Что вас беспокоит?
Диванный синдром у мужа
Здравствуйте, мы 5 лет в браке и нам уже за 30. До брака муж был активным, не любил сидеть дома, хотелось ему где-то гулять, ездить, проводить время со мной вне дома. Сейчас всё наоборот, ему интересен только дом, лежать, отдыхать, смотреть ролики на любимую игровую тематику и иногда играть за компьютером. Физически он не устаёт, мы оба с ним работаем на дому и это не напряжно. Постоянно дома 24 на 7, я очень устаю от стен, от быта, мне хочется разнообразия и эмоций, отправиться в какое нибудь путешествие, гулять куда-то ходить, ездить, как то проводить время вне дома, но даже банально пойти в парк ему не интересно, отговорки, отправиться в путешествие тоже не может, у него фобия самолётов, тоже не вариант, да и не интересно ему что либо рассматривать, безразличен, не заинтересован, а мне кажется я просто угасаю сидя дома. Единственное, что он мне может предложить и что ему нравится, это рыбалка, но я далеко не фанат данного занятия, я предлагаю ему гулять в городе, ездить в какие-то места в пределах города, у нас машина есть, я уже молчу про самолёты и не мечтаю, хотя на самом деле тихо молча мечтаю все таки, вообщем ни на что мне его не растормошить. Я действительно вижу интерес в его глазах только на его ролики, которые он смотрит, на его игру, это на самом деле его радует и больше ничего. Я боюсь последние годы своей молодости провести вот так скучно дома, я же живой человек, который хочет жить интересной и разнообразной жизнью и у нас есть возможности так жить, но у мужа нет интереса. Подскажите пожалуйста, это во мне проблема? Я просто не могу понять, может быть его любовь прошла ко мне, хотя он это отрицает, я считаю себя вполне нормальной женой, но он потерял интерес к нашей совместной жизни, к досугу, он как бы чаще сам по себе, наедине со своими интересами. Что мне делать в такой ситуации? Я пыталась поговорить, но он начинает кричать на меня, что-то доказывать свое, мол как ты не понимаешь мою фобию самолётов, а куда нам идти если у нас в городе и сходить некуда и всё в этом духе, разговор по душам не получается, у него портится настроение и он злится когда я расстроена, как он говорит что ты постоянно ноешь и с недовольным лицом, мне и дома хорошо. Неужели выход только развод? Даже фильмы вместе мы сейчас смотрим редко, как то тоже нет у него особого желания. Он считает что это не проблема в отношениях и у нас всё нормально, скажите, может я преувеличиваю и это не такая уж огромная проблема? Но мне очень плохо на душе, тоскливо, депрессия точно есть, а ему не нравится смотреть на меня такую, как спасти этот брак? Да, иногда он может куда-то сходить, съездить со мной, но это он делает через силу, ну как бы ради меня. Когда я говорю, что наш брак надо спасать, в ответ я слышу ты дура, что опять не так? и агрессию (((( Он говорит мне, почему у меня не может быть личного времени, почему я во всём ограничен, почему у меня одни запреты и постоянно психует на меня. Запретами он считает то, что мне не нравятся мужчины, которые играют, которые выпивают, которые зависимы, он знал это в самом начале брака, а теперь упрекает меня в этих запретах. Но я все равно позволяю ему смотреть его ролики, играть, просто у меня портится настроение, но я не запрещаю. Вообщем, он вообще не видит никакой проблемы и донести до него я ничего не могу и не знаю как.
Здравствуйте! Вы сами как-то изменились за эти 5 лет супружеской жизни? Куда-то выходите без мужа? Как выглядите дома?
Марина Владимировна, Здравствуйте, спасибо за ответ. Внешне мне кажется что даже лучше стала выглядеть, например, я сменила кординально цвет волос, который безумно нравится мужу, он просит такой цвет волос и оставить, я слежу за собой всегда, красиво и стильно стараюсь одеваться, всё как и было до брака, я немного поправилась, что тоже пошло на пользу, покруглела, появились формы, что тоже нравится мужу, но я не толстая. Изменилась по характеру, стала более депрессивная, грустная, ухожу в себя, я перфекционист, с годами сильнее это выражено стало, люблю всё контролировать, чтобы было всё идеально.
А кому это идеально нравится, Вам?
Вам доставляет это всё идеальное удовольствие или просто надо так делать?
