Что вас беспокоит?
Как вести себя с близким человеком с нарушениями психики?
Здравствуйте, у меня тяжелейшая ситуация, я просто в отчаянии. Мне 27 лет, полтора года назад я познакомилась с мужчиной 55 лет из дома престарелых, он после инсульта инвалид колясочник, я приезжала к нему, он на определенное время приезжал ко мне, мы даже пытались жить вместе, но из за постоянных скандалов ничего не получилось, он вернулся обратно в дом престарелых, но я его очень люблю, и мы все равно приняли решение расписаться и просто встречаться. Но какие он устраивает скандалы на пустом месте, это уже просто невыносимо, всего и не расскажешь. Но основное заключается в том, что у него патологическая ревность, он безосновательно меня обвиняет, что я переписываюсь с другими мужчинами. Он сутками сидит в интернете и отслеживает в какое время я захожу в соцсети. Иногда он заявляет вообще неадекватные вещи - например в последний раз он заявил, что почему то так совпадает что я выхожу из интернета именно в то время когда выходит какой-то пользователь Виктор Курышев, который когда то был у меня в друзьях и которого я знать не знаю, из этого он делает вывод что я с ним переписываюсь. И такое происходит постоянно, он бесконечно приписывает мне отношения с мужчинами, которые просто находятся у меня в друзьях в соцсетях. Бывают конечно периоды что он ведет себя адекватно - неделю, месяц, полтора, но потом у него снова происходит подобный срыв. Причем официально он является дееспособным и у него не диагностировано психических отклонений. И он этим все время бравирует, что он нормальный. И еще обвиняет меня во всем, что я его обманываю и устраиваю скандал. Мне конечно ужасно больно от таких беспочвенных обвинений, и я срываюсь на него. Это очень тяжело терпеть. Но я его очень люблю, я не хочу его терять и не могу его забыть. Подскажите, пожалуйста, как мне себя вести в таких ситуациях, когда он несет бред или проявляет агрессию? Как мне сдержать себя в момент обиды? Может быть есть какие то методики как общаться в таких случаях с психически больным человеком?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Ирина, добрый день.
Методика общения с психически больным человеком - не придавать его словам значения и со всем соглашаться, разговаривать на его языке и не ждать, что он будет критически мыслить, поддерживать адекватную беседу и делать разумные выводы. У психически больного человека своя реальность, и свой взгляд на мир. Никакие ваши доводы с опорой на причины и следствия не будут для него убедительными. Патологическая ревность -это навязчивые бредовые мысли и взывать ревнивца к разуму, логике не получится. У него своя правда.
К сожалению, остается только принять его такую особенность.
Для себя все же проведите анализ, насколько долго вы готовы занимать такую понимающую позицию?
Как вы сумеете все это выдерживать? Это очень непросто.
Роза Абулфатовна, я однажды была лично на приеме у психотерапевта, объяснила всю ситуацию, он сделал вывод что этот человек целенаправленно надо мной издевается и получает от этого удовольствие. Как вы считаете, это может быть правдой?
Да по - разному можно расценивать такое поведение.
Может, обладает такими вот чертами личности, подозрительный, недоверчивый, настороженный. Ему кажется везде предательство.
Может в принципе склонен к тирании, любит выводить на эмоции, получает удовольствие от того, что другой страдает.
Конечно, он может быть и психически нездоров, бред ревности может быть проявлением разных расстройств, в том числе и в тяжелой психиатрии, например шизофреники очень ревнивы бывают.
Вы пишете, что он без диагноза, но это опять же с его слов, вы же не видели его мед.карту. Что это за дом престарелых такой, где он находится в возрасте 55 лет? Его туда родственники поместили? Может, это психо-неврологический интернат?
Если это ПНИ, то он, возможно, лишен дееспособности.
Роза Абулфатовна, нет, интернат обычный, и он ведь получает пенсию на карту, его свободно оттуда отпускали ко мне в гости по его заявлению на 3 месяца, он получается дееспособный. А по поводу ревности он рассказывал что он 2 раза свою бывшую жену заставал в постели с любовником, он страшно ненавидит ее за это. Может быть причина в этой психологической травме и у него поэтому комплекс что все женщины изменяют.
Вероятнее всего травма отвергнутого, вот об вас ее и лечит.
Ирина, он вот так вас изводит своей ревностью, вам рядом с ним некомфортно, а что вас в нем привлекает? Как вы получаете положительные эмоции рядом с ним, если все время в напряжении, вас оскорбляют, унижают? Вы за что его любите?
Роза Абулфатовна, меня очень тянет к нему, это похоже какая то психологическая зависимость у меня, у меня у самой проблема, я понимаю, мне все родственники и знакомые об этом говорят, вы совершенно правы что задали такой вопрос, но я ничего не могу с собой поделать, у меня начинается паника как я представлю что его не будет в моей жизни
А папа есть у вас? Это ваши первые отношения?
