Отношения со старшим ребенком после рождения младшего, эмоциональное выгорание — вопрос №2501224

Здравствуйте! Вы устали, а на фоне истощения тревога и навязчивость только возрастает. Ваша дочка любит вас и вы хорошая мама. Для старшей , рождение младшего- стресс + подходит возраст 3 лет , период истерик , проверки границ родителей. Период непростой. Пробуйте включать старшую в помощь за младшим , так вы будете убивать двух Зайцев. Помимо этого, обязательно вам нужно высыпаться и есть! Запаситесь помощью. Помните, что это временный период и это все пройдёт. Сейчас вы как оголенный провод из-за родов , усталости , быта. Обязательно проводите время наедине с собой по возможности. Хотя бы часик. Там и приобретете тот баланс??

Здравствуйте, Олеся, вы прекрасная мама иначе бы как минимум не написали бы сюда этот вопрос, у вас болит душа за детей и вы разрываетесь не жалея себя!
Первое что нужно понимать, все обязательно восстановится, дочь должна привыкнуть к новому члену семьи и к тому что немного изменилась обстановка, она еще не адаптировалась плюс близится кризис 3 лет, ей сложно.
Второе это что вы можете сделать, каждый день 1 час проводите с дочкой. Без младшего и без мужа, без гаджетов, только вы и дочь. Можно когда муж приходит с работы. В это время ее нельзя ничему учить и ни за что ругать, играйте в ее игры, будьте ей лучшим другом, она поймет что ее любят, что она важна и нужна, что с мамой классно, так вы восстановите с ней тесную эмоциональную связь и она будет меньше ревновать.
Третье, уделяйте время себе важно иметь хоть немного времени когда вы можете просто пройтись по улице и не нести ни за кого ответственность. Ваши ресурсы не бесконечны, знаете как в самолете, сперва маску на себя потом на ребенка.
Берегите себя!

Здравствуйте. Похоже на то, что вы во всем стараетесь быть идеальной, делать всё хорошо и правильно. А тут появилась ситуация, в которой эта «идеальность» не получается, вот и полезли эти убеждения о своей некчемности, плохости. Но давайте посмотрим со стороны так ли это? То есть если перефразировать ваше описание проблемы со стороны, то это будет выглядеть так: Я никчемная ужасная мать, которую дети не полюбят, потому что я мало сплю ради детей, стараюсь забить на себя, лишь бы уделить им всем время, практически в одиночку воспитываю 2х детей, справляюсь сама со всеми обязанностями по дому, с коликами, с капризами, и очень переживаю когда от накопленной усталости позволяю себе прикрикнуть. Вот такая у нас плохая ужасная мама получается)

Что касается того, что ваша дочка с бабушкой и дедушкой ведет себя по другому, говорит только о том, что значимый человек для нее ВЫ, а не они. Именно поэтому она капризничает с вами, чтобы, как вы и подметили, привлечь к себе ВАШЕ внимание. А внимание бабушки с дедушкой ей не так важно, поэтому она и спокойна ведет себя с ними.

Попробуйте старшую дочку взять себе в помощники ухаживать за малышом. Подобрать малышу одежду, что-то убрать, принести, и пр. А потом, когда он уснет, поблагодарите за помощь, и идите вместе отдыхать и награждать себя за труды, например, скушать что-то вкусное вместе и т.д.

Олеся, здравствуйте.

Вы попросту устали, тот режим жизни, который есть у вас сейчас, двое детей, бытовые заботы — всё это тратит ваши ресурсы. Вы сами уже приводите метафору, что вы как зомби, что у вас короткий промежуток сна, конечно же, это всё сказывается на нашем эмоциональном состоянии, и то, что вы можете срываться на старшую дочку из-за каких-то криков, это вполне нормально при вашем состоянии, потому что у нервной системы сейчас нет ресурсов адаптивно реагировать. Тем более крик — это сильный раздражитель из внешней среды, и когда наша нервная система находится в состоянии истощения, а у вас оно, скорее всего, уже есть, она реагирует самым простым образом: накричать, агрессировать, заставить перестать это делать.

И первоначально для вас сейчас, как бы это банально ни звучало, это полноценный нормальный здоровый отдых, включающий хороший продолжительный сон.

Поэтому подумайте, кого вы можете попросить о помощи, может быть, те же самые бабушки и дедушки могли бы приезжать чаще и уделять больше времени старшей дочке, к примеру гулять с ней, когда младшенький спит, чтобы вы тоже в этот момент спали, не стирали, убирали, гладили, готовили, а спали. Сейчас отдых, сон для вас — это не момент комфорта или какой-то блажь, сейчас для вас это не что иное, как лекарство.
Поэтому подумайте и ищите дополнительные ресурсы помощи вам, может быть, подключить папу к этому моменту, мужчины в целом посильней и могут вынести момент и работы, и заботы о детях. Потому что если вы продолжите жить в таком же формате, не отдохнёте, не найдёте момент подзарядки, то как вы сможете заботиться о своих детях, если забота нужна будет вам. Как один из вариантов вы можете обратиться к врачу-специалисту, психиатр-невролог, на предмет назначения медикаментов в качестве поддержания состояния организма, если вы не на грудном вскармливании.

