Развод и две дочки — вопрос №2273788

Здравствуйте.
Примите слова поддержки.
Конечно вы сделали правильно, ведь вы сделали так как хотели. Вы поняли что для вас семья, поняли что то что есть сейчас это не семья, в которой есть доверие, забота и понимание.
К чему терпеть отсутствие любви и уважения? Разве в такой атмосфере можно вырастить дочерей, у которых все хорошо с самооценкой и которые не будут выбирать мужчин абьюзеров?
От того что вы развелись с супругом, вы не лишили детей отца, он как был их отцом, так им и будет. Но дети не будут видеть токсичные отношения. Лучше у них будет отдельно хорошая мама и хороший папа, чем двое ненавидящих друг друга родителя.
Берегите себя.

Здравствуйте, Вы всё сделали верно, Вы не просто так пошли на этот шаг. По сути, у Вас была семья - но, была ли она? были Вы и муж, два человека, которые так и не смогли создать именно семью - место, где будет счастье, любовь, тепло. Дочки растут видя всё это, видя несчастную маму, которая переживает, отца, который стремиться убежать от семьи и живет так, как ему удобно. Вы не лишаете девочек отца - он будет таким отцом, каким он может быть, а сохранять видимость семья, чтобы она была "полноценной", ведь показывать себе и дочка иллюзию этой семьи. Вы набрались сил и смогли поставить для себя точку, теперь предстоит действовать дальше.

Света, добрый вечер!
Отношения-качели очень энергозатратны, опустошают, обижают. Вы совершенно верно сделали, что завели серьёзный разговор, где удалось быть честными друг с другом. Мужчина и словом, и делом выразил свою позицию. Вы с ней не согласны. Наличие детей не повод мириться с тем, что мужчина не хочет семьи и по факту отсутствует в семейной жизни. Вы молодая женщина и точно заслуживаете лучшего, заслуживаете женского счастья, чтобы Вас любили. Вы пишете про чувства и отношения мужа, про его метания, а что чувствуете Вы? Для чего Вам сохранять этот брак?

Светлана ,Добрый вечер.Вы его любите? Двое детей,не раз расходились? Он вас обижает,что то делает.Или он не занимается детьми и мало зарабатывает? Что в нем хорошего,а что плохое?

а он всегда таким был?

Печально все это конечно.... Может вам пока просто пожить раздельно и не разводиться! А что после развода? недвижимость,машины,алименты?

Светлана, понимаю сложность ситуации, примите мои слова поддержки и мою уверенность, что вы все сможете сделать.

Вы совершенно правильно поступаете, много лет вы убеждались в том, насколько вы разные люди. Взяли на себя мужскую функцию, глава семьи. Именно это позволяет мне быть уверенным, что вы все сможете, так как человек вы сильный.
Вы убедились, что вы с мужем разные люди, как взрослые люди конструктивно поговорили, пришли к решению разводиться. Этот процесс прошел экологично, что очень хорошо. Если все согласны, если все стремятся к этому, то это лучший индикатор верности решения.

С мужем вам стоит установить границы и не позволять ему оказывать на вас давление и манипулировать вами. Есть обстоятельства, которые не позволяют вам быстро решить вопрос. У вас есть объективные обстоятельства, которые препятствуют идти вам в суд. Это не ваши придумки, это не ваши отговорки. Муж давит, пусть он решит, с кем оставить больших детей, при условии, что они получат заботу и присмотр. Не может предложить, пусть ждет. Пресекать его давление, прям скажите ему так: «Ты на меня давишь, не надо так делать». Не слышит, говорите слово «стоп»: «Стоп, я не буду это обсуждать».

Конечно же, внимание детям, это безусловность. Создать для них в этот период перемен стабильность и безопасность. В таком возрасте для них безопасность — это понятность и предсказуемость действий взрослых. Проговаривайте с ними, что происходит, на их языке, без лишних эмоций. Поддерживайте привычный для них распорядок дня, походы куда, прогулки, в каждой семье есть какие-то ритуалы, привычные действия, к примеру, совместные походы в парк, поедание мороженого и прочее. Это будет в плюс как для их ментального здоровья, так и для вашего, так как безопасность детей вы обеспечили, повода для негативных реакций, тревоги нет.
Финансово, с ваших слов, у вас все хорошо, вы материально стабильны.
В период перемен сомнения невольно будут, так как будущее выглядит призрачным, как оно будет там — неизвестно. А наш мозг не любит такое, ему надо все понимать. Справиться с эмоциями хорошо помогает принятие тех эмоций, которые у вас есть: страшно, сложно, переживание за детей и прочее. Не подавляйте, прям словами проговаривайте: «Я сейчас чувствую усталость/страх», это будет благоприятно влиять на эмоциональную сферу. И вам будет проще двигаться в нормальном эмоциональном состоянии.

