Капризы ребенка — вопрос №1897595

Здравствуйте, Анна!
Сын посещает детский садик?
А как Вы себя ведёте в этот момент? Как реагируете?
Важно договариваться строго с сыном, что можно, а что нет. Конечно, многие дети начинают понимать, кто они, кто "я", понимать, границы родителей. Вам важно быть главнее и старше ребёнка, ведь Вы Взрослый и Вы руководите ситуацией.
Какие отношения у Вас в семье с другими членами семьи? С мужем? Какие отношения у ребёнка с отцом?
Важно не "пугать", что Вы что-то сделаете, если он не будет слушаться, т.к. и это похоже на манипуляцию, а научиться разговаривать с ребёнком, решать сложности, которые возникают. Если Вы сказали ребёнку: "нет", то нужно объяснять почему Вы сказали "нет".
Хватает ли ребёнку Вашего внимания? Если нет, то ребёнок может таким способом его добиваться, даже через непослушание, важно именно Ваше внимание (любое), даже "негативное".
Есть несколько рекомендаций:
1. Как только ребёнок входит в это состояние, сразу переключайте его внимание на что-то другое (например, на игрушку, расскажите ему что-то), не делайте акцент на его состоянии.
2. Говорите ему в мягкой форме, почему это нельзя и для чего мы это делаем или не делаем. Сын должен знать не только запрет, но и почему этого нельзя делать.
3. Как только ребёнок нервничает, говорите ему о его чувствах, скажите, что Вы понимаете, почему он так себя ведёт. И важно объяснять, как именно он должен себя вести и почему.
4. Никакого рукоприкладства.
5. Перенаправляйте энергию сына во что-то активное, например, творчество — это поможет. Вся энергия, которая не расходуется может идти в непослушание.
6. Научитесь понимать и обсуждать, тогда отпадёт необходимость привлекать Ваше внимание с помощью истерик.
7. В случаи истерики нужно оставаться спокойным, именно спокойствие в такой ситуации покажет сыну, что истерика не изменит ситуацию, а значит, она не сработает в его случае.
8. Когда ребёнок будет просить прощение за то, что не слушался или устроил истерику, то прощайте. Главное признать вину, извиниться и больше так не делать — вот, что он должен понять.
Когда ребёнок не слушается, то не запрещайте ему, а говорите, почему нельзя этого делать и правильный тон голоса тоже должен быть. Если он слышит: "нет" каждый раз, то в следующий раз он уже не может нормально воспринимать Ваше "нет", он уже реагирует. Вы можете сказать, почему нельзя и объяснить, но взаимен разрешите ему что-то сделать, что будет доступно и безопасно, т.е. нужно разрешить, согласиться.
Ребёнок не понимает, что вы устали, Вам сложно, он это не может понять, если ребёнку что-то нужно, то он это просит, можно договориться с ним в этот момент, обнять его и договориться. Например, если он устал, то договориться сесть отдохнуть. Если сын одевается сам, то пусть одевается столько сколько может, он должен этому научиться, если только он не просит Вашей помощи.
Если Вас беспокоит состояние ребёнка, то нужно очно обратиться к детскому психологу вместе с сыном. Возможно, в детском саду есть психолог, который Вам поможет.

Добрый день.
Как давно ребёнок пошёл в садик? Как раньше он вёл себя в подобных ситуациях? В какой момент вы заметили с нем изменения?
Ваше поведение важно простроить от причины. Это может быть как кризис, как копирование поведения других детей из садика.

Такая реакция только на садик или любое недовольство подобным о разом он выражает?

Анна, здравствуйте!
Что то происходит в коммуникации в семье)) Если сейчас , как Вы пишите, ребенок стал всего добиваться истериками- значит раньше мог это получать. а теперь - не знает как - и нашел самый "доходчивый способ"))
Важно сейчас присмотреться как происходит общение в семье: хватает ли внимание ребенку, как реагируете на его просьбы- может он уже несколько раз пытался что то сказать. но не было понятно или отвлеклись, нет ли ревности, как четко установлены требования в семье- идем спать. кушать, мыть руки и тд(нет ли расшатывания- мама говорит одно- папа- другое))
Но точно не ругать и не расстраиваться самим)) Сейчас скорее всего какой то кризис (перестройка) в семье- и ребенок учится как по новому коммуницировать. Игнорировать - то же не вариант) А вот без острых реакций- это да)) Потом разговаривать- но не "нравоучения"- а чего хотел то? И искать вместе как это можно сделать иначе))
так что сейчас мамочке главное спокойствие, поддержка в одной воспитательной позиции с папой и понаблюдать чего не хватает ребенку и как наладить диалог))

