Тревога, апатия — вопрос №2407960

Посление дни чувствую себя подавлено, вчера провела весь день в слезах, на фоне этого сейчас сильно болит голова. Поводом для моих слез послужило то, что я не считаю себя хорошим человеком, следовательно я плохой, а плохой человек не может проявлять искренние эмоции, не может любить, дружить и тд. То есть искренность ему чуждо. А в посление дни мне как раз таки хотелось проявлять восторг и радость и любовь, но все эти проявления блокировались вот этой какой то глубинной установкой и возникало внутренне сопротивление. Это просто по моим наблюдениям, по тому, что меня триггерит. Я уже не в первый раз обращаюсь к специалистам, с последним психологом мы встречались 6 раз, но я понимаю, что этот человек мне особо не помогает. Потому что я сделала для себя вывод, что мне нужна в теории структура, и нужно в первую очередь работать над травмами, потому что там слишком много боли, которая не позволяет мне жить настоящим моментом и терапия будто не помогает, просто потому что мы затрагиваем только вершину айсберга, а мне нужно начинать с глубины и я готова прожить все те дебри, что там скрыты, потому что хочу жить! Я сама увлекаюсь психологией и в ближайшем будущем пойду учиться.
Кратно расскажу свою историю прошлого. Отец пил все моё детсво, мама всегда была на взводе, эмоциональное одиночество мне очень знакомо. Порой казалось что лучше бы меня вообще не было, что я только мешаю. Потом в школе, был буллинг. Я была часто как отшельник. В период буллинга я часто находилась дома, не гуляла, а с головой уходила в фильмы, мультики, так мне было легче. И потом был такой период что я перестала отличать реальность от нереальности, я шла в школу и думала вот я щас сплю или нет. Я никому об этом не говорила, потому что знала что это опять обесценят. Но я тогда уже понимала что мне нужна помощь. Ещё был один момент, которому я только недавно придала значение, но это при личной встрече. В дальнейшем я встретила свою любовь, отношения были по началу очень хорошие, ну мы были детьми по 17 лет, а когда началась бытовуха и мы жили в месте там ко мне снова вернулось ощущение одиночества, ненужности. И в какой то момент была измена с моей стороны. Но мы это посторались пережить, хотя я до сих пор кажется нет, потому что для меня ошибка это что то недопустимое, для меня ошибка значит я вся плохая. Но мне щас легче об этом говорить, потому что именно с этим я и пошла в первый раз к психологу. Вот. После этого много было всего, но моё самоощущение себя- одиночество, ненужность, меня не покидали. Потом мы жили год в полной бедноте, так случилось что были большие финансовые проблемы и я тогда вообще сдулась, я спала сутками, чтобы избежать проблем, а ночью я бородсивовала, потому что ночью было безопасно. Потом началась война и муж ушёл на войну и это меня добило. Не передать того что я ощущала, пережить всё это мне помогла моя вера в Бога. Только так я ещё жива и не сошла с ума. Сейчас вот как 2 года идёт сво, муж приходит в отпуск, сейчас он тоже в отпуске, я переживала разные состояния. И сейчас не смотря на то, что мне всё таки плохо, мне гораздо легче, чем например год назад.

Возраст: 27