Поняла , что не хочу жить в эмиграции — вопрос №2527987

Question

Поняла , что не хочу жить в эмиграции — вопрос №2527987

Анонимный пользователь

290 просмотров

14 октября 2024

Прожили два года с мужем за границей.
В начале было все хорошо, пока муж не привез маму и она жила с нами 10 месяцев, помогала с ребенком , но мне эта помощь была не нужна . Он перекладывал на нас всю ответственность. Дошло до того , что он мог не придти домой ночевать. В итоге отношения с мужем стали плохими , мы отдалились. Сейчас уехала с ребенком в Россию, он тоже должен приехать на время. Но я понимаю, что не хочу возвращаться назад. На хочу там жить. А ему наоборот хочется жить там. Говорит, что уже столько сил потрачено на обустройство жизни там. А мне тошно от одной мысли. Как сохранить семью ? Как ему все объяснить ? как построить разговор ?

Возраст: 37

Хронические болезни: Гипотериоз

Вопрос закрыт

отношения

граница

наоборот хочется

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

12 ответов врачей

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 14 октября 2024

Психолог

Здравствуйте!
Вы готовы будете вернуться к мужу, если его мама будет жить отдельно?
Если вернётесь в Россию - какие планы?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 14 октября 2024

Клиент

Его мама должна жить отдельно теперь . И этот вопрос не подлежит обсуждению .
Планов у меня много , у него их здесь нет

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 14 октября 2024

Психолог

Если мама будет жить отдельно, Вы согласитесь вернуться к мужу? Дело в маме? Вы можете "отдохнуть", дать друг другу время, а после поговорить с мужем обо всём ещё раз, попробовать пожить вместе без (!) его мамы. Вы отдельная семья и должны жить отдельно. Свекровь не изменится. А Вам важно не поддаваться на её манипуляции, Вы мама, жена, женщина и сами принимаете решение, как Вам жить, если Вам нужна будет помощь, то Вы обратитесь к ней.
Мужа понять можно, он потратил много сил для того, чтобы было то, что есть сейчас. И Вас понять можно, Вам не подходит это, Вы не готовы к этому, поэтому стоит поговорить с мужем. Если Вы точно уверены, что не нравится Вам жить в эмиграции, не нашли себя и не хотите искать, тогда поговорить с мужем. Объясните, почему Вы приняли такое решение, что Вы чувствуете, как Вы бы хотели, чтобы было, предложите мужу вариант развития событий, если он переедет с Вами. Дайте друг другу время подумать обо всём, а после вновь поговорите. Возможно, муж захочет вернуться с Вами, либо Вы поживёте раздельно и посмотрите, как у кого сложится жизнь, стоит ли вновь быть вместе и переезжать кому-то из Вас обратно.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 14 октября 2024

Психолог

Здравствуйте!
Ситуация не простая. Вы до этого вместе принимали решение о переезде, и действительно вложено много сил, средств. времени- конечно. мужу тяжело понять и все бросить. Но и если вы видите, что для вас это не под силу...стоит разговаривать. Попробуйте для начала сами для себя понять, что Вам мешает переехать. в чем Вам тяжело справиться и с чем точно не готовы расстаться.
Подумайте, что есть здесь такого. что не заменит жизнь там и какие плюсы для Вас лично и семьи(мужа так же). Чего возможно опасаетесь, что волнует. что там чего то не будет и тд. И про это все поговорите потом с мужем. Скажите ему правду: как вы действительно сейчас растеряны, как не переживаете за вас, семью, за него- за отношения. Не знаете правда как решит вопрос. Поддержите мужа- признайте и поддержите его сожаления и сопереживания. что вы так же очень расстроены, конечно, вы понимаете сколько всего потрачено. сколько его сил там и совместных ожиданий и что от этого так и тяжело принять решение и в то же время Вы так боитесь и Вам практически на физическом уровне плохо от одной мысли о том...и тут как раз хорошо бы предоставить конкретные факты того, что вас волнует. пугает, чего лишаетесь и тд.(того о чем подумали ранее)- так как мужу важно понять. что именно вас расстравиает. пугает, в чем проблема. не спешите делать выводы. Ему важно не только это услышать, но и прожить ситуацию- ведь он встретиться с тем, что его ожидания и мечты так же...разрушаются и первая реакция- возможна и сопротивление и несогласие. дайте ему так же возможность высказаться, проявить эмоции. а потом- поддержите его. что он конечно расстроен. что обидно и что поэтому то вы и разговариваете, поэтому так хочется найти совместное решение, чтобы было хорошо всей семье(вам двоим и ребенку). И уже потом вместе попробуете найти эти решения.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 14 октября 2024

Клиент

Спасибо за ответ !