Здравствуйте Анна!
В возрасте вашего сына обычно происходит первый возрастной кризис, время сепарации от родителей, проявляющаяся в самостоятельных действиях. В это время он испытывает потребность в проявлении собственных личностных качеств, и интересов. Как и при любом последующем кризисе от родителей необходимо понимание этого процесса и соответствующее воспитание. Ребёнку надо уже давать некоторую самостоятельность действий с указанием границ дозволенного. Эти границы необходимо научить ребёнка соблюдать, чтобы его самостоятельность не переросла далее уже в манипуляции.

Здравствуйте, Анна! У ребёнка начинается кризисный период, когда он начинает отделять себя от матери, учится понимать границы между собой и другими людьми. Часто этот период сопровождается противопоставлением, когда ребёнок делает что-то наоборот (ребёнка просят об одном, он же делает обратное) или стремится всё делать сам.
Также, дети уже учатся и манипулировать эмоциями родителей, добиваясь результата через крики и истерики - когда ребёнок так себя ведет, то при непоследовательном поведении родителей (например, говорят ребёнку что-то сделать, но при этом он не делает, начинает кричать, истерить, родители кричат или нервничают, после сдаются и делают сами), такое проблемное поведение только будет закрепляться у ребёнка. Поэтому самое главное сейчас для родителей - сохранять спокойствие и учиться проводить границы, обозначая - что можно, а чего нельзя и давать ребёнку возможность сталкиваться с последствиями.
При позиции, когда родители что-то просят/говорят и не получают, а ребёнок начинает плохо себя вести, то часто родители наказывают, что ещё больше усугубляет ситуацию - так как ребёнок не был готов к наказанию. И к тому же наказания должны быть соответствующие ситуации (т.е. если ребёнок не ест, а за это не будет смотреть мультфильм - то это нелогично и ребёнок не может в будущем найти связи между действием и последствием - не формируется эта связь). Поэтому, здесь стоит начать применять метод логических последствий - например, Вы приготовили поесть, знаете, что ребёнок может есть сам, приглашаете его (до этого озвучивая, что будет обед, напоминая ему три раза и очерчивая, например, сейчас придём с улицы, помоем ручки и обедать или заканчивается серия мультфильма и идём обедать - планировать и осознавать время ребёнок тоже не может), но, он не идёт, начинает капризничать, озвучивайте ему, что у него есть этот выбор - или он поест сейчас или только будет ужин и не будет никаких перекусов (печеньки, яблочка, сок и т.д.), при этом Вы сохраняете спокойствие. Ребёнок, когда привык манипулировать, БУДЕТ проверять Ваши границы и Ваши эмоции - будет истерить, отказываться, улыбаться или баловаться, Ваша задача НЕ заставлять, а спокойно показывать, что проблемы нет, что он это выбрал, а Вы принимаете - убирать еду и кормить в следующий раз! Да, ребёнок может так сделать несколько раз, НО после, видя последовательность, он сдается и получается, что не Вы его наказываете, а он сам выбирает последствие и начинает осознавать эту связь. Так постепенно можно корректировать поведение ребёнка.При этом, Вы не игнорируете ребёнка за такое его поведение, не перестаете с ним говорить, нет, между Вами всё в порядке, Вы спокойны и принимаете его, играете с ним.
Можете ознакомиться с книгой Консультирование семьи Грюнвальд, Гарольд В. Макаби, там описаны разные проблемы в поведении детей и предложена тактика родительского поведения.

Добрый день, постарайтесь не подпитывать его истерику, не поддаваться, стараться переключать его внимание в этот момент, не обращая своего внимания на истерику. Продолжайте разговаривать, объяснять. Самим вам стоит набраться терпения и сил.