Ребенок не засыпает сам — вопрос №1651829

Question

Ребенок не засыпает сам — вопрос №1651829

Виолетта

1166 просмотров

30 октября 2023

Добрый день! Хотим научить ребенка засыпать самостоятельно, т.к. уже устали часами его укладывать. Возраст 6 лет, ложимся в 9, понятное дело спать он не хочет. Книжку почитать, в туалет сходить, при этом как только я ухожу с его кровати начинает играть, и пока не уснет - отходить нельзя. Таким образом засыпает в 10:30 +-. Утром потом не просыпается сам, в сад идти не хочет, иногда просто бойкотирует. Если я занята - сам не ложится. Ну и в середине ночи просыпается и ложится в нашу кровать, перекладывания в детстве не помогали, раза по 3 он приходит, если перекладывать. Плюс ко всему у нас одна комната, и мы с мужем не можем ложиться в 9, т.к. в 7-8 только с работы приходим. Сам он очень активный, ритуалы типа почистить зубы, искупаться делаем, разговариваем с ним о важности сна. Когда объясняем почему он должен учиться засыпать сам придумывает истории и про кошмары, говорит что у нас удобно и что вообще он нас любит и расставаться не хочет. Как ему помочь спокойно засыпать в кровати, и какова может быть реальная причина этого страха?

Возраст: 32

Хронические болезни: нет

Вопрос закрыт

сон

режим

активный ребенок

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

7 ответов врачей

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 30 октября 2023

Психолог

Здравствуйте, это уже не страх, это уже манипулирование, когда во время не были расставлены границы, а ребёнок их научился переходить. Он знает, что именно у него власть в этой ситуации над родителями, поэтому и закрепляется это поведение - он будет капризничать, плакать, требовать, до тех пор пока снова ему не подчиняться. Он знает, что может приходить ночью и спать с родителями. Т.е. ситуацией управляет он, а не родители. Предстоит вернуть свой авторитет, провести границы и следить за тем, чтобы ребёнок не переходил их, НО, это будет не просто, ребёнок просто так свои позиции не будет сдавать - он будет плакать, кричать, прибегать ко всему тому, что раньше приносило результат, поэтому и будет усиливать это действие! а родителям важно набраться терпения, спокойствия, последовательности и внутренней силы, чтобы сбалансировать эту ситуацию эмоционально! Очертить, что папе и маме надо спать, что в Вашей кровати спите только Вы, но не он. Обговорить ритуал перед сном - умываться, сказка, песенка и всё...мама уходит,а ребёнок спокойно засыпает - предложить ему игрушку, которая будет его охранять, спать с ним и давать ему сны. А дальше ....последовательно проводить границы, НЕ смотря на поведение ребёнка, он будет манипулировать и требовать. Но, Вы сохраняете спокойствие и последовательность, когда ребёнок увидит, что родители НЕ отходят от своей линии, что они последовательны и сильны внутренне, то...он сдаст свои позиции. Но, важно пересмотреть не только ситуацию со сном, а в целом, какие границы есть в семье, как их соблюдает ребёнок.
Можете ознакомиться с книгой Консультирование семьи Грюнвальд, Гарольд В. Макаби, там описаны разные проблемы в поведении детей и предложена тактика родительского поведения.

Пожаловаться

Виолетта, 30 октября 2023

Клиент

Елена Сергеевна, у нас бывали периоды, когда мы начинали еще до выхода из декрета вот так делать. Он пол ночи не спал, делал вид что засыпает, потом переходил в нашу кровать. Мы его относили. Нас хватало дня на 2 таких "танцев" по ночам. Он в такие моменты и агрессию проявляет, и на утро, естественно, потом не может проснуться идти в сад. Бывало, мы с мужем просто ложились спать сами, не сидя с ним - он продолжал играть даже с выключенным светом очень долго. Я как бы боюсь перегнуть палку, чтобы это было не грубо, а именно твердо. В этом случае меня бы уже до синяков отлупили родители, но мы стараемся так не делать

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 30 октября 2023

Психолог

Вот так и закрепляется непоследовательность - Вы вроде и провели границы, но уже он знает, что их можно перейти, что можно измотать родителей. Конечно, здесь не нужно применять именно физическую силу, важна внутренняя сила - спокойствие, последовательность - отводить ребёнка и говорить, что это его кровать,а у родителей своя кровать и да, нужно пережить это время.

