Что вас беспокоит?
Ребёнок дерётся и кусается из-за игрушек
Здравствуйте! Моему сыну 2.10, в садик пошёл в 1.11, сначала не на полный день, потом через месяца 2 уже на полный. Общительный, ничего и никого не боится, адаптация была отличная, не плакал даже. Но, как пошёл в сад, начал драться, отбирать игрушки. На него часть жалуются воспитатели. А когда пошёл в группу постарше, там узнал, что можно ещё и кусаться. Всегда только из-за игрушек. Если видит понравившуюся игрушку, забирает, не отдают - бьёт. Разговаривать предложениями начал в 2.2, сейчас вообще хорошо уже выражается. Я объясняю всё, читаю книжки, играем в ролевые игры. Говорю, что девочек надо защищать, а не бить. Говорю, если тебя обидели или ударили, сказал сначала словами, что тебя нельзя обижать, что ты можешь дать сдачу. Он всё понимает, повторяет. Но когда берут игрушку, в которую он играл или отнимают, сразу бьёт по лицу, может этой же игрушкой ударить, укусить за руку. Не понимает ещё, что его, а что чужое. Все игрушки его повсюду. Вчера ударил девочку из-за того, что она спорила с ним, что он маленький. Он говорил: нет, я большой, она: нет маленький и в итоге он её ударил по лицу. Ему вообще не важно, старше его ребёнок или младше, ударит или толкнёт, если его заденут. А вообще, он очень ласковый, мы всегда обнимаемся, хвалим его, он нас тоже. Умный, очень спортивный. Уже во всю катается на самокате, беговеле и велосипеде. И не просто так, а на скейт площадках со взрослыми детьми. Общительный, весёлый, но вот уж слишком границы свои отстаивает. Подскажите, это нормально или надо обращаться за помощью к психологу? Он не может справиться со своей агрессией? Я ему его эмоции проговариваю, свои тоже проговариваю вслух.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Добрый день! Ребенок еще не произвольный , отсюда не может справиться со своими эмоциями. Так же еще зреет до сих пор мозг, навык самоконтроля пока слабый. Но важно все равно понять, почему идет агрессия в сторону детей , она не с проста.
Дома не наблюдает ли агрессию? В садике еще есть детки агрессивные, с которых он мог бы взять пример? Папа как учит себя отстаивать Ребенка ? Вы с ним занимаете общую воспитательную позицию?
Можно продолжать учить как можно реагировать по другому , важно чтобы воспитатели его тоже не ругали, либо ругань будет провоцировать еще большую агрессию. Помимо этого рассказывайте перспективы такого поведения. Продолжайте играть , это здорово, что вы это делаете. И проанализировать откуда ваш сын смог скопировать эту агрессию.
Дома в целом спокойная обстановка? Агрессия может быть флажком даже того, что ребенок присутствует при конфликте между взрослыми . И с помощью агрессии он может так свои переживания проживать
Алина Николаевна, дома обстановка спокойная, муж у меня очень добродушный, я, конечно, импульсивная, но до ругани и истерик у нас никогда не доходит, если только спор. И то, при Марке мы стараемся не выяснять отношения, я читала про это. У меня вообще много книг, я этим интересуюсь.
Тогда нужно искать причину в садике, где он смог взять эти паттерны реагирования. Были ли ситуации , когда у вашего сына отбирали агрессивно игрушки? Это тоже могло повлиять. Продолжайте играть и объяснять, ребенок еще мал , он может вас слушать, но усвоить эту информацию пока не по силам, но через не директивные ваши диалоги, обязательно уровень агрессии снизится. Еще есть смысл показаться очно психологу для диагностики мальчика
Алина Николаевна, дома у нас спокойная обстановка. Мы с мужем вообще почти никогда не спорим. Каких-то истерик или ругани у нас нет. При сыне вообще стараемся не ругаться, потому что знаем, что это чревато. Да и муж у меня очень добродушный. Единственное, он с ним всегда так играется, разрешает себя кусать, бить, смеется, всё в шутку переводит. Я всегда говорю, не разреша
Принятый ответ
Да, дети могут в игровой форме драться и кусаться , это правда. Важно посмотреть в садике более детально ситуацию с агрессией. Вы же там не присутствуете , а воспитатель в силу своего личного восприятия может что-то принять за агрессию, а это не было истиной агрессией. Как воспитатель реагирует на агрессию вашего сына? Вероятно, тогда причина поведения кроется в садике
Принятый ответ
Анастасия здравствуйте!
