Консультация психолога /

У моего мужчины живет его друг — вопрос №2390705

403 просмотра

Живу год с мужчиной, на его территории. На обоим по 37 лет. Раньше он был в браке 5 лет, развёлся. Я в браке не была. С нами так же проживает его армейский друг. Первое время было комфортно жить в 3ем. У мужчины 2х комнатная квартира. Через пол года совместного проживания, у меня мой мужчина спросил, если станет некомфортно жить с моим другом под одной крышей, тогда скажи, я попрошу его съехать. Я сказала хорошо. Через 10 месяцев мне мой мужчина сделал предложение 💍. Мы пока дату свадьбы не назначили, но я попросила что бы его друг съехал. Корректно, как положено, просто попросила что мне становится некомфортно, хочется строить свою семью отдельно от чужих проживающих в его квартире людей. Он согласился, сказал что поговорит. Но дело так и не движется, через пару месяцев я еще раз спросила, что там у его друга с переездом, когда это произойдёт. И на этом моменте мы сильно поругались, мне было сказано -он мой друг, пусть живёт, мне комфортно. А о моем комфорте он не хочет слышать от слова совсем. По том выяснилось что друг сам планирует съехать в августе, но уже конец августа и нечего не происходит. На днях Выяснилось что он только в сентября будет искать новое жильё. Я конечно расстроилась и высказала своему мужчине что так не делается, мы новая семья, я устала за ним убираться в квартире, стирать, единственное что не делают для его друга не готовлю. И тут меня поставили на место, типа ты живёшь у меня, значит мои правила, мы не муж и жена, соответственно твои приказы и прихоти я выполнять не буду. Ещё приплел мою гитару которую я привезла к нему домой и швейную машинку, типа -зачем привезла, ты все равно не играешь и не шьёшь. На что я сказала -как время и желание будет тогда буду заниматься, это мое хобби, его хобби смотреть анимешник. На что был ответ, -Я все это выкину, мне этого тут не нужно. Я ответила -тогда я выкину твой компьютер. На что был ответ -Мы только с тобой сожительствуем. И если придётся тогда не мой друг съездит ,а ты. Вот теперь вопрос зачем было делать предложение, если он нечего не хочет менять и последнее время часто меня оскорбляет и обижает, а сам при этом ходит довольный и не извиняется. И да, я не против их общению, и если нужно пожить какое-то время тоже не против, но должна же быть мера?! Как поступить?

Возраст: 37

Вопрос закрыт
любовь
отношения
дружба
помолвка

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, когда Вы начали жить со своим мужчиной, то уже тогда его друг жил с ним - возможно, между ними свои отношения, что для него это что-то важное, важнее, чем его личные отношения с Вами. И пока Вы молчали о его друге и проживании с ним, то всё было спокойно, но, когда стали говорить о том, что предстоит строить свою семью, то и пошли проблемы.Словно Вы выгоняете его друга, а не сам мужчина принимает решение. Он ставит Вас на место, показывая, что Вы в его доме никто. Это уже тревожный звоночек. Угрожает выбросить Ваши вещи и говорит о том, что если встанет вопрос кому уходить - то он откажется от Вас. Т.е. попросить своего друга уйти для него очень болезненно и от всей этой ситуации он напряжен и раздражен. Можно предложить ему самому принять решение,а пока пожить отдельно, чтобы увидеть как сам мужчина будет разрешать ситуацию.
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день!
Конечно, Вам обидно и неприятно слышать от мужчины такие слова в свой адрес- ведь если вы живете вместе, уже пара и планируете свадьбу- то все уже "общее" и мы уважаем интересы друг друга.
А тут Ваш мужчина скорее всего сильно где то расстроился- и вспылил.
Но слова-понятно болезненны и не красивые.
вы правы, если уже собираетесь строить семью- то и договариваться стоит вдвоем , чтобы обоих устраивали условия.
Поговорите с ним с позиции. что вы понимаете, что ему стало неприятно от Ваших слов, что значит что то задело его. что потом такая была реакция. Но что Вы со своей стороны точно его любите и хотите совместного будущего и что точно не хочется ссор и недопонимания. Расскажите как Вы видите ваше будущее-как относитесь к совместному проживанию(общим и индивидуальным интересам) и спросите что думает он? Что Вам понятно, больно, когда он упрекает про то- что Вам тут не место- ведь если вы семья- то это и Ваш дом))
Что все можно разрешать мирно и не делать друг другу больн. Что если есть причины пока другу не съезжать- скажи мне про это, поддержи меня и попробуем вместе найти выходы- или если как ты начинаешь делить наши вещи. твои -мои и тд. тогда где здесь мы?))Поговорите мягко, но попробуйте так же и найти совместное видение и решение по таким вопросам.
Но точно не давайте себя в обиду! Вы со своей стороны делаете многое в его сторону- если он серьезно настроен- то и его поступки так же должны помогать Вам чувствовать себя хорошо и в безопасности рядом с ним)) Но не делать Вам больно такими словами(даже если они были в горячах брошены)
Принятый ответ

