Муж во время ссоры сравнивает с бывшей — вопрос №2215715

Question

Муж во время ссоры сравнивает с бывшей — вопрос №2215715

Наталья

849 просмотров

22 июня 2024

Здравствуйте. У меня такая ситуация с мужем мы живёт 6 лет. Это у меня второй брак и у него второй. С первой женой он прожил 10 лет, потом развод(она была инициатор) есть сын. У нас общих детей нет. У нас бывают иногда ссоры.Во время ссоры муж часто вспоминает свою жену, считает что ему было с ней хорошо. Что-то на весёлая. И хочет, чтобы я была похожа на неё. Как меня ввести себя в этой ситуации? Я ему говорила много раз, что я не буду похожа на неё. Мне это обидно слышать.

Возраст: 45

Хронические болезни: Гипертония

Вопрос закрыт

что мне делать в этой ситуации?

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

8 ответов врачей

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Наталья, 22 июня 2024

Клиент

Марина Владимировна, по-разному. Муж всегда считает, что я виновник ссоры. Что из-за меня она произошла. Всегда, так получается, что я должна извиняться.в основном я защищаюсь

Пожаловаться

Наталья, 22 июня 2024

Клиент

Марина Владимировна, бывает и доказываю.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 22 июня 2024

Психолог

То есть защищаясь Вы так же пытаетесь его "уколоть" сделать больнее, сказать, что может его задеть, "ранить" ?

Пожаловаться

Наталья, 22 июня 2024

Клиент

Марина Владимировна,защищаясь, я имела введу другое. Например, собирались мы в поездку на природу. Он хотел одеть светлые джинсы, а я ему сказала, лучше одень потемнее, потому что прошёл дождь и можно было испачкаться. Он начал говорить, что я всё порчу, психонул и не хотел никуда ехать. Я стала его упрашивать, извиняться. Объяснять, что я не хотела ничего портить, просто предложила. И эта ссора переросла в скандал. И я осталась виновата. И так всегда.

Пожаловаться

Наталья, 22 июня 2024

Клиент

Елена Сергеевна, здравствуйте. Ситуации бывают разные. Веселья это значить всё время улыбаться, шутить. Когда не ссоримся, он её не вспоминает.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 22 июня 2024

Психолог

Т.е., если такое происходит в ссоре, то это может быть на эмоциях, чтобы причинить боль Вас. Тогда стоит пересмотреть реагирование и поведение во время ссор, например, расходиться или не обращать внимание на его слова, т.е. реагировать не так как привычно для него, чтобы он видел, что это не ранит Вас.

Пожаловаться

Наталья, 23 июня 2024

Клиент

Елена Сергеевна, я когда не обращаю на его слова во время ссоры, он начинает ещё больше готовить, что я такая плохая, начинает "задевать" меня, делает так, что бы я нервничала, особенно это бывает на ночь, когда утром вставать на работу. И так продолжается полночи. Пока я не начинаю плакать и просить прощения.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 23 июня 2024

Психолог

Значит он хочет именно этого - задеть Вас, используя эти слова и такое поведение. В таких ситуациях, Вы можете сами, например, выйти, чтобы остудить градус ссоры. Поговорить с мужем ВНЕ ссоры, чтобы и Вы и он смогли увидеть, что происходит и как это сказывается на отношениях между Вами и вместе выбрать решение, которое будет помогать Вам обоим преодолевать и ссоры и свои эмоции

+ 1

Пожаловаться

Наталья, 22 июня 2024

Клиент

Мария Валентиновна, здравствуйте. Притензия может иногда обоснованная. Но зачем именно жену ставить в пример. Как стали жить вместе он меня иногда называл её именем

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 22 июня 2024

Психолог

Скажите,а какой ваш муж,основные качества самые яркие на ваш взгляд,плохие и хорошие. И какие у вас ? просто нужно хоть немного понять,что он за человек) да и вы тоже...так сложно сказать почему так все происходит)Не на ровном же месте,было же все хорошо? С чего так началось?

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 22 июня 2024

Логопед, Психолог

Наталья, здравствуйте.

Нужно объяснить мужу, что вам неприятно такое слышать. И обозначить, что так говорить нельзя.
Потом сесть и проанализировать причины всех ссор. Скорее всего есть что-то общее вот всем этом. И вот работать над устранением причин.

По поводу веселости уточнить, что именно муж имеет ввиду? Чтобы, вы легче к чему-то относились, смеялись 24/7, больше юморили или про что в целом его претензия. Если там есть конструктив, то возможно, стоит и поработать над собой.

