Консультация психолога /

Потеряла смысл жизни. — вопрос №2502538

291 просмотр

Здравствуйте.
Понимаю, что в кратком рассказе может быть мало информации, но все же.

Мне 34 года.
2 высших образования. Работала на разных должностях, в разных профессиях даже пожила в разных городах, словом - я не пропаду в случае чего.

И вот через два месяца мне 35, и я понимаю, что все самое лучшее в моей жизни уже было.
Были отношения, когда я, наконец, противник брака и детей, захотела семью, но человек этого не хотел. Я ушла.

С тех пор мне нет места нигде.
Казалось бы, займись собой, у меня много интересов. Но все упирается в ипотеку, из-за которой я работаю на неинтересной и скучной работе.
Да, иногда я уделяю врем каким-то увлечениям вроде спортзала. Но.
Смысл жизни я вижу только в счастливой личной жизни.
Как раз в последние отношения я вложила полностью, в отличие от партнёра.

Я была зависима, а у человека избегаюший тип привязанности. Да, мы жили вместе, и знакомы были с родителями друг друга. Но человек не хочет семью. А я именно с ним захотела. До этого не щотела вообще выходить замуж и т.д.

Теперь жалею, что ушла, ну что-то вроде, ой хоть бы и так жили, чего мне стукнуло уйти..
Хотя здравый смысл говорит, что я поступила правильно, но жизни нормальной с тех пор мне нет.
Думаю, стоит упомянуть, что этот человек по поведению и характеру, даже по интересам - копия моего отца, которого я потеряла за два года до того, как познакомилась с этим молодым человеком.

Я понимаю, что мне нужен психолог, но я не могу его себе позволить, т.к. ипотека забирает половину зарплаты.

Вопрос: как найти то, ради чего хотелось бы жить, если все самое лучшее в жизни уже прошло?
Я бы искренне хотела вновь обрести любовь и счастье, но увы, мужчины, с кем бы я ни знакомилась, все не внушают ни безопасности, ни доверия.
Я уже молчу про то, чтобы влюбиться.
Это просто нереально.

Возраст: 34

Хронические болезни: Мигрень
Вопрос закрыт
жизнь
смысл жизни
нужный психолог
Без вознаграждения

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый вечер.Вы задаете вопрос,на который тысячелетия не знают ответа люди.Для каждого свое счастье и свой смысл.Вы пишите,что все у вас прошло! Вы не можете этого знать априори) Вы молодая,у вас все в переди.Просто нужно немного изменить вектор движения и "хотения".Просто немного пересмотреть свое отношение к происходящему.Просто понять из за каких моментов,с вами происходит,то что происходит. Да и влюбляются люди во всех возрастах)
Пожаловаться
Клиент
Мария Валентиновна, спасибо вам, только я с такими мыслями начинала "новую" жизнь, будучи уверенной, что у меня, у молодой, все ещё впереди. И вот 5 лет прошло, а я все там же.
Как изменить вектор восприятия жизни - не знаю...

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Для этого,нужно знать чем вы живете,что у вас происходит.Ваши основные постоянные мысли и их изменить.Просто нужно знать вас получше)
Пожаловаться
Клиент
Мария Валентиновна, мысли в прошлых отношениях. Физически я из них ушла, морально все ещё там. Думаю, в этом вся беда.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Может это и так! Это будет жить какое то время в вас,пока вы не вытесните это подобным.Может у вас есть кто то ,кто вам нравится? Может есть на работе кто то?
Пожаловаться
Клиент
Мария Валентиновна, нет, никого нет, если честно, вокруг вижу только неподходящие кандидатуры. Адекватные мужчины либо уже женаты, либо им 20 лет и там еще детство в голове.)
Допускаю, что это из-за непринятого морально расставания. В глубине души хочешь либо к прошлому партнёру, либо к его копии.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ну,если так хочется к прошлому партнеру,может стоит попробовать,возобновить отношения?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Марина
Вы приняли правильное решение насчет прошлых отношений. Доверие, уверенность и согласие в общих целях - это залог счастливых отношений
Наше мышление имеет колоссальное влияние на нашу жизнь, наши мыли влияют на наш способ восприятия действительности, на способность замечать возможности и на наш способ делать выбор. И для того, чтобы в жизни появилось желаемое, очень важно чтобы в мышлении было больше позитивных установок на эту тему и отсутствовали страхи и блоки.
Читая вашу историю, у меня возникло ощущение, что вы считаете себя заложницей обстоятельств, как будто вы не чувствуете себя "за рулем" вашей жизни. Поэтому очень важно вернуть себе эту свободу, хотя бы мысленно, понимая и осознавая что несмотря на обстоятельства, которые вас в чем то ограничивают у вас есть много возможностей для того, чтобы выстраивать свою жизнь так как вы хотите.

