Принять себя — вопрос №1985596

Question

Принять себя — вопрос №1985596

Светлана

131 просмотр

20 марта 2024

Здравствуйте, я замужем 10 лет,есть ребенок, мужа люблю дорожу, но были периоды лет 5 назад я находила переписки,с другими бабами , был период в жизни что вынуждена была жить у родителей из-за финансов не хватало на жилье и ребенка и муж тоже был замечен с бабой. переживала очень долго эту ситуацию 3 года каждый день копала и выносила ему мозг припоминала в любом удобном случае ее! но сейчас именно об этой ситациия могу говорить спокойно, но переписки и другие обидные вещи когда у него играл юношеский максимализм и друзья меня обижают. Меня обижает что я наивная и верила и все к его ногам готова была отдать, верность ,честность и какой то идеал семьи в моей голове который был -муж сломал мои шаблоны, так поступил сомной . обман, неверность ,и жил для себя больше, в последнее время он наоборот все для семьи, для меня внимание и в любви он всегда признается и что дорожит мной тоже не поддельно , но моя боль что я дура в тот период жизни жила в самообмане меня не отпускает. Недавно нашла случайно переписку (тех лет) и снова накрыли те эмоции какая я наивная и во что я верила что мной так пренебрегали. и я вроде готова может развестись но это эмоции для того периода что я это не решилась и не сделала раньше . сейчас эти ситуации приняты, даже может и поняты, но видимо эмоции к себе не прожиты что не муж виноват а я такая дура которая нарисовала розовый мир и идеальную семью. как их вынуть. муж в курсе, принимает любое мое решение, виновато предлагает чем помочь, как мне помочь себе??? Ведь по итогу последних 5 лет мы любим друг друга, живём семьёй, проводим досуг, сменили город место жительства.....

Возраст: 30

Вопрос закрыт

принять себя

На сервисе СпросиВрача Вы можете получить помощь психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

9 ответов врачей

Пожаловаться

Светлана, 20 марта 2024

Клиент

Ольга Анатольевна, от мужа незнаю что я хочу, мне как себя простить за ту наивност, может книги какие есть с примерами и методами. Дневник может какой то писать? Я хочу это отпустить .....

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 20 марта 2024

Психолог

светлана, тут надо как раз рассмотреть Вашу наивность и почему /Вы ее воспринимаете как что то "плохое". Вы раньше не прорабатывали эти переживания с психологом? Вы зачем то очень вините себя- а тут вообще нет Вашей вины))
Вы были тогда не той кем являетесь сейчас - и винить себя за то, что было- это все равно, что ребенка в 6 месяце начать отчитывать, что он не стал еще на коньки)) Каждый возраст и ситуация имеют причины и определенные знания на тот момент. А вот зачем Вам держать пока эту вину в себе- этот вопрос очень глубокий(( Мы ничего не делаем просто так))
Прочтите книгу Анны де Симоне "Почему все идет не так"Помогает прожить прошлые опыты, понять больше себя и иначе смотреть на свои выборы и свою жизнь.
А пока еще можете выписывать все свои переживания в дневник- в течение дня могут появляться разные некомфортные Вам мысли- выписывайте их. Вы потом можете удивиться, что на самом деле- есть совсем иные мысли. которые Вас беспокоят- но по привычки(в связи с ильной прошлой историей)- они потом переключают Ваше внимание именно на это чувство "вины". И обязательно дневник благодарности себе- где вы не только отмечаете свои успехи , но и с теплотой поддерживаете себя за какие то возможно оплошности, не совсем удачный опыт. так как если мы носим в себе чувство вины- где что то сделали не так- это говорит в целом о наших взглядах на ошибки и на возможность их допускать(вопрос про контроль и идеализацию ).