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день.

Ситуация, конечно, неоднозначная. Я вас понимаю. Такое совместное проживание кажется не совсем приемлемым.
С одной стороны, действительно, традиционно пара живет отдельно, во всяком случае от посторонних людей точно, если нет острой нужды, с другой стороны каждый живет в рамках ограничений своих убеждений, взглядов на мир, на жизнь. И вот видимо, ваш будущий супруг в это какой-то вычурности, причудливости не видит.
Конечно, вы в конфликте наговорили всяких колкостей друг другу, в этом ничего такого нет, у вас шел словесный бой - кто кого сильнее ударит, кто сильнее обидит. Произошло столкновение интересов.
Вы конечно, еще раз спокойно все обсудите, определите точный срок вашего проживания на троих, попросите от вашего мужчины какой-то конкретности, извинитесь может быть, друг перед другом, выясните все причины, по которым друг так долго не может жить самостоятельно, посмотрите насколько они объективны. Спросите, уверен ли он в своем выборе относительно вас, если так много раздражения в ваш адрес, приоритеты выстраиваются не в вашу пользу. Может быть, агрессивничает из-за давления. Попросите пообещать, дать слово, что все будет так, как сейчас обсуждается, что он найдет способ убедить друга оставить вас наедине как семейную пару. Вы поговорите, дождитесь обещанного срока, не напоминайте, не заводите больше разговоров на эту тему.
Ну, а уж если воз останется и ныне там, друг опять найдет причины не съезжать, а ваш мужчина не сдержит данного слова, сделайте выводы, так ли ваши потребности, желания и просьбы важны, если на них вы неоднократно на них не получаете отклик. Подумайте, сколько вы готовы терпеть третьего человека, который вам мешает на вашей территории и в вашей жизни.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Здравствуйте, разгова нормально так и не получается. Как только речь заходит об этом, мой мужчина сразу же начинает раздражаться и говорить гадости.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Подождите несколько дней, когда будет в расположении, вы все равно , наверное, уже чувствуете его, когда и какие разговоры можно с ним заводить, его настроение, пробуйте спокойно вернуться к теме. И если опять наткнетесь на глухую стену, он опять встретит вас в штыки и вы поймете, что в очередной раз он уходит от решения проблемы, то определите для себя какой-то срок, сколько вы готовы еще подождать и выносить эту ситуацию. Понятно, что эти ожидания могут затянуться и друг и вовсе никуда не съедет, а просто вам морочат голову и пока вы не высказываете претензий вроде как все хорошо. А как только заявляете о себе, вам мужчина указывает на свои приоритеты и вынуждает с ними мириться. Поразмышляйте, подходит ли вам так. И происходит ли это только в этом вопросе.
Пожаловаться
Клиент
Проблема в том что не только в этом вопросе. Мой мужчина постоянно меня присует, непониаю почему. Вроде все делают по дому, готовка, уборка, и в интимном плане все хорошо, все происходит по желанию как нам нравится. Но когда дело касается денег, то и тут начинают проблемы. Он не жаждет тратить на меня деньги, хочет чтобы финансы были у каждого свои. Хотя знает в самом начале отношений что у меня есть кредит и ипотека, я ее выплачиваю. Предложит чтобы я платила больше, быстрее выплатить, а он по необходимости будет давать мне деньги. Но в итоге, он только сватается что получает больше и у него много денег. Если попросит на что-то, всегда нужно объяснять на что это.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вот! Прежде чем, связывать себя узами брака, вам нужно понять, что люди меняются крайне редко, только если они того хотят сами. Сейчас вы видите весь набор его качеств, который пойдет вместе с ним в брак. Если вы питаете надежду, что он каким-то образом поменяется, статус мужа повлияет на его восприятие действительности , жизни и вас, то пожалуйста, будьте очень осторожны в таких выводах. Вот он такой, какой есть. Другим он по большей части не будет. Вы и сейчас наблюдаете, что ваши попытки оказать на него влияние проваливаются, он все равно остается при своем. Крепко подумайте о его характере, его чертах личности, о том, перекрывают ли плюсы вашего совместного бытия минусы, сглаживают ли его достоинства те недостатки, о которых вы говорите. Идеальных людей не бывает, но при всех несовершенствах другого с ним в целом должно быть комфортно, вы не должны чувствовать, что вам все время хочется, чтобы было по другому.
