Консультация психолога /

Помощь родителям в ущерб своей семье — вопрос №2449721

132 просмотра

Родители мужа позвонили ему и попросили помочь поставить забор. Муж сразу согласился. Я была не согласна, так как у нас с мужем общий выходной бывает один раз в месяц и у меня были планы на этот день, работа по дому, но меня же никто не спрашивал и в известность поставили меня за два дня только. В итоге наши дела остались не сделаны дома, муж сказал - " Я все равно поеду" и уехал на весь день. Я очень сильно обижена и не знаю, как вести себя с мужем, для меня он предатель. Свекров я заблокировала, ни видеть ни слышать их не хочу. Но проблема то не в них, а в муже. Он не посчитался с моим мнением, поставил родителей на первое место, а нашу семью отодвинул на потом... Как сейчас мне поступить? ( хочу услышать мнение со стороны, так как моя обида не даёт мне адекватно оценить происходящее)

Возраст: 44

Хронические болезни: Гипертония, поликистоз почек, гипотиреоз
Вопрос закрыт
обида на мужа

На сервисе СпросиВрача Вы можете получить помощь психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Скажите, что конкретно знал муж о ваших планах, что нужно было сделать по дому?
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, он знал что нужно мыть окна ( я не достаю), снять и потом повесить шторы и мы хотели съездить купить телевизор, ну и хотелось бы сразу его повесить, подключить, пока на выходном. Ну и в конце концов общий выходной ...хотелось погулять вместе, последние теплые дни стоят...

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Мужчина хотел всё это делать: мыть окна, снимать шторы, гулять вместе, купить телевизор и так далее?
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, может быть и не хотел, вариантов все равно нет, все равно это ему делать рано или поздно.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Поэтому он решил расставить дела в таком порядке. Может быть дело в вашей подаче, а вовсе не в том, что его попросили родители. Он не выбрал родителей, а возможно хотел уйти от домашних дел и нашёл бы что угодно, только не делать ничего дома.
С другой стороны, у него тоже могут быть свои желания, и мнение мужчины тоже нужно учитывать. Посмотрите на его поведение в следующие выходные, возникнет ли у него желание что-то выполнить дома. Если нет, то здесь следует обсудить с ним, в чем причина его нежелания что-то делать по дому.
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, он все делает по дому, когда на выходном. Вымоет все, сварит, пропылесосит, пол, сантехника это он все делает идеально. Меня мучает, что он выбрал у родителей работу сделать, а не в своей семье. Значит родители для него на первом месте, а наша семья на втором...
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Это его желание в эти выходные расставить для себя дела в таком порядке. Или Вы не уважаете его мнение и не учитываете его желаний? Он не выбрал родителей её первое место, он выбрал дела, которые он может сделать. Вы для себя тоже как-то планируете дела в каком-то определённом порядке.
Например, что Вы для себя выберете накрасить ногти, а потом помыть посуду руками или наоборот?
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, ну я наверное бы подумала, что с этой женщиной мне жить дальше, если я не буду учитывать ее желания какая дальнейшая жизнь совместная у нас будет? С родителями мне дальше не жить... Или я однобоко смотрю?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вы с мужем можете планировать что-то заранее, но у вас и по отдельности могут быть желания и планы и не нужно заставлять друг друга жить по своему расписанию и настроению.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте.
Подумайте, при каких условиях вы не были бы обижены? Вы пишите что вас уведомили только за два дня, за сколько дней вас должны были уведомить, чтобы вас все устроило? И вообще подумайте что мог бы ваш муж сделать в этой ситуации, чтобы и родителям угодить, и вас не обидеть, чего вы от него ожидали, каких действий, для идеального по вашему мнению решения этого вопроса?
Пожаловаться
Клиент
Кристина Айговна, в идеале, муж бы остался со мной дома, сделать всю работу, а к родителям поехал бы на след. Выходном, когда я была бы на работе, т.е. общий выходной бы не затронулся. На счет известить за сколько дней я не знаю, но свекровь могла бы позвонить и спросить у меня, какие у вас планы, а не звонить сразу сыну, она знает, что он не может ей отказать.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Может ли ваш супруг сделать те дела которые были запланированы, или часть тех дел, один, в свой выходной, не общий с вашим? Это помогло бы смягчить вашу обиду? Что сейчас он может сделать чтобы вы немного остыли? Пытается ли он что о сделать?
