Стрессовая ситуация — вопрос №2500885

Добрый день, Инна.
Вы, Ваш супруг и свекровь сейчас проживаете состояние горевания. 9 дней это еще совсем небольшой срок с момента утраты. Ощущение стресса, тревоги, периодические учащения пульса - нормальное явление при проживания горя. Нужно время. Как правило, симптомы будут постепенно уходить в течении полугода.
В моменты тревожных состояний, старайтесь максимально отвлекаться на другие дела, усилием воли переключайте внимание. Постоянное обдумывание и фокусировка на теме, ни к чему не приведут, лишь усилят симптомы и у Вас и у супруга.
Если же почувствуете что состояние ухудшается и Вы не справляетесь, лучше начать работу с психологом.

Инна, здравствуйте!
Вы сейчас также в стрессе-потеря близкого человека и переживания за мужа. Естественно эти эмоции потом проявляются в таких симптомах. Дайте себе возможность отдыхать и по необходимости можно проконсультироваться с неврологом, пропить препараты которые нормализуют состояние(может витамины для нервной системы сейчас, поддержать себя). И мужу сейчас тяжело, ему нужно время для, горевания-агрессия это так же проявление его переживаний потери. Вы и так все делаете-вы взяли на себя всю нагрузку за детьми, за домом с матерью и им поделиться, поговорить о потери сейчас важно. Но потихоньку просто расспрашивайте как он, хоть по вечерам ходите на прогулку вместе с детьми, чтобы потихоньку он восстанавливался в нормальном режиме жизни. Берегите себя, сил Вам и дайте и себе и мужу времени мя на восстановление.

Здравствуйте! Через сколько вас отпускает эта паника? Очень похоже на паническую атаку. Но еще стоит исключать медицинские проблемы у терапевта.

У мужа горевание , предложите ему свод помощь, если он в ней нуждается. Его агрессия и тд- сейчас нормальны, так он переживает потерю отца.

Здравствуйте.
Сейчас вся семья проживает утрату, это длительный процесс, который состоит из этапов, отрицание, гнев, торг, депрессия принятие. Главное не застрять на одном из этапов. Постепенно муж будет спокойнее еще очень мало времени прошло. Сейчас вы можете только говорить ему о том, что если он захочет поговорить вы всегда рядом, при встрече обнимаете, берите за руку, спрашивайте что бы он хотел как его порадовать.
То что происходит с вами очень похоже на панические атаки, нужно не запустить, для начала обратитесь к психологу который работает в психотерапии по методу когнитивно-поведенческой терапии.
Также хорошо помогает книга Роберта Дизи «Свобода от тревоги»
Берегите себя!

Здравствуйте. Соболезную вашему горю. Но мне кажется, что в этой ситуации вас задевает то, что относится непосредственно к вашей личности. Вы привели 2 ситуации, и между ними есть кое что общее. Я попробую сейчас предположить, возможно вам это откликнется. Тогда, когда вам у родственницы стало плохо, муж как будто сделал выбор не в пользу вас, а отмолчался. И сейчас получается он живет у мамы, потому что ей плохо, но вам же тоже без него плохо, да и сама ситуация с похоронами свекра тоже очень печальная. То есть вам плохо, а муж снова сделал выбор не в вашу пользу и отмалчивается по поводу того, когда придет домой. Подумайте, может ли вас это задевать, но вы пытаетесь это от себя отбросить, потому что у людей горе, а тут как бы вы со своими переживаниями?

Попробуйте отследить мысли, образы, которые появляются перед «приступами» паники. Записывайте их. Работайте с ними, например, используя вопросы Сократовского диалога (есть в свободном доступе в интернете). Не гоните тревожные мысли, а записывайте и прорабатывайте. Это позволит вам понять истинную причину тревоги. Например: я боюсь что муж останется у свекрови, а меня бросит. Что тогда? Тогда я останусь одна. А если я останусь одна, что будет? Мне будет плохо. А если муж меня бросит, тогда какая я? Ненужная, незначимая. Это опять же как пример. То есть нас всегда цепляет то, что относится конкретно к нашей личности, не ситуация, а именно когда задето наше самоотношение и последствия ситуации. Другими словами страшна не ситуация, что муж бросил, а то, какой я тогда буду (ненужной, брошенной, одинокой, никого больше не найду, не найду лучше мужа и пр.)