То, что вы думаете, что вы никчёмная мама, какая-то плохая мама, это всё от вашей усталости, психики также не хватает ресурсов, и она не может рационально обработать эти утверждения, нет энергии на эту обработку, ничто не противоречит этим убеждениям, потому что искать противоречие этим убеждениям — это тоже трата ресурсов. Но подумайте о том, вы сейчас делаете всё возможное для своих детей? Есть ли моменты того, что вы делаете специально негативное или что-то не в интересах ваших детей?

Момент того, что когда у вас был первенец, ваша старшая дочка, вы уделяли ей больше внимания, он логичен, она была одним ребёнком, у вас не было необходимости делить своё время между двумя детьми. А сейчас у вас ситуация, когда у вас двое детей, и сейчас вам надо перенести фокус не с количества времени, сколько я уделяю, а на качество: дети сыты, дети в безопасности, у детей есть всё необходимое для их развития, игрушки, книжки, вкусняшки, вы стараетесь проводить время с каждым из ребёнком, спрашивайте, как у него прошёл день, читайте книжки, играете. Всё это в вашей жизни есть, роль матери, роль матери двух детей вы выполняете, и выполняете качественно.

Ваши старшей дочке с бабушкой и дедушкой проще, потому что она получает то, что она хочет, внимание.

Поэтому самое важное сейчас для вас и первоочередное — это наладить момент отдыха, понимаю, что сложно, сыночку 3-4 месяца, внимание требует колоссального, но это необходимость, просите бабушек, дедушек, тёть, дядь, старших племянников, мужей, чтобы они вам сейчас помогли, в противном случае это ужасно непродуктивный путь, который приведет к еще большим проблемам.

К примеру, вы можете договориться с мужем, что один выходной день, суббота — это ваш выходной день, вы максимально разгружаете себя от каких-то забот, понятно, что есть то, от чего не можете отказаться, это вы оставляете за собой. Ну какие-то бытовые моменты, прогулка со старшей дочкой, вечернее купание младшего вы можете кому-то делегировать. Это не проявление лени, это не проявление плохого отношения к детям — это проявление любви и заботы о себе, и одно из самых лучших, что может дать мама своим детям, — это счастливая здоровая мама. Иными словами, проявления любви и заботы о себе — это также проявление любви и заботы о своих детях.

Олеся, здравствуйте! Вы не одиноки в своих переживаниях. Очень многие молодые мамы, лишённые помощи и адекватного отдыха и сна, испытывают чувство вины, усталости и безысходности и при этом все - прекрасные мамочки. И Вы - не исключение! Разумеется, у Вас сейчас очень сложный период. Грудной ребёнок вкупе с малышкой и приближающимся кризисом 3-х лет - это колоссальный труд для мамы. Вам сейчас нужна помощь и поддержка со стороны, чтобы Вы могли выдохнуть (поспать, неторопливо поесть, сходить в душ, побыть одна). Если муж в силу различных обстоятельств не может Вас разгрузить хотя бы по вечерам, то, возможно, стоит рассмотреть вариант с приходящей няней. Вы даже в это время можете быть дома, но пока няня приглядывает за малышами, заняться собой без угрызения совести. Зато немного выдохнув, Вы будете счастливы и детям будете транслировать своё хорошее настроение, любовь и внимание. То, что с бабушкой и дедушкой, ребёнок более послушный, - это не про то, что ребёнок Вас не любит или Вы не справляетесь. Это про то, что с Вами дочка чувствует себя в полной безопасности и не боится быть собой, капризничать, демонстрировать свои эмоции. Дети часто с другими людьми более покладистые, потому что нет такого доверия, как к маме, которой можно доверять и которая будет любить, несмотря ни на что.
Олеся, отдых, вот, что Вам необходимо. Нужно искать способы и возможности, чтобы кто-то Вам помог. Также сократить часть бытовых дел. Знаете, лучше пусть будут немытые полы, чем Вы не попьёте спокойно кофе (к примеру). Также скоро, наверняка, доченька пойдёт в садик и будет чуть больше свободного времени. Если, конечно, Вы рассматриваете д/с. И пожалуйста, не отказывайтесь от помощи, позвольте себе быть женщиной, а не роботом. Не бойтесь попросить о помощи, сказать, что Вам тяжело, ведь элементарно сон - это не роскошь, это жизненная необходимость.