Пожаловаться
Клиент
До предложения было как-то легче что ли. Проблемы были но они решались. А сейчас после предложения как-то стало все нагнетать, и это колечко не такое уж волшебное. Т.е. теперь нет гармонии в отношениях. Но отношения строятся на двух партнерах, а в итоге у меня такое впечатление только на мне. А иногда сглаживать углы не получается, мне приходит понимание что ему нравится меня расстраивать и обижать словесно он от этого какое-то удовольствие что ли получает. Он чувствует после себя прекрасно и весело, а мне потом думай об этом. Был случай когда я чуть не ушла от него до предложения. Тогда он испугался и как-то поменялся, стал более внимательным. А после опять все вернулось на круги свои. Да он делает то что я попрошу, но только вначале идет его полное сопротивление, гнев, оскорбления, а потом делает так как я просила. Вот и думаю теперь как мне быть дальше. Он мне любит, я его тоже, но иногда люви не достаточно для брака. Я это тоже понимаю. Но вот как все до него донести не понимаю. И кстати, после ссор на следующий день, он ведёт себя так, как-будто нечего не произошло и все хорошо. Но я так не умею, зерно сомнения сохраняется. И вопросе свадьбы мы тоже по-разному смотрим, я хочу нормальную свадьбу, с платьем, машиной и ЗАГСом,с фотографом, а он хочет просто расписаться в мфц и все. Мотивиря этим тем что у него уже была такая свадьба большая, больше не хочет. А мои желания мы слышим через раз. И по этому сейчас у нас на паузе даже ЗАГС.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вы рефлексирующий человек, сможете сделать верные выводы в конечном счёте. Вы верно говорите, что одной любви мало, иногда большое количество несовпадений по разным вопоосам, многочисленные споры и конфликты убивают это прекрасное чувство. Надоедает уступать, надоедает отодвигать себя и свои желания на второй план, подстраиваться. Игра в одни ворота не сохраняет отношения, это правда. Начинает злить, что теряешь себя в таких отношениях.
Вот даже со свадьбой: опять так, как хочет он.
Ваша потребность опять блокируется, уступать не хочет. А мог бы, для женщины это важное событие. Да, не все хотят торжество, но вы хотите. У него было, почему бы не пойти навстречу вам и не подумать: Сделаю, ради нее. Пусть и она испытает эти эмоции. Это же тоже про любовь к вам, про то, что ему не безразлично ваше эмоциональное состояние, про то, чтобы радоваться, глядя на вас и вместе с вами. Вместе. Ключевое слово.
Посмотрите еще немного, а там решите: ваше это или нет.
Пожаловаться
Клиент
Сейчас выяснилось что друг уезжает 10 сентября. Мне сам его друг сказал. Но у меня вопрос про свадьбу в основном говорит сам мой жених, т.к. дата не выбрать не можем, пока на паузе, но о ней он чаще говорит. Сейчас предложил поехать на пару дней отдохнуть в отеле, сменить обстановку. Как мне себя вести по отношению его слов, оставить как есть и не реагировать или всё-таки молчать. Потому что мне обидно был слышать такие слова. Статус есть, а отношение как сожительницы.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ну, вы же вместе, пара, никаких решений еще не принимали - почему же не съездить, может быть в другой обстановке и разговоры по-другому вестись будут, когда вы без третьих лиц, и относительно свадьбы тоже. Ждите 10 сентября, посмотрите, как будет выглядеть переезд.
