Что вас беспокоит?
Родной человек губит свою жизнь
Помогите понять,что с моим братом происходит. Брату 34 года,женат,проживает во Владимире в доме родителей своей жены.Не работает.Год назад вернулся с СВО .С тех пор не может в жизни устроиться.Я,как родная сестра очень за него переживаю,хоть мы с ним особо не общаемся ...Я несколькими днями ранее писала,что у нас происходило дома.. Крики...Истерики..24 на 7...Каждый день было шумно. Проживая на одной территории были чужие друг другу. Но сейчас,понимая что его тянет в болото ( в котором я пребывала года 2,да,я практически в этот период не выходила из дома ,с кровати было встать огромной проблемой,выбралась чудом из этого состояния ,до сих пор прохожу лечение) всеми силами ему хочется помочь себя обрести. Мать пыталась выяснить,что с ним происходит .. Говорит,что нацелился заполучить определённую должность( вот уже несколько лет он терпит неудачу) и никак не может понять ,что стоит рассмотреть пока другие варианты. Мне больно видеть,как он стремительно разрушает свою жизнь,копирует моё относительно недавнее поведение.
Принятый ответ
Ангелина, здравствуйте!
А что именно происходит, что Вас так тревожит? Он ждет определенного места, у него есть цель- а пока как живет. на какие средства, в чем Ваши переживания- что он ничего другого не рассматривает? Или еще есть что то в его поведении, что тревожит? Почему крики, истерики- это ссоры между вами и по какому поводу тогда или он себя агрессивно ведет, что происходит?Опишите немного подробнее, спасибо.
Ольга Анатольевна, он уже года 4 себя ищет,живёт на средства своей супруги.
Двигаться вперёд - не хочет.Рассматривать что-то другое - не хочет . Агрессии не замечала .Ведёт малоподвижный образ жизни .Одним словом перемен никаких...
Существует - не живёт.
Ольга Анатольевна, Крики, истерики - мать с отцом выясняли отношения постоянно.Иногда и мы с братом могли что-либо не поделить.
Ангелина, вы пишите, что брат живет на деньги супруги(он женат и они живут вместе?), они проживают в одной квартире с Вами?
Что сейчас именно Вас(кроме- это понятно, что вы за него волнуетесь, что нет движения. сидит на месте)волнует- чем его действия мешают или ранят Вас?
Так как мы можем именно через такие моменты что то сделать- повлиять на его выбор, желание- в голову точно не залезть)) пока он сам не увидит свою проблему и не захочет оттуда выйти. Но если Вы в чем то соприкасаетесь - вот через это можно повзаимодействовать.
Еще Вы писали,что он был на СВО- после проходил реабилитацию, в городе должны быть обязательно центры- хотя бы онлайн чаты- где можно получить и психологическую поддержку., для родственников в том числе.
Ольга Анатольевна, они проживают в другом городе,не в нашей квартире.
Ранит тем,что родной человек повторяет мою судьбу.
Ангелина, а что у Вас произошло, что вы видите это повторение в брате и Вам...больно...Вы переживаете за него, это понятно и чувствуется. Но что на самом деле вы видите со своей стороны- если вы пишите- повторяет мою судьбу- вы очень хотели бы его уберечь. помочь - верно? Что как вы видите с ним происходит и что может тогда помочь- вы ведь вышли из этого, верно?Да, это Ваш брат и за родного человека очень больно, но каждый выбирает сам свой путь- и нам...все таки стоит быть сильными и мудрыми и принять выбор своего близкого...даже если нам от этого больно- у него есть свой взгляд на жизнь и свои внутренние причины мы все разные.
Но вы правы- что попробовать сделать все. что зависит от нас- мы точно можем)
Ольга Анатольевна, рецидив депрессии.
Ольга Анатольевна, верно,хотела бы ,потому что знаю,что такое существовать а не жить.
