Что вас беспокоит?
Поняла , что не хочу жить в эмиграции
Прожили два года с мужем за границей. В начале было все хорошо, пока муж не привез маму и она жила с нами 10 месяцев, помогала с ребенком , но мне эта помощь была не нужна . Он перекладывал на нас всю ответственность. Дошло до того , что он мог не придти домой ночевать. В итоге отношения с мужем стали плохими , мы отдалились. Сейчас уехала с ребенком в Россию, он тоже должен приехать на время. Но я понимаю, что не хочу возвращаться назад. На хочу там жить. А ему наоборот хочется жить там. Говорит, что уже столько сил потрачено на обустройство жизни там. А мне тошно от одной мысли. Как сохранить семью ? Как ему все объяснить ? как построить разговор ?
Здравствуйте!
Вы готовы будете вернуться к мужу, если его мама будет жить отдельно?
Если вернётесь в Россию - какие планы?
Его мама должна жить отдельно теперь . И этот вопрос не подлежит обсуждению .
Планов у меня много , у него их здесь нет
Если мама будет жить отдельно, Вы согласитесь вернуться к мужу? Дело в маме? Вы можете "отдохнуть", дать друг другу время, а после поговорить с мужем обо всём ещё раз, попробовать пожить вместе без (!) его мамы. Вы отдельная семья и должны жить отдельно. Свекровь не изменится. А Вам важно не поддаваться на её манипуляции, Вы мама, жена, женщина и сами принимаете решение, как Вам жить, если Вам нужна будет помощь, то Вы обратитесь к ней.
Мужа понять можно, он потратил много сил для того, чтобы было то, что есть сейчас. И Вас понять можно, Вам не подходит это, Вы не готовы к этому, поэтому стоит поговорить с мужем. Если Вы точно уверены, что не нравится Вам жить в эмиграции, не нашли себя и не хотите искать, тогда поговорить с мужем. Объясните, почему Вы приняли такое решение, что Вы чувствуете, как Вы бы хотели, чтобы было, предложите мужу вариант развития событий, если он переедет с Вами. Дайте друг другу время подумать обо всём, а после вновь поговорите. Возможно, муж захочет вернуться с Вами, либо Вы поживёте раздельно и посмотрите, как у кого сложится жизнь, стоит ли вновь быть вместе и переезжать кому-то из Вас обратно.
Здравствуйте!
Ситуация не простая. Вы до этого вместе принимали решение о переезде, и действительно вложено много сил, средств. времени- конечно. мужу тяжело понять и все бросить. Но и если вы видите, что для вас это не под силу...стоит разговаривать. Попробуйте для начала сами для себя понять, что Вам мешает переехать. в чем Вам тяжело справиться и с чем точно не готовы расстаться.
Подумайте, что есть здесь такого. что не заменит жизнь там и какие плюсы для Вас лично и семьи(мужа так же). Чего возможно опасаетесь, что волнует. что там чего то не будет и тд. И про это все поговорите потом с мужем. Скажите ему правду: как вы действительно сейчас растеряны, как не переживаете за вас, семью, за него- за отношения. Не знаете правда как решит вопрос. Поддержите мужа- признайте и поддержите его сожаления и сопереживания. что вы так же очень расстроены, конечно, вы понимаете сколько всего потрачено. сколько его сил там и совместных ожиданий и что от этого так и тяжело принять решение и в то же время Вы так боитесь и Вам практически на физическом уровне плохо от одной мысли о том...и тут как раз хорошо бы предоставить конкретные факты того, что вас волнует. пугает, чего лишаетесь и тд.(того о чем подумали ранее)- так как мужу важно понять. что именно вас расстравиает. пугает, в чем проблема. не спешите делать выводы. Ему важно не только это услышать, но и прожить ситуацию- ведь он встретиться с тем, что его ожидания и мечты так же...разрушаются и первая реакция- возможна и сопротивление и несогласие. дайте ему так же возможность высказаться, проявить эмоции. а потом- поддержите его. что он конечно расстроен. что обидно и что поэтому то вы и разговариваете, поэтому так хочется найти совместное решение, чтобы было хорошо всей семье(вам двоим и ребенку). И уже потом вместе попробуете найти эти решения.
Спасибо за ответ !
Здравствуйте. А что произошло между двумя событиями: приехала мама и муж не приходил на ночь домой?