Пожаловаться

Прядко Александр, 22 июня 2024

Психолог

Добрый день, вы все правильно делаете, говорите о том, что вам неприятно, отстаивайте свою позицию.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 24 июня 2024

Психолог

Добрый вечер, Наталья!
Вам важно сказать мужу, что с Вами так нельзя, что Вам не приятно, когда он сравнивает Вас с бывшей женой!
Вы ответили психологу: "Он хотел одеть светлые джинсы, а я ему сказала, лучше одень потемнее, потому что прошёл дождь и можно было испачкаться." - В следующий раз Вы можете не контролировать его, не делать замечание, пусть муж сам одевает джинсы, пачкает их, стирает, сам столкнётся с ответственностью. Возможно, после послушает Вас. Самое важное не говорите с мужем, как с ребёнком, он взрослый человек, как решил, так и будет, он сам берёт ответственность за свои решения, а не Вы. Да, Вы хотели, как лучше, но муж видит в этом контроль, возможно. А он не ребёнок, а Вы не его мама. И важно говорить с ним без обвинений, упрёков в разговорах.
В любом случае Вы не будете похожа на его бывшую жену, Вы разные. И сравнивать Вас и жену бывшую - это не правильно. Вам важно самой не вестись на провокации мужа, если муж знает, что Вас это задевает, то он будет и дальше задевать Вас, ведь он знает, что Вам не приятно, знает, что Вы меняетесь, когда он так говорит про бывшую жену. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Дисплазия шейки матки 3 степени

1 ответ

18 декабря 2020

Юлия

Вопрос закрыт

Проблемы в отношениях с мужем

2 ответа

21 декабря 2020

Елена

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Разгуляев Сергей Александрович, 22 июня 2024 · Accepted Answer · 2024-06-22T06:54:11+03:00

Позвольте мне Вас искренне поддержать. Вы оказались в непростой ситуации. Существует много причин непонимания в отношениях, и главной из них можно назвать различия между мужским и женским способом мышления. Импульсивные поступки и желание Вас поменять могут сигнализировать о внутренних переживаниях мужа, причем они могут быть и не связаны с вами, у него могут быть другие проблемы, на работе или вопросы самореализации. Постарайтесь обсудить с ним ваши отношения, поговорите о чувствах и способах наладить контакт, обратитесь за консультацией к семейному психологу.

Кочеткова Марина Владимировна, 22 июня 2024 · Accepted Answer · 2024-06-22T07:47:14+03:00

Здравствуйте! Если происходит ссора, то люди чаще хотят что-то доказать или как-то причинить моральную боль, а может быть таким способом и защититься от нападок другого. Вы со своей стороны, кем видите себя в ссоре: защищаетесь, нападаете, или что-то доказывает?

Шендерова Елена Сергеевна, 22 июня 2024 · Accepted Answer · 2024-06-22T08:25:34+03:00

Здравствуйте, Наталья, конечно, Вам это будет неприятно, ведь Вы живете уже своей семьей с ним, а получается, что он вносит бывшую в отношения. В каких ситуациях он это делает? какого веселья он ждет от Вас? Происходит это только в время ссор?

Занозина Роза Абулфатовна, 22 июня 2024 · Accepted Answer · 2024-06-22T09:07:45+03:00

Наталья, доброго дня.

Ситуация для любой женщины крайне неприятная. В общем то, понятно, что таким образом он вас пытается больнее ударить словом, тем более, как вы и говорите, что вы ему неоднократно отвечали, что такой, как бывшая не будете (и правильно делали: двух одинаковых людей на земле нет).
Есть, вероятность, что он заметил, что вас это сильно задевает и в эмоциях атакует.
В ссорах так часто бывает, что оппоненты, зная слабые места друг друга, бьют по ним.
Попробуйте в следующий раз, когда вы уже будете спокойны завести разговор на эту тему. Спросите его, зачем он каждый раз говорит вам эти слова, если продолжает жить с вами? К чему эти сравнения, если вы разные люди? Чего он хочет таким образом добиться? Какой то вашей реакции, какого то вашего поведения? Что тогда его рядом с вами держит на протяжении 6 лет? Как бы он отреагировал, находясь на вашем месте, если бы сам был объектом сравнения с вашим бывшим мужем? Какие по его мнению вы можете испытывать чувства от такого сравнения? Что во мне есть хорошего, что ты рядом со мной? За что ты меня полюбил?
Мы с ней не похожи, и никогда не будем, это надо понимать и принимать. Также как и ты индивидуален, смысл сравнивать?
В конце концов, никто никого рядом не держит.
Если в целом, он человек понимающий, брак вас устраивает, то обсудите в формате беседы, без обвинений, без нападок. В формате Я- сообщений: мне плохо от того, что ты меня сравниваешь, я чувствую себя униженной от твоих слов, я потом об этом думаю и переживаю, мне грустно, что ты до этого опускаешься.
Понимаю, как вам тяжело это все слышать от мужа...

Розанцева Мария Валентиновна, 22 июня 2024 · Accepted Answer · 2024-06-22T11:16:22+03:00

Добрый день.Очень часто люди проецируют то чего бы им хотелось видеть через других людей.Когда не могут сказать человеку я хочу,чтобы ты была счастливой и веселой! Проще привести пример кого то .Например вот хочет женщина машину,а сказать не может мужу ,она начнет приводить пример,что якобы у ее подруги муж купил ей машину.Так и ваш муж,говорит о веселой жене,чтобы вы тоже стали такой.А вы сами считаете ,это обоснованная к вам претензия? Может вы действительно стали в последнее время другой? Или может с ним что то ? Может вы чаще стали ругаться или отдалились друг от друга?