В целом, штамп в паспорте мало что меняет, кроме юридического статуса отношений, их психологическая сторона сохраняется и после бракосочетания такой же, какой она и была до свадьбы, поскольку по факту вы живете вместе, не встречаетесь. Поэтому смотрите, наблюдайте пока, анализируйте.
Пожаловаться
Клиент
Спасибо за ответы, вы мне помогли. Я для себя уже решила что торопиться со свадьбой не буду до следующего лета. По крайней мере пока что. Смотреть и анализировать буду.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Пожалуйста ?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте.
Ситуация не простая, по сути армейский друг или будущая жена.
Возможно мужчина знает что друг не может съехать и выгнать тоже не может и находится в стрессе, поэтому вспылил. Конечно вы имеете полное право хотеть жить семьей без посторонних и вы уже правда долго терпели. Поговорите снова в спокойной обстановке и если вновь будет отказ то возможно стоит решить подходит ли вам такое. Если нет то действительно принимайте решение, быть может ваши активные действия побудят вашего мужчину или его друга наконец разъехаться.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Здравствуйте, друг может съехать, с финансами у него все хорошо. Но не хочет. Он случайно услышал наш разговор на повышенных тонах, сказал что скоро съедет. Но это скоро не происходит. Меня правда это очень тревожит. У меня прям к его другу какое-то раздражение. Разгова нормально так и не получается. Как только речь заходит об этом, мой мужчина сразу же начинает раздражаться и говорить гадости.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Тогда вам следуем понимать что и этот друг(даже если он сьедит, другом он останется) и характер вашего мужчина будут всегда. Он всегда будет психовать ощущая свою слабость, срываться на вас, ущемлять вас, никогда не идти на уступки, точно это вы искали?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! То, что Вы хотите строить отношения без посторонних глаз, - это совершенно нормально. Для Вашего мужчины дружба имеет большое значение - это тоже неплохо. Однако, в данном случае, явно, страдают Ваши интересы, комфорт. Есть ли объективные причины, почему друг не съезжает? Он сам не осознаёт, что паре нужно уединение? Складывается впечатление, что каждый из вас имеет на этот счёт свой интерес. Ваш мужчина не хочет ставить в неловкое положение друга, но срывается на Вас, показывая, кто в доме хозяин. Друг делает вид, что всё нормально и не стремится отделиться от Вас. Вы хотите полноценной семьи и отстаиваете своё право на это, тем более изначально мужчина Вам сам сказал, что если будет неудобно, сообщить. Теперь осталось каждому войти в положение друг друга и прийти к какому-то консенсусу, удрвлетворяющему все стороны. Если Ваш мужчина своими словами и действиями сейчас отдаёт приоритет другу и не даёт никаких гарантий, не озвучивает сроков, то, возможно, он ещё не готов к семье и вам стоит пожить пока раздельно, посмотреть, как он в таком случае урегулирует жилищный вопрос.
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день! То что сейчас вы описали, это начало абьзьвных отношений.
Человек, которого вы встретили, как "принято" сейчас говорить - абьюзер. Равнодушие к вашему комфорту, желаниям, эмоциям, увлечениям, все говорит об этом. Человек на прямую вам показывает, что это вы от него зависите. Ставит вас в позицию слабого.
Когда мы говорим о любви, а сделать предложение предполагает именно наличие любви, то прежде всего это говорит об взаимной ответственности, взаимоуважении и взаимопонимании. Вы готовы к этому, стираете, терпеливо ждете, когда друг съедет, не идете специально на конфликт. Ваш же мужчина напротив.
Зачем сделал предложение? В тот момент он действительно хотел на вас женится. У вас же не было конфликтов на почве друга? Его все страивало. Он был в своей комфортной среде, но не в вашей. Вы просто ее дополняли. А когда начались трудности (попросить друга съехать), человек сразу показал, что он не готов выходить из своей комфортной зоны, и ваше слово там не приветствуется.