Пожаловаться
Клиент
Кристина Айговна, он погладил и повесил шторы, вымыл потолок уже ночью, когда приехал.Мне не становиться легче от этого, я ощущаю его предателем.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Получается он как мог и что мог исправил. Это говорит о том что он не станет постоять такую ошибку. У него нет машины времени, возможно, знай он о последствиях, он бы поступил иначе, ему сейчас тоже не просто, он по сути между двух огней и старается всем угодить. У меня сложилось впечатление что произошедшая ситуация была для вас последней каплей. Возможно накануне вы подвергались сильному стрессу и знаете как бывает что произошло что-то среднее а для нас это ощущается концом света, потому что последняя капля. Дайте себе время, возьмите паузу, поплачьте если нужно и потом подумайте, чем вы можете себя порадовать успокоить, и уже потом переговорите с мужем повторно.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Оксана, здравствуйте.

Скажите, пожалуйста, как бы вам хотелось, чтобы было? Как можно эту ситуацию было бы разрешить безболезненно для всех участников процесса?
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, я бы предпочла, чтобы этот день муж провел со мной, вместе бы сделали всю работу, а к родителям поехал на след неделе, когда у него будет выходной, а я на работе. Т.е. не в ущерб нашему общему выходному. Он мне объяснил тем, что надо успевать пока погода стоит хорошая, чтобы не заниматься забором в дождь или холод. А окна мыть видимо можно в холод и в дождь.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Оксана, он конечно, вам дал вполне объективные объяснения, вы и сами вероятно, это понимаете. Но и в ваших словах есть правда. По большому счету - это вопрос уступок и компромиссов. Может быть, он мог бы разобраться с окнами и шторами без вас, когда он выходной, а вот погулять с вами и за телевизором съездили бы вечерком после забора?
Конечно, вы помиритесь, все разрешится, обида спадет, вы оба успокоитесь, жизнь продолжится, просто на будущее рассмотрите возможность таких вот договоров, ни тебе-ни мне. Есть вероятность, что муж согласится так договариваться? Вам мог бы подойти такой вариант?
А свекровь знала, что у вас дела? Вы вот пишете, что ее заблокировали, она знает за что?
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, от родителей муж приехал уже ближе к ночи, не вариант куда- то ехать. Я к тому времени уже проревела больше четырех часов и сама бы уже из дома не вышла. Я знала, что могу позвонить и все высказать свекрови, поэтому сразу заблокировала, а потом и удалила ее номер. Чтобы не наговорить лишнего, думала, что успокоюсь, но прошло уже четыре дня. Мне все ещё плохо, скачет давление, болит в груди, бессонница. Т.е. не могу справиться . обида меня съедает.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Оксана, вы обсудите с ним эту ситуацию. Конечно, вас обида точит, раздирает изнутри, надо ее выпустить, послушать и его версию. Сейчас все на импульсе, на пике эмоций: не позвонили свекрови и молодец, потом себя бы ругали, справились и отлично. Успокоитесь и номер добавите обратно, это даже спасло вас от эскалации конфликта. Теперь надо решить, как в следующий раз не попасть в такую конфликтную, спорную ситуацию. Договоритесь заранее, что камни будут падать с неба, но ваш общий выходной - он только ваш на двоих. И он не будет тянуть с какими то делами и помощью родителям, зная, что пообещал уже вам. Как только вы поговорите, придете к какому то компромиссу, вам станет легче и понятнее.
Если этот случай единичный, то надо его проработать с мужем и отпустить.
Да, случилось, но давай такого больше не будет.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Оксана здравствуйте.
Родители всегда будут нашими родителями. И ваш муж как хороший сын поспешил на помощь, вероятнее посчитав что забор важнее ваших домашних дел.
Почему вы заблокировали свекров?
Сказали ли мужу о своей обиде?
