Что вас беспокоит?
Кризис среднего возраста
Здравствуйте, хотела узнать мнение стороннего человека по поводу нашей ситуации. Мы с мужем жили не тужили 5,5 лет и вдруг выясняется, что он хочет поехать в Турцию один и отдохнуть от всех. У меня сразу подозрения, что хочет изменять, он клялся что нет. В итоге он проводит там 6 дней с девушкой моего возраста. Они ходят по ресторанам, у них регулярный секс и он дарит ей подарки эти 6 дней. Потом он приехал домой и под любым предлогом стал пропадать, даже ночью. В какой-то момент он не выдержал и все мне рассказал и попросил развод, сказал что влюбился. Я сказала, не спешить и все подумать, потому что я беременна и мне скоро рожать. Не нужно рушить семью. Он решил, что больше не будет с ней общаться и останется в семье. Сейчас мы общаемся и все разговоры о сексе, фантазиях и слышу предложения втроём, свингерство и тд. Я не знаю как себя вести, потому что норм комфортного общения нет. Его не интересует моя беременность, первый ребёнок, и разговоры о быте. Он работает вахтой и в основном общение по телефону. Как мне быть? Что делать со всем этим?
Принятый ответ
Здравствуйте.
Вы находитесь в положении а мужа интересует только свингерство, он уже и лгал и изменял и говорил о том что любит другую, просил развод не взирая на вашу беременность. Думаете тут может еще быть счастливый брак? Думаете это кризис среднего возраста?
Что вы получаете от этих отношений? Почему вы все еще с ним?
Кристина Айговна, потому что пока не могу представить свою жизнь без него, привязана к нему, есть чувства
Кристина Айговна, у меня была внутренняя борьба развестись и остаться. Но так как у меня нет в планах строить свою жизнь с другим мужчиной, я вообще люблю жить одна, он постоянно на вахте-меня все устраивало. Но сейчас мне нравится, что муж резко изменился и как будто ему семья стала не нужна. Особенно обидно за детей.
То есть иллюзий по поводу того что ребенок ему станет нужен у вас нет, вы приняли мужчину таким и вас это устраивает. Вы понимаете что ребенок будет на вас и помощи физической/финансовой вы от мужа не дождитесь?
Давайте представим, что спустя время у него появится новая страсть, ваши действия? Вы готовы мириться с изменами? Вы сидите с ребенком 24/7 а он с другими женщинами. Секс на стороне его не смущает по сей день и остается для него желанным, потому он и ищет компромисс в виде свинга, но насколько это вписывается в ваши планы на будущее с учетом ребенка, готовы ли ему это дать? Готовы ли вновь столкнуться с изменой? Понимаете ли вы что этот мужчина не будет только с вами всегда?
Лейсан, вы не хотите верить в то, что все кончено, даже когда он вам это сказал, вы согласны быть для него удобным случаем, на короткое время, почему так? Почему вы не верите в то, что достойны мужчины который будет носить вас на руках? С которым будет так приятно, что не захочется чтобы он работал вахтой?
Принятый ответ
Лейсан, здравствуйте.
Я безусловно понимаю, как вы страдаете, переживаете, но правда останется правдой и ей придется смотреть в глаза.
Как вам быть? Что делать?
Вы я так понимаю, выбрали с ним остаться и придется принять его таким, каков он есть, со всем его багажом знаний, умений и навыков, так сказать. Очевидно, что другим в одночасье он не станет. Вероятно, чувства к вам прошли, но вы не хотите этого признавать и пытаетесь сохранить семью на таких острых осколках разбитого семейного благополучия.
Тут как бы для себя стоит понять, что вот я пытаюсь сохранить семью с человеком, который сказал, что влюбился в другую, способен на измену, хотел развестись, предлагает секс втроем, не интересуется будущим ребенком, но я к этому готова.
Жаль, безусловно, что так вышло, но сейчас ваша жизнь идет по такому сценарию, и выйти вы из него не хотите.
Где вы во всей этой истории? Ваша ценность? Ваши желания? За что его любить? Что он даст вам и вашему малышу, если уже сейчас холоден к нему?
Принятый ответ
Лейсан, здравствуйте! 5.5 лет совместного проживания сделали своё дело: Вы привыкли к человеку настолько, что не представляете своей жизни без него...
