Адаптация к садику — вопрос №2495956

Ольга, месяц в детском саду — это довольно-таки короткий срок для вашего ребёнка. Ему необходимо больше времени для того, чтобы привыкнуть к новой обстановке в силу его характера.

Тот момент, что он не включается в групповое взаимодействие с другими детками, не выходит на социальный контакт, говорит о том, что у него есть некая тревожность, она может быть связана с недостаточным привыканием к детскому саду.
Поэтому в моменте адаптации к детскому саду запасайтесь терпением, постепенно увеличиваете время нахождения в детском саду очень маленькими шагами.
Чтобы в детском саду как-то разнообразить его досуг, вы можете с ним поговорить о том, что он там может самостоятельно играть, брать какие-то игрушки и играть самостоятельно, также он может рисовать там самостоятельно, играть в какие-то настольные игры. Возможно, происходит тот момент, что он не готов взаимодействовать с другими, и других вариантов он не видит, вы могли бы ему об этом рассказать.

Вашему ребёнку есть, конечно, особенности характера, темперамента, то, что он не идёт быстро на социальный контакт, вспомните ситуацию с бабушкой и дедушкой, это родные люди, вхожие в дом, и всё равно социальный контакт устанавливался долгое время, ну важен тот момент, что он установился, поэтому и взаимоотношения с детками рано или поздно появятся.

Вам полезно было бы обратиться на очную консультацию к детскому психологу, потому что социальная тревожность у ребёнка есть, и тот момент, что не позволяет играть со своими игрушками, не готов их отдать, это некие символы его безопасности.

Ольга, подскажите, пожалуйста, а в принципе взаимодействие с другими детками в его жизни присутствует? Может быть, двоюродные братья, сёстры, может быть, какие-то родственники его возрастной группы, может быть, соседи, дети по детской площадке?

Момент социального опыта очень важен, необходим, вы можете даже его несколько сконструировать, поговори с какой-нибудь знакомой, например, по детской площадке, чтобы, может быть, вы в гости сходили, может быть, к вам бы пришли в гости, или вы, например, вместе с детками прогулялись где-нибудь. Отсутствие социального опыта, социального взаимодействия в данном случае может быть препятствием для того, чтобы начал взаимодействовать в детском саду, само нахождение в детском саду для него стресс, он к нему сейчас адаптируется. А если перенести социальное взаимодействие в более
комфортное для него пространство, оно пройдёт легче.

Вы говорите, что он любит играть в ролевые игры, внесите туда момент, а как завести, например, знакомство, а как попросить другую игрушку, можете как раз изучить слова вежливости. Это будет некий теоретический момент для того, чтобы он мог социально проявиться.

Попробуйте с мягкими игрушками разыграть ситуацию, когда две мягкие игрушки между собой дружат и появляется третья, и дайте эту игрушку ребёнку, пусть он в игровой форме покажет, может быть, вместе с вами реализует тот момент первого социального контакта. И в этой игре очень будьте внимательны, если он, например, что-то не делать, и можете у него спросить, а почему? К примеру, чего он боится? Это и игра, и получение дополнительной информации о его состоянии.

Ольга, подскажите, пожалуйста, когда он в детском саду сидит на тумбочке, замечали ли вы или воспитатели, если нет, попросить, чтобы они обратили на это внимание, качает ли он ногами?

Распознаёт ли он эмоции, к примеру, когда кто-то приходит с работы уставший или кто-то чем-то опечален? Когда просматривает мультики, симпатизирует кому-то из героев, понимает, кто из героев добрый, а кто злой?

В целом, бы настоятельно рекомендовал вам обратиться на очную консультацию к детскому психологу, к детскому неврологу для проведения дополнительной диагностики.