На что именно обиделись вы,распишите пожалуйста подробнее
Пожаловаться
Клиент
Дарья, мужу сказала, он не понимает, в чем проблема, говорит все помогают родителям. Для меня эта ситуация выглядит как предательство как со стороны мужа( не подумал о том, что выходные бывают редко общие и можно время с женой провести, так и со стороны свекров- им наплевать, что у сына могут быть дела, что он работает шесть дней в неделю и в один выходной нужно успеть сделать все накопившиеся дела.) . тут еще такой нюанс, я всю неделю курсировала между работой и больницей в другом городе и хотела общим выходным перекрыть больничные противные воспоминания о процедурах и нервотрепке. Т.е. для меня этот выходной совместный много значил...
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вы сказали мужу что :. для меня этот выходной совместный много значил.?
А без мужа как бы вы могли провести время с пользой и удовольствием для себя?
Пожаловаться
Клиент
Дарья, про то что выходной для меня много значит, не сказала... Сформулировала связно наверное уже поздно, а без него я не чувствую, что выходной. Я работаю в графике 2/2 и обычно мой выходной заполнен делами по дому и бытовыми поездками по делам. А муж дома бывает редко и мало, с ним выезд куда то уже событие. Обычно я очень жду этого общего дня ..
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Говорите всегда открыто с мужем, возможно он не придал этому такого значения, как вы. И тем более прочесть мысли он не мог. Поговорите об этом с ним, без обвинений, а просто о своих чувствах.
Свекры тоже наверняка не хотели ничего неприятного доставить вам.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте. Конечно обидно, когда у вас были определенные планы, вы рассчитывали на помощь мужа, да и в целом хотели провести время. А тут как гром среди ясного неба - свекровь, забор. Ваши чувства вполне понятны. Но давайте разберем эту ситуацию со стороны, как будто участники этой ситуации сторонние люди. Родители уже не молодые, и сил поставить самостоятельно забор нет. И естественно, единственные люди, у которых можно попросить помощи, это родные, в частности дети. Им просто больше некому помочь. Конечно, если бы была финансовая возможность, можно нанять людей, которые это организуют, но этой возможности как я понимаю тоже нет. Забор действительно не терпит откладываний, так как он своего рода защита дома и имущества. И конечно комфортнее ставить в хорошую погоду. А с другой стороны есть любимая жена, с которой хочется провести время, и ей конечно тоже нужна помощь, но чуть попроще чем забор. И в этой ситуации мужчине предстоит не кого-то выбрать, а он объективно оценивает ситуацию, что нужно сделать нужнее на данный момент. То есть это НЕ выбор между любимой женой и родителями, а расстановка приоритетов именно дел с точки зрения единственного в этих ситуациях помощника. Если бы были идентичные задачи, например, его попросили приехать окна помыть, то здесь был бы выбор скорее всего другим.
Оксана, а наблюдали ли вы за собой, что вы болезненно реагируете в различных ситуациях, в которых выбирают не вас? Если да, то было ли какое-то постоянное сравнение вас с другими (братья, сестры, другие дети)? Или может какой травматичный опыт, где выбор был не в вашу пользу?
Пожаловаться
Клиент
Ирина Васильевна, я единственный ребёнок. Эгоистка, конечно. Для меня важно быть номером один, тогда я спокойно живу, ровно, стабильно. Когда выбирают не меня, у меня начинаются психоэмоциональные качели. Ничего делать не могу, лежу, апатия, слезы, давление, сон пропадает совсем. Меня выбивает из коллеи неопределённость завтрашнего дня.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Оксана, вы не эгоистка, у вас просто есть тревожные мысли, которые вгоняют вас в такое состояние, когда выбирают не вас. Здесь важно отследить эти мысли, потому что они протекают автоматически, и вы их не замечаете. Чтобы их отследить, попробуйте с собой подискутировать. Например, мой муж выбрал не меня, а родителей. Если он выбрал не меня, то что? (не любит, предал, не нужна, еще что-то…). Если выбирают не меня, то какая я? (брошенная, одинокая, преданная, не нужная и пр) И работать уже дальше с этими мыслями. Потому что нас задевает не ситуация, а наше к ней отношение, а наше к ней отношение формируют наши мысли. Согласитесь, не каждый на вашу ситуацию так отреагировал. Кто-то бы просто расстроился, кто-то бы вообще не обратил внимание, кто-то бы и вовсе поехал вместе с мужем на помощь, а для кого-то как и для вас это очень болезненно до слёз. Здесь дело в том, что конкретно про себя как про личность вы начинаете думать. Если меня не выбирают, то какая я?