Ангелина, понимаю как Вам это больно и близко, как трогает сомо сердце и страшно за брата- когда ты был "там" - понятно чувствуешь весь спектр той ситуации и сопереживаешь... И сейчас вы имеете возможность наоборот посмотреть на светлую сторону- Вы справились! да. это не всегда быстро и сразу, это оставляет свои шрамы...и многое, между тем , дает нам обрести в этой жизни.
Ангелина, по описанию- у брата уже такое состояние было до СВО- верно? вы пишите- в поисках года 4 уже- а год назад вернулся после боевых действий, верно?
То есть получается, что на его состояние еще и наложилось травмирующее очень серьезное событие- и естественно- это не придало сил...а наоборот- ему сейчас трудно.
Что Вы видите в своих силах сейчас седлать и как бы хотелось ему помочь? Ведь именно сейчас- ему нужна искренняя поддержка, возможно просто побыть рядом и...точно не "упреки и тыкание носом" что он ничего не достиг и тд...в таком состоянии это не работает...Он и сам скорее всего все это знает и винит себя, и так по кругу, а при таких разговорах- еще больше уходит в зависание.
Очень большую роль могут сыграть люди рядом(родители, его супруга- те кто может своей поддержкой. теплом- потихоньку дать ему сил и направить на исцеление и восстановление. Но это они а переживаете сейчас Вы- и это нормально, как сестре волноваться за брата. Но точно не стоит себя винить и переносить ответственность на себя. Просто пробуйте делать со своей стороны то, что в Ваших силах и поддерживайте его- это самое ценное)
Ольга Анатольевна, здравствуйте,да,на своём опыте подтверждаю,что упрёки наоборот вгоняют в ещё большую депрессию,но и потерянное время уже не вернуть...
Очень непростая ситуация..
Хотелось на своём опыте показать ему,что всё поправимо,но сама раскисаю,не порядок.
Ангелина, Вы живой человек и имеете право на разные эмоции)) И даже когда "раскисаете"-при этом остаетесь любящей его сестрой и имеете другую возможность его поддержать. Да, время идёт и у каждого свой путь -мы не властны над этим и что то сделать может только сам человек. Им более вы это точно знаете -что все настолько индивидуально и ему "там, в этом состоянии"-кажется, что только у него одного так, что больше н кто такого не испытывал.... и в чем то он, к прав) Поэтому самое важное что именно поддержка-слышать и видеть, что даже в таком состоянии, такого человека как он сейчас его любят и понимают, и помогут ему справиться, с этим.Говорите слова поддержки:я всегда готова тебя выслушать, я всегда поддержу, если хочется даже просто услышать голос и помолчать... звони-ведь для него самое главное во всей этой "тьме"-чувствовать, что его держат за руку и потихонечку начать идти к свету)) Для этого-берегите себя, поддерживайте себя и уже своим теплом отогревайте брата)
Ольга Анатольевна, здравствуйте,спасибо вам огромное за ценные рекомендации !
Принятый ответ
Здравствуйте, Ангелина
Я так понимаю вашему брату есть что покушать, есть крыша над головой. Зачем ему что-то делать если его спасают от нужды? В первую очередь вопросы к жене и ее родителям, потому что в данном случае будет во благо перестать спасать человека, чтобы он в полной мере видел последствия от своего бездействия. Он взрослый человек и способен самостоятельно нести ответственность, но роли в семье видимо сильно смещены
Скажите, пожалуйста, вам кажется что у вашего брата депрессия? Что ему сильно мешает его внутреннее состояние?
Елена, здравствуйте,да,подозреваю,что депрессия..
Как я поняла,из разговоров,он не хочет получать меньше своей жены (я о зарплате )
Елена, в голове сидит определённая должность,которую он хотел бы заполучить.
Ангелина, поняла вас. Помочь родному человеку непросто, особенно в условиях, когда он эту помощь не просит. Остается только поддерживать, и главное не показывать свое беспокойство, чтобы не создавать ощущение, что он какой-то не такой. Лучше подсвечивать все то хорошее что в нем есть, это будет давать ресурс и силы на преодоление этого кризиса.