В помощь предлагаю следующие упражнения:

1) Переформулирование установок
Поищите у себя негативные установки на тему семейной жизни, например вот так:
"я боюсь в отношениях, что____"
"когда я думаю о своей реализации в семейной жизни, я боюсь что____"
"я не верю что у меня возможны счастливые отношения, потому что____"
"я не заслуживаю счастливых отношений, потому что____"

После этого перформулируйте эти установки в позитивные, дополните их позитивными примерами и фактами, и даже если кажется что в них вы не сильно верите, мозг все равно бессознательно настраивается на это.

2) Формирование образа желаемых отношений.
Нарисуйте образ вашего партнера через образ ваших чувств:
как я себя чувствую рядом с партнером?
какой семейный сценарий я хочу? (напишите историю)
Почему это абсолютно реально и возможно в моей жизни?
Почему я заслуживаю это?


Пожаловаться
Клиент
Елена, спасибо большое, про заложника - откликается.
Плюсом ко всему, я почему не даю себе права что-то заслуживать, потому что ещё надеюсь на что-то с прошлым партнёром. Который и не держит и не говорит "нет".
Его позиция что-то вроде: Ну это ты же ушла, я причём. Я всегда хотел быть с тобой. А теперь я даже не знаю.
К слову, когда я заговаривала о семье, свадьбе, он не был категорически против, он просто в течение 3х лет говорил Когда-нибудь, да, но не сейчас.
На 6 год я не выдержала.
Я не могу жить в неопределённости, и сейчас, когжа.сама ушла, спрашиваю в лоб: Ты допускаешь, что мы будем вместе? Он говорит : "Не знаю".

Я цепляюсь за это.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Марина, да, действительно, чтобы в жизни появилось что-то новое, нужно расстаться со старым, расчистить для этого территорию. А так же, бывает такое, что когда мы формируем намерение на желаемое, у нас появляется понимание что делать с настоящим.

Счастливые отношения - строятся на взаимной ответственности, на обоюдном намерение на совместную жизнь, где есть понимание у обоих куда и зачем двигаться. Для женщины в отношениях особую роль играет ощущение безопасности и стабильности рядом с мужчиной. Это базовая биологическая потребность, которая настраивает женщину на продолжение рода.

Когда мужчина снимает с себя ответственность за отношения, не выражает намерения на общие цели в семейной жизни, он проявляет незрелый способ поведения. Скажите, пожалуйста, если во время отношений у вас было ощущение неопределенности, если она сохранилась и сейчас, можно ли сказать что ваше состояние неопределенности с этим человеком стабильно сохраняется вне зависимости от формата ваших взаимотношений? Насколько вы допускаете, что этот человек способен обеспечить вам ощущение стабильности?
Пожаловаться
Клиент
Елена, да, ощущение неопределённости - это лейтмотив отношений именно по моим ощущениям. При попытке проведния серьёзных разговоров на эту тему молодой человек искренне не понимал, почему я себя так накручиваю, у нас же все хорошо, зачем жениться, если свадьба ничего не меняет... когда мои доводы закончились, я просто в лоб спросила: Если по твоему мнению, свадьба ничего не меняет, и тебе на неё все равно - тогда давай поженимся, тебе все равно же, а мне нет, я перестану мучиться.