Как вам быть. Что именно сейчас вы хотите изменить?
Под порывом чувств, планов, иллюзорных ожиданий, мы не можем видеть настоящую картину жизни и в моменте начать мыслить рационально.
Я вам предлагаю разделить мнение о человека: какой он был вначале и какой он сейчас (после предложения). Понять, что таким каким он был вначале он не будет,тк истинное лицо он уже показал.
Понять, что держит вас с ним? Достоин ли это человек вас и ваших эмоций?
Пожаловаться
Клиент
Я тоже догадывалась что наши отношения похожи на обьюзерные. До предложения было как-то легче что ли. Проблемы были но они решались. А сейчас после предложения как стало все нагнетать, и это колечко не такое уж волшебное. Т.е. теперь нет гармонии в отношениях. Но отношения строятся на двух партнерах а в итоге у меня такое впечатление только на мне. В когда сглаживать углы не получается, мне приодит понимание ему нравится меня расстраивать и обижать словесно он от этого какое-то удовольствие что ли получает. Он чувствует после себя прекрасно и весело, а мне потом думай об этом. Был случай когда я чуть не ушла от него до предложения. Тогда он испугался и как-то поменялся, стал более внимательным. А после опять все вернулось на круги свои. Да он делает то что я попрошу, но только вначале идет его полное сопротивление, , гнев, оскорбления, а потом делает так как я просила. Вот и думаю теперь как мне быть дальше. Он мне любит, я его тоже, но иногда людви недостаточно.
Пожаловаться
Клиент
Но иногда люви не достаточно для брака. Я это тоже понимаю. Но вот как все до него донести не понимаю. И кстати, после ссор на следующий день, он ведёт себя так, как-будто нечего не произошло и все хорошо. Но я так не умею, зерно сомнения сохраняется. И вопросе свадьбы мы тоже по-разному смотрим, я хочу нормальную свадьбу, с платьем, машиной и ЗАГСом,с фотографом, а он хочет просто расписаться в мфц и все. Мотивиря этим тем что у него уже была такая свадьба большая, больше не хочет. А мои желания мы слышим через раз. И по этому сейчас у нас на паузе даже ЗАГС.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
То что он ведет себя как будто ничего не произошло и доказывает его гнет и равнодушие к вам. Это манипуляция психопата. Посмотрите видео об этом типе в интернете. Вам многое станет ясно. Эти люди лишены эмпатии. Абьзер это и есть психопат (психомат -это не маньяк)).
Что доказывает его любовь к вам? Какие его поступки, чтобы сохранит отношения? Вы думали от него уйти? Что вас держит в этих отношениях, для чего они вам?
Повторюсь, главное понимать, что человек, который был в начале отношений, это была маска. Какой он на самом деле , это он сейчас, вы согласны быт с таким человеком?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Оскорбление в чьей то адрес, нежелание слышать партнера, это уже не о любви.
Любовь это взаимоподдержка, взаимоответственность и взаимопонимание. Вне этих понятий идет страсть и влечение.
Что из трех понятий делает для вас и ваших отношений ваш партнер?

