал по ней и где-то через неделю сам ей написал, пообщались где-то пол часика и всё. На следующий лень написал, что очень сильно по ней скучаю, она написала, что мне наверное стало грустно, так как сейчас один, никого нет, написала чтобы не грустил. Дальше 20 сентября я понял, что что-то не так в моём отношении к ней, вроде бы люблю, а вроде бы и не так, стало плохо, грустно, ведь хочу её любить. До конца сентября убедил себя, что люблю, но понимал, что как-то успокаиваюсь и когда о ней не думал, то винилюл себя, как-будто бы предавал. В начале октября увидел её не очень удачную фотографию, получилась немного размытой и выражение лица немного не удачное и мне стало страшно, вдруг она такая и в жизни, хотя понимаю, что далеко не такая, намного красивее, просто я такой человек, если что-то такое произойдёт, то не могу выбросить из головы, но если в жизни её увижу, то думаю выброшу. Начал думать об этом фото, бояться, понял, что наверное не зачем, хотя до сих пор иногда переживаю. Понял, что хочу к ней, скучаю, подумал, может напишу ей сообщение побольше и она как-нибудь хорошо отреагирует и я вспомню все те чувства, эмоции из воспоминаний. Написал, что скучаю, думаю о ней, всегда зочу обнять, в общем, то что хотел. Она написала, что наверное нужно отвлечься, не думать об этом, у неё такое же было, это точно пройдёт. Вечером я понял, что сделал что-то не так, зря это написал, попросил у неё вновь прощения, так как до этого уже просил и она написала, что всё хорошо, чтобы я не думал об этом. Я написал, что виноват перед ней, наверное сделал, что-то не так, написал, что мне стало страшно. Она начала спрашивать, почему мне страшно, что у меня за чувство, что я сделал что-то не так? Она ещё написала, что ничего не понимает, написала, чтобы я выбросил всё этого из головы, все мысли переживания и всё тому подобное, написала, что относится ко мне хорошо и не знает, что я там понапридумывал. Она написала, что относится ко мне как к ребёнку. На следующий день, я решил всё хоть как-то исправить и наверное зря, тогда я ей написал, что наверное она меня не правильно поняла, так как я не правильно выразил свои мысли и в этом виноват я. Написал ей, что отношусь к ней как к сестре, так как она сделала для меня многое, подарила мне много ласки и тепла, которые мне не дарили, даже многие родственники, а если и дарили, то не так много и приятно. Она написала, что всё хорошо, что она не много занята и поэтому не может много писать, написала, чтобы я не переживал, я написал, что хорошо. Потом через некоторое время меня взломали, просили у неё деньги, она подумала, что это я, но я сказал, что ничего такого не делал, она сказала, значит меня взломали и чтобы я поменял пароли, потом я ещё ей случайно позвонил, она написала три вопросительных знака, я написал, что случайно перепутал контакты и всё такое, тогда она написала, что ясно. И вот ещё одна проблема, у меня есть одна знакомая девушка, которая чем-то похожа на эту девушку, которую я люблю, она вроде бы красивая, что-то есть общее с ней и я боюсь в неё влюбиться, ведь она рядом, хотя понимаю, что она скорее всего замена, бывает она посмеётся, сделает какое-то выражение лица и прям получается на мгновение такая же внешность, как у той девушки, которую люблю. Не вижу эту знакомую один день и даже не думаю о ней, вспомнил только сейчас, чтобы объяснить свою проблему и даже думаю, с какой-то неприязнью, хотя она ничего не сделала. Она мне не особо нравится душой, как человек, как бы и хорошая, но не подходит по душе, а девушка, которую люблю подходит по душе, хотя понимаю, что быть с ней не суждено и это было бы странно. И сейчас лежу и думаю, люблю ли я эту девушку на самом деле или мне кажется? Просто раньше, когда она уезжала, проходила неделя или две и я как-то успокаивался, приспосабливался к жизни и если не думал о ней, что и делал, то было как-то что ли всё равно, но если вспоминал, то отношение к ней было хорошее, больше чем к знакомой, но и не такой как при встрече,а сейчас прошло практически два месяца и я до сих пор думаю о ней, но меня постигают сомнения. Когда не думаю о ней, то считаю себя предателем, предателем себя и её. Кажется, что если бы любил, то думал бы о ней как и раньше и даже если бы и не всегда, то всегда было бы чувство искренности. А сецчас оно есть не всегда, может это потому что воспоминания немного угасают, а точнее я не могу заново пережить тех классных эмоций и чувств которые переживал тогда, рядом с ней, мне всегда плохо и поэтому когда думаю о ней, о воспоминаниях, то возможно хорошие эмоции о тех моментах начинают ассоциироваться с плохими чувствами. Я не знаю, поэтому и обращаюсь сюда. Просто зочу её любить, хочу смотреть на её фотографию и всегда искренне скучать, нуждаться в ней и быть в этом уверенным, а возможно этого сделать не удастся, ведь чувства нужно подпитывать, а когда любовь безответная и на расстоянии, хотя это наверное сложно назвать любовью, то у чувств нет подпитки. Я не знаю, что мне уже делать... Часто плачу, каждый день наворачиваются слёзы. Хочу плакать, когда читаю слова "режет душу, рвёт душу" даже сейчас глаза слёзами наполняются. Хочу любить эту девушку всегда, а точнее быть в этом уверенным всегда, мне это нравится, нравится её любить, нравится когда есть смысл жизни, когда смысл жизни рядом, а не далеко... Возможно это всё странно. Часто чувствую безысходность, подавленность, бессмысленность. Кажется, вот что мне делать? Когда у меня нет смысла жизни, как можно жить ради неё когда она далеко и не живёт ради меня? Если бы она была близко, то да, а когда далеко... Увижу её наверное через месяцев 9, но не уверен, возможно больше никогда не увижу. Хочу понять и быть уверенным, буду ли я её любить когда увижу? Раньше было так, когда видел, понимал что люблю и не из-за симпатии, так не тянуло к какой-то незаконной близости и не тянет. Тянет только к тому, чтобы быть с ней рядом, сидеть с ней рядом и обнять, держать за руку и говорить приятные слова... Страшно, а вдруг мне она надоест, в смысле надоест о ней думать и когда увижу её, то не буду любить??? Или надеюсь, наоборот, буду очень рад? Или лучше перестать о нец думать, хотя сразу будет сложновато... Хочу определиться, что люблю её. Не могу представить, что увижу её, ничего не затрагивает в душе, хотя понимаю, если бы узнал, что увижу её через неделю, то с нетерпением ждал бы её... Помогите мне пожалуйста, простите, что написал такое огромное сообщение, но очень хотел объяснить всё в подробностях и вроде бы мне это удалось. Помогите мне пожалуйста, хочу её любить, умоляю!!!
Хронические болезни: Был хронический тонзиллит, говорят, что он не лечится без операции, но ЛОР почему-то потом сказал, что его у меня больше нет или он в слабой форме.

Возраст: 14