Я ИГРАЮ роль неудачника. Почему? — вопрос №251200

Question

Я ИГРАЮ роль неудачника. Почему? — вопрос №251200

Вячеслав

240 просмотров

7 мая 2020

анализирую свой сценарий жизни и каждый раз в нём повторяется одна и та же тема: когда ничего не получается, когда надо сражаться, мне нравится - как только получаю или вот-вот получу желаемое, то сворачиваю и не иду к цели. С девушкой, с работой, с деньгами, с друзьями. Мне как будто нравится эта модель, будто в ней есть выгода но не понимаю какая.

В чём причина и как это осознать и избавиться? Ощутить наконец вкус победы

Вопрос закрыт

неудачник

сценарий жизни

борьба с собой

Без вознаграждения

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

3 ответа врачей

Скидка 15% на анализы.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовал 1 человек,

средняя оценка 4

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Сыну 18 лет, депрессия

1 ответ

21 февраля 2023

Лариса

Вопрос закрыт

Боюсь работать

4 ответа

4 января 2024

Евгений

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Мантрова Мария Сергеевна, 7 мая 2020 · Answer 1 · 2020-05-07T08:11:02+03:00

Уважаемый Вячеслав! Вы все верно анализируете. У вас сформировалась определенная модель поведения. Добиться чего то и потерять интерес. Нужно поменять эту последовательность. Для этого есть очень эффективное упражнение называется переписывание истории.Попробуйте хотя бы парочку ваших историй просто переписать от начала и до конца,только финал будет другим не как обычно. Прям последнюю свою историю берем и описываем. Пишем завершение истории не такое как было на самом деле а фантазируем. И так все ваши истории переписываем. Кроме того,конечно есть вторичные выгоды. Так наша психика использует массу защитных механизмов( можете об этом подробнее почитать у З.Фрейда), так мы себя часто оправдываем, ищем причину не в себе а в других и т.д. Часто под тем что добиваясь чего то не хочется идти дальше,не высокая самооценка, высокий уровень критичности к себе, а также модель сформированная родителями в детстве( ты должен, ты же хороший мальчик и так далее) .То есть еще для полного решения проблемы нужно погрузиться в ваше детство.Но это конечно лучше индивидуально детально прорабатывать с психологом. С огромным уважением и пожеланием добра!

Вячеслав, 7 мая 2020 · Answer 2 · 2020-05-07T11:22:12+03:00

Мария, спасибо за ваш ответ, но я запрещаю себе такие решения, не могу никак себе позволить другой конец, считаю себя недостойным и не имеющим права радоваться, любить, кайфовать каждый раз перед новым решением, а специально ухожу от этой радости. Даже представить не могу себе иной исход, а если иногда и представляю, то у меня желание сбежать оттуда и не быть в этой радости, я начинаю искать причины почему этого не может быть и что что-то может случиться плохое (машину украдут, девушка уйдет, проект развалится)

Мантрова Мария Сергеевна, 7 мая 2020 · Answer 3 · 2020-05-07T19:06:53+03:00

Вячеслав, а надо просто один раз себе позволить и не запрещать! Вы достойны счастья! И обязательно с кем -то из психологов проанализируйте ваше детство, и ваши детские сценарии сформированные еще в детстве.Вам самому станет многое понятно. с огромным уважением к Вам!

Штельмухова Елена, 7 мая 2020 · Answer 4 · 2020-05-07T08:36:49+03:00

Здравствуйте, Вячеслав! Теория жизненных сценариев была разработана Эриком Берном Он определил сценарий, как бессознательный жизненный план, который составляется в детстве и подкрепляется родителями. Описанный Вами сценарий является одним из типичных жизненных сценариев по Э. Берну "Сизиф, или "Начни сначала". Основной тезис этого сценария: Сизиф напряжённо работает и оказывается на пороге успеха. В этот момент он сдаётся, перестаёт работать и теряет всё, чего добился. Тогда ему приходится заново начинать с самого низа дна и повторять весь цикл". Это сценарий неудачника. Чтобы выйти из него, необходимо проанализировать и выявить потребности, которые не были исполнены в детстве, и найти способы удовлетворения этих потребностей в настоящем. Конечно, потребуется помощь специалиста. Удачи!

Вячеслав, 7 мая 2020 · Answer 5 · 2020-05-07T11:19:40+03:00

Елена, спасибо а ваш ответ. Вчера я обнаружил для себя, как свыкся с героями из нескольких фильмов, где как правило у героя нет своей девушки, она бросает по какой-то причине, а он идёт сражаться, воевать, что-то доказывать, добиваться справедливости, мстить а в конце или погибает или просто уходит. Три любимых фильма и все как один - с одним сценарием. И я сворачиваю вместе с ними каждый раз. И эти фильмы из моих ощущений из детства, когда со мной не хотели дружить девочки и дрались мальчики, по неизвестной мне причине. И тогда я "утонул" в таких вот фильмах, засунув туда и свой сценарий, а сегодня продолжаю ими жить. Там всегда или преступник или покалеченный и изуродованный человек и его никогда не выбирают девочки, потому что не могут выбрать, потому что на это ЕСТЬ ПРИЧИНА, и я каждый раз в любых отношениях - рабочих или личных нахожу причину и отталкиваю от себя людей и проекты. Запрещаю себе идти дальше, я не достоин, некрасив, уродлив и т.д. Помню в детстве, мне было страшно на себя смотреть в зеркало, так я себя отвергал и ненавидел. Что же делать?

