Отношения с мужем — вопрос №1980345

Дарья, добрый день!
Конечно, вы переживаете. Ва ведь не нравится. что муж пьет, да еще и каждый день? верно? Тем более- есть история его отца, к сожалению, не положительная.
То что муж стал уже делать это практически каждый день- естественно говорит о симптомах зависимости. И да- это начинается постепенно, поведение как раз такое часто- сразу либо - все развожусь-ил что ты от меня хочешь, отстань...все что угодно но не признание того, что его поведение разрушает и его и семью.
Но тут надо, прежде всего, Вам самой для себя понять- что для меня важно и чего точно не допущу?
Находиться рядом с зависимым человеком очень трудно и постепенно впадаешь в созависимость- раздражение, обиды, гнев и вина растут- а как вырваться -не знаешь.
Поэтому, если вам важен муж, любите его и сами понимаете, что хотите сохранить семью, но не попасть в то состояние в котором муж пьет,а вы постоянно боретесь с этим. Примите для себя четкие решения, что я делаю и какие твердые шаги . разговаривать с ним в состоянии опьянения- точно не работает. Внутри он ощущает свою вину, осознает слабость- но то что вы указываете на это -срабатывает наоборот как защита- и он будет проявлять агрессию. А вот после всего. когда у вас нормальное общение- поделитесь искренне своими страхами, что Вы видите как разрушаются ваши отношения, семья, как вы превращаетесь в постоянного "надзирателя" и ...конкретно сказать, что я делаю. Да, тут кроме как ставить четкие услови- иначе не получится( с зависимым поведением иначе не работает). Что я люблю тебя, понимаю, что если ты выпиваешь значит тому есть причина, и что может даже ваше поведение иногда то же подливает масла в огонь,но что так дальше вы к сожалению не можете. Что готовы работать над отношениями. поддержать его- но поддерживать выпивку в семье- точно не будете. И тут самое трудное- надо честно для себя решать- на что готова? Готовы пока разойтись и пожить отдельно- дать ему пару месяцев подумать на что он готов, готовы ли вы развестись и тд. Но сделать это надо будет точно. Только так есть шанс, что если он выпьет. а потом увидит последствия своего поступка- возможно посмотрит на себя и свою жизнь иначе. Но конечно заставить его - нельзя, в таких случаях- только можно создать твердые условия. которые могут помочь подвести к таким решениям. без понимания что с ним происходит, без собственного желания человек не будет бросать пить, к сожалению.
Поэтому- обдумайте все внимательно. и возьмите ответственность за себя и ребенка, за свое счастье- и не разрушайте свою жизнь. Сейчас еще можно попробовать сохранить семью и помочь ему увидеть все со стороны. Берегите себя)

Чем он объясняет свою потребность в том, чтобы выпивать каждый день? Для чего это ему нужно?

Здравствуйте.
Часто напряжение в отношениях возрастает, когда не хватает близости, тёплого общения, проявления заботы и любви. Вы пишете, что супруг уезжает в длительные командировки, а значит долгое время вы друг друга не видите. Конечно же это способствует нарастанию напряжения, и вам и ему не хватает внимания близости отношений, т.е потребности остаются неудовлетворенными, а значит растет раздражение.

В пылу ссоры партнёры часто могут предлагать друг другу развод, однако это не значит, что человек действительно этого хочет. Часто это попытка обратить на себя внимание, обратить внимание на то как ему тяжело. Скорее всего супруг чувствует Вашу неудовлетворенность, чувствует что Вы не счастливы с ним и от этого также страдает. Зависимость от алкоголя также часто возникает из-за психологических проблем с которыми человек не может справиться. Возможно супруг пытается уйти в алкоголь от каких то своих внутренних проблем..
Здесь очень важно не обвинять человека, не упрекать его, а говорить о своих чувствах, через я-сообщения. Например, "я стала очень переживать, что ты много употребляешь алкоголь, я постоянно об этом думаю и волнуюсь за тебя, из-за этого я злюсь, потому что чувствую бессилие..". "наверное тебе тяжело, ты в алкоголе пытаешься решить какую то проблему, поделись пожалуйста что тебя беспокоит" и тд. Важно не ругать, не обвинять, не упрекать человека, ведь в конечном счете это его свободный выбор, его решение, его тело и здоровье. Мы не можем лишать свободы выбора других людей, можем принимать решения лишь за себя.