В ответ тишина.
Пожаловаться
Клиент
Елена, так как мы периодически общаемся, я изредка вижу, что человек не меняется, да в принципе, я придерживаюсь мнения, что люди меняются.
Так что ощущение неопределённости будет всегда.

Мозг это понимает, но эмоции его перекрывают, возникает чувство что Ну а вдруг.. давай напиши ему ещё раз, спроси..

И тут же разум: Блин, если бы человек хотел - давно бы сам объявился. Кого ты обманыаешь.

Так и живу в мысленных метаниях.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Марина, люди меняются только в одном случае, если они сами этого желают и активно работают над собой. Совпадают ли ваши потребности на семейную жизнь, и готов ли партнер нести ответсвенность в отношениях - вот что важно. Необходимо чтобы оба понимали потребности друг друга и готовы их поддерживать легко и свободно, а не "скрепя зубами" потому что другому это надо.

Скажите, пожалуйста, есть ли у вас чувство неопределенности насчет детей? Для чего вам нужны узаконенные отношения?
И есть ли у бмч желание иметь детей?
Пожаловаться
Клиент
Елена, иметь детей мы оба не хотим. Но я почему-то хочу иметь законный брак, это словно бы последняя ступень в том, что нашла свою семью в виде второй половины.
Такой ещё момент: когда умер мой отец, в дальнейшем я переехала из родительского дома, и стала чувствовать очень ярко что все, я вышла из той семьи, в которой родилась. И я хочу войти в новую, которую создам сама. На протяжении 5 лет совместной жизни я поняла, что это тот человек, с которым я хочу это сделать. И он говорил, что я самый близкий для него человек. Но тут встал вопрос брака, и он наотрез отказывается это обсуждать. Зачем, когда и так все хорошо.
А для меня это важно.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Марина, в таком случае появляется гораздо больше поводов для сохранения отношений. И вы задали ему грамотный вопрос: «Если по твоему мнению, свадьба ничего не меняет, и тебе на неё все равно - тогда давай поженимся, тебе все равно же, а мне нет» И если действительно было бы все равно, то не возникло бы такого стойкого сопротивления. Значит скорей всего у него имеются опасения на этот счет. И для того, чтобы договориться важно понимать и его причины, тогда появится понимание какие есть возможности для компромисса. Здесь большую роль играет обоюдное желание, иначе придется кому-то подстраиваться
Пожаловаться
Клиент
Елена, да, все верно.
Но, увы, подстраивалась всегда я.
Наши отношения были: он всегда продолжал жить своей жизнью, а я жила его.
Мне хотелось, я была очень счастлива.
Пока не захотела замуж за него, как некоторое торжество что ли нашей любви.
И встретить такое сопротивление было очень неожиданно и грустно.

Если честно, холодным умом я понимаю, что если он сам не напишет, не предложит что-то - грош цена моим терзаниям.
Услышала сегодня случайно такую фразу: "Тебе нельзя нервничать..Проще ко всему относись. И к нему тоже".

Чувствую себя настолько вымотанной, что сил иногда нет. Хочется сбросить этот мешок с плеч.

А ведь если ему сказать об этом, овтет будет что-то вроде: Ну так ты же ушла, не я. Теперь я виноват, что ты мучаешься?

Он искренне не понимает, о чем я, и что сподвигло меня уйти.
Для него это предательство.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Марина, в таком случае, брак не прибавит уверенности, раз с этим человеком вы живете его жизнь. Повторюсь, здоровые отношения- это ответственность обоих, когда оба живут "свои жизни" и поддерживают в этом друг друга.

Если он расценивает ваш уход предательством, значит скорее всего он желает навесить на вас чувство вины, снять с себя ответственность. Выглядит как манипуляция где обесцениваются ваши потребности и перемещаются стрелки на вас как на главного виновника проблем. Зачем? Чтобы оставить прежние роли на своих местах, где он продолжает жить так как хочет. Еще бы! Вы же оба жили его жизнь! А вы свою жизнь хотите жить? У вас для этого есть все шансы и вы сами хорошо понимаете что вам нужно для этого. Смелее!)
Пожаловаться
Клиент
Елена, мне даже добавить нечего... слезы на каждое ваше предложение.
Все так и есть.