Поняла Вас) А как у вас устроено дома -гости, дети, сами часто ходите в моменты общения вы ведь играете с другими летками-как реагирует сыночек? Попробуйте сейчас не настаивать но, примером -на площадке, в игровых досках таких нет омнатах проявлять интерес к другим детям -показывать пример, что с ними играть безопасно. Так же, попробуйте походить на детские секции, комнаты для деток, где есть активное включение педагогов, чтобы помогли раскрыться в коллективе, помогли выстроить коммуникацию. И все де стоит попросить помощи психолога в саду, чтобы и она подсказала воспитателям как себя вести с ребёнком, как его заинтересовать и что можно поделать дома. Читайте психологические сказки(есть в интернете)-про дружбу, сад и тд. Не навязчиво, сыночек у Вас как Вы пишите, очень умный развитый мальчик и постепенно впитывает все. По поводу его целеустремленности-это хорошо! А там где все таки необходимы рамки и требования -начинайте перестраивать методы общения, по началу будет немного напряжения, но постепенно ребёнок увидит, что есть и другие способы получить желаемое)) но в целом-возможно ему действительно сейчас не очень интересно с детками, тянется к тем то постарше-сейчас только наступает возраст, когда захочется, играть с другими, захочется общения-пока ему хорошо с вами))
Но если уж ходите в сад, конечно, стоит помочь ему найти там для себя интерес, что будет его увлекать-тут нужна поддержка воспитателей))

Ольга, вы правы- всему свое время)) Каждый малыш развивается по своему "графику")) По тому, что вы пишите- вы очень любите то же и книги, и немного такого уединения- что ли) семейности и теплого и умного общения)) ребенок ведь большее время был с вами, верно- мам для него самый главный человек- естественно, что он видит мир вашими глазами)) и ему очень близка ваша позиция)) И так же в общении)) Поэтому папа это прекрасный пример!!! Он точно с него потихоньку учится) Но и вы можете им быть- и это так же ему даст еще большей уверенности, что так можно, это работает)) То есть- Ваше спокойствие, Ваше общение с интересом и свободно с другими детками- очень хорошо поможет и сыночку)) Но только не делайте через силу! В удовольствие и там где вам нравится!!! Не всем быть открытыми и общительными)) Он постепенно найдет свои границы, то что важно для него- а вы спокойно и с интересом поддерживайте его в этом)

И никто его не заинтересовал? И психолог с ним не работал? А тумбочку пробовали переставить или вообще убрать? Когда, в какой момент ребёнок просчитал, что для него это безопасное место? Это произошло в первый день или его туда кто-то загнал?

Тогда обратитесь к психологу детского сада, так как воспитатель не может заинтересовать ребёнка, при том, что другие занятия ему нравятся и он всё же не сидит пол дня на одном месте.