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 14 октября 2024

Психолог

Здравствуйте. А что произошло между двумя событиями: приехала мама и муж не приходил на ночь домой?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 14 октября 2024

Клиент

Он обманывал меня. Говорил , что мама - на две недели , потом на месяц. Потом он сказал , что решил ей тоже сделать документы. И потом она просто 10 месяцев жила с нами. Уехать я не могла, так как делались документы. Терпела ради ребенка. Мне в какой- то момент уже ничего не нужно было. У меня начались панические атаки там . Я даже сейчас нахожусь в состоянии тревоги. С мамой его были скандалы. Она внушила мне , что я недостаточно хорошая мама , жена, хозяйка . Я защищалась как могла. Сейчас я думаю, что нужно было уезжать . Теперь его мама навещает внука каждую неделю . Отношения более менее. Говорит , что кто - то должен уступить , что это я должна быть . Иначе семья развалится и он отберет у меня ребенка. Что он тоже не смирится с тем, что сын будет жить в России.

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 14 октября 2024

Психолог

Откровенные манипуляции очевидны. Но Ваша свекровь говорит прямо, поэтому не стоит бояться ее. Есть гораздо более тонкие манипуляторы, где распознать и обезвредить сложнее.

Соглашайтесь со всем, а думайте и делайте то, что надо Вам. Наши женщины могут все.

Запугивание, ложь, унижение- это не должно быть частью семьи. Если внушают, что это нормально, то нет, это не так. Именно поэтому панические атаки: гнев внутри, несправедливость, а выйти этим эмоциям некуда.

Есть такие люди, которые могут терпеть, а есть такие, которым терпеть противопоказано. Ментальное здоровье зависит от того, в какой среде мы находимся. Поэтому надо заботиться о себе. Это жизненно необходимо.

Никто не может навредить Вам, если Вы будете одновременно непредсказуемы и последовательны в своих решениях. Хорошо все обдумайте, заручитесь поддержкой близких. И принимайте решение на основании собственных желаний, а не страхов.

Крепостное право у нас отменили в 1861 году.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 14 октября 2024

Психолог

Здравствуйте.
Вы пишите что было все хорошо пока мама мужа не переехала к вам.
Возможно причина вашего дискомфорта в ней а не в другой стране.
Когда она следит от вас? Если она уедет готовы ли вы еще раз попробовать жить там?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 14 октября 2024

Клиент

Она уехала . Так же в Россию. Приезжает раз в неделю к внуку . Но она очень хочет жить рядом. Всегда .

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 14 октября 2024

Психолог

Кроме свекрови какие еще причины не жить в той стране? Что еще вам не нравится?

Пожаловаться

Тяпкин Иван Васильевич, 14 октября 2024

Психолог

Здравствуйте!
Рассматриваете ли вы вариант развода?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 14 октября 2024

Клиент

Нет, он мне родной человек, я его люблю. Конечно, если ситуация будет деградировать и он не будет меня слышать, то жить и терпеть я просто морально не выдержу

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 14 октября 2024

Психолог

Здравствуйте! Чтобы конструктивно и без отрицательных эмоций построить диалог, напишите предварительно все вопросы, которые хотели бы обсудить, а также объективные аргументы, почему Вы хотели бы вернуться в Россию. Предложите план возвращения: где будете жить, работать, организационные моменты по переезду. То есть разговор желательно строить не только на эмоциях, опираясь только лишь "хочу", но и предлагать адекватные альтернативы. Иначе при первом же вопросе "как ты себе это представляешь?" разговор будет неубедительным. Вам стоит всё взвесить и быть готовой к возражениям.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 14 октября 2024

Психолог

Здравствуйте, ситуация сложная и эмоционально тяжелая для Вас. Вы уже побывали там, почему Вы против возвращения туда? что Вы не смогли там принять - людей, менталитет, может быть, не хотите, снова вернуться в то время, когда муж дистанцировался от Вас и ребёнка? Почему хотите остаться Здесь? Попробуйте написать: плюсы и минусы того, если останетесь Здесь для себя, для ребёнка и для мужа/ и плюсы и минусы, если уедете обратно, также, для себя, ребёнка и мужа. Основываясь на материальной стороне, эмоциональной, психологической, духовной.Вам и мужу предстоит принять непростое решение - это выбор своего места в своем жизненном пути - где видите себя Вы,а где - он и вопрос расстановки приоритетов, кто и на что готов пойти и какой ценой.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 14 октября 2024

Психолог

Здравствуйте.

А подскажите, пожалуйста, вы понимаете, почему вам не понравилась жизнь в эмиграции? Вы сказали о том, что были проблемы с мамой вашего мужа, что на этом фоне испортились отношения, вы отдалились.
А есть ли ещё какие-то причины, почему вам там не нравится? Может быть, стоит переезжать не вам, а как-то устроить жизнь мамы вашего мужа отдельно от вас?

Важна причина, почему вам там не хочется жить? Как только идентифицировав, поняв причину, можно будет двигаться в нескольких направлениях. Первое — это подумать о том, а как эту причину изменить, возможно ли её изменить, находится ли она в зоне вашего влияния, как её (причину) уменьшить до такого уровня, чтобы вам было комфортно. И такой подход, почему вам не нравится жить в эмиграции, он также продуктивен и имеет место быть применительно к вашему мужу, почему он не хочет вернуться на родину.