Похвально, что он ставит себе высокие цели, и желает иметь доход выше супруги. Возможно для него очень важно сейчас ощущать себя значимым. В таком случае, со стороны близкого окружения будет хорошей поддержкой если подмечать его значимость в каких то его его делах, поступках или способностях.
К сожалению, в рамках данной консультации невозможно оценить степень депрессивного состояния вашего брата. Тревожными звоночками будут если у него пропадает интерес к тем вещам которые он ранее любил, если он избегает общения, подолгу находиться наедине, стал забивать на себя. В таком случае необходимо искать подход, чтобы донести ему необходимость обратиться за помощью к специалисту, чтобы он сам этого пожелал.
Если же таких симптомов не наблюдается, вполне возможно что он просто переживает кризис, которому свойственен депрессивный настрой. И вот это желание определенного дохода и работы, возможно важный этап для его самоощущения в жизни.
Принятый ответ
Здравствуйте! Очень похвально, что вы переживаете за брата, но увы, вы мне можете помочь насильно, если он сам не будет готов работать над собой и замечать , что с ним что-то не так. Единственно, что вы можете сделать, это предложить свою помощь , порекомендовать специалистов, адреса и тд.
Поговорить с ним. Он еще и с СВО , риск ПТСР высок
Принятый ответ
Здравствуйте.
От чего именно вы пытаетесь спасти своего брата?
Что тогда спасло вас?
Вы обсуждали проблему с его супругой, что она говор и, по ее мнению проблема есть?
Что он сам говорит?
Кристина Айговна,
1) От депрессии хотелось бы уберечь
2)Психолог,который направил к психиатру ..Каким-то чудом мне хватило сил и смелости ,чтобы записаться на приём.
Кристина Айговна,
Супруга видит проблему ,но старается не лезть к нему в душу ,понимает,что он сейчас чувствует.
Кристина Айговна, Сам старается тему СВО не поднимать .
Что касаемо трудоустройства,в голове сидит единственная должность,которую срочно нужно заполучить!!Он не хочет зарабатывать меньше своей жены .
Складывается впечатление что вы желаете его гиперопекать. Он взрослый мужчина. Хочет работает, не хочет не работает. Хочет ждёт ту самую должность, не хочет не ждёт. У него есть жена, которая не вмешивается и есть по всей видимости родители под влиянием которых вы пытаетесь тоже взять на себя роль опекуна, но это не ваша роль. Помочь справится с депрессией которой возможно и нет не получится. Каких то критичных звоночков из вашего описания я не вижу по крайней мере. Мужчина побывал в не простых условиях, он сейчас адаптируется не торопится не просит у вас помощи. Оставьте ему его право жить так как хочет он, а не так как хочет его мать или вы.
Принятый ответ
Ангелина, доброго дня!
Вы замечательная, заботливая сестра, но может быть не все так плохо как вам видится со стороны?
Я так понимаю, что супруга брата не высказывает никаких жалоб, опасений за его здоровье, а ведь она видит его ежедневно и вряд ли бы какая женщина, если она хочет добра своему мужу терпела бы его тунеядство.
Может быть, у них есть какие-то договоренности: она работает, он по хозяйству, такое ведь тоже не исключено. Иногда и правда, зарабатывать у жены получается лучше, а муж домохозяин, дети при нем.
Может быть, он еще восстанавливается после войны, и даже посещает врачей.
Ангелина, они ведь могут вам не говорить всего, что у них происходит между собой, вот продвигают вам идею о должности, а на самом деле причины его такого образа жизни кроются в другом, но они взрослы люди, у них своя семья и вмешиваться в данном случае, не совсем целесообразно. Их как мужа и жену все устраивает.
Даже если вы спросите его о том, почему он не работает, он ведь может вполне по праву вам ответить, что это вас не касается, он мужчина 34 лет от роду и сам принимает решения, работать или жить на средства супруги, если она не против, ждать должность или идти работать, если опять же супруга не против. Это все их дела, семейные.
