Кризис среднего возраста — вопрос №2406562

То есть иллюзий по поводу того что ребенок ему станет нужен у вас нет, вы приняли мужчину таким и вас это устраивает. Вы понимаете что ребенок будет на вас и помощи физической/финансовой вы от мужа не дождитесь?
Давайте представим, что спустя время у него появится новая страсть, ваши действия? Вы готовы мириться с изменами? Вы сидите с ребенком 24/7 а он с другими женщинами. Секс на стороне его не смущает по сей день и остается для него желанным, потому он и ищет компромисс в виде свинга, но насколько это вписывается в ваши планы на будущее с учетом ребенка, готовы ли ему это дать? Готовы ли вновь столкнуться с изменой? Понимаете ли вы что этот мужчина не будет только с вами всегда?
Лейсан, вы не хотите верить в то, что все кончено, даже когда он вам это сказал, вы согласны быть для него удобным случаем, на короткое время, почему так? Почему вы не верите в то, что достойны мужчины который будет носить вас на руках? С которым будет так приятно, что не захочется чтобы он работал вахтой?

Но ведь для вас дети не для галочки? Вы самодостаточная девушка. Поговорите с ним на тему отцовства - каким отцом он себя представляет? Обсудите быт с появлением ребёнка. Всегда , когда появляется ребёнок, в отношениях начинается кризис. Но если вы все успееете обсудить и разделить все обязанности до рождения , кризис пройдёт мягче. Если же он человек , которого всегда нужно кормить эмоциями , то быт с ребёнком его будет удручать в силу его инфантилизма и тогда новых эмоций он будет опять где-то искать. Поэтому обсудите с ним этот быт, пусть он расскажет свое представление об этом быте. Там будет много поводов для разговора. Это и вас сблизит и даст возможность вместе вступить в родительство.

Здравствуйте, Лейсан.
Действительно очень похоже на кризис среднего возраста. Однако это совсем не значит, что мужчина может вести себя так как ему вздумается и что позволительно вести себя так с беременной женой. По какой то причине супруг не чувствует своей ответственности и своего некорректного поведения, совсем не заботиться о Ваших чувствах. И скорее всего так и не догадается об этом, если не дать свою реакцию, не дать понять, что его поведение недопустимо. Возможно стоит поделиться с ним своими чувствами, рассказать ему какую боль он причиняет Вам, как Вам тяжело всё это слушать. Стоит показать ему все последствия его действий, ведь они наверняка есть..Если он сам понимает про кризис, можно пойти с этим к психологу, но никак не значит, что можно изменять своей половине. Кризис не оправдание.

Добрый вечер.Тут нет советов.Тут все зависит только от вас.Что именно вы хотите от мужа? Хотите чтобы он был в вашей жизни,значит обозначьте ему свои условия.Содержание,помощь с детьми и.т.д...Не разводиться и потерпеть.Чаще всего мужья приходят в семью,когда утихают "Африканские страсти" и они понимают,что по сути там тоже самое) И приходят домой.Где жена,дети и его семья.А можете развестись и жить с детьми.Тоже постараетесь наладить свою жизнь и стать счастливой! Но тут нужно не переживать и полностью отпустить ситуацию.,но так как вам рожать ,не уверена ,что получится.Вам кто то помагает?

Здравствуйте, Лейсан ! А что в принципе Вас связывает с данным человеком ? Судя по описанию он довольно-таки ограниченный умом человек. Есть ли у вас общие интересы, дело, развиваетесь ли Вы с ним, как личность сами или у Вас застой в саморазвитии ? Саморазвитие - главное в отношениях. Будьте откровенны сами с собой, выпишите 8 выгод от данного союза и подумайте как их можно получить иначе. С мужем очерчивайте четкие границы, говорите ему открыто что Вам не нравятся такие разговоры. Научитесь с ним говорить "Я-сообщениями" :

Открываемся в чувствах
Прежде всего, стоит обозначить своему собеседнику, какие эмоции мы испытываем в данный момент и что мешает нашему внутреннему равновесию. Можно использовать фразы, такие как «я чувствую расстройство», «я испытываю тревогу», «мне грустно», «я переживаю».

Сообщаем факты
После этого важно озвучить конкретный факт, который повлиял на наше эмоциональное состояние. Здесь необходимо быть как можно более объективным и избегать оценочных суждений о действиях собеседника. Просто необходимо обозначить, что именно стало причиной изменения нашего настроения.

Следует отметить, что иногда, начиная с «Я-сообщения», мы можем непреднамеренно перейти к «Ты-сообщению». Это может проявляться, например, так: «Я нервничаю, потому что ты постоянно опаздываешь», или «Я злюсь, потому что ты не убираешься».

Чтобы избежать этого, целесообразно использовать безличные конструкции, неопределенные местоимения и обобщения. Например, можно сказать: «Я расстраиваюсь, когда люди опаздывают», или «Мне неприятно, когда в комнате беспорядок».

Объясняем причины
Затем необходимо попытаться объяснить, почему те или иные поступки вызывают у нас негативные эмоции. Это поможет сделать нашу претензию более обоснованной.
Например, если кто-то опоздал, можно добавить: «...поскольку мне приходится ждать в одиночестве и мерзнуть» или «...так как у меня ограничено время, и я бы хотел провести его с тобой подольше».

Выражаем ожидания
В конце разговора важно пояснить, какое поведение со стороны оппонента было бы предпочтительным для нас. Например: «Мне бы хотелось, чтобы меня предупреждали о задержках». В результате вместо фразы «Ты снова опоздал» мы можем сказать: «Я волнуюсь, когда друзья опаздывают, потому что мне кажется, что с ними может что-то произойти. Мне бы хотелось, чтобы мне звонили, если вы запаздываете».
Конечно, внедрение «Я-сообщений» в повседневную жизнь может потребовать времени и усилий. Однако важно продолжать использовать эту технику при каждом конфликте.

Она может значительно улучшить отношения с близкими и помочь осознать, что наши эмоции — это наша собственная ответственность.

Упражнение
Вспомните ситуацию, в которой вы делали претензию. Какие слова вы использовали? Каков был итог этого разговора? Достигли ли вы взаимопонимания или разгорелся конфликт? Затем подумайте, как вы могли бы преобразовать «Ты-сообщения» в «Я-сообщения».

Возможно, вам будет сложно подобрать нужные слова, но постарайтесь найти варианты фраз, которые позволят вам выразить свои чувства, не обвиняя партнера.

Вообразите собеседника, войдите в его роль и произнесите ваши сформулированные «Я-сообщения» спокойно и мягко. Проанализируйте свои эмоции после. После чего попробуйте применить этот навык в реальной жизни.

Вы увидите, что ваши беседы будут все чаще завершаться конструктивно, не оставляя шансам обидам навредить вашим эмоциональным состояниям и отношениям.

Здравствуйте!
Лично Вы что хотите для себя? Как Вы хотите, чтобы было?
Муж сказал, что он хочет, его интересуется только одна тема, о Вас, Вашей беременности он не думает. Вас устраивают такие отношения?
Вы сможете обеспечить себя и ребёнка самостоятельно, если остаетесь одна?
Или Вы готовы принимать то, что предлагает Вам муж? Для чего Вам это нужно?
Ранее какие у Вас были отношения с мужем?