Скажите пожалуйста какие отношения у вас внутри семьи между вами и супругом?
В этом возрасте ребенок вполне осознает и понимает какие игрушки его, какие общие. Здесь скорее всего он реагирует так, когда нарушают его границы.
Анастасия, здравствуйте!
Вы правы, что агрессию и способ говорить о своих желаниях- стоит менять и помочь ему в этом. По возрасту- он как раз сейчас это и делает)) Да, только к 3 годам и позже- ребенка учится понимать четко- мое- чужое. Сейчас он еще не совсем это осознает. То что вы проговариваете- хорошо)) Но многое для него пока рано- он может кивать, даже повторять- но по факту не осознавать о чем речь)) Для него это пока только слова. рефлексия уже хорошо работает с 4 лет)) Пока рановато. Тут только примеры и конкретное предложенное решение.
Попробуйте поиграть с ним в детсад. Или во что он любит? И там в процессе игры- Вы своей фигуркой пробуйте что то у него забрать- говоря более отчетливо и делая на этом акцент- хочу машинку, мне нравится, дай мне поиграть. Прям акцентируйте внимание. Если он дает- говорите спасибо. И сразу рефлексируйте- смотри, он попросил и ты дал и никто ни кого не ударил, здорово- то что хочешь можно попросить. если не дает- можно сказть вслух- мне грустно, ты не дал машинку. То есть то же учить как справляться с этим. С его стороны провоцируйте так же ситуации- например в игре берите то, что ему нравится и ждите реакции- он начнет ...что делать- кричать. драться- сразу выставляйте руку вперед- СТОП, так нельзя- СКАЖИ что хочешь?
И да, это не быстро усваивается так как уже есть привычное поведение)_ но сработает. Да и в саду попросите воспитателей помочь с этим- его самого направлять на то чтобы делится, чтобы учить деток - как хорошо поступать- чтобы он как лидер мог подавать пример- так то же будет фиксироваться новое поведение. Можно подключить психолога в саду- через игры помочь ему перестроить модель поведения. тут скорее вопрос в этом(он не умеет иначе говорить- как силой))- а с агрессий все ок)) Ведь сами пишите, что мальчик ласковый)) дома следите, чтобы не было примеров давления на него, чтобы если и что то требовали- то через разговор и да принимали его эмоции- если плачет- понимаем, что ты расстроен, иди обниму, но пока так, посмотрим что еще можно сделать...Учите проживать эмоции и справляться с ними более мягким способом.
Ольга Анатольевна, спасибо большое за развернутый и понятный ответ. Дома у нас спокойная обстановка, муж очень добрый. Я конечно более импульсивная, могу резко сказать сыну, если прикрикну, то потом извиняюсь, говорю, что не должна была( Я много читаю, работаю над собой, но из-за усталости, помощи нет, муж работает, бываю раздражительной( Но, думаю, так у многих. Я не говорю, что я постоянно ругаю или кричу на ребенка, тем более бью. Но поругать могу. Муж вообще не может) И еще, он с ним так играет, Марк его и бьет и кусает, а муж всё в шутку переводит. Мне кажется, это надо пресекать. Я ему говорю, не разрешай себя кусать. Меня Марк вообще не бьет или кусает. Я долго боролась, обьясняла, останавливала руку, говорила, вижу, что злишься, но маму бить нельзя.