Он обманывал меня. Говорил , что мама - на две недели , потом на месяц. Потом он сказал , что решил ей тоже сделать документы. И потом она просто 10 месяцев жила с нами. Уехать я не могла, так как делались документы. Терпела ради ребенка. Мне в какой- то момент уже ничего не нужно было. У меня начались панические атаки там . Я даже сейчас нахожусь в состоянии тревоги. С мамой его были скандалы. Она внушила мне , что я недостаточно хорошая мама , жена, хозяйка . Я защищалась как могла. Сейчас я думаю, что нужно было уезжать . Теперь его мама навещает внука каждую неделю . Отношения более менее. Говорит , что кто - то должен уступить , что это я должна быть . Иначе семья развалится и он отберет у меня ребенка. Что он тоже не смирится с тем, что сын будет жить в России.
Откровенные манипуляции очевидны. Но Ваша свекровь говорит прямо, поэтому не стоит бояться ее. Есть гораздо более тонкие манипуляторы, где распознать и обезвредить сложнее.
Соглашайтесь со всем, а думайте и делайте то, что надо Вам. Наши женщины могут все.
Запугивание, ложь, унижение- это не должно быть частью семьи. Если внушают, что это нормально, то нет, это не так. Именно поэтому панические атаки: гнев внутри, несправедливость, а выйти этим эмоциям некуда.
Есть такие люди, которые могут терпеть, а есть такие, которым терпеть противопоказано. Ментальное здоровье зависит от того, в какой среде мы находимся. Поэтому надо заботиться о себе. Это жизненно необходимо.
Никто не может навредить Вам, если Вы будете одновременно непредсказуемы и последовательны в своих решениях. Хорошо все обдумайте, заручитесь поддержкой близких. И принимайте решение на основании собственных желаний, а не страхов.
Крепостное право у нас отменили в 1861 году.
Здравствуйте.
Вы пишите что было все хорошо пока мама мужа не переехала к вам.
Возможно причина вашего дискомфорта в ней а не в другой стране.
Когда она следит от вас? Если она уедет готовы ли вы еще раз попробовать жить там?
Она уехала . Так же в Россию. Приезжает раз в неделю к внуку . Но она очень хочет жить рядом. Всегда .
Кроме свекрови какие еще причины не жить в той стране? Что еще вам не нравится?
Здравствуйте!
Рассматриваете ли вы вариант развода?
Нет, он мне родной человек, я его люблю. Конечно, если ситуация будет деградировать и он не будет меня слышать, то жить и терпеть я просто морально не выдержу
Здравствуйте! Чтобы конструктивно и без отрицательных эмоций построить диалог, напишите предварительно все вопросы, которые хотели бы обсудить, а также объективные аргументы, почему Вы хотели бы вернуться в Россию. Предложите план возвращения: где будете жить, работать, организационные моменты по переезду. То есть разговор желательно строить не только на эмоциях, опираясь только лишь "хочу", но и предлагать адекватные альтернативы. Иначе при первом же вопросе "как ты себе это представляешь?" разговор будет неубедительным. Вам стоит всё взвесить и быть готовой к возражениям.
Здравствуйте, ситуация сложная и эмоционально тяжелая для Вас. Вы уже побывали там, почему Вы против возвращения туда? что Вы не смогли там принять - людей, менталитет, может быть, не хотите, снова вернуться в то время, когда муж дистанцировался от Вас и ребёнка? Почему хотите остаться Здесь? Попробуйте написать: плюсы и минусы того, если останетесь Здесь для себя, для ребёнка и для мужа/ и плюсы и минусы, если уедете обратно, также, для себя, ребёнка и мужа. Основываясь на материальной стороне, эмоциональной, психологической, духовной.Вам и мужу предстоит принять непростое решение - это выбор своего места в своем жизненном пути - где видите себя Вы,а где - он и вопрос расстановки приоритетов, кто и на что готов пойти и какой ценой.
Здравствуйте.
А подскажите, пожалуйста, вы понимаете, почему вам не понравилась жизнь в эмиграции? Вы сказали о том, что были проблемы с мамой вашего мужа, что на этом фоне испортились отношения, вы отдалились.
А есть ли ещё какие-то причины, почему вам там не нравится? Может быть, стоит переезжать не вам, а как-то устроить жизнь мамы вашего мужа отдельно от вас?
Важна причина, почему вам там не хочется жить? Как только идентифицировав, поняв причину, можно будет двигаться в нескольких направлениях. Первое — это подумать о том, а как эту причину изменить, возможно ли её изменить, находится ли она в зоне вашего влияния, как её (причину) уменьшить до такого уровня, чтобы вам было комфортно. И такой подход, почему вам не нравится жить в эмиграции, он также продуктивен и имеет место быть применительно к вашему мужу, почему он не хочет вернуться на родину.
