Семейная жизнь — вопрос №1652129

Question

Семейная жизнь — вопрос №1652129

Ирина

232 просмотра

30 октября 2023

Помогите. Я уже не могу. Меня начинает раздражать муж. В браке 2 месяца. Купили квартиру, сейчас ездим по магазинам все покупать. Вчера ездили за посудой, он на весь магазин позвонил своей маме и спрашивал, какой название у них набора посуды. Он хочет всё, как у него дома. Он не думает о нашей семье, о том как мне будет лучше. Я уже не могу так. Мне хочется развестись и сбежать от него. Он не ставит в приоритет нашу семью.

Возраст: 23

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

семья

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

12 ответов врачей

Пожаловаться

Ирина, 30 октября 2023

Клиент

Наталья, не разговаривала. Он старше меня на 8 лет. Мне 23. Он в последнее время слишком агрессивный и нервный. Я терплю из последних сил. Если начну с ним говорить, то случится скандал большой. Вообще не знаю, как ему объяснить, что теперь у него на первом месте наша семья, а не родители

Скидка 15% на анализы.

+ 1

Пожаловаться

Ликстанова Наталья, 30 октября 2023

Психолог

Ирина, а скандал почему разгорится? Потому что муж не хочет слышать Ваше мнение?
В любом случае для решения семейных неурядиц очень важно разговаривать в паре. Но стараться это делать без обвинений, например, не говорить, что тебе(мужу) важна родительская семья , а не своя, а сказать, что Вас это расстраивает, злит, вызывает непонимание. То есть, без наездов

Пожаловаться

Ирина, 30 октября 2023

Клиент

Наталья, я не понимаю как с ним справляться когда он злой. Он вообще не следит за своим словами. Я тоже могу вспылить, он начнёт все понимать, только если я начну ругаться и кричать.

Пожаловаться

Ликстанова Наталья, 30 октября 2023

Психолог

А как в Вашей паре раньше конфликты решались?

Пожаловаться

Ирина, 30 октября 2023

Клиент

Наталья Юрьевна, я не знаю, как ему это сказать. Он сам этого не понимает. А если я начну говорить, то меня сразу берет злость, я срываюсь

Пожаловаться

Дьячкова Наталья Юрьевна, 31 октября 2023

Психолог

злость это нормально. Обычно, люди злятся, когда их границы нарушены или они боятся. Вы боитесь сказать мужу о своих потребностях? Почему?

Пожаловаться

Ларикова Светлана, 30 октября 2023

Психолог

Добрый день, Ирина. Скорее всего родители вашего мужа не принимали его желания всерьез в расчёт, он не имел своего мнения, поэтому сейчас не знает и не понимает, что он лично, конкретно хочет. В детстве это обычно могло выражаться в том, что когда он хотел купить например портфель красивый, ему покупали без его желания какой он хочет и он соглашался, так как был маленький не мог сопротивляться, и эта позиция у родителей осталась, а он смирился с ней. Своего мнения у него сейчас не существует, поэтому звонит своей маме и спрашивает какая у них в семье посуда. У вас другая позиция, потому что когда были маленькой, ваши родители спрашивали у вас какое нравится платье, вы выбирали и это платье покупалось, или вы говорили, что не будете носить некрасивое, поэтому родители шли на уступки и вы добивались своего, таким образом, у вас сформировалось своё мнение.

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 30 октября 2023

Логопед, Психолог

Ирина, здравствуйте.

Сложная ситуация. А что хотели бы спросить у специалистов?

Пожаловаться

Ирина, 30 октября 2023

Клиент

Ольга Васильевна, он делает так, как хочет он. Мама моя вчера пошла с нами посуду, советовала хороший вариант, а он позвонил своей маме, стал спрашивать, какой у них там набор дома. Он хочет всё, как у него дома.

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 30 октября 2023

Логопед, Психолог

Понимаю, неприятно. А помощь какая от психолога нужна? В чем вопрос?)

Пожаловаться

Левина Ольга Борисовна, 30 октября 2023

Психолог

Здравствуйте, вы должны поговорить с ним. Вы занимаетесь уютом дома, а он работой. Снова-таки,он тоже имеет своё мнение. Возможно ему нравится та посуда. Это не говорит о том, что он идёт на поводу у родителей. Купите разную посуду. Создание семьи подразумевает компромисс. Только находя общий язык друг с другом можно к чем-то придти.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 30 октября 2023

Психолог

Добрый день, Ирина!
Вам и мужу важно самим выбирать посуду, скатерть, шторы. Скажите мужу уверенно, что Вам нравится "такая" посуда и объясните почему, приведите аргументы в сторону этой посуду. Если Вы не знаете, какая посуду нужна Вам в семью, то и муж не знает, он звонит своей маме и советуется с ней, потому что мама даёт уверенный ответ, плюс к этому он привык получать от мамы совет, и ему так проще. Если Вы хотите, чтобы он советовался с Вами, то Вам важно заявлять о себе, о своём мнение, показать мужу, что Вы "здесь" и Ваше мнение важно! Если Вы будете молчать, то муж не поймёт, что он делает как-то не так, что Вас это обижает, он делает так, как ему было привычно всегда, он решает проблему "здесь и сейчас", так как умеет. Попробуйте Вы решить проблему, дайте мужу понять, что Вы разбираетесь, понимаете многое. Можно что-то почитать в интернете, получить консультацию у специалиста, показать мужу в интернете, что Вам понравилось и объяснить, почему именно этот набор посуды будет лучше для него, для Вас двоих, чем он лучше, почему он лучше, как Вы видите это в интерьере Вашем.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Эта Ваша первая ссора?
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.