Лейсан, с учётом всего, что происходило в последнее время, какие положительные и отрицательные качества Вашего мужа можете назвать? Есть ли у Вас понимание, как Вы будете жить дальше, если вдруг он уйдёт/вы расстанетесь обоюдно/Вы уйдёте от него (работа, жильё, воспитание ребёнка и т.д.)?
Принятый ответ
Здравствуйте! Сейчас самое главное - ваше состояние физическое и психологическое.
Скажите , до беременности, муж какой был? Хотел ли он ребёнка ? Обсуждали ли вы будущее.
Фантазии вашего мужа бурные, но они могут быть просто фантазиями.
Донесите свои мысли и переживания , он не так просто попросил развод , он действительно по своему желанию сейчас остался в семье?
Объясните , что сейчас вы нуждаетесь в его заботе и поддержке , поговорите о будущем и все поймёте сами, что вас ждёт
И берегите себя! Очень жаль , что вам пришлось было столкнуться с такой ситуацией
Алина Николаевна, я знаю почему он решил остаться, он почувствовал, что та женщина его раскручивает на деньги, просит новых поездок. А у него сейчас и так трат очень много, он хорошо провёл с ней время, она наполнила его новыми эмоциями, ощущениями, но вкладываться в отношения с ней не хочет. А тут я с 3 мя квартирами, беременная, и общим ребёнком, самодостаточная и самостоятельная, не прошу ничего для себя, очень удобная для него. Он меня устраивал в постели, и он вносит разнообразие в наш брак, движуху. Но дети для него для галочки, чтобы просто были, потому что сам все еще ребёнок. Я в принципе давно его приняла таким какой он есть, но его резкие перемены меня пугают.
Но ведь для вас дети не для галочки? Вы самодостаточная девушка. Поговорите с ним на тему отцовства - каким отцом он себя представляет? Обсудите быт с появлением ребёнка. Всегда , когда появляется ребёнок, в отношениях начинается кризис. Но если вы все успееете обсудить и разделить все обязанности до рождения , кризис пройдёт мягче. Если же он человек , которого всегда нужно кормить эмоциями , то быт с ребёнком его будет удручать в силу его инфантилизма и тогда новых эмоций он будет опять где-то искать. Поэтому обсудите с ним этот быт, пусть он расскажет свое представление об этом быте. Там будет много поводов для разговора. Это и вас сблизит и даст возможность вместе вступить в родительство.
Принятый ответ
Здравствуйте, Лейсан, возможно, что это и не совсем кризис, а муж начал выходить за рамки и позволять себе то, что он хочет и то, возможно, в чем себя ограничивал. Да, это больно, это предательство и это неприятно, ведь создавая отношения люди и узнают друг друга для того, чтобы понимать вместе ли Вы движетесь или нет. А сейчас, получается, что он уезжает, изменяет, сейчас вроде остается с Вами, но при этом уже предлагает и секс втроем, т.е. он видит, что Вы приняли измену и переходит дальше. Больше пока его ничего не интересует, только подобрать тот формат отношений, в котором ему будет комфортно. Но, готовы ли Вы к этому?
Здравствуйте, Лейсан.
Действительно очень похоже на кризис среднего возраста. Однако это совсем не значит, что мужчина может вести себя так как ему вздумается и что позволительно вести себя так с беременной женой. По какой то причине супруг не чувствует своей ответственности и своего некорректного поведения, совсем не заботиться о Ваших чувствах. И скорее всего так и не догадается об этом, если не дать свою реакцию, не дать понять, что его поведение недопустимо. Возможно стоит поделиться с ним своими чувствами, рассказать ему какую боль он причиняет Вам, как Вам тяжело всё это слушать. Стоит показать ему все последствия его действий, ведь они наверняка есть..Если он сам понимает про кризис, можно пойти с этим к психологу, но никак не значит, что можно изменять своей половине. Кризис не оправдание.
Добрый вечер.Тут нет советов.Тут все зависит только от вас.Что именно вы хотите от мужа? Хотите чтобы он был в вашей жизни,значит обозначьте ему свои условия.Содержание,помощь с детьми и.т.д...Не разводиться и потерпеть.Чаще всего мужья приходят в семью,когда утихают "Африканские страсти" и они понимают,что по сути там тоже самое) И приходят домой.Где жена,дети и его семья.А можете развестись и жить с детьми.Тоже постараетесь наладить свою жизнь и стать счастливой! Но тут нужно не переживать и полностью отпустить ситуацию.,но так как вам рожать ,не уверена ,что получится.Вам кто то помагает?