Пожаловаться

Виолетта, 30 октября 2023

Клиент

Елена Сергеевна, если например происходят какие-то крайне нежелательные вещи во время истерики, например ребенок падает, может нанести себе какой-либо вред, орет ночью - мои действия?

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 30 октября 2023

Психолог

Виолетта, добрый день!
Вопрос скорее не в страхе- а в привычке и самом распорядке дня и тому как все сложилось.
правильно понимаю, что комната одна? естественно ребенок уже подрастает и засыпать- потому что надо- а в то же время мама с папой не спят- будет сложнее)) так как в таком возрасте уже наши уговоры не действуют - только личный пример))
На самом деле, когда ребенок устал он прекрасно заснет и сам))

Попробуйте вместе выбирать постельное(или подушку, ночник) что то что будет делать его спальное место - уютным и только его)) Не настаивайте что надо, ты должен)) больше про то как здорово спать самому, никто не мешает и сны- только мои)) так набираюсь сил и тд. Но это не про него, а про Вас- когда вы вспите сами))
Есть рассказы(терапевтические- посмотрите в интернете про то как спать самому в своей кровати- и зачем это))
Уже чаще хвалите его и взращивайте самостоятельность и взрослость- какой ты уже большой, ого что сам можешь, ты у нас взрослый- и тд. конечно все по существу)) Тогда можно потихоньку и перейти к серьезному разговору- что ты уже взрослый и спать с мамой и папой нельзя- вместе мама и папа спят так как муж и жена и это важно, чтобы муж с женой спали отдельно, чтобы сохранялась их любовь. Мы тебя очень очень любим, теперь ты взрослый и можешь точно спать сам в своей кроватке.

Но это по поводу того как спать самому)) тут постепенно и твердо ставить границу. А вот про время- надо подумать, как вам с мужем выключать свет или уходить может в другую комнату, пока он сам почитает(полистает книжку, может включить аудиосказку)и не мешать ему. Чтобы была атмосффера спокойствия и тишины- иначе ему конечно будет хотеться узнать что вы делаете)) Это нормально))
И не давите сильно по поводу времени- постепенно смещайте границу- начните с 9 часо ванну, спокойное чтото, приглушенный свет, чтобы он самостоятельно захотел прилечь на кроватку, может просто полежать. Да, придумайте какая игрушка например - сегодня отправиться с ним в сон в волшебное путешествие и пусть спокойно с ней полежит, может что то помечтает. Не делайте акцент - спи, уже пора и тд- он будет только внутренне противиться(даже если и хочет спать) И главное не переживайте- ребенок точно возьмет свое и выспится)) Старайтесь режим соблюдать и на выходных. Но он растет и времени для сна будет становиться меньше)) так что главное- не волноваться и не передавать ему свою тревогу что не спит. не высыпается))

Пожаловаться

Виолетта, 30 октября 2023

Клиент

Ольга Анатольевна, по поводу распорядка дня хотелось бы вообще отдельно провести консультацию. Т.к. ему в следующем году идти в школу - мне нужно будет спланировать его и моё время. Да, тревожность есть по поводу не выспится - так как у нас прием в сад ограничен по времени, а утром он может просто не вставать и хвататься за кровать. И когда я иду на работу это опоздание и мое тоже.

