Как помочь справится с депрессией, если отказывается от помощи — вопрос №2461025

Здравствуйте. При депрессивных эпизодах часто отсутствует любая мотивация, в том числе в лечении. И даже с точки зрения психотерапии проще и быстрее вылечить тревожное расстройство, чем депрессию. При депрессии подавляющему большинству людей требуются рецептурные препараты, чтобы снять это состояние подавленности на химическом уровне, и уже параллельно работать с психикой.

Что вы можете сделать на данном этапе? Депрессия просто так не появляется. Это как правило либо потеря смысла жизни, человек перестает понимать для чего он живет. Обычно перед началом такой депрессии происходят какие то неприятные события. И еще очень частый вариант депрессии, когда человек живет не своей жизнью. То есть ему говорят что делать, как делать, то есть человеку не дают возможности пожить как он хочет. Когда человек думает как бы по чужим условиям, или находится в таких обстоятельствах где не видит выхода. Ваша задача понаблюдать за возможными причинами такого состояния. Можно попробовать спросить как бы невзначай: « Слушай, а если представить что мы с тобой поймали золотую рыбку (щуку, нашли волшебную палочку, лампу алладина и пр), и можно было бы пожить например месяц так, как хочется и об этом бы никто-никто не узнал, что бы ты выбрал? Как бы ты пожил?». Ответ на такой вопрос может навести на определенные мысли, что ему не хватает.

Екатерина, здравствуйте.

Один из подходов к пониманию формирования депрессии заключается в том, что человек критически относится к своему прошлому, он не видит там каких-то хороших моментов, побед, он также негативно относится к своему настоящему, здесь всё нехорошо, и он не видит позитивных перспектив в будущем.
И вот такой момент, конечно же, приводит к подавленности, к депрессиям, когда и прошлое было не очень, настоящее не очень, да и будущее, видимо, будет такое. Отсюда теряется смысл, отсюда теряется мотивация, ничто не зажигает, делать ничего не хочется.

И вы могли бы помочь своему мужу тем, чтобы актуализировать, например, ваше совместное прошлое ненавязчиво можете завести разговор: «А помнишь, как мы ездили отдыхать?», «А помнишь, как мы что-то делали то-то?», «Ой, а помнишь там нашего друга?», «А помнишь, как у тебя было тяжело на работе, а ты потом всё вроде так смог, и потом так всё наладилось, у тебя получалось». Это такой некий вектор, вы сами подбираете темы, продумайте их изначально у себя в голове действительно какие-то важные моменты в жизни, когда муж был победителем, когда он, возможно, ранее сам отвечал этот момент своей жизни, что он хороший. И просто вспомните, это наведёт его на определённую мысль, он также погрузится в воспоминания и найдёт там тоже что-то хорошее. Вы прямо можете забросить одну тему, обсудите там какое-то время пройдёт, а то мой слушай, а я ещё вспомнил вот это что-то мне сегодня такое настроение ностальжи.

Потом через день, через два. Но точно не на следующий день и не в этот день категорично нет, можете поговорить о каких-то моментах настоящем, попросить его помощи, чтобы он что-то там решил, где-то проявил немного себя. Или можете поговорить с ним о каких-то ваших общих знакомых, у которых всё очень плохо, такой момент сравнения будет нелишним.

А ещё через какое-то время, ещё через дня три, вот же скоро переезд весной должны состояться, подумать, как вы будете обустраивать дом, какой будет декор, какую мебель будете покупать, какую стиральную машину будете выбирать. Как вы там будете проводить время, собираться с друзьями, собираться семьёй, как вы будете жарить шашлыки и смеяться, то есть вот наполните образ будущего чем-то позитивным, тёплым и приятным, так как вы знаете своего мужа лучше, чем мы, подумали, что ему было важно, рыбалка ему нравилась. А может быть, там речка есть рядом. Даже можете сделать так: «Ой, и речка там у тебя рядом, будешь рыбачить. Я уже придумала и подарок тебе».

Вот такое ненавязчивое общение по этим трём моментам направлены на то, чтобы акцентировать внимание на позитивном, на хорошем, не на придуманном хорошем, а на реальном хорошем, которое было, может ему помочь.

Также уделяйте ему побольше времени, но ненавязчиво, может быть, какой-то тихий спокойный вечер за просмотром какого-нибудь фильма, может быть, какое-то совместное занятие. Но при этом не перегружайте его время наедине с собой, мы сейчас очень необходимо, чтобы он шёл в своём ритме, чтобы он мог подумать, над чем-то порефлексировать.

Скажите мне, пожалуйста, а вашему мужу как с распорядком дня, как у него дела на работе, удаётся ли ему отдыхать, даже банальный здоровый хороший сон есть это в его жизни?

Его вот эти фразы, что он хочет уехать, это говорит о том, что он хочет уединение, людей не всегда это плохо, конечно же, в его состоянии не самый лучший вариант. Но это говорит о том, что социальный устал, социально измотался, тишины хочу.

Вот такими простыми коммуникативными методами вы можете оказать ему некую поддержку и помощь. Ну конечно же, депрессия — это серьёзное заболевание, это серьёзное явление, которое лечится у врача, лечение медикаментозное, наиболее продуктивна схема лечения, которая включает в себя как медикаментозное лечение, так и психотерапию. Если он вас не послушает, может быть, есть его окружение, какие-то релевантные люди, которые являются для него авторитетом, которые могли бы ему это порекомендовать, и он бы хотя бы прислушался к этому.