Отвечая на вопрос, как вам построить разговор, выявите самые причины. Сначала вы можете наедине с собой подумать, а что же такого плохого для вас в жизни в эмиграции, понять, насколько там масштабные глубокие причины. Затем поговорить с мужем на эту же тему, но только уже с его стороны, почему ему не нравится жить на родине. Если только тот момент, что было потрачено столько сил на устройство жизни там, то с ним срабатывает момент, который называется когнитивные искажения «невозвратные затраты» или и эффект Ikea.

Вы потратили время, вы потратили деньги, эмоции на обустройство жизни там, и вернуть эти вложенные ресурсы невозможно, поэтому надо оставаться жить там. Это некая уловка мышлением, которое вполне возможно срабатывает у вашего мужа, и преодолеть ее возможно, рационализировал вашу жизнь там, всё ли получилось, всё ли получается, без учета того, что вы уже «потратили», потому что дальше вам придется так же «тратить».

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 14 октября 2024

Психолог

Здравствуйте! Скажите , пожалуйста, нет ли то, что можно было бы поменять вам , чтобы вновь захотеть жить за границей? Или вашему мужу , что-то поменять, чтобы он хотел жить в России?

В любом случае придется кому-то идти на компромисс , ибо бодание рогами никому не поможет , есть ли 3 вариант , чтобы было удобно и вам и мужу?

Пожаловаться

Жарко Иркям Рушановна, 14 октября 2024

Психолог

Здравствуйте. Вы пишете, что вначале было хорошо, однако после переезда мамы, все изменилось. Возможно, этот негативный период и вызывает желание остаться в России, как думаете? Может стоит попробовать пожить без мамы, только со своей семьей?(тем более мама будет отдельно жить, как Вы ответили ниже). Возможно, Ваше желание изменится и захотите остаться дальше обживаться. Если же нет, то будете думать дальше.

+ 1

Пожаловаться

Миронова Елена, 14 октября 2024

Психолог

Здравствуйте.

В вашем случае необходимо искать компромисс. Потому что и ваши потребности по выбору локации для жизни и потребности мужа имеют равнозначные права. И любые попытки перетянуть на свою сторону – поставят другого в состояние неудовлетворенности, что тоже может негативно сказаться на отношениях. Поэтому нужно искать «общие берега», те возможности, где сохраняются ваши желания при этом вы готовы в чем-то уступить. Подумайте вместе, что можно сделать в вашей ситуации, какие допустимы варианты, когда оба партнера смогут реализовать свои желания? Может быть это будет жизнь на 2 страны? Подумайте вместе какие у вас есть возможности в данном случае

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Пропал секс в отношениях

1 ответ

11 октября 2018

Диана, Москва

Вопрос закрыт

Парень дружит с другом, который плохо ко мне относится

7 ответов

16 мая 2023

Мария

Вопрос закрыт

Постоянно ругаемся с молодым человеком

3 ответа

14 сентября 2023

Татьяна

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Занозина Роза Абулфатовна, 14 октября 2024 · Accepted Answer · 2024-10-14T19:18:06+03:00

Здравствуйте!

Безусловно, для того, чтобы вы могли предпринять попытку убедить мужа в том, что вы не хотите жить заграницей, необходимо подготовить достаточно весомые аргументы вашего нежелания.
Это ведь не только свекровь и ее присутствие в вашей жизни?
Вам что-то еще там не понравилось? И конечно, вы не обязаны ехать на чужбину, если факторов, которые вам не нравятся достаточно много, и они угнетают вас и делают вашу жизнь вдали от родных берегов унылой, вы тоскуете и вам в целом, там не нравится. Тем более, насколько я понимаю, ситуация невынужденная и выбор жить там или нет есть.

Убеждайте, апеллируйте к своему психологическому состоянию, к тому, что вы попробовали и вам не понравилось, что жизнь на Родине вам ближе, понятнее и комфортнее. Что ровно насколько ему хочется уехать, вам хочется остаться.

Если она там по работе, то почему не рассмотреть вариант гостевого брака, вы бы приезжали к нему на время с ребенком погостить, а он к вам, если разводиться пока не вариант.
Конечно, ситуация с разводом из-за нежелания одного из супругов уезжать в эмиграцию, не редкость, но бесспорно, стоит сначала проговорить все плюсы и минусы , все за и против жизни там и здесь.
Подумать, где перспектив для развития вашей семьи больше.

Если же нежелание жить заграницей обусловлено только присутствием там свекрови, то надо обговорить этот момент и четко сказать, что не поедете, если там будет она. Вы отдельная семья и конечно, жить с ней, терпеть нравоучения и всяческие выпады в свой адрес еще и ежедневно, без возможности отдалиться от нее вы не обязаны.

Разговор о том, что он отберет ребенка крайне болезнен для вас, безусловно, но ему придется очень постараться, чтобы отобрать ребенка у гражданки РФ и вывести его заграницу. Это блеф. Суды сейчас очень внимательно относятся к данному вопросу, и конечно, если мать ведет просоциальный образ жизни, психически здорова, не злоупотребляет ПАВ, работает, то тут надо очень постараться, чтобы отсудить ребенка. Суд в превалирующем большинстве случаев на стороне матери. А уж с вывозом заграницу тем более.