Пожаловаться

Светлана, 20 марта 2024

Клиент

Ольга Анатольевна, мне наверно стыдно перед собой что я разрешила с собой так себя вести когда зарекалась в начале своей взрослой жизни что такого не позволю и это шаблон больно сработал.
И наверно стыдно перед мнение окружающих, оно очень влияет на меня, что если будут знать кто то то будет в меня пальцем тыкать что я не такая, это тоже видимо причина моей боли зависимость от мнения окружающих

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 20 марта 2024

Психолог

Светлана, Вы верно чувствуете, что больше -это зависимость от того, что скажут другие)) Как раз книга точно поможет в этом разобраться. Начните быть бережнее к самой себе, доверять самой себе и своим чувствам. Другие никогда не были и не смогут побыть на вашем месте- вы прошли свой уникальный опыт(ведь вы имеете свой состав генов, свой характер, опыт своей семьи, воспитания, свою чуткую внутреннюю конституцию- и самое главное- свои жизненные принципы и задачи- что главное и ценное в жизни). У людей - все по своему. И со стороны опираясь на какое то общее мнение- легко говорить. Но судить- значит точно уйти в гордыню и отрицать, что человек который рядом с тобой - совершенно иной, что имеет свой путь и так же чутко выбирает каждый свой шаг(даже если потом кажется это иначе).
Посмотрите для себя(чтобы больше принимать саму себя, понять себя и перестать смотреть- что люди скажут)- книгу- Рецепты счастья Екатерины Сигитовой. Там много и про принятие, и прощение себя и осознание ценности своих личных ошибок.

Пожаловаться

Светлана, 20 марта 2024

Клиент

Ольга Анатольевна, спасибо

Пожаловаться

Светлана, 20 марта 2024

Клиент

Наталья, а есть какие то методы, книги чтобы помочь избавится от этих навязчивых мыслей о себе что была наивная и глупа

Пожаловаться

Светлана, 20 марта 2024

Клиент

Ирина Владимировна, а какие методики могу применить? Переписки не читаю. Тему не завожу. Случайно наткнулась и боль тех лет автоматически идёт.....

Пожаловаться

Акользина Ирина Владимировна, 20 марта 2024

Психолог, Логопед

На ютубе есть много медитативных практик "прощения", "отпустить прошлое", попробуйте разные медитации, выберите комфортный для себя вариант или используйте ещё медитативная техника "Работа с негативными эмоциями", суть в том, что Вы под руководством проводника (психолога, записавшего видео), представляете ситуацию с негативной эмоцией на киноэкране, а потом произносите "прощаю и отпускаю".
Еще есть техника, под релакс-музыку описываете на листе бумаги все Ваши эмоции, переживания или зарисовываете, а потом лист сжигаете со словами "отпускаю прошлое" (повторить несколько раз каждый день или как почувствуете необходимость).

+ 1

Пожаловаться

Жарко Иркям Рушановна, 20 марта 2024

Психолог

Здравствуйте Светлана.
Да, люди иногда так поступают, думают только о себе и своих интересах. Пренебрегают чувствами близких людей. И часто это происходит без злого умысла, просто из-за отсутствия понимания, что другой может сильно пострадать от его действий.
Возможно Ваша безусловная любовь к мужу, "разбаловала" его в тот период. Вы ставили его на первое место, отодвигая себя и свои желания. Поэтому и он себя ставил на первое место. Если вы сами верили, что его желания и его жизнь важнее чем ваша, то такое отношение вы могли передать и ему в тот момент. Так бывает.
Однако, все в мире меняется. Люди склонным меняться, менять свои убеждения, ценности. Сейчас рядом с Вами уже не тот человек, который был 5 лет назад и Вы уже не та. Реальность изменилась, вы изменились, изменились ваши отношения. Рационально ли опираться на поступки, которые человек совершал в прошлом, о чем уже давно раскаялся и сейчас опирается на другие ценности? Каждый человек склонен совершать ошибки, идеальных людей не бывает. Так стоит ли, разрушать гармоничные благополучные отношения к которым вы пришли, пройдя столько испытаний, из-за каких то теней прошлого?

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 20 марта 2024

Психолог

Добрый день, Светлана!
Главное, что сейчас в ваших отношениях всё хорошо и всё прекрасно, возвращайте себя в "здесь и сейчас", а не в "тогда", "тогда" каждый был другим человеком, были другие взгляды, не было того опыта, что есть у Вас сейчас и у мужа тоже есть опыт, он дорожит Вашими отношениями. Да, конечно, переписки - это не приятно и они возникли не просто так, видимо, муж был не опытен, молод, хотелось чего-то интересного, но это было "тогда", но не сейчас. Также причиной может быть, если мужу что-то не хватало в отношениях. Но, это всё в прошлом, прошлого уже нет, есть только "сейчас". Сейчас всё по-другому. Муж в тот момент думал о своих желаниях, ему хотелось и он это делал, возможно, это молодость и он так повышал свою значимость в своих же глаз.
Сделайте выводы из той ситуации, пусть это поможет Вам в дальнейшем. Вам важно сейчас себя понимать, принимать, любить, учитывать свои желания и интересы, не ставить себя на последнее место.