Когда нам хорошо с человеком, мы с ним растем, духовно и эмоционально. Партнер нас дополняет. То чо описываете вы , это принижение ваших потребностей, манипулирование и обесценивание.

Даже ситуация с житьем друга. Смотрите, когда мужчина делает предложение женщины, о он берет ответственность за их дальнейшее существование как ячейки. Он сам хочет огородится о посторонних. Так появляются новые естественные обязанности ( тут обязанности в позитивном смысле слова), ественные потребности. Это новый быт, это дети, это то, что делает вас парой.
Вас е мужчина продолжает жить как ему комфортно, а не вам.

Главный вопрос. Что вас держит с ним?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Ситуация правда неоднозначная.
Не понятны действия вашего жениха в вашу сторону. В целом, агрессия в вашу сторону помимо этой ситуации наблюдалась? Поговорите с вашим мужчиной и пусть он представит вас на своем месте. Если бы вы жили со своей подругой и с ним. Это же правда странно.

Откровенно скажите ваши мысли, если действий не поступит, стоит подумать, зачем ему все это нужно
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день.

Ваш мужчина сделал вам предложение, тем самым проявил свои чувства и намерения. Но, скорее всего, упустил тот момент, что изменения порождают изменения, к которым, к сожалению, он не готов. Около года вы прожили в той обстановке, которая была для него привычна, в этот период каких-то моментов с вашей стороны, что вам что-то не нравится, вас что-то не устраивает, вам некомфортно не было. Смею предположить, что мужчина ваш подумал о том, что так будет и далее. Но оно не случилось, и сейчас его неготовность к переменам, к изменениям порождает те конфликтные ситуации, которые у вас есть. Иными словами, к полноценному совместному быту на равных условиях с увлечениями, вещами другого человека он не готов. И вот этот вот страх перемен, страх изменений заставляет его держаться за всё то, что является атрибутами того, когда ему было не страшно. Это наличие друга, это наличие его вещей, это не изменение какого-то распорядка, какого-то расположения и ритма жизни.

У вас очень конструктивный подход на тему «подождать». Всегда ждать надо какого-то итога, какой-то конкретной даты. Спросите у вашего мужа, когда съедет ваш друг. Понимая, что установить точную конкретную дату невозможно, добавьте какое-то время к этому. Ну, если ваш муж скажет, что этой даты нет, то значит и этой цели не существует. Её нет. Цель становится тогда, когда она вписана в хронологию, когда она имеет момент начала и имеет момент конца, то есть результат. А пока этого нет, это просто размышление, это просто мечты, это просто желание, это непродуктивная позиция.

Попробуйте спросить у него про дату свадьбы, готов ли он продолжать это. Потому что такое отношение к вам, когда ваш комфорт в принципе не учитывается, когда дело доходит до того, что я выкину твои вещи, и обозначение границ, что это моё, и ты здесь просто сожительствуешь, не совсем про создание семьи, не совсем про ячейку общества. Вполне возможно, что его намерения изменились, не стоит этого исключать. И, прояснив этот момент, вам многое станет понятно.

Если вам кажется, это очень жёсткий вопрос и вы к нему не готовы, попробуйте с ним поговорить на тему того, а как вы будете жить, когда вы будете муж и жена? Узнайте, какой образ ваших будущих отношений и вашего быта у него существует, а потом сравните с тем, что вы себе сконструировали, насколько это различающиеся образы.
Пожаловаться
Клиент
Здравствуйте, До предложения было как-то легче что ли. Проблемы были но они решались. А сейчас после предложения как-то стало все нагнетать, и это колечко не такое уж волшебное. Т.е. теперь нет гармонии в отношениях. Но отношения строятся на двух партнерах, а в итоге у меня такое впечатление только на мне. А иногда сглаживать углы не получается, мне приходит понимание что ему нравится меня расстраивать и обижать словесно он от этого какое-то удовольствие что ли получает. Он чувствует после себя прекрасно и весело, а мне потом думай об этом. Был случай когда я чуть не ушла от него до предложения. Тогда он испугался и как-то поменялся, стал более внимательным. А после опять все вернулось на круги свои. Да он делает то что я попрошу, но только вначале идет его полное сопротивление, гнев, оскорбления, а потом делает так как я просила. Вот и думаю теперь как мне быть дальше. Он мне любит, я его тоже, но иногда люви не достаточно для брака. Я это тоже понимаю. Но вот как все до него донести не понимаю. И кстати, после ссор на следующий день, он ведёт себя так, как-будто нечего не произошло и все хорошо. Но я так не умею, зерно сомнения сохраняется. И вопросе свадьбы мы тоже по-разному смотрим, я хочу нормальную свадьбу, с платьем, машиной и ЗАГСом,с фотографом, а он хочет просто расписаться в мфц и все. Мотивиря этим тем что у него уже была такая свадьба большая, больше не хочет. А мои желания мы слышим через раз. И по этому сейчас у нас на паузе даже ЗАГС. И хорошая новость, сегодня узнала от его друга, что он съезжает 10 сентября. Я конечно порадовалась, но тут приходит вопрос а точно съедет?!
Пожаловаться
Клиент
А точно съедет?!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
10 сентября не так уж долго ждать, поэтому не докучайте себе мыслями «А что, если не съедет, что, если передумает и всё остальное», просто подождите и не педалируйте эту тему.