Пожаловаться

Виолетта, 30 октября 2023

Клиент

Ольга Анатольевна

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 30 октября 2023

Психолог

Виолетта, конечно Вы правы и режим важен. Его потихоньку стоит налаживать. Для начала разрешите себе самой быть расслабленной и принять ту ситуацию, что ребенок взрослеет развивается и меняется характер, а значит и взаимодействие с ним- и для этого необходимо время и подобрать модель поведения.
Точно не расстраиваться и сердиться не на себя.не на ребенка.Он точно не делает на зло) Просто в определенных ситуациях научился какому то поведению, которое ему дает то что хочет(это нормально)) То что бывают истерики, непослушания- это все процесс развития- ребенок учиться разным моделям поведения и решения вопросов. Это точно не говорит что Вы какая то не такая мама или не справляетесь. Для ребенка вы самая лучшая и любимая- и самое главное- как развсегда помнить- что вы два любимых и родных человека)0

Начните с того, чтобы перестраивать график дома- присмотритесь что нравится ребенку(его характер формируется, интересы могут меняться) - найдите что то активное, которым точно надо и важно заниматься- но в первой половине дня, а вечером - спокойные игры или прогулки. Чаще разрешайте и себе и ребенку быть расслабленными, активно общаться друг с другом выпускать эмоции)) Тогда его "эмоциональная зависимость", которую он постоянно подсознательно пытается от Вас получить- капризами и непослушанием- будут не нужны))
По поводу сада и подьема- тут то же важно с вечера готовиться и вместе с ним искать решение)) например- в какой футболочке хочешь пойти, а какой игрушкой поделишься с друзьями? Подумайте чем он занимается в саду, что ему нравится- попросите воспитателя Вам помочь- пусть сделает его помощником в тех занятиях и тогда с вечера можно проговорить как он завтра будет помогать...воспитателю. учить деток)) какие у него качества- есть желание быть лидером или? Используйте это и направляйте его интерес туда) Можете начать учиться часам - и с вечера заводить вместе будильник который поможет разбудить(любимую игрушку, робота и тд) и отвести ее в душ, завтрак и тд.То есть надо переключать внимание именно на его активность и как он там важен, сколько всего от него именно зависит! какой он молодец))
Конечно вы устаете от этого и это нормально. давайте себе самой возможность расслабиться , меняйтесь с мужем - пусть помогает общению с ребенком- чтобы у вас так же был ресурс- тогда не будете воспринимать все слишком эмоционально)) иногда можно и выдохнуть и просто побыть мамой без всякого воспитательного момента)) Используйте правила зеленой ручки- не делайте акцент на то когда он кричит. балуется- тут спокойно останавливайте, а вот за успехи - даже маленькие - очень хвалим)) Чтобы формировалось желание стремиться к лучшему(так легче и лучше работает чем избегать наказания)

Пожаловаться

Виолетта, 30 октября 2023

Клиент

Ольга Анатольевна, спасибо. Очень развернуто, надеюсь найдем этот баланс в отношениях без детских травм)) У вас можно если что брать консультацию онлайн?

Пожаловаться

Мараева Ольга Юрьевна, 30 октября 2023

Психолог

Здравствуйте Виолетта ! Закрывайте свою комнату на ключ, щеколду, если их нет установите по возможности. 6 лет еще очень маленький возраст, чтобы ребенок засыпал без того, чтобы мама ему читала сказку или не лежала или находилась в одной комнате рядом, это пройдет само с возрастом, пока что по максимуму воспользуйтесь этим моментом, чтобы привить ребенку любовь к чтению и волшебным поучительным сказкам, это разовьет его воображение и будет способствовать его воспитанию. Истинная причина, что он приходит к вам в комнату, то, что у него есть такая возможность (вы не закрываете комнату на ночь), и что в принципе была практика совместного сна. Мозг привыкает к этому. Когда установите замок, например, объясните ребенку, что у каждого должно быть личное пространство,где он может уединиться, приучайте ребенка также уважать и свои личные границы, прежде чем зайти к нему в комнату стучитесь, например.

