Что делать с ребенком который все отрицает — вопрос №1717591

У Вас ,как бы сейчас соревнования-кто главнее? Перестаньте обращать внимание на то,что Васш сын на Вашу просьбу сначала делает,что то свое,он имеет на это право и тогда Ваш сын поймет,что Вы уважаете его выбор и его мнение и это замечательно.Не бойтесь давать ребенку проявлять себя,как личность(в возрасте 5 лет,ребенок уже практически сформировавшаяся личность со своими личными границами),иначе он из личности превратится в жертву и свою дальнейшую жизнь будет оценивать с позиции жертвы! Больше разговаривайте с ним,говорите,что Вы им гордитесь-это дает ребенку веру в себя и свои силы! Что касается слов Вашего сына-мои родители алкаши и курят,эдесь все просто-если Вы своим поведением и словами даете понять ребенку,что он не очень то хорош,то он отвечает Вам тем же,дает понять,что и Вы не идеальны. Любите себя и проецируйте эту любовь на своих детей.

Здравствуйте, Татьяна! Поведение ребёнка зачастую - отражение родителей (не про то, что Вы с мужем на самом деле алкаши и курите, нет, а про то, что ребёнок отражает родителей эмоционально). Сейчас у ребёнка начинается переходный, когда он учится понимать границы между собой и другими людьми. Часто этот период сопровождается противопоставлением, когда ребёнок делает что-то наоборот (ребёнка просят об одном, он же делает обратное), но закрепляется это протестное поведение тогда, когда родители невольно "включаются" в эту игру смещения авторитета. Вы пытаетесь вернуть авторитет себе,а ребёнок через свои действия показывает Вам, что он главнее и через Ваше реагирование это закрепляется.
Дети учатся манипулировать эмоциями родителей, добиваясь результата через крики и истерики, протесты или обратное поведение. Поэтому самое главное сейчас для Вас - сохранять спокойствие и учиться проводить границы, обозначая - что можно, а чего нельзя и давать ребёнку возможность сталкиваться с последствиями.
При позиции, когда родители что-то просят/говорят и не получают, а ребёнок начинает плохо себя вести, то часто родители наказывают, ругают, проявляют свои эмоции, что ещё больше усугубляет ситуацию - так как ребёнок не был готов к наказанию. И к тому же наказания должны быть соответствующие ситуации (т.е. если ребёнок не ест, а за это не будет смотреть мультфильм - то это нелогично и ребёнок не может в будущем найти связи между действием и последствием - не формируется эта связь).
Например, в ситуации, когда Вы напоминаете ребёнку идти чистить зубы - можете озвучить, вместе конкретного действия - иди чисти зубы, например, что пора готовиться ко сну, я буду ждать тебя в ванной и положу тебе пасту (если он ещё не умеет сам выдавливать её) - т.е. Вы не конкретно ставите ему действие для подчинения, а озвучиваете ему то, что Вы с ним будете делать - а он может и сходить в туалет и прийти умываться. Не делите действия,а предлагайте ему - еда готова, жду тебя обедать. Чтобы не было указательных моментов, ребёнок пытается сам очертить свои границы и это нормально и это тоже важно ему позволить, чтобы формировались и его границы. Необходимо исключать борьбу между Вами, но сохранять и Ваш авторитет.

Добрый вечер, Татьяна!
Какие у отчима отношения с Вашим ребёнком?
Ребёнку важно не видеть, что его родители курят, пьют, т.к. он понимает, как должны вести себя взрослые, что алкоголь - это норма.
Вам важно оставаться спокойными, не реагировать на то, что ребёнок может как-то реагировать, обижать Вас. Вы Взрослый и Вы руководите ситуацией.
Если Вы сказали сыну: "нет", то нужно объяснять почему Вы сказали "нет".
Хватает ли сыну Вашего внимания? Если нет, то ребенок может таким способом его добиваться, даже через непослушание, важно именно Ваше внимание (любое), даже "негативное". Как часто Вы критикуете сына? Недовольны сыном?
Говорите ему в мягкой форме, почему это нельзя и для чего мы это делаем или не делаем. Ребёнок должен знать не только запрет, но и почему этого нельзя делать.
Никакого рукоприкладства.
Научитесь понимать и обсуждать, тогда отпадёт необходимость привлекать Ваше внимание с помощью истерик.
Когда ребёнок не слушается, то не запрещайте ему, а говорите, почему нельзя этого делать и правильный тон голоса тоже должен быть. Если он слышит: "нет" каждый раз, то в следующий раз он уже не может нормально воспринимать Ваше "нет", он уже реагирует. Вы можете сказать, почему нельзя и объяснить, но взаимен разрешите ему что-то сделать, что будет доступно и безопасно, т.е. нужно разрешить, согласиться.
Обратитесь очно к детскому психологу вместе с ребёнком. Можно обратиться в детском саду к психологу.