Различный социальный опыт, особенно применителен к процедуре бракосочетания, здесь будет для вас некой сложностью, попробуйте ему объяснить, что для вас это первая свадьба, что вы, как любая девушка, хотите побывать в некой сказке, хотите запомнить этот день приятными визуальными образами. То, что он не слышит некоторые ваши потребности и ваши желания, это, конечно же, деструктивный момент отношений, важно понять, почему вы говорите, что изначально у него сопротивление, гнев, споры, а потом он делает так, как хотите вы.

Это может говорить о том, что ему необходимо несколько больше времени на принятие решений, а базовая его манера поведения — это отрицание. А вы ему что-то сказали, он не успевает это обдумать и принять решение внутри себя, включается отрицание, проходит какое-то время, то самое необходимое время, чтобы ему внутри всё разложить, понять и принять решение, и тогда он делает то, что он хочет. Попробуйте ему давать немножко больше времени, закидывая сначала идею, а через какое-то время, может быть, 5 часов или день, спрашивать, к примеру, «А что он решил? Как вы сделаете?».

Это такая некая индивидуальная особенность мышления и принятия решений. И если вы будете ее учитывать, то количество прений будет уменьшаться.

Второй момент, который будет продуктивен для ваших отношений, старайтесь чаще использовать местоимения «мы» и мыслить именно в таком направлении. «А мы пойдём сегодня к друзьям? Нам надо сходить в магазин, а какие у нас планы на выходные?».

И разговор о том, как он видит ваш образ совместного быта, когда вы муж и жена, очень продуктивно провести, потому что все эти образы рождаются внутри нас, в нашем сознании, и вот такая их трансляция показывает, чего человек хочет, к чему он стремится.

Подскажите, а сколько времени прошло после предложения?
Пожаловаться
Клиент
Если вы про предложение, тогда прошло 4 месяца
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Нормальный срок, когда уже можно привыкнуть, свыкнуться с мыслью, статусом «жениха и невесты».
Вы говорили, что у вас продолжение — ЗАГС стоит на паузе. Вы определили срок этой паузы? Когда вы вернетесь к этому вновь?
Пожаловаться
Клиент
Он спрашивал пару дней назад, подала ли я заявление в ЗАГС, мы вместе вначале дату выбирали, но на этом фоне и поругались, потому что он хочет что бы было все быстро, после ЗАГСа сразу же в кафе без прогулок и фотографий, я отказалась от какой перспективы и в итоге вопрос с подачей заявления ввести воздухе. Но чаще всего именно он задаёт вопросы про свадьбу, чем я.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Хорошо, попробуйте создать для себя план вашей свадьбы. Напишите так, как вы хотите, без обсуждения с ним. Такими крупными мазками: платье, фотограф, родственники и прочее. Затем начните идти на компромисс, подключайте его, покажите ему, что вы готовы пожертвовать чем-то. Но определите, что для вас важно, наполните это смыслом и ценностью для вас, протранслируйте это ему. И не просите, чтобы он принял это сразу, дайте ему время, сутки, двое. Иначе вы наткнетесь на его базовую реакцию, отрицание, сопротивление. Позвольте ему подумать, привыкнуть, визуализовать. В целом, вот это антиспешка для гармонизации ваших отношений будет продуктивна.
Пожаловаться
Клиент
Сейчас он предложил поехать с ним отдохнуть на пару дней. Как мне себя тогда вести, он то не видит проблем, я же до сих огорчена его словами и действием. Мне подождать пару дней или всё-таки сегодня об этом поговорить, что его слова меня задевают и статус уже есть, а он его получается не воспринимает, тогда непонятно зачем настаивать на выборе даты свадьбы?!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
А вы сами хотите поехать с ним в поездку отдохнуть пару дней? Вам будет с ним комфортно?