+ 1

Пожаловаться

Виолетта, 30 октября 2023

Клиент

Ольга Юрьевна, у нас в принципе одна только комната. Я объясняю ему, что мы итак с ним рядом, но все равно этого ему не достаточно. В кровати у него есть любимые игрушки, когда говорю что все дети спят отдельно - он говорит вы придумываете все, меня не любите и по-этому не хотите чтобы я с вами спал. Книжки да, мы читаем. Но по итогу у нас нет после работы какого-то личного времени, на выходных тоже, спим плохо втроем, а чаще засыпаем сидя в его кровати и утром уже о хорошем настроении речь не идет.

Пожаловаться

Мараева Ольга Юрьевна, 30 октября 2023

Психолог

Попробуйте поиграть с ним в игру, проведите викторину с вопросами, чтобы в ней был вопрос почему дети должны спать отдельно в кровати каждую ночь, обязательно, чтобы ребенок обосновал это, задавайте дополнительные вопросы. Подготовьте приз за правильные ответы. Пусть этот вопрос будет решающим в игре, чтобы без правильного ответа на него было сложно в ней выиграть. Подключите креативность и фантазию.

+ 1

Пожаловаться

Виолетта, 30 октября 2023

Клиент

Ольга Юрьевна, он не очень любит со мной какие-то игры, которые я предлагаю. В основном он любит играть без правил, в те же шахматы. Как только я говорю, что нужно что-то делать/думать - он убегает. В той же игровой форме посчитать ступеньки, или посчитать машины, или прочитать номера на домах - он отказывается. Хотя в саду он занимается, слушает, выполняет задания. Дома либо убегает, либо пару раз сильно психовал, что у него плохо выходит. Хотя на мой взгляд он очень к себе критичен. И если и делает что-то, то сам, меня не впускает в игру. В ходилку обязательно должен выиграть, иначе опять психует, расстраивается, начинает обзываться. При установлении границ чего делать нельзя - говорит ну и ладно, игру заканчиваем, я буду сам играть.

Пожаловаться

Мараева Ольга Юрьевна, 30 октября 2023

Психолог

Просто предложите приз, от которого он точно не сможет отказаться, попробуйте.

Пожаловаться

Виолетта, 30 октября 2023

Клиент

Ольга Юрьевна, Хорошо, спасибо!

Пожаловаться

Прядко Александр, 30 октября 2023

Психолог

А чем ребенок занят целый день?

Пожаловаться

Виолетта, 30 октября 2023

Клиент

Александр, в саду до 7 часов. Потом приходим, он кушает, играет в лего или с другими своими игрушками час-полтора и спать

Пожаловаться

Прядко Александр, 30 октября 2023

Психолог

Может его в секцию отдать, например, плавание...

Пожаловаться

Виолетта, 1 ноября 2023

Клиент

Александр, да, он ходит

Пожаловаться

Бондарчук Кристина, 30 октября 2023

Психолог

Виолетта, правильно понимаю, что на данный момент две актуальные задачи: самостоятельное засыпание и раздельный сон?

Пожаловаться

Виолетта, 1 ноября 2023

Клиент

Кристина Сергеевна, да

Пожаловаться

Бондарчук Кристина, 1 ноября 2023

Психолог

Спасибо! Тогда могу кратко предложить вам рекомендации по каждой из двух проблем.

1. Раздельный сон.
Вы пишите, что перекладывания не помогают., что нужно перекладывать по три раза. Суть в том, что если после трех перекладываний ребенок получает свое - то граница не выстроится. Вам значит нужно перекладывать 4, 5, 6 раз, и так до тех пор пока ребенок не поймёт, что по-другому - не будет. Он будет спать отдельно. Так и выстраиваются границы с ребенком - многократным уверенным повторением со стороны взрослого и всегда одинаковым реагированием на поведения ребенка. Если вы будете реагировать по-разному (один раз переложили, второй раз позволили остаться - так граница не выстроится.

