Стоит ли обращаться к специалисту?

Я не могу сказать точно, когда такое состояние началось, но наиболее яркие проявления начались после того, как я пару лет назад начала худеть, и это переросло у меня в манию. Было страшно даже пить чай. После длительных голоданий были приступы неконтролируемого обжирания, которые я помню лишь как страшный сон, когда кажется, будто рассудок затуманен. Но это как-то успокоилось в какой-то момент. Сейчас же я просто ненавижу себя за все. За то, как выгляжу- постоянно чередуются периоды ограничений в питании с диким объеданием без какого-либо чувства насыщения. Все время ищу информацию по поводу того, как можно изменить какие-то черты лица (если говорить конкретно о том, что не устраивает, то ответ простой - все). Но, если раньше мое восприятие себя ограничивалось ненавистью лишь к внешнему, то сейчас я понимаю, что я слишком ничтожна и как личность. Что ничего я не сделала. И ничего не смогу сделать, потому что я слишком глупа. Я попрощалась со своими мечтами, которые стабильно у меня не менялись с 6 лет, потому что понимаю, что нет во мне ничего, что могло бы помочь мне достичь этого. Я понимаю, что не заслуживаю любви. И мне сложно выстраивать отношения с людьми, потому что я стараюсь изо всех сил заслужить у них хоть какое-то уважение, если можно так сказать, но я понимаю, что это не настоящая я, а настоящую меня никто не сможет полюбить. Это состояние может усугубляться вплоть до мыслей о том, что, возможно, для меня ничего не уготовлено в этом мире и мне нужно лишь дождаться смерти моих родителей, чтобы "уйти" самой, потому что эти люди не заслуживают того, чтобы винить себя. Не могу сказать, насколько серьезны эти мысли, потому что я в этот момент понимаю, что я наврятли смогу это когда-нибудь сделать. Но у меня потерян интерес к жизни. Меня не интересуют какие-либо активности. Я задаю себе вопрос, что бы я хотела делать, если бы у меня было много времени, и ответа на него нет. Состояние апатии. Нет желания даже совершать элементарные каждодневные действия, как, например, поход в душ. Но бывают и менее долгосрочные, но состояния, когда я начинаю чувствовать себя неимоверно прекрасно, веря, что смогу изменить и себя, и мир, и все у меня будет хорошо. И что я не просто не хуже других, но и лучше их. Чаще наблюдаются эмоциональные выплески- от слез до дикой агрессии. Возможно, я просто делаю что-то не так.