Пожаловаться

Светлана, 20 марта 2024

Клиент

Наталья Андреевна, спасибо, может вы посоветуете что делать если воспоминания нахлынувают, как не погружаться погружаться в них

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 20 марта 2024

Психолог

Важно не забывать жить "здесь и сейчас". Вы переживаете, приходят мысли, у Вас идёт реакция на мысли, но к реальности это не имеет никакого отношения, возвращайте себя в "здесь и сейчас", реагируете на это, что происходит "здесь и сейчас", отслеживайте это. Мысли приходят и уходят, а Вы возвращайте себя в реальность.
Каждый раз, когда возникают мысли говорите себе: "стоп".
Отвлекайте себя. Не забывайте гулять на свежем воздухе, уделять внимание себе и своей жизни, отвлекаться, занимайте себя в течение дня чем-то, например, хобби, читайте книги, слушайте успокаивающую музыку. Не забывайте соблюдать режим труда и отдыха. Гуляйте на свежем воздухе. Медитируйте с инструктором.
Как только поймаете себя на переживаниях, попробуйте переключить своё внимание на другую мысль, найти ей замену. Как только поймёте, что возникла мысль - переключите внимание на положительную мысль, например, можно вспомнить, как Вы вчера с близким человеком кушали пирог и всё было прекрасно, либо вспомнить, как Вы обнимали своего кота сегодня. Побудьте в этом состоянии. Запишите себе в дневнике (который заведёте) Ваши положительные моменты за день, делайте акцент на этом.
Есть ещё такой способ: Представьте, что Ваша мысль появилась у другой женщины. Что Вы бы ей "посоветовали"? Как бы Вы могли проанализировать эту мысль? Ответьте на следующие вопросы как-будто "со стороны": 1. Какое будет моё отношение к этой ситуации? 2. Что лично я чувствую к тому, что рассказала мне эта девушка про историю с мужем? 3. Какой я бы могла дать совет этой девушке с её историей?
Можете написать себе письменно ответы в дневнике, который заведёте.

+ 1

Пожаловаться

Светлана, 20 марта 2024

Клиент

Наталья Андреевна, спасибо

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 20 марта 2024

Психолог

Здравствуйте, Светлана, Вы пережили многое в браке, но всё-таки остались вместе, Вы видите то, какой Вы были раньше и то, каким был муж, НО, ведь Вы и он изменился - сейчас у Вас есть настоящее, но, Вы словно удерживаете то болезненное прошлое, чтобы продолжать привычно страдать. Если раньше Вы были наивны и страдали от боли предательства и готовы были принимать мужа и прощать, то теперь страдаете от воспоминаний, а в реальности уже того, что приносит боль нет. Ведь это и Ваш выбор тоже - готовы ли Вы быть счастливой? отпустить прошлое? зачем оно нужно Вам? зачем Вам нужно сохранять это страдание и боль?

Пожаловаться

Светлана, 20 марта 2024

Клиент

Елена Сергеевна, я доверяю мужу но боюсь новых таких выпадок от него, и поэтому не отпускаю прошлое наверное чтоб не расслабляться, зачем мне это я незнаю, видимо для меня проще быть несчастной чем отпустить и радоваться

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 20 марта 2024

Психолог

Возможно, что это отражение и Вашей установки относительно отношений, мужчины и себя в них. Вы и выбрали мужчину, с которым Вы страдали, он ранил Вас тем, что общался с другими. Но, Вы так и остались с ним, он изменился, отношения сейчас укрепились, но Вы продолжаете страдать, возможно, так держите себя тонусе, а значит, так и продолжаете не доверять себе. Ведь если Вы держите себя в этом напряжении, чтобы не расслабляться, чтобы быть готовой к тому, что муж может снова что-то сделать. Но, доверие должно быть не к мужу, а к себе, что сейчас Вы можете быть счастливы - в этом дне, в настоящем моменте, а если что-то произойдет, то и с этим Вы сможете справиться