Может быть, в нем вы видите фигуру отца, отсюда такая тяга. И возможно, если отношения первые, вы не знаете, что бывает по-другому.
Вы ведь тоже его не просто так выбрали. Разница в возрасте значительная.
Роза Абулфатовна, дело в том, что меня привлекают инвалиды, которые не могут ходить, привлекают своей беспомощностью, я получается чувствую собственное превосходство над ним, и мужчины в возрасте меня всегда привлекали, потому что они для меня красивее чем молодые
Принятый ответ
Поняла.
Возможно, когда-нибудь вам удастся убедить вашего мужчину обратиться за помощью к психологу или к психотерапевту для проработки его травм. Может быть, и ваши предпочтения в выборе партнера когда-либо изменятся, вы проведете анализ своих желаний и потребностей, и вам захочется разорвать этот круг, сойти с этой сложной дистанции и сделать выбор в пользу себя. Ничто и никто не стоит на месте, наши убеждения порой меняются. Может быть, вы осознаете, что больше не готовы спасать, угождать и преодолевать и вам захочется избавиться от своей зависимости.
А пока я вам желаю сил, терпения, выдержки, самообладания в столь не легких отношениях. Воспользуйтесь всеми рекомендациями, моими и коллег, для того, чтобы вам было немного легче справляться.
Ирина, добрый день!
Понимаю как Вам тяжело. Постоянно находиться в недоверии, когда тебя подозревают - это больно и трудно.
Но тут уж в его возрасте сложно что то ждать другого-если он был ьаким всегда и испытывал такую ревность и ранее.
Рпз вы расписались-у Вас есть чувства, интерес к этому мужчине, верно?
Как Вы справляетесь с таким его поведением? Что помогает Вам не испытывать сильные эмоции и что снимает между вами напряжение?
И что сам мужчина говорит по этому поводу - он осознает сплю проблему, что это может разрушить отношения, готов что то делать?
Если он не видит в этом проблемы, считает себя правым, то тут держаться в стороне от эмоций трудно - тем более, что это выливается в ссорах, в его упреках. Тут надо тогда потихоньку менять свою линию поведения-может больше внимания ему, каких то моментов давать, чтобы он чувствовал себя спокойнее.
Хорошо бы, чтобы он захотел то же помочь в этой ситуации и стал работать над этим-тогда ему помогли бы препараты и работа с психологом.
Как Вам быть-если Вы для снбя решили все равно быть рядом с мужчиной, воспринимает его ревность(а это очень тяжёлая и травмиоующая история) как болезнь-то учиться тогда ограничивать его контроль над вами, убирать соусе и, выдерживать и Стараться не усугублять моменты его вспышек.
Но по хорошему - одного движения с Вашей стороны, если он не осознает своей проблемы, не готов идти на встречу, конечно мало... И трудно с этим справиться Вам понадобиться много сил и понимание, что это совсем не просто и может быть болезненно для вас.
Ольга Анатольевна, я однажды была лично на приеме у психотерапевта, объяснила всю ситуацию, он сделал вывод что этот человек целенаправленно надо мной издевается и получает от этого удовольствие. Как вы считаете, это может быть правдой?
А в чем именно "получает удовольствие"? вы имеете ввиду, что он Вас упрекает. заставляет оправдываться и тд. и от этого получает удовольствие?
Это уже совершенно другая история. Есть действительно "болезненная ревность"- патологическая- когда человек не в силах остановить процесс страха, агрессии и контроля- это очень трудно поддается лечению- но с этим работают, особенно если человек сам понимает. что это разрушает его отношения.
А по поводу "психологического" абьюза- то что вы имеете в виду- тут можно сказать если есть такие качели- то он просто супер нежен, потом сразу агрессивен, потом начинает общаться так как буд то другой парнтре не прав и доказывать то чего и впомине не было. И это проявляется постоянно как качели- психологическая манипуляция. Но есть опять таки- осознанно и человек действительноь получает удовольствие(питается такими эмоциями)- а есть - психологические травмы. когда он научился таким образом получать свое признание- и тут опять таки можно с этим работать.
Вы посмотрите по себе- за время знакомства Ваша самооценка, уверенность в себе изменилась и в какую сторону/? Ваше психическое здоровье, внутренняя стабильность- что произошло? Рядом с манипулятором люди теряют себя, начинают постепенно думать. что может они сами виноваты, впадают в зависимость от его мнения.
Ольга Анатольевна, я осознаю что мои вины тут нет, но я испытываю с ним постоянное напряжение, что он выпалит через час или через день, у него всплеск может произойти в любой момент без видимых причин. Когда я нахожусь рядом с ним я даже боюсь взять телефон в руки, чтобы посмотреть время, потому что он может подумать, что я жду сообщения от какого то мужчины и это может вылиться в скандал.