Пожаловаться

Прядко Александр, 30 октября 2023

Психолог

Добрый день, поговорите с ним об этом, взвесьте все за и против, примите решение.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 30 октября 2023

Психолог

Здравствуйте, а какие отношния были у Вас ДО брака? видели ли Вы его зависимость от его семьи? или не придавали этому значения? обсуждали ли Вы с ним границы своей семьи, что Вы строите уже что-то новое - как и у него, так и у Вас есть свой родительский дом, и Вам и ему, там всё привычно, но...Вы можете создать что-то новое, своё, а для этого нужно общаться друг с другом и вместе учиться принимать решения. Возможно, для него семейная жизнь пока непонятна и он не видит проблемы в том, что он звонит домой и ищёт то, что было у него там. Попробуйте открыто поговорить с мужем, не обвиняя, а озвучить ему то, как бы Вы хотели видеть это время - что Вы хотели вместе с ним что-то искать, обсуждать дизайн то, что хотели бы видеть в Вашем с ним доме. Конечно, ведь муж может общаться и со своей семьей, с мамой, папой и это тоже нормально, ведь и Вы тоже можете что-то спрашивать или обсуждать, верно, но, решения принимать вместе.

Пожаловаться

Мараева Ольга Юрьевна, 30 октября 2023

Психолог

Здравствуйте, Ирина! А Вы замечали то, что Ваш муж "маменькин сынок" до вступления в брак? Почему решили все-таки заключить союз? Психологическая неотсепарированность от родителей - это, можно сказать, диагноз. И если человек не осознает проблемы, он никогда и не будет ставить вашу с ним семью на первое место. Вам нужно честно и открыто поговорить с мужем об этом прежде чем разводиться. Скажите ему, что когда он выбирает посуду, которая нравится только ему и его родне Вы чувствуете себя чужой, несчастной, изгоем, Вам больно и обидно. В разговоре не переходите на личности. Послушайте, что скажет на это Ваш муж. Если начнет опять обесценивать Ваши чувства и эмоции скажите ему, что продолжите с ним коммуникацию только когда он начнет Вас уважать. Говорите спокойно, уверенно. Далее выйдите из комнаты, физически удалитесь из общения с ним, и не общайтесь пока муж сам не пойдет на компромисс. Если не пойдет можно подумать и о разводе, значит, случай почти клинический.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Отношения между тетей и племянницей

2 ответа

20 октября 2020

Галина

Вопрос закрыт

Что делать?

1 ответ

29 ноября 2021

Андрей

Вопрос закрыт

Не хочу жить

2 ответа

4 февраля 2022

Екатерина

Вопрос закрыт

Облезают ступни

4 ответа

17 мая 2024

Мария

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Ликстанова Наталья, 30 октября 2023 · Accepted Answer · 2023-10-30T12:18:18+03:00

Пожаловаться

Ликстанова Наталья, 30 октября 2023

Психолог

Ирина, здравствуйте!
Действительно такое поведение может раздражать. Но развод, конечно, не выход в такой ситуации)
А Вы с мужем разговаривали по этому поводу, зачем он так делает и советуется с мамой, а не с Вами?

Принятый ответ

Бешляга Ольга Анатольевна, 30 октября 2023 · Accepted Answer · 2023-10-30T12:30:12+03:00

Ирина,здравствуйте!
Конечно сейчас наступают "интересные" и непростые моменты- когда вы создаете свою семью и учитесь как будет лучше именно для вас двоих) Муж делает так как привык раньше и ему так же необходимо время перестроиться и научиться новой модели)
понимаю, что хочется, чтобы он прислушивался и советовался с вами- это верно и так и должно быть в семье) Не расстраивайтесь, что пока все не так- в совместной жизни много моментов, которые предстоит пройти и вырасти вместе в отношениях) Поговорите спокойно с мужем - расскажите что понимаете, что ему нравится многое из его семьи и той жизни, но что сейчас вы строите новую свою семью- и для Вас очень важно чтобы вы вместе принимали решение, чтобы он слышал Вас) Что его поведение ранит и вы чувствуете себя "лишней"- что нет вас двоих, а очень хочется создать свою семью))

Accepted Answer · 2023-10-30T12:32:37+03:00

Здравствуйте! Ваши основные переживания, что он советуется с мамой? А Вы предложите ему тот вариант, который хотите Вы. Аргументируйте, почему именно этот вариант вам будет больше подходить. Самое главное Ваша сдержанность, рассудительность. Если будете давать волю негативным эмоциям, то он будет выбирать то что мама предложит.

Дьячкова Наталья Юрьевна, 30 октября 2023 · Accepted Answer · 2023-10-30T12:34:50+03:00

Добрый день! Обозначали ли вы свою позицию мужу, что хотите решать вместе с ним, как обустраивать дом? Что вы также как и он хотите иметь право голоса и выбора?
Его родительская семья-это отдельная ячейка, необходимо донести ему это.

Бондарчук Кристина, 30 октября 2023 · Accepted Answer · 2023-10-30T12:40:13+03:00

Ирина, доброго дня. Понимаю ваши чувства. Обустроцство совместного быта иногда приносит переживания и негативные эмоции.

Разговаривали ли вы об этом с мужем? И если диалог был, то какой, к чему на данный момент вы вместе пришли?