Сценарий я осознал, но каждый раз я в него возвращаюсь и подолгу варюсь, пока снова не осознаю что делаю

Жердева Вероника Евгеньевна, 7 мая 2020 · Answer 6 · 2020-05-07T10:32:47+03:00

Здравствуйте!
Нет однозначного ответа, но вы можете попробовать самостоятельно разобраться, для этого нужно понять с какого момента вы начали так жить, с какого момента вы начали ставить цели, добиваться их и сходить с дистанции. Что вы ощущаете, когда находитесь в движении к цели и чего вы боитесь, когда результат приближается? Возможно вы ощущаете, что ответственность, которая появится после достижения цели будет слишком высокой и вам легче уйти. Попробуйте четко описать и лучше записать в личный дневник, свои ощущения и эмоции на этот счёт.
Дальнейшее развитие событий зависит только от вас. Вы можете попробовать разорвать этот шаблон достигнув цели и попробовав ощутить на себе то, чего не ощущали, в связи с тем, что уходили заранее.
Осознайте чем именно вас пугает ответственность перед вашим выбором. Возможно вы боитесь совершить ошибку.

С уважением, Вероника!

Вячеслав, 7 мая 2020 · Answer 7 · 2020-05-07T11:13:03+03:00

Вероника, спасибо за ваш ответ. Вы знаете, если представить те эмоции и ощущения, что я испытаю, добившись цели и став наконец самим собой а не играя роль неудачника, то первое что ощущается прямо сейчас пока пишу: это страх. Страх проявить свои эмоции, потому что если я выиграю. то начну скакать как ненормальный, радоваться, веселиться хохотать и кайфовать, но на это наложен какой-то внутренний запрет и каждый раз я СДЕРЖИВАЮ свои эмоции. И не только эмоции но и правильные действия. Какой-то страх, ощущение незнания что делать и чувство паники, от того что всё получилось.

Когда смотрю например конкурс или передачу, где человек выигрывает у меня текут слезы и я УГОВАРИВАЮ себя, что у меня так не получится, что я не смогу так. Что я как будто недостоин или НЕ ДОЛЖЕН быть счастливым. Меня что-то держит

Вячеслав, 7 мая 2020 · Answer 8 · 2020-05-07T11:46:24+03:00

Вероника, вспомнил еще важный момент: у меня были случаи побед, но я их не смаковал а наоборот, отталкивал или игнорировал, когда стал руководителем, когда заработал 100тыс за 1 день, когда купил любимую машину, когда открыл свой бизнес, я почему-то старался не замечать, боялся признаться себе что у меня получилось, будто был у меня страх это потерять. И я намеренно игнорировал свои победы, не выражал никаких эмоций

Жердева Вероника Евгеньевна, 7 мая 2020 · Answer 9 · 2020-05-07T15:57:13+03:00

Так как вы задумались над этим вопросом и начали замечать, что это мешает вам жить более счастливо, это уже хороший признак и уже означает, что вы сможете это в себе изменить. Постарайтесь постепенно, достигая цели, находиться в осознанном состоянии, не бояться почувствовать все эмоции человека, который так долго трудился и добился результата. Это можно практиковать и на «мелких» достижениях, например, когда вы что-то создали, нарисовали, написали стихотворение, словили рыбу, что угодно. Позвольте себе порадоваться за себя и свой успех. Чтоб прочувствовать впервые счастье за себя, научитесь таким образом ценить то, что вы делаете, любить себя, быть благодарным себе. Так как начало счастья - это умение проявлять любовь к себе. Это не просто, но это возможно и это необходимо, чтобы вырваться из замкнутого круга, который рисует нас наше сознание.
Попробуйте ответить себе, почему вы боитесь ощутить радость за себя? Чем вы не достойны своей же любви? За что вы так хотите себя наказать? За что вы не можете себя простить?

Вячеслав, 7 мая 2020 · Answer 10 · 2020-05-07T16:10:46+03:00

Вероника, вот тут и возникает затык. Я не знаю почему не достоин чего-либо в жизни, но чувствую это. Перебрал уже массу вариантов: что будут завидовать, отвергнут, не захотят дружить, общаться и т.д. но всё это мимо как-то, а вот что-то заряженное эмоционально "не всплывает", не могу нащупать почему так страшно радоваться жизни. То ли страх выпасть из привычного известного сценария в неизвестно, но кажется то же не то а это только следствие. А что есть причине не ясно. Чувство вины? Кажется нет. Чувство стыда, что пристыдят и унизят!? Может быть... вроде теплее, но не пойму, кажется что-то ещё. Но то что я сам отталкиваю и "нарочно" себя запинываю это факт. А что я боюсь испытать на самом деле, не понимаю...

Жердева Вероника Евгеньевна, 7 мая 2020 · Answer 11 · 2020-05-07T17:42:43+03:00

Не торопитесь, дайте себе время это осознать. Сядьте удобно, в спокойной обстановке, успокойте свой внутренний диалог и эмоции. Попробуйте ещё раз задать себе этот вопрос. Представьте последнюю ситуацию, в которой вы захотели уйти от «победы». Представьте, что вы всё-таки добились желаемого.
Вспомните своё детство, возможно вас мало хвалили, и вы привыкли к тому, что на вас не обращают внимание и ваши успехи не оцениваются. Есть ли у вас братья, сёстры, с которыми вам нужно было что-то делить через силу и вы выработали в себе страх перед победой.
Однозначно одно, это выработанная привычка, стереотип. Страх прыгнуть выше головы.
Не бойтесь начать хвалить себя просто так, а лучше даже за ошибки, типа разбили посуду, не вините себя, и похвалите за то, что эту ошибку вы себе прощаете.
Выработать новую модель поведения можно практикой, ежедневными движениями в этом направлении. Если вы действительно хотите это в себе изменить - поставьте себе такую цель. Это будет новое достижение, в котором вы сможете «прыгнуть выше головы».