Как некий компромиссный вариант при условии, что это продолжается уже полтора-два года, может быть обращение к врачу-неврологу, у него тоже есть такая возможность выписывать нужные и определённые препараты.

Екатерина, при его состоянии отдыхать ему очень важно, это не блажь, это не роскошь, в его случае это лечение.
Как долго вы строите дом, это совпадает с моментом полтора-два года, когда у него началось всё?
Когда человек уставший, измотан, когда ему не хватает ресурсов, наступает такое явление, как выгорание, которое очень часто переходит в депрессию. Поэтому для него отдых — это лечение, ему надо восстановить те ресурсы, которые у него есть, вполне возможно, и что, скорее всего, он тратит их намного больше, и в физическую силу, физические ресурсы уже переводят эмоциональные ресурсы, которые нельзя было тратить, поэтому у него такое упадническое настроение.
Попробуйте как-то изменить его ритм жизни, может быть, да, по какой-то выходной, может быть, например, чтобы в какой-то день он не ездил что-то делать по строительство дома. Чем больше он будет тратить сил, ресурсов, тем хуже будет становиться его состояние. У него нет сил самостоятельно выбраться из этого, бензобак в машине пуст, дальше ехать невозможно, вот он и стоит в одной точке.
Момент того, что некоторые желания, потребности не реализовывались, это тоже не самый хороший момент, но такова жизнь, не всегда мы можем реализовать всё, что желаем, мы все стремимся к лучшей машине, к лучшей квартире, к лучшей жизни. Но вспоминай мои прошлые рекомендации, вы можете как-то и этот момент осветить, к примеру, сейчас переедем, трат станет чуть поменьше, и постараемся скопить тебе на лодку. Вот такие моменты, за которые можно зацепиться, позитивные моменты в будущем ему нужны и важны.

Наладить его отдых обязательно!

Эмоциональных сил нету, физических сил нету, из-за этого когнитивная работа происходит некачественно, допускаются когнитивные ошибки и искажения, потому что информация не проверяется, на это тоже не хватает сил, и четвёртая батарейка — это наши смысловые силы, «А для чего я всё это делаю?», как раз это о будущем также страдает от того, что на это тоже не хватает ресурса.

Подскажите, в последнее время не стал чаще болеть?

Екатерина, подскажите, а на тесты в интернете он тоже не согласится?

Вот этот момент, что он корит себя за отдых, тоже непродуктивный. Это путь к саморазрушению. Он им обязательно нужен.
Также в вашем комментарии очень чётко прослеживается, что муж живёт категориями «надо», а не категориями «хочу». «Надо» — это то, что нам навешано из внешней среды другими людьми, и то, что не всегда, чаще всего не соотносится с нашими желаниями и ценностями, и в конечном итоге это приводит к нереализации.
Категория «хочу» — она обратная, она про наши внутренние желания, про наши ценности, про то, от чего мы получаем удовольствие от жизни, то, что приносит в жизнь краски.
Екатерина, я оставлю две ссылочки на тесты, которые, может быть, вы пройдёте.
Возможно, именно результаты тестов как-то сподвигнут вашего мужа на обращение к специалисту.
Ну, у вашего мужа тяжёлое положение, у него и стройка дома, и скоро вы будете в декрете, и скоро малыш, которому надо внимание, и он старается везде успеть. Но это его разру. Иными словами, он сейчас хочет выпрыгнуть из штанов, прыгнуть выше головы, а это невозможно, и в этом процессе невозможности он сейчас и находится, и теряет по сути своё здоровье, как минимум эмоциональное, ментальное точно.
Надо провести ревизию вот этих забот, которые есть, что ему посильно, а что нет, при этом обязательно включить моменты полноценного отдыха. Как только снизится вот этот бешеный ритм его жизни, как только снизится вот это «надо», «должен», «обязан», «быстрее», «сильнее», вы увидите, как его состояние, настроение будет меняться.

Это, конечно, не панацея и не лечение, но это важный момент, который как минимум не позволит быстро усугубить ситуацию, а также даст некие силы и эмоции на то, чтобы справиться с тем состоянием, которое у него есть.
Тот момент, что у него много примеров мини-успешных людей, то, что вы актуализируете его прошлое, настоящее, будущее, это всё правильно, очень хорошо. Но если у него нету когнитивного ресурса, то он эту информацию попросту не воспринимает, пропускает мимо ушей, это происходит из-за перегруза, нет у него сил на лишнюю обработку информации. Ты же надо вспомнить ситуацию какого-то менее успешного человека, потом сравнить со своей ситуацией, потом прийти к каким-то выводам, эти выводы принесут эмоциональность какую-то, это все ресурсы, которых у него сейчас нет.

https://psytests.org/depr/bdi-run.html Шкала Депрессии Бэка.
https://psytests.org/stress/maslach-run.html Выгорание Маслач.

Тест пусть проходит сам, не стойте над душой и не подсматривайте. В идеале, если вы поделитесь результатами, ссылкой, а так хотя бы просто значения, в тесте Маслач их 4. В Депрессии Бека важно первое значение.