Инна, здравствуйте. Примите мои соболезнования в связи с утратой свёкра.
Вы сейчас, как и вся ваша семья, переживаете утрату, потерю близкого, родного человека, это более чем стрессовая ситуация.
Ваш муж потерял отца, и он находится в высокоэмоциональном состоянии, он пытается как-то это принять, привыкнуть к мысли о том, что отца больше нет, что на нём сейчас лежит груз дополнительной ответственности, находясь в этом эмоциональном состоянии, он ещё и проявляет заботу о маме. И самое целебное для него сейчас — это время, то, о чём он и сказал, ему надо адаптироваться, привыкнуть к произошедшему.

Что происходит с вами: вы также находитесь в состоянии переживания утраты, но плюс у вас проявляется тревога, то, что вы описываете, очень похоже на паническую атаку.
В тот момент, когда вы зашли после прогулки с ребёнком к родственнице, в гостях у мужа, где он выпивал, вы его увидели, и это спровоцировало опять же у вас паническую атаку. Вы сейчас сильно переживаете за мужа, иными словами, тревожитесь.

И необходимо понять, что именно вызывает эту тревогу. Инна, давайте с вами попробуем мыслительный эксперимент, это не посыл во вселенную, и это не моделирует наше будущее. Мысль — это просто мысль, она не материализуется. Поэтому давайте с вами подумаем, что самое страшное вы сейчас видите? Муж сейчас проживает со свекровью, он находится в состоянии принятия и переживания утраты, да, ему больно, да, ему тяжело, что во всём этом для вас самое страшное, что в будущем вы воспринимаете как ужасное, как негативное, как некую катастрофу? Именно это и вызывает у вас тревогу. Возможно, вам будет чуть легче с примером, может быть, вы боитесь, что муж не вернётся жить к вам домой, а будет теперь жить с мамой. Это просто в качестве примера, чтобы продемонстрировать вам, какой ответ я бы хотел от вас услышать.

Тревога всегда связана с тем, что мы неправильно интерпретируем информацию из внешней среды, и очень часто она проявляется в стрессовых ситуациях, в состоянии утраты это более чем. И тогда наше мышление начинает рисовать негативные образы будущего и забрасывать их туда, так как этот образ будущего и мы к нему стремимся, то в настоящем моменте мы хотим этого избежать и начинаем тревожиться по этому поводу, но избежать его невозможно, потому что он находится исключительно в нашем мышлении, иными словами, это плод нашего воображения, он сформировался в силу уловок мышления, когнитивных искажений. И поняв этот негативный конструкт, который вы забросили в будущее, его можно будет рационализировать, разобрать, проверить его на предмет реальности и декастрофизировать.

Инна, в следующий раз, когда у вас будет приступ тревожности, а паническая атака — это есть частный случай тревожности, почувствуйте, что она накатывает и сейчас может вас полностью захватить, используйте упражнение «Пять чувств». А ночь хорошо представлена в интернете, я вас попрошу самостоятельно с ним ознакомиться, суть упражнения заключается в том, что мы переключаем наше внимание на все пять органов чувств, тем самым происходит переключение, и тревога не поднимается на высокий уровень, уровень тревоги снижается, сшибается. Потому что мы наше мышление сейчас заняли другим.

Также обязательно к прочтению книга, если мои коллеги порекомендовали, то поддерживали рекомендацию, если нет, книга Роберта Лихи «Свобода от тревоги». Прекрасная, чудесная, великолепная книга, бестселлер для людей с тревогой, очень нужная.

Это моменты, которыми вы можете справиться тогда, когда тревога на вас нападает, но основной момент преодоления тревоги — это её рационализация, связан с тем, что я написал в первой половине своего ответа, чего именно вы сейчас боитесь, за что именно вы переживаете.

Здравствуйте, Инна ! Прежде всего, мне очень жаль слышать о вашей утрате и трудной ситуации, с которой вы столкнулись. Пожалуйста, позвольте мне предложить несколько советов и направлений, которые могут помочь вам и вашему мужу в этот сложный период. Постарайтесь создать пространство для общения с мужем. Поддержка и понимание со стороны близкого человека могут быть крайне важны. Даже если он сейчас закрыт и агрессивен, важно дать понять, что вы рядом и готовы выслушать. Позаботьтесь о своих переживаниях. Откровенные разговоры с друзьями или близкими могут помочь вам выпустить пар и легче справиться с эмоциями. Ваше высокое давление и одышка могут быть следствием стресса. Не забывайте о том, что здоровье — это приоритет. Найдите время для отдыха и расслабления, даже если это всего лишь несколько минут в день. Возможно, имеет смысл обратиться к врачу для личной индивидуальной консультации для оценки вашего состояния. Иногда стресс может требовать более серьезного вмешательства, особенно если вы замечаете регулярные панические атаки.

