Что делать с ребенком который все отрицает

Ольга Белякова28 Ноября 2023

5.0

Психолог, Логопед

7 193 консультации

Принятый ответ

Татьяна, здравствуйте.

Как давно такая ситуация с ребенком?

Елена Власова29 Ноября 2023

3.5

Психолог

756 консультаций

Принятый ответ

Здравствуйте,Татьяна! С Вашим ребенком все в порядке-его поведение-это отражение Вашего отношения к нему и не только сейчас,а с раннего детства! Проанализируйте свое отношение к сыну-часто ругаете,критикуете,сравниваете с другими детьми(они лучше,чем он),постоянный запреты в форме ультиматума-Я сказала нельзя и это не обсуждается,эдакие команды.Дети-это такие же люди и личности,как и мы,только маленькие и мы,родители,должны это понимать.Ваш сын,конечно пытается Вам противостоять,как личность-перед тем,как мама скомандовала,чистить зубы,он сначала делает,что то свое-идет в туалет,а Вам бы хотелось,чтобы он подчинялся Вам с полуслова.Не подчиняться дети должны,а чувствовать заботу и любовь родителей!

Елена Власова29 Ноября 2023

3.5

Психолог

756 консультаций

У Вас ,как бы сейчас соревнования-кто главнее? Перестаньте обращать внимание на то,что Васш сын на Вашу просьбу сначала делает,что то свое,он имеет на это право и тогда Ваш сын поймет,что Вы уважаете его выбор и его мнение и это замечательно.Не бойтесь давать ребенку проявлять себя,как личность(в возрасте 5 лет,ребенок уже практически сформировавшаяся личность со своими личными границами),иначе он из личности превратится в жертву и свою дальнейшую жизнь будет оценивать с позиции жертвы! Больше разговаривайте с ним,говорите,что Вы им гордитесь-это дает ребенку веру в себя и свои силы! Что касается слов Вашего сына-мои родители алкаши и курят,эдесь все просто-если Вы своим поведением и словами даете понять ребенку,что он не очень то хорош,то он отвечает Вам тем же,дает понять,что и Вы не идеальны. Любите себя и проецируйте эту любовь на своих детей.

Ольга Мараева29 Ноября 2023

3.0

Психолог

1 580 консультаций

Принятый ответ

Здравствуйте, Татьяна! Подобное отрицание нормальный этап развития ребёнка 5 лет, он нащупывает свои границы отдельно от Вас, это пройдёт. Игры в преступников также нормальны для детей, ребёнок примеряет на себя разные социальные роли, еще зависит от того, что он смотрит, какие мультфильмы, фильмы, кто его герои. По поводу "родителей-алкашей" дети 5 лет склонны все гиперболизировать, это также пройдёт. Если у Вас с мужем входит в систему еженедельно, например, покупать пиво то стоит задуматься не превращается ли это в "пивной" алкоголизм, очень часто люди не замечают, когда начинают переходить границы "нормы", и ребёнок, возможно, это бессознательно считывает.Лучше пройти семейную терапию, чтобы понять для чего вам такие "расслабления", когда родители решают свои накопившиеся психологические проблемы меняется и ребёнок, проблемы детей - это всегда на самом деле психологические проблемы самих родителей.

Иван Тяпкин29 Ноября 2023

4.2

Психолог

8 323 консультации

Принятый ответ

Здравствуйте Татьяна!
Ваш сын сейчас находится в том возрасте, когда происходит очередной возрастной кризис и дальнейшая сепарация от родителей. Каждый человек в своей жизни несколько раз переживает возрастные изменения. Первый кризис проходит в примерно в третий год жизни, когда у ребёнка начинает ослабляться симбиозная связь с матерью и он начинает чувствовать себя отдельной личностью. Второй кризис проходит примерно в возрасте вашего сына, когда дети уже чувствуя себя частично самостоятельными начинают выстраивать свои границы на деле, проявляя свою волю и настойчивость в своих желаниях. В это время поведение и методы воспитания также необходимо менять, с простых, директивных указаний его действий, на взаимные договоренности. Очень важно в это время начать строить весте с ним границы допустимых поступков. Необходимо мягко, но настойчиво объяснять, что некоторые его действия не позволительны, и что за неправильные поступки могут последовать какие-то ограничения, запреты. Также очень важно показывать ему желательные действия, поощрять его за выполнение ваших замечаний, высказываний. Просто говорить ему не делай то-то и то-то, это не совсем верно, надо обязательно объяснить, что ему делать надо. В этом и состоит процесс воспитания не допускать нежелательных действий, и поощрять желаемое поведение. Одна из полезных книг на эту тему «Общаться с ребенком. Как?» Ю. Ю. Б. Гиппенрейтер. В последнем издании этой книги много рисунков которые помогают объяснять ребёнку различные случаи поведения.