Отвечая на вопрос, как вам построить разговор, выявите самые причины. Сначала вы можете наедине с собой подумать, а что же такого плохого для вас в жизни в эмиграции, понять, насколько там масштабные глубокие причины. Затем поговорить с мужем на эту же тему, но только уже с его стороны, почему ему не нравится жить на родине. Если только тот момент, что было потрачено столько сил на устройство жизни там, то с ним срабатывает момент, который называется когнитивные искажения «невозвратные затраты» или и эффект Ikea.
Вы потратили время, вы потратили деньги, эмоции на обустройство жизни там, и вернуть эти вложенные ресурсы невозможно, поэтому надо оставаться жить там. Это некая уловка мышлением, которое вполне возможно срабатывает у вашего мужа, и преодолеть ее возможно, рационализировал вашу жизнь там, всё ли получилось, всё ли получается, без учета того, что вы уже «потратили», потому что дальше вам придется так же «тратить».
Здравствуйте! Скажите , пожалуйста, нет ли то, что можно было бы поменять вам , чтобы вновь захотеть жить за границей? Или вашему мужу , что-то поменять, чтобы он хотел жить в России?
В любом случае придется кому-то идти на компромисс , ибо бодание рогами никому не поможет , есть ли 3 вариант , чтобы было удобно и вам и мужу?
Принятый ответ
Здравствуйте!
Безусловно, для того, чтобы вы могли предпринять попытку убедить мужа в том, что вы не хотите жить заграницей, необходимо подготовить достаточно весомые аргументы вашего нежелания.
Это ведь не только свекровь и ее присутствие в вашей жизни?
Вам что-то еще там не понравилось? И конечно, вы не обязаны ехать на чужбину, если факторов, которые вам не нравятся достаточно много, и они угнетают вас и делают вашу жизнь вдали от родных берегов унылой, вы тоскуете и вам в целом, там не нравится. Тем более, насколько я понимаю, ситуация невынужденная и выбор жить там или нет есть.
Убеждайте, апеллируйте к своему психологическому состоянию, к тому, что вы попробовали и вам не понравилось, что жизнь на Родине вам ближе, понятнее и комфортнее. Что ровно насколько ему хочется уехать, вам хочется остаться.
Если она там по работе, то почему не рассмотреть вариант гостевого брака, вы бы приезжали к нему на время с ребенком погостить, а он к вам, если разводиться пока не вариант.
Конечно, ситуация с разводом из-за нежелания одного из супругов уезжать в эмиграцию, не редкость, но бесспорно, стоит сначала проговорить все плюсы и минусы , все за и против жизни там и здесь.
Подумать, где перспектив для развития вашей семьи больше.
Если же нежелание жить заграницей обусловлено только присутствием там свекрови, то надо обговорить этот момент и четко сказать, что не поедете, если там будет она. Вы отдельная семья и конечно, жить с ней, терпеть нравоучения и всяческие выпады в свой адрес еще и ежедневно, без возможности отдалиться от нее вы не обязаны.
Разговор о том, что он отберет ребенка крайне болезнен для вас, безусловно, но ему придется очень постараться, чтобы отобрать ребенка у гражданки РФ и вывести его заграницу. Это блеф. Суды сейчас очень внимательно относятся к данному вопросу, и конечно, если мать ведет просоциальный образ жизни, психически здорова, не злоупотребляет ПАВ, работает, то тут надо очень постараться, чтобы отсудить ребенка. Суд в превалирующем большинстве случаев на стороне матери. А уж с вывозом заграницу тем более.
Здравствуйте. Вы пишете, что вначале было хорошо, однако после переезда мамы, все изменилось. Возможно, этот негативный период и вызывает желание остаться в России, как думаете? Может стоит попробовать пожить без мамы, только со своей семьей?(тем более мама будет отдельно жить, как Вы ответили ниже). Возможно, Ваше желание изменится и захотите остаться дальше обживаться. Если же нет, то будете думать дальше.
Здравствуйте.
В вашем случае необходимо искать компромисс. Потому что и ваши потребности по выбору локации для жизни и потребности мужа имеют равнозначные права. И любые попытки перетянуть на свою сторону – поставят другого в состояние неудовлетворенности, что тоже может негативно сказаться на отношениях. Поэтому нужно искать «общие берега», те возможности, где сохраняются ваши желания при этом вы готовы в чем-то уступить. Подумайте вместе, что можно сделать в вашей ситуации, какие допустимы варианты, когда оба партнера смогут реализовать свои желания? Может быть это будет жизнь на 2 страны? Подумайте вместе какие у вас есть возможности в данном случае
Похожие вопросы по теме
- 16 Февраля 20207 ответов
- 6 Марта 20201 ответ
- 1 Мая 20206 ответов
- 13 Октября 20221 ответ