В целом поездка — это очень хороший момент. Так вы сможете отдохнуть от той обстановки, которая у вас была в квартире. Так вы сможете немножко перезагрузиться и побыть наедине друг с другом. Всё это может оказать положительный эффект на ваши отношения, а вскоре и друг съезжает, это может быть неким рестартом для ваших отношений.

Как вы смотрите на то, чтобы на эти пару дней взять отпуск от всех проблем, вопросов и нерешённости, которые у вас есть? Для того чтобы вода стала менее мутной, ей надо дать отстояться, может быть, и вашим мыслям (не отношениям) нужна такая же пауза?
Пожаловаться
Клиент
Смотрю положительно, мне тоже хочется посмотреть что получится из этого и сменить обстановку.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вот и решение. Соглашайтесь на поездку и позвольте себе отдохнуть, побыть наедине друг с другом, во имя вашей любви.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день.А вы пробовали говорить с другом?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте!
Когда друг мужчины съезжает в итоге? Вы можете дождаться, когда он съедет и далее уже смотреть на отношения с мужчиной. Когда у Вас свадьба?
Конечно, Вы пара, скоро будете семьёй и Вы хотите жить отдельно, строить свой быт. Мужчина привязан к другу, поэтому так может реагировать на всю ситуацию, но это не значит, что Вас можно оскорблять!
Какие в целом у Вас отношения? Всё ли Вас устраивает, кроме этой ситуации?
Вам важно самой не давать себя в обиду. Вас не должны оскорблять, обижать, защищайте себя, скажите мужчине, как с Вами поступать не следует.
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Здравствуйте.

Мужчина по какой-то причине изменил свое мнение. Обещал вам про друга одно и сам пердложил, и потом не выполнил. По идее нужно обсудить не переезд друга , а именно причину изменений. Что это? Это было вранье, или изменились обстоятельства и так далее. Прочитала в ваших ответах, что мужчина предлагает вам сменить обстановку, думаю нужно воспользоваться, одохнуть и потом ненавязчиво поинтересоваться этим. Возможно это вам поможет понять вашего мужчину и мотивы его противоречивых действий.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Муж постоянно недоволен мною
2 ответа
23 августа 2022
Татьяна, Красноярск
Вопрос закрыт
Отсутствие сексуальной жизни
1 ответ
6 апреля 2023
Виктория
Вопрос закрыт
Ревность, парень общается и переписывается с другой девушкой
6 ответов
26 января 2024
Ника
Вопрос закрыт
Проблемы с желанием интимной близости
1 ответ
31 июля 2024
Ольга, Ижевск
Вопрос закрыт
Сниженное либидо партнера
7 ответов
14 августа 2024
Михаил
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Юлия Сергеевна Георгиева
10 отзывов
Юлия Георгиева
Психолог
2021-2022
Опыт работы: 3 года
Кристина Эдуардовна Аникеева
8 отзывов
Кристина Аникеева
Психолог
2003-2009 Московский Гума
Опыт работы: 16 лет
Анастасия Олеговна Хожаева
3 отзыва
Анастасия Хожаева
Психолог
2023-2024, АНО ДПО "
Опыт работы: 2 года
Наталья Алымова
0 отзывов
Наталья Алымова
Психолог
2020-2020, Федеральный ин
Опыт работы: 4 года
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
Относительно вежливое Проконсультировал Однозначно посоветовала бы
— Анастасия
фотография пользователя
Психологу Артур Ткачев
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста однозначно рекомендую
— Евгения
фотография пользователя
Психологу Вячеслав Дмитриченко
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста по моему вопросу, грамотно, доходчиво...
— Евгения
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com