Здравствуйте, Лейсан ! А что в принципе Вас связывает с данным человеком ? Судя по описанию он довольно-таки ограниченный умом человек. Есть ли у вас общие интересы, дело, развиваетесь ли Вы с ним, как личность сами или у Вас застой в саморазвитии ? Саморазвитие - главное в отношениях. Будьте откровенны сами с собой, выпишите 8 выгод от данного союза и подумайте как их можно получить иначе. С мужем очерчивайте четкие границы, говорите ему открыто что Вам не нравятся такие разговоры. Научитесь с ним говорить "Я-сообщениями" :
Открываемся в чувствах
Прежде всего, стоит обозначить своему собеседнику, какие эмоции мы испытываем в данный момент и что мешает нашему внутреннему равновесию. Можно использовать фразы, такие как «я чувствую расстройство», «я испытываю тревогу», «мне грустно», «я переживаю».
Сообщаем факты
После этого важно озвучить конкретный факт, который повлиял на наше эмоциональное состояние. Здесь необходимо быть как можно более объективным и избегать оценочных суждений о действиях собеседника. Просто необходимо обозначить, что именно стало причиной изменения нашего настроения.
Следует отметить, что иногда, начиная с «Я-сообщения», мы можем непреднамеренно перейти к «Ты-сообщению». Это может проявляться, например, так: «Я нервничаю, потому что ты постоянно опаздываешь», или «Я злюсь, потому что ты не убираешься».
Чтобы избежать этого, целесообразно использовать безличные конструкции, неопределенные местоимения и обобщения. Например, можно сказать: «Я расстраиваюсь, когда люди опаздывают», или «Мне неприятно, когда в комнате беспорядок».
Объясняем причины
Затем необходимо попытаться объяснить, почему те или иные поступки вызывают у нас негативные эмоции. Это поможет сделать нашу претензию более обоснованной.
Например, если кто-то опоздал, можно добавить: «...поскольку мне приходится ждать в одиночестве и мерзнуть» или «...так как у меня ограничено время, и я бы хотел провести его с тобой подольше».
Выражаем ожидания
В конце разговора важно пояснить, какое поведение со стороны оппонента было бы предпочтительным для нас. Например: «Мне бы хотелось, чтобы меня предупреждали о задержках». В результате вместо фразы «Ты снова опоздал» мы можем сказать: «Я волнуюсь, когда друзья опаздывают, потому что мне кажется, что с ними может что-то произойти. Мне бы хотелось, чтобы мне звонили, если вы запаздываете».
Конечно, внедрение «Я-сообщений» в повседневную жизнь может потребовать времени и усилий. Однако важно продолжать использовать эту технику при каждом конфликте.
Она может значительно улучшить отношения с близкими и помочь осознать, что наши эмоции — это наша собственная ответственность.
Упражнение
Вспомните ситуацию, в которой вы делали претензию. Какие слова вы использовали? Каков был итог этого разговора? Достигли ли вы взаимопонимания или разгорелся конфликт? Затем подумайте, как вы могли бы преобразовать «Ты-сообщения» в «Я-сообщения».
Возможно, вам будет сложно подобрать нужные слова, но постарайтесь найти варианты фраз, которые позволят вам выразить свои чувства, не обвиняя партнера.
Вообразите собеседника, войдите в его роль и произнесите ваши сформулированные «Я-сообщения» спокойно и мягко. Проанализируйте свои эмоции после. После чего попробуйте применить этот навык в реальной жизни.
Вы увидите, что ваши беседы будут все чаще завершаться конструктивно, не оставляя шансам обидам навредить вашим эмоциональным состояниям и отношениям.
Здравствуйте!
Лично Вы что хотите для себя? Как Вы хотите, чтобы было?
Муж сказал, что он хочет, его интересуется только одна тема, о Вас, Вашей беременности он не думает. Вас устраивают такие отношения?
Вы сможете обеспечить себя и ребёнка самостоятельно, если остаетесь одна?
Или Вы готовы принимать то, что предлагает Вам муж? Для чего Вам это нужно?
Ранее какие у Вас были отношения с мужем?
Похожие вопросы по теме
- 17 Февраля 20241 ответ