Марина Владимировна, Да, это всё идеальное доставляет мне покой и удовлетворение, на душе становится легче.
Но депрессия и грусть всё равно проявляются?
Марина Владимировна, Да, верно, депрессия и грусть уже каждый день, чувствую одиночество, сама по себе, от этого и грустно.
Можно предложить мужу поиграть в настольные игры на желания куда-то выйти, устроить дома романтический вечер с ужином, снять какие-то свои ролики тему придумайте совместно и вместе их монтировать. Придумайте что-то, идей может быть много, заставляйте себя выйти из депрессии, она сама не уйдёт, для этого нужно прикладывать усилия.
Марина Владимировна, Благодарю за ценные советы!
Ольга, доброго дня.
Такая ситуация - не редкость. Часто после нескольких лет брака один из супругов высказывает озабоченность пассивностью другого. Нередко некогда воодушевленный, развивающийся, любознательный, стремящийся к активному образу жизни человек в какой-то момент погружается в эмоциональную стагнацию: утрачиваются былые интересы, обедняется спектр желаний и потребностей, мир этого человека становится однообразным и тусклым. Но вся беда в том, что этот застой отражается и на партнере: начинают разнится мечты, планы, потребности опять же. Что собственно говоря, произошло и в вашей паре.
Конечно, вашей вины в этом нет, вы не несете ответственность за поведение другого взрослого человека, его выбор образа жизни и его нежелания что-то менять вокруг себя и себя, прежде всего.
И Вас можно понять в вашей печали, бессилии повлиять на него.
Вы знаете, иногда досуг можно ведь и разделять. Не надо, может быть, пытаться его вразумлять, как-то призывать к активности, к прогулкам, к путешествиям, к каким-то общим интересам, а попробовать организовать свой отдых с близкими вам по духу людьми.
Боится лететь - летите с мамой или с отцом, с подругой, с семьей брата или сестры, если они у вас есть. Пусть он наблюдает ваши энергичные сборы, ваш азарт, ваши горящие в предвкушении новых эмоций глаза.
На прогулку можно выходить и одной, и также в компании соратников, присылая ему фото с вашим счастливым лицом в мессенджерах)
Займите себя, не тормошите его. Интересы в паре не всегда должны совпадать, главное, чтобы вы совпадали в фундаментальных ценностях семьи.
Я люблю приводить пример из книги Джона Готмана "7 принципов счастливого брака": можно вместе иметь один интерес например, сплавляться на байдарках, но при этом все путешествие орать друг на друга: куда ты гребешь, дура/дурак?
А можно улететь по разным сторонам планеты и потом с упоением рассказывать друг другу о том, чем вы занимались отдельно друг от друга две недели. Не надо ждать, когда он проснется, пусть сидит дома, а вы не сидите рядом. В этом нет ничего страшного, ваш брак не развалится, если вы что-то будете делать не вместе.
Если во всем остальном - это ваш человек, он соответствует вашим представлениям о надежном партнере, то зачем думать о разводе, надо подумать о приемлемом для вас формате досуга, отдыха. Вы начните, глядишь, и он воодушевится вашими порывами (может быть)
Попробуйте поработать в этом направлении)
Роза Абулфатовна, Огромное вам спасибо за ваши рекомендации, очень ценно для меня! Так и поступлю.
Пожалуйста)
Ольга, здравствуйте!
Вы правы, что жить в таком напряжении- точно не вариант)) И отношения всегда спасают двое)) если одному в них плохо- то надо вместе посмотреть в чем причина и как выходить из этого))
Но давайте посмотрим, а как Вам вообще Ваша жизнь, Ваши интересы?))Есть хобби, увлечения, прогулки с подругами? Вы можете наполнять себя и потом этим делиться с мужем?