Ирина, а Вы с ним разговаривали про ревность и его контроль над Вами? Вы ставили границы и условия- что ты мне дорог, люблю тебя- но мне неприятно, что ты не доверяешь, что нет уважения ко мне, извини- но если ты не будешь пробовать решать этот вопрос, работать над своим состоянием- то я не смогу быть с тобой спокойной и счастливой. И к сожалению- тогда и не может быть наших отношений?
То есть Вы про это вообще разговаривали? Ведь одно дело его неконтролируемые нервы- другое- Ваше спокойсвтие и безопасность- и вообще свободное пространство. если этого нет и он гораничивает- то про какие отношения тогда дальше...Тогда получается- ему нужна "женщина которая рядом, которая просто смотрит за ним"- тут уже не про отношения и развитие вместе. Как вы сами рассматриваете ваши отношения и на что Вы ради них готовы?
Так как пока это больше похоже на Ваше самопожертвоание-0 вы ни в чем не виноваты, вы любите, стараетесь ему смягчить любые ситуации- а с его стороны?(если, конечно, он не совсем больной человек- тогда уж тут и ждать нечего- тут надо понять что Вы ничего не измените).
Ольга Анатольевна, все что вы описали обсуждала с ним неоднократно, он соглашается со мной, потом идет затишье - по разному на неделю, месяц, два, а потом снова та же сцена ревности и так по кругу
Принятый ответ
Ирина. причитала Ваше сообщение выше другому специалисту- предательство в его жизни- естественно могло оказать такое влияние на него. И тут разговоров про то - как Вам - мало)) Надо после разговоров с ним серьезно определиться- ты готов работать над этим? Так как сам он точно не справиться- ему важно проработать свою болезненную ревность, возможно даже в парной терапии с Вами. Самостоятельно- если у него все так болезненно- ему правда трудно вырваться из замкнутого круга. А его слова обещания- они может и искренне, но если боль внутри- то он действительно в моменте может терять контроль. Тут только через проработку можно решить ситуацию. Иначе...естественно вам очень тяжело и так у вас никаких сил не хватит выдерживать такое недоверие(даже зная, что у него на это были причины в прошлом)
Ирина,Добрый день.Вы расписались с мужчиной на 30 лет практически старше вас! Вы молодая женщина! Конечно он будет ревновать и следить (тем более он инвалид,как вы пишите) действия его ограничены,это еще больше его нервирует,злит и все прочее! Что делать? Любить его) если вы его любите.Быть с ним .Когда он начнет чувствовать вашу теплоту и любовь он перестанет.Его действия совершенно понятны.нужно просто быть умнее,мудрее.И с чего вы решили,что он психически болен? Только из за ревности?
Мария Валентиновна, я только и делаю что отношусь к нему со всей любовью. Но у него меняется настроение каждые 2 часа. Все нормально было и буквально через 2 часа он увидит в интернете, что я зашла на сайт и начинает меня оскорблять последними словами - проституткой и так далее. И даже после того как мы помирились, он не считает себя виноватым, он считает, что виновата я и что я устроила скандал. Так же у него полностью отсутствует чувство эмпатии и сочувствия, когда я плачу и мне плохо, он начинает еще больше меня оскорблять. И на это он говорит, что я его достала, что это оказывается я треплю ему нервы и он на меня будет писать в прокуратуру, что я над ним инвалидом издеваюсь (это тем что не мирюсь с его оскорблениями и требую к себе нормального отношения)
Мария Валентиновна, я однажды была лично на приеме у психотерапевта, объяснила всю ситуацию, он сделал вывод что этот человек целенаправленно надо мной издевается и получает от этого удовольствие. Как вы считаете, это может быть правдой?
Принятый ответ
Здравствуйте!
Ситуация, в которой вы оказались, действительно очень сложная и требует деликатного подхода. Важно помнить, что вы должны заботиться не только о своем партнере, но и о себе. Вот несколько рекомендаций по тому, как можно справляться с подобной ситуацией:
1. **Признайте проблему**: Осознайте, что ревность и агрессия вашего партнера – это реальная проблема, требующая внимания.
2. **Обратитесь к специалисту**: Консультация с психологом или психотерапевтом может помочь вам лучше понять, как справляться с трудностями.
3. **Поговорите с ним**: Попробуйте обсудить его ревность в спокойной обстановке, выразите свои чувства и предложите искать решения вместе.
4. **Установите границы**: Четко установите личные границы и не позволяйте ему нарушать их.
5. **Используйте метод "Я-высказываний"**: Говорите о своих чувствах и переживаниях, избегая обвинений.
6. **Заведите дневник эмоций**: Записывайте свои эмоции и мысли, чтобы лучше понимать себя и свои реакции.