А по поводу своей новой жизни - я начала её, когда ушла от него. Переехала в другой город, большой и любимый мною давно. И больше года жила для себя, и знаете, появились мысли: А почему я раньше этого не сделала? Я была очень счастлива.

А потом эйфория начала уходить... время от времени стала чувствовать себя одиноко, новые знакомства сама не хотела заводить почему-то. Чувство одиночества достигло пика, я вернулась к старой жизни. Снова захотела быть с ним, но для него я предатель.
С тех пор у меня чувство, что мне нет места нигде.
Хотя я интроверт и не люблю пустой болтовни, люблю посидеть в одиночестве с книжкой и т.д., но вот касаемо этого человека все наоборот. Я думаю, это эмоциональная зависимость, потому что какое-то нездоровое чувство одержимости.
Я пробовала знакомиться через силу с другими мужчинами, но все не то, абсолютно никакой симпатии и желания даже попробовать отношения нет.

В итоге жизнь пуста и бессмысленна. Я потерялась.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Марина, скорее всего вы проходите кризисную стадию адаптации на новом месте. Эйфория, которую вы почувствовали в начале пребывания на новом месте, это стадия обычно называется «медовый месяц», когда все интересно и все нравится, есть прилив сил.
После периода эйфории маятник настроения может качнуться в сторону упадка сил. Это нормально. Где есть взлет, там есть и приземление. Это этап дисфории и кризиса, когда слетают розовые очки, все выглядит уже не так радужно, происходит разочарование в чем-то и потеря собственной ценности. То есть человек может чувствовать что застрял между двумя мирами: новым и старым. Как будто он не в одном из них не нашел своего места. Обычно именно на этой стадии люди возвращаются, думая что новое место не подошло. На самом деле это важный этап адаптации, который нужно просто пережить. Потому что после него наступает стадия «интеграции», когда человек приспособился, его восприятие нового места становиться более реальным, он видит ценность в этом месте, и чувствует себя частью этого места, появляется больше смыслов, новое становиться своим.

Эмоциональная зависимость в отношениях имеет один очень яркий признак, - человек не может выйти из них. Он не может пойти на кардинальные изменения. А вы пошли, поставив не только точку, но сменив даже город, иными словами вы смогли пойти своей дорогой.

Наша психика так устроена, что постоянно старается обеспечить ощущение безопасности, поэтому все новое воспринимается нами как сложное или мы можем не видеть в этом привлекательность, а вот старое, которое простое и понятное дает больше гарантий в ощущении безопасности. В кризисные моменты отсутствие желания общаться абсолютно естественно и нормально, особенно если это связано с чем то новым, психика находится на энергосберегающим режиме и охраняет нас от новых стрессов. В связи с этим может возникать желание общаться с теми, кто нам уже привычен. Таким образом психика невольно подталкивает к более безопасным решениям. И в вас это чувствуется когда вы говорите, что умом понимаете, а чувствуете другое. Вот такое расщепление очень свойственно на такой стадии адаптации.

Как сами считаете, похоже на это? Что откликается, а что нет?
Пожаловаться
Клиент
Елена, абсолютно все откликается. Особенно чувство что ни в прошлом, ни в будущем мне места нет. Просто это длится уже давно, несколько лет. И по поводу зависимости эмоциональной - я вышла из отношений только физически. Расходились с рекой слез, потому что никто этого не хотел, но я больше не могла так жить, в полной неопределённости. Вот с тех пор , мысленно ничего и не хочу, в плане цепляюсь за него, первая пишу всегда. С его стороны инициативы ноль, но меня терзает, что он и отказа чёткого мне не давал. Всё, что я от него добилась, это: Я не знаю.

Вот в этом Я не знаю я и варюсь уже несколько лет, что вот-вот он изменится на Давай быть вместе.

Он искренне недоумевает, когда я говорю, чтобы он уже отпустил меня, не знаю, нашёл себе другую, кинул меня в блок, на что он говорит, что меня никто не держит.