Пожаловаться

Мараева Ольга Юрьевна, 23 марта 2024

Психолог

Здравствуйте, Светлана ! Вам с мужем нужно пойти на семейную терапию. Вам важно понять причину почему у Вас есть вторичные выгоды, чтобы мучить себя этими мыслями, ведь прошлое в прошлом, возможно, у Вас есть склонность к катастрофизации и восприятию мира, как идеального и романтичного, непринятие своих и чужих ошибок, права на ошибку. Все это идет из детства, с этим можно, и нужно работать обязательно.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Решение проблемы

2 ответа

14 сентября 2023

Александра

Вопрос закрыт

Идеализирую все

3 ответа

5 марта 2024

Светлана

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Бешляга Ольга Анатольевна, 20 марта 2024 · Accepted Answer · 2024-03-20T11:02:30+03:00

Светлана, здравствуйте!
Вы пишите, что сейчас у вас с мужем прекрасные отношения. Вы получаете то, что действительно хотите: эмоции. поддержку. заботу? Прекрасно, что муж идет на встречу и хочет помочь. А как Вы сами думаете, что Вам поможет? Какие шаги от мужа, что это может быть. чтобы Вы посмотрели назад и сказали себе- какая я счастливая,что раньше не видела того, что происходило.Именно это помогло создать такие теплые и глубокие отношения сейчас,именно те моменты сделали так, что муж дорожит мной, а я понимаю как ценна для него, я теперь счастлива! Что это может быть?
Вы смотрите назад и ругаете себя- зачем? Если бы Вы тогда заметили что то- то сегодня могло бы и не быть. Вы искренне любили и были честны- верили- в чем Вы ошиблись? В том, что по настоящему любили? В том, что не ошиблись простив его- ведь сейчас он стал еще больше любить и ценить Вас?
Как думаете- о чем Ваши мысли и зачем они до сих пор крутятся в голове?

Заика Дарья, 20 марта 2024 · Accepted Answer · 2024-03-20T11:16:49+03:00

Светлана здравствуйте! Эти события стали для вас травматическим опытом. Который вы положили глубоко в подсознание, но который может вот так при любом триггере всплыть и вы снова будете испытывать те же негативные эмоции и чувства, что и тогда.
Для проработки травматического опыта нужно пойти в терапию к психологу, который работает в EMDR методе.

Булгаков Максим Николаевич, 20 марта 2024 · Accepted Answer · 2024-03-20T11:23:38+03:00

Здравствуйте Светлана! Отпустите прошлое, возможно по молодости ваш муж не ценил, а может тогда ещё не осознал что такое семейная жизнь, семейное благополучие и семейное счастье. Но посмотрите вокруг себя сейчас, муж вас любит и ценит, принимает вас такой какая вы есть, так не в этом ли семейное счастье. В ответ дарите так же мужу внимание, любовь и заботу и вместе стройте своë счастливое будущее

Семочкина Наталья, 20 марта 2024 · Accepted Answer · 2024-03-20T11:39:21+03:00

Добрый день.
В тот период была травмированным ваша душа, светлая, добрая ее часть, которая видела мир идеальным. Порой сложно принять предательство и обида остаётся. Сейчас необходимо исцелить ее, не обвинять и приглушать ее боль, а принять и дать опору в то, что все наладится и вы с прожитым опытом защитите ее в будущем. Замечательно, что с мужем отношения наладились и он способствует этому.
Развод не уберёт ее боль, а может только усилить.
Попробуйте обратиться к ней, понять и почувствовать что хочет, наполнить ее своей любовью и светом.

Акользина Ирина Владимировна, 20 марта 2024 · Accepted Answer · 2024-03-20T11:47:33+03:00

Здравствуйте, Светлана! Ваши шаблоны были сломлены из-за первоначального юношеского максимализма мужчины. Но для Вас это оказалось травматическим опытом. Сейчас всё хорошо, поэтому.
1. Перестать читать прошлые переписки.
2. Отпустить прошлое (при помощи медитативных практик).
Примите опыт, как просто опыт, который поможет жить дальше, стать мудрее.