Пожаловаться
Клиент
Ирина Васильевна, я - брошенная ненужная неценная. Как с эти работать? И меня качает от жалости к себе до ненависти с свекрам, к мужу ненависти пока нет, но до нее один шаг. Я уже поискала в интернете, сколько живут диабетики в среднем, так как свекрови 68 лет и сколько еще ей осталось и эти мысли мне приятны, что может быть ей немного осталось. 4.5 года. В среднем. Мне даже приятно это писать сейчас. Я хочу чтобы она умерла, чтобы мужу было больно , может быть и мне тогда станет легче...
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Оксана, не переживайте, то что вы ищете сколько осталось ей жить и хотите ее смерти - это просто способ защиты психики от боли (чтобы не чувствовать себя ненужной, брошенной, не ценной) , как способ устранения того объекта, который могут выбрать вместо вас. И вполне логично, что хочется страданий тому человеку, который заставил вас почувствовать брошенной. Вы абсолютно нормальный человек, просто видимо есть какой то травматичный опыт, где вы оказались ненужной, брошенной, или вас не оценили. Поэтому такие ситуации с выбором не в пользу вас бьют по больному.
Работать с этим эффективно по методу КПТ. Вам нужно каждую вашу мысль «разбирать» по вопросам Сократовского диалога (их можно легко найти в интернете). Например, если муж поехал помогать родителям а не мне, я брошенная, недооцененная. Какие могут быть альтернативы? Муж поехал к родителям, потому что они в возрасте, имеют свои болезни, и им не справиться без его помощи. Или такой вариант: муж поехал к родителям потому, что чувствует сильную вину перед ними, если не поможет.
Это как пример.
Такие дневники нужно вести каждый день, в течении 1-3 месяцев. Если будете понимать, что «не заходит», и вы не верите в то, что пишите, позанимайтесь с психологом, который вас направит в нужную сторону, подсветит другие важные моменты.
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день.А обида н мужа только из за того,что он с вами не посоветовался и поехал помогать своим родителям? Скажите,а вы помогаете своим родителям? Во все ли советуетесь,когда принимаете решения по поводу своих планов и дел?
Пожаловаться
Клиент
Мария Валентиновна, моя мама никогда практически не просит помощи. Живет в квартире и там нет постоянно дел, разово вызывает сама электрика / сантехника. Я сама составляю планы( краткосрок и дальносрок) , мне так комфортно, по плану жить, планами с мужем не советуюсь. Мне кажется, что ему не принципиально очередность и мои дела, в которые его не вмешиваю.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вот! Вы привыкли жить " по плану" и то,что муж поехал к родителям не входило в ваш план! Вы обиделись,плохое настроение,но вам это ничего не даст.Когда приедет муж,просто с ним поговорите,что неприятно,когда он не делится с вами своими мыслями.Думаю,он вам и не сказал,так как заведомо знал вашу реакцию.Заблокировали свекровь,зачем? Тоже вам ничего это не даст,кроме неприятной накаленной обстановки в семье.Это все таки его мать! Нравится она вам или нет,ничего не поделать.Обо всем нужно говорить,спокойно вместе все обсуждать.А иначе,будут только конфликты,которые будут мешать жить.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Вам неприятно! Да, ваш муж не прав в данной ситуации. Примите свою обиду, расскажите о ней мужу. Поясните без претензий свою позицию. Ваш муж , видимо, пока недостаточно сепарирован от родителей , раз не может отказать или перенести работу на другое время, когда было бы комфортно вашей семье. Просто спокойно с ним поговорите.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, Оксана!
Прочитала Ваши ответы. Муж объяснил, почему он поехал к родителям сначала, а не помог Вам. У Вас был план, который муж нарушил, у Вас были ожидания от этого дня.
После того, как муж приехал домой он сделал то, что планировалось, он попытался исправить ситуацию, не ругался с Вами, а исправлял её.