А меня держит именно факт того, что он не против со мной общаться да и вообще ни с кем больше не строит отношения.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Марина, для прояснения, хочу задать вам несколько вопросов:
Скажите, пожалуйста, сколько времени вы живете в новом месте?
Сколько времени длится ваше общение с бмч после расставания?
Есть ли у вас в окружении близкие друзья или родственники, с которыми вы хорошо и тепло общаетесь? И как часто ваше общение?
Пожаловаться
Клиент
Елена, распишу поподробнее.

1. Мы жили вместе 5 лет, когда я ушла - сразу переехала в другой город и год с небольшим мы не общались.
2. Когда стало совсем невыносимо одиноко в новом городе - я вернулась в родной город, стала жить одна, сразу ему написала, начали общаться. Был момент сближения, когда я решила почему-то что мы снова будем вместе... спросила его, так как уж очень тепло он ко мне отнёсся в этот период. На что получила: Я не знаю.
Он не знает, хочет ли быть со мной. Снова съезжаться и все такое.
Я психанула, можно сказать, второй раз, и уже не скрывая дала понять, что буду искать человека, который бы так меня не мучал.
3. Дальше пошли мои попытки найти что-то новое, но не для отношений, в чтобы отвлечься. Ничего не вышло. Ни один человек не вызвал стойкой симпатии. Тем временем, в глазах своего бывшего человека я стала предателем. Потому что Не успела отойти от него, уже там к кому-то побежала.(смысл передаю его позиции)

4. Вот и все. Сейчас он живёт как жил, общаться не против, а я у разбитого корыта. Потому что ушла от любимого человека и ради чего - непонятно. Потому что разницы нет - страдать от неопределённости в отношениях или так и остаться одной, потому что другого уже не полюбить.

5. Да, есть близкие люди, подруга. Но она уже не очень меня понимает, в плане, как можно самой постоянно идти на контакт, когда с той стороны меня откровенно игнорируют, ну то есть написала я что-то - ок, не пишу - и он не будет. Ему нормально без меня, судя по поступкам. А по словам только одно: Я не знаю.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Марина, поняла вас. Возможно у бмч есть чувства, но он опасается повторения событий.

Расскажите, пожалуйста, о начале знакомства с вашим бмч? Были ли у вас к нему чувства сразу? Насколько они были сильные? Какое у вас было внутреннее состояние до момента знакомства?
Пожаловаться
Клиент
Елена, познакомились без чувств, он просто постоянно себя проявлял, звонил, писал. А я всегда придерживалась принципа, что если нет чувств - какие могут быть отношения?
Но непонятно почему, начала отвечать на его знаки. Стали гулять, ходить в кино, я его узнала, мне он очень запал в душу.
Но. Вот тут решающий момент. Скажем так, я сделала первый шаг именно на признании того, что мы пара. Ну то есть гуляем, за ручки держимся, а он молчит.
Потом выяснилось, что у него первые отношения, я сделала на это скидку и все сама ему сказала, чего хочу и и.д. он хотел того же.
В дальнейшем практически все решения, касаемые именно наших отношений, принимала я. И это было грустно. Например, я предложила жить вместе, он согласился, хотя ему было все равно. И вот таких моих предложений было много. Последнее - насчет брака - не прошло, что называется. Теперь я думаю, что все это ему было просто удобно. Безусловно, он любил меня, но я была приятным приложением к его жизни. Он на удивление самодостаточный. И когда я уходила - не пытался ни поговорить, ни удержать.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Марина,
обратите внимание что в начале вашего знакомства с бмч у вас не было чувств. Как думаете, достаточно ли вы общались в новых знакомствах, чтобы родились чувства?

У вас сейчас сильная потребность в отношениях в целом, просто обьектом на данный момент выступает бмч, потому что там есть чувства и там все привычно. А в новом неизвестном чувств нет и ,как вам кажется,-может и не быть. Получается что вы снова столкнулись с выбором старого и нового, но только ранее опыт нового был не совсем удачный, поэтому маятник решений склоняется в сторону старого. Это опять же про то что я писала ранее- как психика склоняет к безопасным выборам.

