Дочка 2,6 истерики и агрессия — вопрос №2413162

Анна здравствуйте! У вашей дочери скорее всего произошло нервное перенапряжение. В саду она сдерживается, ведет себя хорошо-правильно- как ожидают от нее- но такое правильное поведение же не свойственно маленьким детям- дети дома бегают играют могут поплакать и так далее, а в саду- нет. Если представить метафору- она сжималась в течение 2 дней, как пружинка, и когда сжиматься уже стало не куда- пружинка расправилась- и вот вы увидели такое поведение дочери. Плюс недосып играет важную роль в этой истории.
вы пишите что дочь что может ударить вас. откуда она это увидела? у вас есть еще дети, или где она могла увидеть где кто-то бьет кого-то? почему вы позволяете так ей поступать с вами? какая вы как мама в целом расскажите пожалуйста

Здравствуйте, Анна.
Вы так вести себя с собой только дочери позволяете? Где она могла увидеть подобное поведение?
У вашей дочери сейчас идет адаптация и к новому режиму и к саду и к правилам и к обстановке, это не просто для маленького организма, случился срыв. Возможно есть смысл показать ребенка педиатру, получить рекомендации, например, сделать ванночки успокаивающие.
Также отмечу что агрессия порождает агрессию, она вас рассердила, ударила, вы ее хлопнули, ждите повторения. Старайтесь больше не входить в этот замкнутый круг когда в вашем взаимодействии друг с другом применение физической силы станет нормой, оттуда очень сложно выбраться, понимаю что держать сложно в такие моменты, но что бы не происходило, нужно сдерживаться, делать дыхательные упражнения, глубокий вдох выдох с подсчетом до 5и так несколько раз, не демонстрируйте что вы нервничаете, не показывайте что она вывела вас на эмоции.
Повесьте дома грушу или купите подушку положите ее к стенке, об клейте наклейками и пусть это будет местом сброса негативных эмоций, предлагайте дочери побить подушку, выпустить пар. Пробуйте рассмешить в моменты гнева, пощекотать.
Чаще обнимаете и хвалите, первое время идите на опережение, чтобы она не успевала вспылить, занимайте дорогу после сада разговорами, сюрпризами, обсуждением что будете делать сегодня, спрашивайте чем она занималась, что нового узнала, предлагайте петь песенку или любые другие действия на отвлечение.

Анна, добрый день.
Реакция очень сильная, даже чрезмерная. "Пылинки сдуваем" - вероятно, такое отношение подкрепило ее поведение - добиваться все истериками. Детям необходима твердая позиция взрослого, чтобы он мог понимать, что допустимо делать, а что нет. Твердая позиция не предполагает, что ребенка нужно бить, однако в таких ситуациях, стоит останавливать применяя силу: крепко удерживать руки девочки, не позволять себя ударять ни в коем случае, при это строго и четко говорить "маму бить нельзя". После такого поведения, важно, потребность ребенка оставлять неудовлетворенной. Например, она захотела сок. После такого поведения, сока она не получает, пьет воду к примеру, чай, но не сок. Т.е должна сформироваться связка истерика=не получаю желаемого. Со временем, такое поведение сведется на нет.
Удачи Вам и старайтесь сильно не переживать по этому поводу. Такое случается, особенно в этом возрасте.

Здравствуйте, Анна ! У ребенка в этом возрасте появляется самосознание, и он только начинает осваивать правила и нормы поведения, прощупывать границы, поэтому подобное поведение допустимо. Для исключения патологий психического развития Вам необходимо показать ребенка, желательно очно, детскому психологу, лучше детскому игровому терапевту центрированному на ребенке (Итцр), терапия такого рода проводится в форме игры по специальной методике. Также Вы можете сами найти терапевтические сказки для ребенка 2-х-3-х лет на просторах интернета и читать ему их, есть много сказок для улучшения поведения ребенка, налаживания коммуникации с мамой. Также можете купить метафорические карты для детей, например, "Эмоцарики" и позаниматься с ребенком с помощью данной методики, в брошюре к картам обычно всегда есть упражнения.

Добрый день, Анна!
Кто-то дома ведёт себя также? Рукоприкладство присутствует в Вашей семье со стороны мужа, Вас к мужу?
Дочь пошла в детский садик совсем недавно, у неё сейчас идёт адаптация, она всегда была с Вами, а сейчас новые воспитатели, дети, режим другой, ей сложно, плюс не выспалась.
А как Вы себя ведёте в этот момент? Как реагируете? Если ребёнок получает то, что он хочет, когда он так себя ведёт, то в последствии он знает, как добиться желаемого.
Важно договариваться строго с ребёнком, что можно, а что нет. Конечно, многие дети начинают понимать, кто они, кто "я", понимать, границы родителей. Вам важно быть главнее и старше ребёнка, ведь Вы Взрослый и Вы руководите ситуацией.
Какие отношения у Вас в семье с другими членами семьи? С мужем? Какие отношения у дочери с отцом?
Важно не "пугать", что Вы что-то сделаете, если он не будет слушаться, т.к. и это похоже на манипуляцию, а научиться разговаривать с ребёнком, решать сложности, которые возникают. Если Вы сказали дочери: "нет", то нужно объяснять почему Вы сказали "нет".
Хватает ли дочери Вашего внимания? Если нет, то ребенок может таким способом его добиваться, даже через непослушание, важно именно Ваше внимание (любое), даже "негативное".
Есть несколько рекомендаций:
1. Как только ребёнок входит в это состояние, сразу переключайте её внимание на что-то другое (например, на игрушку, расскажите ему что-то), не делайте акцент на его состоянии.
2. Говорите ему в мягкой форме, почему это нельзя и для чего мы это делаем или не делаем. Ребёнок должен знать не только запрет, но и почему этого нельзя делать.
3. Как только ребёнок нервничает, говорите ему о его чувствах, скажите, что Вы понимаете, почему он так себя ведёт. И важно объяснять, как именно он должен себя вести и почему.
4. Никакого рукоприкладства.
5. Перенаправляйте энергию ребёнка во что-то активно, например, творчество — это поможет. Вся энергия, которая не расходуется может идти в непослушание.
6. Научитесь понимать и обсуждать, тогда отпадёт необходимость привлекать Ваше внимание с помощью истерик.
7. В случаи истерики нужно оставаться спокойным, именно спокойствие в такой ситуации покажет дочке, что истерика не изменит ситуацию, а значит, она не сработает в её случае.
8. Когда дочка будет просить прощение за то, что не слушалась или устроила истерику, то прощайте. Главное признать вину, извиниться и больше так не делать — вот, что она должна понять. Вы как-то проговорили ту ситуацию?
Когда ребёнок не слушается, то не запрещайте ему, а говорите, почему нельзя этого делать и правильный тон голоса тоже должен быть. Если он слышит: "нет" каждый раз, то в следующий раз он уже не может нормально воспринимать Ваше "нет", он уже реагирует. Вы можете сказать, почему нельзя и объяснить, но взаимен разрешите ему что-то сделать, что будет доступно и безопасно, т.е. нужно разрешить, согласиться.
Дочка не понимает, что вы устали, Вам сложно, она это не может понять, если дочке что-то нужно, то она это просит, можно договориться с ней в этот момент, обнять её и договориться. Например, если она устала, то договориться сесть отдохнуть. Если она одевается сама, то пусть одевается столько сколько может, он должен этому научиться, если только она не просит Вашей помощи.
Если Вас беспокоит состояние дочки, то нужно очно обратиться к детскому психологу вместе с дочкой. Возможно, в детском саду есть психолог, который Вам поможет.