Вы можете поговорить с мужем о том, что произошло и подумать вместе, как Вы будете поступать в следующей раз в подобной ситуации, какой компромисс будете искать. При каких ситуациях муж сможет перенести поездку к родителям, а при каких - нет.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Оксана ! Ваши чувства совершенно оправданы, и хорошо, что вы хотите разобраться в этой ситуации. Давайте рассмотрим её более подробно.
Вы чувствуете обиду и предательство — это нормально, особенно когда ваши желания и планы были проигнорированы. Важно понять, что эмоции, которые вы испытываете, имеют смысл и требуют внимания. Это не просто каприз, это сигнал о том, что ваши потребности и границы не были учтены.
Важно обсудить ситуацию с мужем, но лучше делать это, когда ваши эмоции улягутся и вы сможете говорить спокойно. Опишите свои чувства, не обвиняя его. Например, вы можете сказать: «Я чувствую себя очень обиженной, потому что наши планы не были учтены, и мне кажется, что ты поставил родителей выше нашей семьи». Использование "я-сообщений" поможет избежать защиты и позволит ему лучше вас понять.
Сообщите мужу, что для вас важно, чтобы ваши совместные планы учитывались. Обсудите, как можно было бы в будущем подходить к подобным ситуациям, чтобы вы оба чувствовали себя услышанными. Например, вы можете предложить оговаривать вещи заранее и принимать решения вместе.
Постарайтесь не накапливать обиду, так как это может негативно сказаться на ваших отношениях. Попробуйте проанализировать, считается ли это поведение регулярным. Если предприятие его родителей станет постоянным, возможно, стоит задуматься о том, как это будет влиять на ваш брак.
Сейчас важно также позаботиться о себе. Позвольте себе испытывать негативные эмоции, но старайтесь не зацикливаться на них. Найдите способы разгрузиться, будь то общение с друзьями, занятия любимыми хобби или физическая активность.
Блокировка свекрови может быть временной мерой, но важно помнить, что отношения с родителями мужа также могут повлиять на вашу жизнь. Подумайте, как бы вы хотели вести себя в отношении них в будущем.
Ваши чувства важны, и их нужно озвучить для улучшения ситуации. Подходите к разговору с мужеством и открытостью. Дайте своему мужу понять, что для вас важно его уважение к вашим желаниям и планам, и работайте вместе над тем, чтобы укрепить ваши отношения.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, как часто муж общается со своей семьей? ездите ли Вы с ним вместе? как Вы общаетесь со своей семьей, со своими родителями? Конечно, Вам обидно, что это был выходной, когда Вы могли провести время с мужем, но так получилось. Была ли это специальная провокация, чтобы Вас разделить? вряд ли..Ведь и муж тоже выкраивает время, чтобы поехать к родителям и это тоже будет его выходной и рано или поздно, но он бы поехал и снова какие-то планы бы не осуществились. Так бывает... Почему эта ситуация так откликнулась в Вас? что Вы почувствовали? почему в Вас откликнулось именно чувство Брошенности?
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Никанор Васильевич Лавров
75 отзывов
Никанор Лавров
Психолог, Психотерапевт
2002-2008, Военно-медицин
Опыт работы: 11 лет
Юлия Сергеевна Георгиева
10 отзывов
Юлия Георгиева
Психолог
2021-2022
Опыт работы: 3 года
Кристина Эдуардовна Аникеева
8 отзывов
Кристина Аникеева
Психолог
2003-2009 Московский Гума
Опыт работы: 16 лет
Максим Николаевич Булгаков
12 отзывов
Максим Булгаков
Психолог, Сексолог
Практическая психология,
Опыт работы: 2 года
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Ирина Егорова
Как с вами связаться для дальнейшего сотрудничества Пока в процессе Хорошо описала моя состояние
— Ион, г. Москва
фотография пользователя
Психологу Андрей Комиссаров
Не перестаю восхищаться трудоголизмом и отзывчивостью этого специалиста. Благодаря своевременной...
— Ангелина, г. Калининград
фотография пользователя
Психологу Маргарита Пикк
Мне очень понравился развернутый ответ на мой вопрос. Получила ясный и четкий ответ на свой...
—
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com