Поняла Вас, Ольга.
Отвечу по тексту, который Вы написали:
Сын может не делиться игрушками, если не хочет. Если он не поделился игрушками своими, то имеет право на это. Он может дать другую игрушку ребёнку, либо обменяться игрушками с другим ребёнком.
Если что-то произошло с ребёнком, поговорите об этом, проанализируйте вместе ситуацию, поддержите его, научите его.
Вы тревожная мама, как Вы ответили, то Вы можете ребёнку передавать свою тревожность, своим поведением, словами, ребёнок считывает с Вас тревогу.
Можно получить консультацию у детского психолога, ведь психолог всегда в садике, он знает, как взаимодействуют дети, знает Вас.
Важно понимать, что есть разные дети и есть разное общение, не все будут готовы принять и любить.
Можно подружить сына с другими детьми, можно общаться и вне садике, пригласить их в гости, например. Это тоже пример для сына, как можно общаться с другими людьми.
А как Вы реагируете, когда сына обижают? Как Вы ведёте себя в конфликтных ситуациях? Вам важно показать сыну, как нужно решать конфликтные ситуации, Вам важно защищать себя, своим поведением Вы покажите сыну, как нужно и можно себя вести. Разговоры - это, конечно, хорошо, но дети копируют поведение. Ваши слова могут сказать одно, а действия могут дать понять другое. Поступки значат многое.
Какие отношения у ребёнка с отцом?
У Вас какие отношения с мужем?
Знакомьтесь также и Вы с новыми людьми постепенно и сами будьте уверены в себе. Если Вы будете общаться с другим человеком и при этом будете чувствовать себя уверенно, то ребёнок это считает и сам будет спокоен, главное, не торопите ребёнка.
Если сын не хочет общаться с другим человеком, то и не нужно заставлять. Главное покажите, что Вы общаетесь с другим человеком и это безопасно! Показывайте через смех, эмоции, но главное, чтобы это было искренне.
Проанализируйте своё поведение. Возможно, Вы слишком переживаете за сына, поэтому он сам тревожится, беспокоится и боится. Если Вы запрещаете общаться, боитесь за него, то и сын начинает бояться за себя, воспринимает других людей настороженно.
Важно понимать сына, не ругайте его.
Покажите сыну страх на игрушках, как какая-то игрушка стала сильнее, смелее и смогла побороть свой страх. Расскажите свою историю, где у Вас был подобный страх, но на "детском" языке, чтобы было понимание.
Поиграйте вместе с сыном в песочнице, где рядом будут дети.
Также Вы написали, что ребёнок ходит месяц в детский садик. У него сейчас адаптация. Адаптация проходит не просто у детей и это важно понимать. Ребёнок всегда был с Вами, Вы всегда были рядом, а теперь он в садике и ему приходится привыкать, мама не рядом, рядом другие воспитатели, дети, с которыми нужно учиться взаимодействовать.
Сын уже смог отпрашиваться в туалет. Вы похвалил его за это?
Что можно сделать?
Вы верно делаете, что подбадриваете сына с самого утра. Это отлично!
1. Как только ребёнок проснётся утром, приготовьте ему любимый завтрак, подбадривайте его с самого утра, т.е. создайте хорошее настроение. И сами будьте в таком же состоянии.
2. Перед тем, как идти в садик дайте ребёнку любимую вещь, например, игрушку, которая ему напомнила бы о Вас.
3. Плохое настроение ребёнка сразу сменяйте на позитивное, расскажите сказку, отвлеките ребёнка, покажите ему, что происходит за окном, на улице.
4. Поддерживайте ребёнка, не ругайтесь на него. В Вас должна быть полная уверенность, что всё нормально, что переживать нечего, т.е. от Вас не должна идти тревоги.
5. Договоритесь с ребёнком, что после садика Вы будете вместе читать сказки, смотреть мультики, съедите вкусный пирог.
6. Хвалите сына, когда он сам смог одеть футболку перед детским садиком.
7. По дороге в садик обращайте внимание с ребёнком на природу, пение птичек.
Важно дать понять сыну, что её обязательно заберут (после обеда, например).
Ребёнка в садик может отводить папа, возможно, с папой будет другая реакция.
Если ребёнку тяжело в садике, то необходимо очно обратиться к детскому психологу, возможно, в садике есть детский психолог, который Вам поможет.

Здравствуйте! Перед садом проходили психолога ? Невролога?
Возможно, пока такое поведение нормально и говорит о тревожности ребёнка и пройдя очередной кризис , ребёнок начнет тянуться к детям. Но , я бы на вашем месте показала ребёнка психологу для диагностики.
В саду тоже детки могут замыкаться и так проходить адаптацию. В целом, пока ситуацию можно наблюдать, но для спокойствия собственного показать неврологу и психологу.

Это важное дополнение про речь. Как давно ребёнок говорит? Потому что ребёнок может на фоне задержки даже темповой испытывать социальную тревогу.

Здравствуйте, Ольга, здесь помощь заключается прежде всего в том, чтобы понять - в чем причина - в тревожности ли или в чертах ребёнка. Поэтому, нужно более прицельно подойти к этой ситуации, прежде всего необходим очный приём у нейропсихолога, после консультация и диагностика у детского психолога. Нужно понять - если дело в тревожности, то предстоит коррекционная работа с тревожностью у ребёнка, исследование семейной системы и более четкие рекомендации в плане домашней коммуникации с сыном. Если причина в личностных особенностях, то тоже предстоит коррекционная работа, чтобы помочь ребёнку адаптироваться в социуме.