Может как раз вопрос в том, что работаете вместе дома и да, большинство мужчин не такие эмоциональные как мы, женщины, и им просто находится рядом- вот как сейчас у вас(даже не общаясь а по работе)- достаточно))
Попробуйте переключить свое внимание и интерес на что то для самой себя. Во первых - снимите напряжение и наполните себя ресурсом, во вторых- муж будет видеть ваши горящие глаза, будет больше интересоваться что Вы делаете вне дома))
Но то, что касается именно двоих: в разговорах больше спрашивайте- что он бы сейчас хотел? Понятно, что хочется сидеть дома- но попробуйте "присоединиться" к просмотру его роликов, узнать. что его там так интересует, побыть с ним в его круге интересов)) И постепенно- вытягивать в свой)
Главное- снять острое напряжение в разговорах. И тогда уже разговаривать про то- что вы скучаете по нему, что кажется, что Вы ему не так уже и важны и тд(то что чувствуете) и что хочется сделать что то вместе- давай попробуем это придумать. Постарайтесь сразу не отказываться от его предложений- чтобы его инициатива не обламывалась на корню. Но постепенно будете находить общее для вас))
достаньте старые фото, просмотрите моменты знакомства,Ю вспомните любимое кафе(а может и пригласите в тайне мужа туда- для сюрприза))
да, понятно, что хочется, чтобы мужчина сделал такие шаги. Но он домосед, ему стало спокойно и комфортно- любимая женщина рядом, дом, работа- все устраивает- он и успокоился))
Всколыхните вновь воспоминания и страсть в отношениях- и дайте таким образом ему понять, что за вас и за отношения надо бороться, что важно и его активное участие- что его любимой женщине действительно не комфортно в том что сейчас есть- и что отношения- это когда хорошо двоим и когда двое идут на встречу))
Ольга Анатольевна, Огромное вам спасибо за советы, так всё правильно написано и точно!
Здравствуйте, Ольга.
Вашему мужу хорошо дома. У него есть увлечения, которые не интересны Вам.
Вы знаете, что хотите. Но почему-то не занимаетесь своими увлечениями.
Не обязательно привлекать мужа к тому, что ему не интересно. Вы можете гулять и путешествовать самостоятельно.
Можете предложить мужу поехать куда-нибудь на поезде. Предложить ему просто поехать с Вами. А там он может так же заниматься тем, что ему нравится (играть, смотреть ролики).
То, что сейчас у мужа есть увлечения, а у Вас нет, никому не принесет пользы.
Ольга Алексеевна, Здравствуйте, вы конечно правы. Но дело в том, что мне плохо от того, что у нас с мужем нет общих интересах и каждый сам по себе, у меня в таком случае возникает вопрос, а зачем тогда мне муж? Меня это почему-то гложет очень сильно, не знаю как с этим справиться.
Постарайтесь для начала позаботиться о себе. Выбраться из состояния грусти и депрессии. Когда Вы сможете заняться тем, что нравится, Ваше состояние начнет меняться. Возможно, что и муж начнет замечать перемены.
Вы пишите: "А зачем тогда мне муж?"
Как считаете, для чего вообще люди женятся?
Если Вы хотите привлечь мужа к своим занятиям, тогда и Вам стоит рассмотреть его увлечения. Чтобы в паре все было взаимно. И каждый уважал интересы другого.
Добрый день, Ольга!
"Запретами он считает то, что мне не нравятся мужчины, которые играют, которые выпивают, которые зависимы, он знал это в самом начале брака, а теперь упрекает меня в этих запретах." - Вы не можете запретить делать то, что хочет муж. Но Вы можете донести ему свои мысли, переживания, поговорив с ним об этом. Да, муж знал, что Вам не нравятся такие мужчины, но и Вы знали, что муж другой в самом начале брака. Как часто муж выпивает? Есть зависимость от алкоголя?
У мужа могут быть свои интересы, а у Вас свои. Проводите время так, как хотите, не ориентируйтесь на мужа, если он не хочет гулять идти с Вами - идите одна. Но и также могут быть занятия, которые Вас объединяют.
Если муж боится летать на самолёте, то выберите другой вид транспорта, другой отдых, найдите компромисс. Езжайте одна, с подругами. А с мужем проведёте время в своём городе. Можно попробовать так, если муж вообще отказывается от отдыха, но для начала попробуйте найти решение, поговорите друг с другом.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино?
Вы можете поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.
Если Вас беспокоит депрессия, депрессивное состояние, то нужно очно обратиться к психиатру. Также можно исключить причины со стороны врачей, проверить гормоны.
Наталья Андреевна, Огромное вам спасибо за ценные советы и рекомендации, мне стало легче!
Принятый ответ
Пожалуйста! ?
Похожие вопросы по теме
- 15 Ноября 20221 ответ
- 12 Июня 20238 ответов
- 11 Февраля 202425 ответов