Принятый ответ
Анастасия, понимаю Вас) Это тяжело, когда с ребенком нет достаточно помощи и вы живая и настоящая мама,которая, конечно, имеет и свои эмоции))Пробуйте больше помогать самой себе и позволять себе больше- отдыхать и расслабляться, чтобы с малышом было меньше раздражения)) Ведь можно и 30 минут потом поиграть но без усталости и нервов- и ребенку будет точно достаточно! Берегите и не перегружайте себя- малышу важно, чтобы мама была счастлива. С мужем поговорите без напряжения, но с фактами и доказательной базой))- мужчинам важно видеть причину-следствие. Да, скажите какой он замечательный папа, как хорошо ладит с сыном и что это здорово! И очень важно для малыша. И что сейчас уже начинается такой возраст, когда ему нужен папа как пример мужских качеств и поведения)) И что да- уже он взрослеет- и пробуй все таки отучать его- переключать кусаться или биться- тормози его и говори- где тебе больно -где обидно. Так как это научит его понимать чужую боль, научит чувствовать свою силу и как он влияет на других- так как сейчас пока он даже до конца не понимает насколько делает больно другим(если с папой это игра- вы точно в этом правы))
Ольга Анатольевна, спасибо) Буду и дальше стараться. Вы правы, мужа тоже надо хвалить, он замечательный отец, принимает сына безусловно, всегда в нем видит только сильные и хорошие качества, в отличие от меня. Я, бывает, сетую из-за его поведения( Он, конечно, очень любознательный и активный ребенок, таких я еще не встречала) Хотя, работала тоже в детском саду и преподавала, как и мой муж - он преподаватель. Большое спасибо!)
Здравствуйте
Ребёнок в саду рассчитывает только на свои силы, и старается отстаивать свои права настолько насколько он умеет это делать, а поскольку нервная система ещё не до конца созрела он делает это силой. Скажите пожалуйста, в присутствии родителей он также себя ведёт, например с мамой на детской площадке?
Кристина Айговна, он на площадке также себя ведет, и в игровых комнатах. Вчера были в игровой комнате, он подошел к игрушкам, тут подлетел другой мальчик и начал отталкивать моего, говорить, что это его игрушки. Марк естественно, начал тоже толкаться. И когда тот начал отнимать у него деревянную пилу, Марк хотел его ей ударить. Я успела руку его удержать. Тут отец того мальчика пригрозил, вы знаете что сейчас будет, если ваш сын ударит? И Марк тут ударил того мальчика ладонью по лицу. Отец мальчика стал тому приказным тоном ударить прям по лицу моего. Я в шоке была, конечно. Эти ситуации меня уже очень напрягают. Спокойно обьяснять сыну иногда тоже не получается(
Попробуйте ролевую игру, в которой он у вас будет что-то отнимать, а вы ему показывать как можно сделать по-другому вместо укусов, Например сжать руку в кулак и грозно пригрозить кулачком, потом поменяться местами. Когда ребёнок кусается ради игры, или от радости этому нельзя давать положительную оценку, или шутку необходимо говорить и показывать, что вместо укусов он может крикнуть ура, или похлопать в ладоши.
Кристина Айговна, поняла, спасибо за ответ!)
Принятый ответ
Рада помочь ?
Принятый ответ
Здравствуйте, Анастасия, Вы всё верно делаете, что и говорите с ним, играете, объясняете. Просто ребёнок в силу своего возраста не может управлять своими эмоциями и это тоже нормально. Попробуйте проигрывать сиутации, когда у него забирают игрушку или не отдают, тоже в ролевой игре - где Вы на месте него, а он тот ребёнок, который не отдает, покажите ему , что он может сделать вместе того, чтобы укусить и бить. После меняйтесь, так в игре он сможет постепенно приобретать опыт. Играйте в эмоции, карточки эмоций, высвобождение эмоций, постепенно и сам ребёнок и его мозг будет созревать и реакции станут не такими аффективными.
Елена Сергеевна, поняла, спасибо за рекомендацию!)
Похожие вопросы по теме
- 27 Апреля 202220 ответов
- 18 Ноября 202311 ответов
- 12 Января 20241 ответ
- 25 Января 202418 ответов