Если же вдруг ребенок будет плакать, то просто сидите с ним какое-то время, гладите - затем уходите, если идет за вами возвращаете. И так далее.

Да, возможно, будет несколько беспокойных ночей, но дайте время и себе и ребенку. Постарайтесь выдержать это до конца.

2. Самостоятельное засыпание.

Выберите и оставьте чёткий набор набор ритуалов, например, купание, зубы, одну главу книжки, одна песня, а затем вы уходите. То есть вам не нужно сидеть с ним и ждать пока уснет, на самом деле, ваше присутствие, наоборот мешает ему уснуть. Если после вашего ухода он просит еще что-либо, говорите - окей, я спою еще одну песню и все, или хорошо, я немного тебя еще поглажу и мне нужно идти. И выполняете.

3. Режим. Если ребенок будет вставать в с 6 до 7 утра, то к вечеру он будет быстрее отходить ко сну. Все режимные моменты всегда регулируется времени утреннего подъема. Очень даже вероятно, что если вставать будет в 6, то большая часть проблем в принципе решится сама собой.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 30 октября 2023

Психолог

Добрый день, Виолетта!
А есть ли шторка у ребёнка, т.е. отделение Вашей и его кровати?
Дети привыкают спать с родителями, поэтому он приходит к Вам и хочет с Вами спать, потому что так было всегда!
У детей могут начать проявляться страхи. Что конкретно Ваш ребёнок боится? Возможно, поможет ночник, чтобы он не боялся засыпать. Попробуйте подобрать постельное бельё вместе с сыном, чтобы ему было приятно быть в своей кровати. Он может взять с собой игрушку, чтобы ему было комфортно с ней. Но важно проводить границы, что у каждого есть своё место для сна каждый раз, когда он приходит. Вам важна внутренняя уверенность и спокойствие. Вы старше ребёнка и Вы руководите ситуацией. Ритуалы перед сном - очень хорошо (сказки, разговоры, умывание и т.д.).
Также важно, если у ребёнка была бы своя отдельная комната, либо ширма, где находится он, то Вы бы показали на своём примере, как нужно заходить в "чужую" комнату, т.е. со стуком, постучаться, точно также и он должен заходить в Вашу комнату со стуком. Есть ли такая возможность в будущем? (Ширма, штора)?

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Бессонница мучает месяц

6 ответов

11 июня 2024

Мария

Вопрос закрыт

Ребёнок 9 месяцев плохо спит ночью

2 ответа

23 ноября 2024

Наталья, Санкт-Петербург

Вопрос закрыт

Новорожденный плохо спит

1 ответ

21 декабря 2024

Анастасия

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Шендерова Елена Сергеевна, 30 октября 2023 · Accepted Answer · 2023-10-30T21:15:05+03:00

Виолетта, истерика направлена на родителей - это оружение ребёнка против них, при истерики можно оставить ребёнка, чтобы он откричался или отплакалась, при этом ребёнка не игнорировать,а сказать, что да, Вы рядом, понимаете, что ему неприятно и что сейчас он выражает свою обиду, но Вы рядом и когда он успокоится, сможете с ним поговорить. Как правило ребёнок не причиняет себе вреда, но, если такое происходит - тогда это уже довольно запущенная ситуация и тогда необходима более прицельная диагностика как эмоциональной сферы ребёнка, так и семейной системы. Если ребёнок кричит ночью, то да, он будет так себя вести, ведь он знает что родителей будет выбивать из состояния спокойствия и делать их безоружными, тогда озвучить, что если он будет кричать, то соседи могут вызвать полицию,а полиция уже может обратиться и в органы опеки и объяснить ребёнку, что может происходить дальше, ведь если ребёнок кричит и постоянно вызывают полицию, значит что-то родители делают не так и они не справляются и могут и забрать ребёнка - главное донести, что Вы с ним - одна команда. Можно попросить знакомого, что если подобное будет, то пусть позвонит в дверь и ребёнок увидит, что на самом деле приходит кто-то чужой, т.е. родители не обманывают, значит так и есть.