Постарайтесь не давить на мужа, касаясь тем, которые ему тяжело обсуждать. Дайте ему время, но попробуйте периодически напоминать, что вы готовы поддержать его, когда он будет готов. Вы уже упомянули, что гуляете с внуком. Попробуйте иногда приглашать мужа присоединиться к вам. Это может помочь ему почувствовать связь с семьей и отвлечься от негативных мыслей. Рассмотрите возможность обращения к психологу для вас обоих. Групповая или индивидуальная терапия может помочь вам справиться с горем и научиться управлять эмоциями. Иногда поведение людей меняется в результате стресса и горя. Рассмотрите возможность совместных терапий, где ваш муж сможет обсудить свои чувства под наблюдением специалиста. Попробуйте установить простую рутину, которая включает в себя время для работы, общения, отдыха и активностей с ребенком. Это поможет вам обоим почувствовать больше контроля над ситуацией.
Важно помнить, что вы не одиноки в этом процессе. Горе, которое мы проходим в жизни, иногда кажется непреодолимым, но поддержка и понимание могут значительно облегчить тяжесть. Позаботьтесь о себе и дайте себе время. Вы сможете пройти через это.

Здравствуйте, Инна!
Сопереживаю Вам...
Мужу сейчас тяжело, он с мамой, они поддерживают друг друга. Вам тоже тяжело, Вы не знаете, когда вернётся муж и как быть дальше. Дайте мужу время побыть с мамой. Пройдёт время Вы сможете вернуться к разговору, чтобы он вернулся обратно в семью, ведь жена его - Вы! Дайте понять мужу, что Вы ждёте его домой, Вы нуждаетесь в нём.
Сейчас переключите своё внимание на себя, на ребёнка, на работу и помните, что всё это временно, и решаемо. Вы описываете давление, панику, симптомы и т.д. Вам нужно попытаться отследить страхи, о чём Вы думаете в эти моменты, что ощущаете, чувствуете, при каких обстоятельствах страхи, тревога сильнее, а при каких слабее или вообще нет.
Для начала исключите причины со стороны врачей очно, проверить гормоны. Далее обратитесь очно к психиатру. Также важно подключать работу с психотерапевтом или с психологом, даже онлайн, без личных встреч.
Занимайте себя в течение дня чем-то, например, хобби, читайте книги, слушайте успокаивающую музыку. Не забывайте соблюдать режим труда и отдыха. Гуляйте на свежем воздухе. Медитируйте с психотерапевтом.
В следующей ситуации, когда Вы почувствуете тревожное состояние, задайте себе вопрос: "О чём я сейчас подумала? Чего такого страшного я боюсь?". Спросите себя: "Если я об этом думаю, то так ли это на самом деле? Какие есть альтернативные варианты? Что в этой ситуации может произойти страшное? Что от меня зависит? Смогу ли я справиться с тем, что будет? Что я могу сделать прямо сейчас?". Запишите себе вопросы и ответы на них, проанализируйте ситуацию и посмотрите наглядно на них. Всё, что написано на листке по-другому воспринимается, чем если держать это в голове.
Отслеживайте свои страхи. Определите, что конкретно Вы боитесь и скажите себе: "Я боюсь...". Найдите в себе страхи (несколько). Далее проанализируйте, какие страхи реальные, а какие надуманные. Напишите страхи, которые у Вас возникают (заведите дневник) и распределите, какие страхи реальные, а какие надуманные.
Когда стабилизируется состояние, то важно также замечать, что с Вами всё нормально, каждый раз измеряя давление с Вами всё хорошо.
В самом "моменте" сосредоточьтесь на своем теле, ощутите, где находятся Ваши ноги, как они стоят на полу, как Ваша одежда прилегает к коже. Отвлеките себя так. Можно сфокусировать своё внимание на вещи, которые находятся вокруг Вас, окно и какие на нём цветы, сколько листов на цветке, какого цвета горшок, сколько узоров на горшке, обратите внимание на цветные ручки, папки, которые перед Вами.
Можно "про себя" вспомнить стих, который учили в школе и сосредоточиться на этом.

Здравствуйте, Инна, примите мою поддержку...утрата в семье, это всегда тяжело...нужно время и мужу, чтобы пережить утрату отца и свекрови. И нужно время и Вам, чтобы успокоиться. Постарайтесь в моменты этого состояния - исследовать то, что с Вами происходит - о чем Вы думаете? что делаете? прислушайтесь к себе - о чем хочет Вам сказать Ваше состояние - это тревога, что Вы воспринимаете что-то в происходящем, как угрозу - что? боитесь, что с мужем что-то случится? о чем Ваши переживания?