Переходный возраст — вопрос №2402221

Здравствуйте! У ребёнка подростковый кризис. Я понимаю ваши желания помочь ей узнать эту жизнь. Но делая это через запреты , наставления и обесценивая ее видения мира - вы еще больше будете терять контакт и вызовете протест у подростка.
Будьте рядом , предупреждайте , скажите , что вы всегда готовы помочь , выслушать. Не запрещайте ей эту моду , этих друзей (только если они не девиантной наклонности(воры, употребление норкотиков и тд).
Поддерживайте ее, проводите с ней время. Ей тоже не просто.
Сейчас много книг про подростоков , полистайте их, это поможет вам найти контакт с дочкой, если нужны названия , напишу вам их

Здравствуйте.
Говорят наше поколение последнее, которое слушало родителей)
В переходном возрасте не возможно полностью контролировать подростка, будут протесты, а запреты приведут к еще более деструктивному поведению. Вам нужно искать компромисс с дочкой через дружбу. Она сейчас воспринимает вас как преграду к счастливой свободной жизни а не как маму которая оберегает от проблем. Если ей не угрожает реальная опасность то лучше идти на встречу, больше хвалить и меньше ругать, часто слушать, находить время на то чтобы бывать с ней наедине каждый день . Тут нет волшебной палочки или фразы, только время дружба и доверие.чтобы дочь вам доверяла вы должны общаться без запретов и давать ей часть той свободы выбора которую она желает. Понимаю что вам хочется ее оберегать и делиться с ней своим опытом и знаниями, но она всеравно будет собирать свой жизненный опыт и уже в более взрослом возрасте будет рада вашим советам, а пока главное чтобы ей не угрожало ничего серьезного. Подруги могут предать дать плохой совет но это не угроза жизни, их лучше пропустить. Мода это временно, это то что сейчас создает ей иллюзию единства с остальными, это тоже не опасно, позвольте ей, напротив делайте комплименты, помогайте с выбором между двух вариантов.

Здравствуйте, всё, что вы описали - это естественный процесс в подростковом возрасте, такое поведение обусловлено новым этапом взросления. К сожалению, активные попытки взять всё под контроль, особенно ставя условия и запреты - лишь усиливают сопротивление ребёнка. Я понимаю, что вы переживаете и, конечно, хотите поступать в лучшем варианте для интересов и безопасности ребёнка, но в этот период нужно опираться на другие стратегии. Сейчас ребёнок отстаивает свое я, ищет себя, познаёт мир с новой стороны и чем больше будет запретов, тем выше желание их нарушать. Конечно, контролировать нужно, но делать это без перегибов в какую-либо сторону.
Об этом хорошо рассказывают в своих книгах Юлия Гиппенрейтер и Людмила Петрановская.
Думаю, что там вы сможете найти ответы на все возникающие вопросы, ведь они рассматривают разные жизненные ситуации для примеров.

Марина, добрый день!
Конечно, вы переживаете за дочь и хотите ее уберечь, защитить, помочь не попасть в какие то ситуации- и Вы абсолютно правы- семья это те родные люди, которые всегда будут рядом и готовы поддержать тебя.
И сейчас, в таком возрасте для дочери именно поддержка и понимание- самое важное)) Но с нашей стороны, взрослых, стоит посмотреть уже иначе на ситуацию- с одной стороны-она еще совсем ребенок, многое не понимает и просто не знает, и точно может делать ошибки- с другой- уже возраст, когда она чувствует себя взрослой и у нее(так происходит у всех подростков-это этап взросления психики)- появляется потребность быть самостоятельной, казться взрослее и "требовать" уважение к себе. В этом возрасте авторитет родителей временно падает...Так происходит, чтобы произошла психологическая сепарация- становятся в приоритете друзья)) да, сейчас разговоры про то- что кто они для тебя, мы ведь твоя семья...не работают)) Тут наоборот- только интерес к ней, к ее занятиям и ее друзьям- вновь укрепит и ваш авторитет и как раз ее уверенность в том, то семья- очень важно и самое главное для нее)) Но для этого ведь важно, чтобы и мы приняли ее интересы и отнеслись к ее выбору и друзьям серьезно)) И это точно не провседозволенность- а про уважение и к ней, и ее сейчас тревогам и интересам. Они нам могут казаться детскими, но поверьте- для нее это равно жизни и смерти. И тут только через дружеское общение, поддержку- вы и привлечете ее внимание к вашим словам)) Чаще давайте ей "бонусы"- самостоятельные решения и хвалите за них- понятно там где это безопасно. Больше верьте ей- да, сейчас будет много провокаций- и резких слов)) конечно. надо говорить о том, что Вам это неприятно и просите так не общаться(и имеете полное право прекращать разговор в таком случае)- но не переходите сразу на нравоучения или разговоры- какая она сякая- расспросите, что расстроило, почему такая замечательная и любимая вами девочка стала так выражаться- ведь есть причины- она скорее всего очень где то напугана, раздражена и не знает как иначе "докричаться" чтобы ее услышали.
Можно посмотреть книги, где много информации о том как не потерять связь с подростком и говорить с ними так, чтобы они слышали нас)) Можно почитать: "Как говорить, чтобы подростки слушали и как слушать, чтобы они говорили" Адель Фабер, "О бессмысленности воспитания"Д.Зицер.
И этот период сейчас переходный не только для нее, но и всей семьи)) где все мы учимся вместе с взрослеющим ребенком перестраивать наши отношения на другой уровень)) И вы как любящая и поддерживающая мама точно делаете очень много, чтобы дочери было тепло и хорошо в семье)) Просто сейчас- еще немного присмотритесь к тем моментам, где можно немного мягче, легче и с большим интересам к ее историям)) Тогда и она точно пойдет на встречу))

Здравствуйте!
Не могу объяснить и донести до неё, что друзья это временно, что модно, это не всегда красиво и безопасно - возможно дело в вашей установке, это безусловно может быть ваше мнение, но эти не значит, что оно верное. И ребенок может иметь на этот счёт свое мнение.
Она не считает, что нужно сначало спрашивать разрешение на что то, а потом делать - хорошо, бы примеры.
Она считает, что если ее наказали и не дадут общаться со своими друзьями, она просто убежит из дома. - подростки так не только могут считать, но и делать. У вас явно есть конфликт относительно дружбы, вам его надо решать другими способами,не наказаниями.
Я не могу ей объяснить, что это не хорошо и не нормально. Что родные люди всегда будут рядом и помогут, в отличии от друзей. - пока родные люди наказывают и не поддерживают и от них хочется сбежать.
Что друзья, не все кто с ней общаются - а может и все? Возможно ваши наказания и ссоры, она не считает общением.

Почему вы так против ее друзей?