Бешляга Ольга Анатольевна, 30 октября 2023 · Accepted Answer · 2023-10-30T11:35:17+03:00

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 30 октября 2023

Психолог

Да, конечно.Если нужна будет информация- все есть в моем профиле на сайте.

Принятый ответ

Астахова Элина Арменовна, 31 октября 2023 · Accepted Answer · 2023-10-31T12:11:57+03:00

Здравствуйте, Виолетта. Вам уже многое написали. Я вас очень понимаю, в том числе, как мама. Моей старшей доче 5 лет, и это тоже было проблемой. Очень хорошо работает техника "Билетики". Если не знакомы, могу рассказать о ней. И определённые слова из книги Петрановской, которые говорят засыпающему ребенку. Выберите, подходящее вам, то, что по душе.
«Я большая, а ты маленький». Эта фраза опять же об иерархии. А кроме того она помогает повзрослеть в отношениях с детьми. Дети очень сильно расслабляются, когда мама становится взрослой, наконец.

«Я даю, а ты бери». Это снова об иерархии, о течении энергии. Помогает, если мама пытается из детей энергию «выкачивать».

«Если бы из всех-всех-всех деток в мире я могла выбрать себе сыночка, я бы выбрала именно тебя». Это самая любимая фраза наших детей! Здесь можно добавить еще очередность ребенка. Ведь у меня, например, не один сын — а целых три. И каждый из них прекрасен на своем месте.

«Ты именно тот сын, который нужен нам». Это помогает ребенку чувствовать свою ценность, свою «хорошесть». Особенно рекомендую фразу тем, кто постоянно своего ребенка сравнивает с другими — не в его пользу.

«Тебе не нужно ничего для меня делать, я люблю тебя за то, что ты есть». Многие возмутятся. Но фраза не о том, что ты можешь не чистить зубы. А скорее о том, что ради меня ты не должен быть кем-то другим.

«Я очень рада, что ты есть». Особенно помогает тем, для кого ребенок был не очень желанным.

«Я рада, что ты мальчик». Если вы, например, хотели девочку и долго не могли принять пол своего ребенка.

«Мы с папой тебя очень любим, ты наш сын» — ключевое слово здесь «наш». Помогает, если у вас есть тенденция детей перетягивать, втягивать и делить.

«Твой папа — самый лучший папа для тебя», «Я разрешаю тебе любить папу и брать от него» — если у вас с отцом ребенка конфликт, если он не растит малыша или вы в ссоре. Но даже для тех родителей, которые вместе, фраза бывает полезной. Если мама не принимает папу и не дает ему активно заниматься ребенком.

«Мне очень жаль». Фраза подходит, если в течение дня вы поругались, не было понимания, наказывали, срывались. Не стоит умолять о прощении — это нарушает иерархию. А вот сказать, что вам очень жаль, стоит.

«Я горжусь тобой». Особенно помогает, когда вы пытаетесь из ребенка сделать того, кем он не является — и кем возможно, никогда не будет. Помогает и для тех детей, которые очень отличаются от других — особых, например.

«Я люблю тебя». Три волшебных слова от всего. Если в них вложено это чувство. То есть если вы не машинально говорите какие-то слоги и буквы, а со всей душой произносите эти слова.

Также рекомендация перед сном за несколько часов убрать гаджеты, мультики и всякие активности, максимально спокойное времяпровождения.

А касаемо сказок, читайте, наслаждайтесь этим процессом, это процесс вашей связи с ребенком, уже очень скоро он об этом не попросит...

Надеюсь, вам было полезно, обращайтесь)