Здравствуйте, Дарья!
Какой у Вас будет вопрос к психологу?
Задам Вам вопросы и отвечу по тексту.
Вы готовы принимать тот факт, что если Вы разведётесь с мужем, то у Вас уже муж не будет обеспечивать, не будет дарить подарки. Вы готовы на это? Да, Вам будет спокойнее, не будет пьяного мужа, но и не будет вторичной выгодны. Здесь всё зависит от Вас готовы ли Вы это принять или нет. Конечно, Ваши переживания вполне понятны, но алкоголь очень часто превыше всего бывает. Чтобы человек бросил пить, необходимо не Ваше желание, а его, в первую очередь. Он может и не считать, что у него есть проблемы с алкоголем, ведь он же бывает трезвый, т.е. человек недооценивает свою проблему и может считать, что Вы преувеличиваете.
Всё зависит от того, насколько у мужа будет стойкое желание не пить вообще, если у него есть проблемы с алкоголем, то с каждым разом ему будет хотеться пить больше и больше. Человек с алкогольной зависимостью всегда должен контролировать себя, посещать специалистов, с которыми он будет работать над своей зависимостью постоянно, также есть группы людей с алкогольной зависимостью. Его расслабляет алкоголь, поэтому он к нему и тянется, значит взамен на расслабление от алкоголя нужно найти другой способ отдыха. Что Ваш муж любит? А что любите Вы? Возможно, Вы подумаете вместе и найдете общее занятие, которое будет Вас сближать и заодно его отвлекать. Распорядок дня всегда должен быть у мужа.
Предложите мужу обратиться к специалистам (нарколог, психотерапевт, психолог) и работать над зависимостью, также человек с алкогольной зависимостью посещает группы людей, которые страдают алкогольной зависимостью (группы Анонимных Алкоголиков). Алкоголизм быстро переходит грани, нет контроля насчёт количества, всегда, есть желание выпить ещё, т.к. предыдущей дозы становится недостаточно.
С алкогольной зависимостью справиться можно, если сам человек видит в этом проблему и захочет измениться, если нет, то найдёт много отговорок и Вам его не разубедить. Алкогольная зависимость не лечится уговорами и слезами.
Сейчас Вы думаете о себе и о своём будущем, смотрите уже сейчас, с чем именно Вы сталкиваетесь и готовы ли Вы дальше принимать мужа, жить с ним и с его алкогольной зависимостью, если он не изменится. И для чего Вам это, если Вы готовы принимать? Подумайте хорошо, поговорите насчет похода к специалисту, а дальше, после Вашего предложения, смотрите за его поступками, если всё будет на таком же уровне или хуже и муж меняться не хочет, то делайте выводы нужны ли Вам такие отношения. Вы может надеяться на его изменения, но Ваши ожидания могут не оправдаться.
У Вас есть ребёнок, он видит, как ведёт себя мужчина, а как ведёт себя женщина. Что видит Ваш ребёнок? Какой пример для него мужчина? А Вы?
Возможно, Вам также нужно работать с со-зависимостью.
Созависимость характеризуется тем, что человек полностью погружается в жизнь другого человека (в мужа, к примеру), обычно чаще всего зависимого от алкоголя, азартных игр.
У созависимых часто низкая самооценка, они винят себя во всем, боятся одиночества, хотят быть нужными и важными для другого. Они преданные, нуждаются в муже.
Вы можете ознакомиться с треугольником «Карпмана» — «жертва», «спасатель», «преследователь».
«Жертва» — Жалуется, обесценивает себя.
«Спасатель» — Помогает, спасает других.
«Преследователь» — Обвиняет, критикует.
Но, эти роль могут меняться. И чтобы из них выйти, нужно работать над этим, нужна психотерапия.

Здравствуйте, Дарья, примите мою поддержку, Вы видите, что всё не так благополучно в браке, мужа поглощает алкогольная зависимость и это вызывает у Вас чувство бессилия и беспомощности, злости и обиды, да, у мужа алкоголизм. И это очень больно. Заставить его признать проблему сложно, ведь это зависит от него самого. НО, то, что в Вашей власти - это защитить себя и своего ребёнка от этих созависимых отношений, где отец - пьет, а мама - терпит и пытается спасти мужа, вернуть его, при этом, каждый из родителей приносит жизнь ребёнка в жертву, ведь время уходит безвозвратно.
Подумайте - готовы ли Вы быть с мужем, который пьет? готовы ли Вы это принимать? если НЕТ - тогда проводите границы, следуйте им, защищайте себя и ребёнка. А мужу - отдайте его ответственность за его выбор! что он решает - его право - алкоголь или семью