Рекомендую проделать упражнение №2, о котором писала ранее, где можно не представлять себе конкретного мч, а визуализировать чувственно те отношения в которых вы очень нуждаетесь сейчас. Оно помогает сместить вас с позиции - где вы стеснены обстоятельствами, в позицию свободы. Бессознательно происходят внутренние нужные настройки. И спустя какое то время откроется понимание в своих решениях и действиях, а может быть и измениться ситуация.

Так же будет полезно для вас проанализировать возможный выбор с помощью такой техники:
Что я получу, если сделаю это?
Что я получу, если не сделаю это?
Чо я потеряю, если сделаю это?
Что я потеряю, если не сделаю это?
Пожаловаться
Клиент
Елена, да, я уже частично пробовала, было непрдхоящее время. Впереди выходные, обязательно уделяю этому время.
Также выше Вы писали, что здоровые отношения - это когда никто не действует своей жизнью ради партнёра и оба в своих интересах, при этом уделяют должное внимание друг другу. Если честно, первая мысль, которая у меня возникла после этого - А разве такие мужчины бывают?
Которые не считают слабостью проявить нежность, внимание и т.д


Удивительно, но мне сейчас кажется, что таких нет.)
Ну, либо они все женаты давно.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Марина,
А вот и нашлась ваша деструктивная установка, которая и формирует вашу реальность по таким правилам

Конечно же есть заботливые и внимательные мужчины! Это можно сказать, одно из базовых качеств настоящего мужчины, у которого хорошо простроена система ценностей. Действительно сильный, силу не демонстрирует, тем более женщине. Для него не будет постыдным быть с женщиной нежным. Мужчина, который считает слабостью проявлять внимание к женщине скорее всего сам имеет слабости и поэтому держится за эту внешнюю шаблонную обертку.
Такие более активные в знакомствах, но так себе в отношениях. А настоящие мужчины (назовем их так для понимания) не так активны в знакомствах, потому что уважают чужие границы, более интеллигенты в своих проявлениях, их просто не так видно как других

Вторая ваша установка: "хорошие мужчины все уже женаты"
Конечно же это не так. Сейчас в целом тенденция поздних браков. Да и миллион разных вариантов может быть.

Для вас будет так же полезным сформировать образ вашего идеального партнера и если во время этой чувственной визуализации, будут всплывать всякие "но" и деструктивные установки, зафиксируйте их и поработайте с ними, переформулируйте в позитивные, найдите факты, которые подтверждают это. Наше мышление действительно имеет большое влияние на жизнь, мы сами формируем ту реальность в которой находимся, разрешая одно и запрещая себе другое
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
5 Проголосовал 1 человек,
средняя оценка 5
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Страх смерти
3 ответа
21 мая 2020
Алена
Вопрос закрыт
Мужчина дрочит вместо секса с любимой
1 ответ
14 октября 2020
Юлия
Вопрос закрыт
Девушка не может забыть человека пол года
7 ответов
1 июля 2023
Егор
Вопрос закрыт
Почему лёгкие могут быть у курильщика если не курили ни разу
1 ответ
4 января 2024
Дарья
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Кристина Эдуардовна Аникеева
8 отзывов
Кристина Аникеева
Психолог
2003-2009 Московский Гума
Опыт работы: 16 лет
Анастасия Олеговна Хожаева
3 отзыва
Анастасия Хожаева
Психолог
2023-2024, АНО ДПО "
Опыт работы: 2 года
Роман Юрьевич Тарасов
0 отзывов
Роман Тарасов
Психолог, Сексолог
Московский Институт Психо
Опыт работы: 4 года
Джамаль Севеха
2 отзыва
Джамаль Севеха
Психолог, Сексолог
Бакалавра 2004-2009 , кай
Опыт работы: 14 лет
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Артур Ткачев
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста однозначно рекомендую
— Евгения
фотография пользователя
Психологу Вячеслав Дмитриченко
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста по моему вопросу, грамотно, доходчиво...
— Евгения
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
компетентный и вежливый доктор полезная консультация советую однозначно
— Valeriy, г. Донецк
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com