Светлана, финансово всегда есть куда стремиться. Я к тому, что вы нашли способы и возможности обеспечить себя и детей, и не зависеть в этом вопросе. И это тоже ваша победа, это повод гордиться собой. И небезосновательно верить, что все у вас получится!

Света, добрый вечер.

Конечно, жаль, что вы предпринимали неоднократное количество попыток с целью сохранения отношений, семьи, но все они оказались безрезультатными.
Жаль, что по итогу вы пришли к расставанию, но это жизнь и в ней случается и такое. Не всем нашим надеждам суждено сбыться, не каждая любовь продлится всю жизнь и не все отношения доживут до старости.
Вы все еще сомневаетесь, но если вы оглянитесь назад, то что вы увидите: уходы от мужа, его манипуляции, его неприкрытый эгоизм, его финансовую несостоятельность, неумение содержать семью, дарить радость, нести ответственность. И ваши попытки все решить и привести в равновесие: напрасные и ему, как оказалось, ненужные.
Есть ли смысл продолжать эти отношения дальше, когда вы знаете, что это все, что он может вам предложить?
Да, дети являются сдерживающим фактором, но и они привыкнут к тому, что родители разошлись. Отец с ними не разводится, он будет с ними общаться (а будет ли время покажет). Время покажет, и насколько он ответственный и любящий отец. Сейчас во всяком случае, он думает только о своём комфорте и о том как ему будет лучше, не детям.
Он живёт так, как ему нравится, дайте себе тоже шанс на счастье. Освободившись от уз этого брака, вы дадите себе возможность встретить человека , с которым можете быть счастливы. Почему нет?
Если подумать, то какую круговерть видят дети? Здоровая ли это модель отношений? Это ли настоящая семья? Какой пример они усвоят?
Детям нужна здоровая, испытывающая положительные эмоции, доступная им, нетревожная мать.
Не сомневайтесь. Все еще у вас будет.

Здравствуйте, Светлана. Непросто иметь в семье третьего ребёнка в лице своего мужа, да ещё и к тому же трудного. Неумение или нежелание брать на себя достойную толику обязательств, а также протест против дополнительных нагрузок или раздражителей характеризует этого "ребёнка" как упрямого, инфантильного и отказывающегося взрослеть. И ведь зачастую именно эта психологическая проблема имеет место во взаимодействии таких личностей с самим с собой и с окружающей действительностью. Вроде уже и вырос, как никак больше тридцати лет и двое детей, но при этом словно не дорос до своего возраста ни духом, ни разумом, ни душевными качествами, которые, как были, так и остались по-детски эгоистичными.
Возраст есть, а психологического соответствия ему нет. И вот тут, как раз, и начинается тот личностный диссонанс, в котором, с одной стороны, личность заводит семью, а с другой, не способна в этой семье выполнять функции ответственные и обязательные. Именно с выполнением обязательств возникает проблема, поскольку "детский возраст" ещё не предполагает в такой степени заботу над кем-либо и не приемлет в такой степени взваливаемой на него жизненной ноши.
И вот тут главная задача помочь этому "ребёнку" повзрослеть и стать мужем, а не юношей. Нужно ли это жене и детям, которые, очевидно, много уже чего натерпелись от такого отца, реашть женщине в каждой конкретной ситуации.
Нужно ли это Вам, зависит от многих факторов. И от Ваших чувств к мужу, и от отношений его с детьми и их реакции на него, и от финансовой ситуации в семье, и от того, насколько Вы готовы или способны развивать ситуацию в альтернативном ключе. Насколько готовы вместе сохранять семью или идти по жизни в разные стороны.
В любом случае наступает момент принятия более кардинальных решений и более решительных и ключевых поступков. Один такой шаг Вы уже сделали и поставили перед мужем принципиальные задачи, без решения которых дальнейший путь вашей семьи бесперспективен и разрушителен. Если Вы уже готовы делать следующий шаг, делайте его, но каим именно он будет Вам подскажет и Ваша жизненная интуиция, и Ваш опыт, и Ваши семейные обстоятельства. Если не готовы ещё сделать, обдумайте, переосмыслите ситуацию ещё раз и дайте себе время для принятия более взвешенного, а не эмоционального решения.
Отчаяние в данном случае не очень хороший помощник, поэтому есть смысл успокоиться и определиться уже более рационально и благоразумно.
Я пожелаю Вам и вашей семье успехов и перспективного разрешения создавшихся проблем. Иногда бывает и так, что сегодняшнее решение приходится отменять завтрашним, и это не должно восприниматься как собственная неполноценность или шаг назад. А зачастую, откладывая решения, мы успеваем созреть не только для них морально, но и для более перспективных и обдуманных. Так или иначе решение за Вами, а за этим решением жизнь, здоровье и благополучие Ваша и ваших детей.