7. **Ищите поддержку**: Поделитесь своими переживаниями с близкими друзьями или семьей.
8. **Практикуйте глубокое дыхание**: Это поможет вам успокоиться в моменты стресса.
9. **Изучите методы когнитивно-поведенческой терапии**: Они могут помочь вам лучше справляться с негативными мыслями.
10. **Не спорьте в момент гнева**: Пытайтесь избегать конфронтации, когда он в состоянии агрессии.
11. **Разработайте план отступления**: В случае сильного конфликта имейте план, куда вы можете уйти и успокоиться.
12. **Поддерживайте его**: Показывайте ему свою любовь и поддержку, но не позволяйте нарушать ваши границы.
13. **Проявляйте терпение**: Помните, что изменения происходят медленно.
14. **Ограничьте доступ к соцсетям**: Попробуйте проводить меньше времени в соцсетях, чтобы снизить его тревожность.
15. **Избегайте провокационных ситуаций**: Постарайтесь минимизировать ситуации, которые вызывают его ревность.
16. **Предложите совместную терапию**: Психотерапия для пар может быть полезной для решения ваших проблем.
17. **Не вините себя**: Помните, что его ревность и агрессия – это его проблемы, а не ваши.
18. **Будьте последовательны**: Не меняйте свою линию поведения в зависимости от его настроения.
19. **Обсудите его поведение с врачом**: Возможно, его агрессия связана с последствиями инсульта, и врач сможет помочь.
20. **Практикуйте медитацию**: Это может помочь вам найти внутренний покой.
21. **Обратитесь в группу поддержки**: Общение с людьми, которые проходят через подобное, может быть полезным.
22. **Создайте безопасное пространство**: Имейте место, где вы можете уединиться и расслабиться.
23. **Не реагируйте на провокации**: Попытайтесь оставаться спокойной, когда он вас провоцирует.
24. **Проводите время на свежем воздухе**: Это может помочь вам снять стресс.
25. **Занимайтесь физическими упражнениями**: Они способствуют снижению стресса.
26. **Установите режим сна**: Хороший сон важен для вашего психического здоровья.
27. **Развивайте хобби**: Найдите занятие, которое приносит вам удовольствие.
28. **Проводите время с друзьями**: Социальные контакты важны для вашего благополучия.
29. **Обратитесь за юридической консультацией**: Если ситуация станет угрожающей, важно знать свои права.
30. **Изучите техники самоконтроля**: Это поможет вам лучше справляться с эмоциями.
31. **Не изолируйтесь**: Не позволяйте его поведению изолировать вас от других людей.
32. **Ищите положительные моменты**: Старайтесь фокусироваться на хороших моментах в вашей жизни.
33. **Будьте внимательны к себе**: Следите за своим физическим и психическим состоянием.
34. **Используйте позитивные утверждения**: Напоминайте себе о своих сильных сторонах и достоинствах.
35. **Разделяйте работу и личную жизнь**: Постарайтесь не приносить рабочие проблемы домой и наоборот.
36. **Слушайте музыку**: Это может помочь вам расслабиться и улучшить настроение.
37. **Не бойтесь просить помощи**: Это не признак слабости, а необходимость в трудной ситуации.
38. **Планируйте будущее**: Поставьте перед собой долгосрочные цели, которые помогут вам двигаться вперед.
39. **Обсудите его страхи**: Попробуйте понять, откуда у него берется ревность.
40. **Научитесь прощать**: Это важно для вашего внутреннего мира.
41. **Не пренебрегайте своим здоровьем**: Регулярно проходите медицинские осмотры.
42. **Изучите основы психологии**: Это может помочь вам лучше понять его поведение.
43. **Практикуйте благодарность**: Сосредоточьтесь на том, за что вы благодарны.
44. **Проводите время с природой**: Это помогает снять стресс и улучшить настроение.
45. **Заботьтесь о своей диете**: Правильное питание важно для вашего физического и психического здоровья.
46. **Используйте техники релаксации**: Йога, массаж и другие методы могут помочь вам расслабиться.
47. **Не реагируйте на мелочи**: Старайтесь не обращать внимания на незначительные провокации.
48. **Ставьте себя на первое место**: Помните, что ваше благополучие – это ваш приоритет.
49. **Не теряйте веру в лучшее**: Старайтесь сохранять оптимизм и веру в то, что ситуация может улучшиться.
50. **Если нужно, уйдите**: Если ситуация становится невыносимой, не бойтесь принять решение о расставании.
Эти шаги могут помочь вам справиться с трудностями и улучшить ваше эмоциональное состояние.
С уважением Наталья Александровна ?.
Похожие вопросы по теме
- 12 Июля 20204 ответа
- 14 Июля 202113 ответов
- 18 Мая 202248 ответов
- 31 Июля 202214 ответов