Александр Прядко29 Ноября 2023

3.6

Психолог

2 532 консультации

Принятый ответ

Добрый день. Покажите ребенка психологу, нужна диагностика.

Елена Шендерова29 Ноября 2023

5.0

Психолог

21 062 консультации

Здравствуйте, Татьяна! Поведение ребёнка зачастую - отражение родителей (не про то, что Вы с мужем на самом деле алкаши и курите, нет, а про то, что ребёнок отражает родителей эмоционально). Сейчас у ребёнка начинается переходный, когда он учится понимать границы между собой и другими людьми. Часто этот период сопровождается противопоставлением, когда ребёнок делает что-то наоборот (ребёнка просят об одном, он же делает обратное), но закрепляется это протестное поведение тогда, когда родители невольно "включаются" в эту игру смещения авторитета. Вы пытаетесь вернуть авторитет себе,а ребёнок через свои действия показывает Вам, что он главнее и через Ваше реагирование это закрепляется.
Дети учатся манипулировать эмоциями родителей, добиваясь результата через крики и истерики, протесты или обратное поведение. Поэтому самое главное сейчас для Вас - сохранять спокойствие и учиться проводить границы, обозначая - что можно, а чего нельзя и давать ребёнку возможность сталкиваться с последствиями.
При позиции, когда родители что-то просят/говорят и не получают, а ребёнок начинает плохо себя вести, то часто родители наказывают, ругают, проявляют свои эмоции, что ещё больше усугубляет ситуацию - так как ребёнок не был готов к наказанию. И к тому же наказания должны быть соответствующие ситуации (т.е. если ребёнок не ест, а за это не будет смотреть мультфильм - то это нелогично и ребёнок не может в будущем найти связи между действием и последствием - не формируется эта связь).
Например, в ситуации, когда Вы напоминаете ребёнку идти чистить зубы - можете озвучить, вместе конкретного действия - иди чисти зубы, например, что пора готовиться ко сну, я буду ждать тебя в ванной и положу тебе пасту (если он ещё не умеет сам выдавливать её) - т.е. Вы не конкретно ставите ему действие для подчинения, а озвучиваете ему то, что Вы с ним будете делать - а он может и сходить в туалет и прийти умываться. Не делите действия,а предлагайте ему - еда готова, жду тебя обедать. Чтобы не было указательных моментов, ребёнок пытается сам очертить свои границы и это нормально и это тоже важно ему позволить, чтобы формировались и его границы. Необходимо исключать борьбу между Вами, но сохранять и Ваш авторитет.

Наталья Пылаева29 Ноября 2023

5.0

Психолог

17 805 консультаций

Добрый вечер, Татьяна!
Какие у отчима отношения с Вашим ребёнком?
Ребёнку важно не видеть, что его родители курят, пьют, т.к. он понимает, как должны вести себя взрослые, что алкоголь - это норма.
Вам важно оставаться спокойными, не реагировать на то, что ребёнок может как-то реагировать, обижать Вас. Вы Взрослый и Вы руководите ситуацией.
Если Вы сказали сыну: "нет", то нужно объяснять почему Вы сказали "нет".
Хватает ли сыну Вашего внимания? Если нет, то ребенок может таким способом его добиваться, даже через непослушание, важно именно Ваше внимание (любое), даже "негативное". Как часто Вы критикуете сына? Недовольны сыном?
Говорите ему в мягкой форме, почему это нельзя и для чего мы это делаем или не делаем. Ребёнок должен знать не только запрет, но и почему этого нельзя делать.
Никакого рукоприкладства.
Научитесь понимать и обсуждать, тогда отпадёт необходимость привлекать Ваше внимание с помощью истерик.
Когда ребёнок не слушается, то не запрещайте ему, а говорите, почему нельзя этого делать и правильный тон голоса тоже должен быть. Если он слышит: "нет" каждый раз, то в следующий раз он уже не может нормально воспринимать Ваше "нет", он уже реагирует. Вы можете сказать, почему нельзя и объяснить, но взаимен разрешите ему что-то сделать, что будет доступно и безопасно, т.е. нужно разрешить, согласиться.
Обратитесь очно к детскому психологу вместе с ребёнком. Можно обратиться в детском саду к психологу.