Постоянно испытываю внутриличностные конфликты и сама себе противоречу — вопрос №1817865

Здравствуйте!
Мне 23 года. Проблема заключается в том, что я живу в постоянном напряжении, в постоянных мыслях, я обдумываю каждую ситуацию всегда, пытаюсь наперёд предугадать все варианты событий, совершенно не умею жить "здесь и сейчас", а от этого и расслабляться. Постоянно нахожусь в голове в каких-то далёких мыслях о будущем, в каких-то страхах (ощущение, что они по полной управляют мной), в каких-то идеалах. Всё бы ничего, порой меня даже устраивает такой образ жизни. Я девушка видная, очень много всего добиваюсь сама из-за того, что стремлюсь к идеальной жизни, очень много ухажёров, друзей вокруг себя имею, все мной восхищаются. Однако такой образ жизни меня устраивает до поры, пока не произойдёт какая-то ситуация, когда нужно делать выбор, особенно когда он касается каких-то приоритетных вещей для меня. Мне очень тяжело всегда делать выбор по жизни, так как я постоянно испытываю противоречивые чувства. Мне одновременно и хочется и не хочется. Как будто бы каждый раз происходит конфликт между головой и телом (или душой и разумом, как я это называю). Я стараюсь всегда жить по чувствам, но дело в том, что очень люблю свободу и мне тяжело переносить, когда мне что-то нужно, "надо" делать, а в реальной жизни это "надо" постоянно.

Например, я закончила университет и мне нужно было определяться с работой. 4 месяца я потратила на то, чтобы найти работу мечты, ту, которую представляла в голове. Каждый раз, когда я находила новую вакансию, приходила на стажировку - испытывала сильнейший внутриличностный конфликт. Вроде бы всё хорошо, работать очень хотелось, финансы иметь свои, однако приходя на работу, я понимала, что это не работа мечты и быстро сбегала, не успев проработать даже какое-то время. И потом снова печалилась. Получалось, что и на работе доступной плохо, и без работы тоже плохо, а идеальная где-то далеко и непонятно, будет ли вообще. Душа говорила: будет, ищи. Разум говорил: не факт, пробуй просто работать где-нибудь. На данный момент работа есть, не чувствую конечно, что она мне очень нравится, не работа мечты, однако мне получилось на неё устроиться только потому, что я привыкала к ней максимально медленно и не торопила себя, и мне очень помогали в ней освоиться знакомые.

Тоже самое с людьми. В своей жизни с парнями я встречалась всего 2 раза. Это были очень кратковременные отношения. Так как во время них я испытывала сильные внутриличностные конфликты. С одной стороны мне парень нравился, а с другой нет. Вроде проводим время вместе - приятно, интересно. Возвращаюсь домой и начинается сильная депрессия по поводу того, что он не тот, которого я видела в своих мыслях, не тот, которого просит душа. Но и душа у меня просит малореального, редкого, ведь если говорить о моих идеалах в парнях, то они не так часто встречаются в реальной жизни (чтобы рост был очень высокий, я ведь сама высокая, плечи широкие, военный, старше). Разумом сама понимаю, что очень тяжело таких встретить. да и тепла очень хочется, поддержки от человека рядом. Но когда кто-то приближается, какой-то простой и доступный парень, когда начинаются первые моменты близости, у меня всё тело как будто отвергает и в голове картинки: это не мой идеал. Но разум снова понимает, что идеал в своей жизни я вряд ли когда-нибудь встречу. А душа говорит: верь, встретишь обязательно.

Вот такие постоянные конфликты происходят. Такое ощущение, что я теряюсь между реальностью и идеализацией (мечтами). Я очень много читаю, и все статьи и книги говорят: живи по чувствам и душе. Но если я буду жить только по чувствам и душе, то я похоже никогда ни работать не буду. ни молодого человека не найду. Постоянные противоречия не дают покоя, от этого плохой сон, или же иногда наоборот (в критические моменты, когда внутри всё настолько раздваивается) хочется заснуть и ни о чём не думать и проспать все эти больные раздирающие и разделяющие тебя напополам мысли.

Помощи прошу следующей: как найти этот баланс? Между душой и разумом? Между реальным и нереальным? Между мечтами, завышенными требованиями и тем, что есть в реальной жизни и что доступно? Каждый раз я испытываю сильнейшее напряжение. Очень устала от этого. Хочется себе идеальную жизнь, ведь я сама к себе требовательна и имею авторитет в обществе, идеального парня, идеальную работу, а с другой стороны понимаю, что со своей идеальностью, увы, главных ценностей своей жизни мне достигнуть не удастся - иметь любимого человека рядом, любимую работу, средства на жизнь и так далее.

Возраст: 23