Примите их решение жить по тому или иному формату, в соответствии с теми правилами, которые понятны только им двоим, третьим как правило, в таких вопросах не место.
Вероятно, если бы ситуация была критической, то ваша сноха обязательно привлекала бы вас и маму для решения вопроса с состоянием брата, для оказания ему какой-то посильной помощи, хотя бы даже поговорить с ним, но раз не просят, значит все всех устраивает.
Ангелина, здравствуйте.
Год назад ваш брат вернулся со СВО, в целом сейчас он может переживать ряд сложных эмоциональных моментов, начиная с обычного переживания того, что он увидел там, и завершая довольно-таки серьёзными состояниями.
Наиболее продуктивным и полезным для него будет ощутить поддержку своих близких, не критику, не постоянные уговоры, расспрашивания, напутствия. Да, я понимаю, что вы это делаете из благих намерений, так проявляя свою любовь и заботу о нём, но, возможно, сейчас ему это не надо. А нужна обычная человеческая поддержка, тепло, увидеть несколько другую картину мира, в котором царит любовь, понимание, принятие, какие-то позитивные чувства, эмоции, что-то хорошее. И сейчас простые человеческие отношения, дружеские, братско-сестринские отношения на равных были бы для него сродни лекарства. Попробуйте придумать какое-нибудь времяпровождение вместе, может быть, прогуляться по каким-нибудь местам детства, может быть, куда-нибудь съездить, путешествие одного дня, а может быть, и какой-нибудь семейный ужин. Это могло бы дать ему новые эмоции, подзарядить его с точки зрения эмоциональности и ощутить среду, который его поддерживает.
Вашему брату было бы полезно пройти тест на уровень тревожности и депрессии. Я ссылочку оставлю здесь, если у вас будет такая возможность или, может быть, у его жены, чтобы они предложили ему пройти этот тест. Результат был бы очень замечательным. https://psytests.org/depr/hads-run.html Результатом можно поделиться ссылкой или значением двух шкал.
К сожалению, в человечестве нет таких способов, механизмов, методик, как помочь другому человеку без его участия. Мы можем только поддерживать, направлять, быть внешней опорой, хорошими слушателями и говорить своё мнение, давать какие-то советы, если нас об этом просят. Но выход из этого состояния целиком и полностью в его руках. Одним из первых шагов для него могло бы быть прохождение тестирования, на всякий случай приложу ссылку, вдруг получится, или он мог бы сюда анонимно написать то, что его тревожит. Ну, обо всём этом вы тоже должны как-то преподнести крайне мягко, потому что его эмоциональное состояние для нас сейчас не совсем ясно, понятно, что оно как-то отличается от продуктивного состояния, но насколько оно уязвимо, неизвестно.
Второй момент, который хотелось бы отметить, это ваш перенос, связанный с тем, что вы были в каком-то подобном состоянии, и вы испытывали какие-то чувства и эмоции, и вот сейчас вы это переносите на него, но не факт, что у него то же самое, что и было у вас. Каждый человек индивидуален, у каждого свой путь, у каждого своя нервная система, свой характер, темперамент, свои фильтры восприятия, в связи с этим не стоит проводить параллели между вашим состоянием в прошлом и его нынешнем состоянии. Вероятнее всего, оно иное.
Тот момент, что ваш брат не может привить гибкость в подходе поиска работы, говорит о сложном эмоциональном состоянии, о нехватке ресурсов, в первую очередь эмоциональных и когнитивных. В тот момент, что ваш брат как бы откладывает выход на работу, называя причину, что он ожидает конкретную должность, очень похожа на прокрастинацию. Она появляется тогда, когда предполагаемые действия вызывают у нас страх или же дискомфорт. К примеру, ваш брат может находить какие-то деструктивные моменты в том, что он выйдет на работу. Скажите, пожалуйста, определённая должность — это руководящая должность? Вполне возможно, что ваш брат не хочет находиться в положении подчинённого, а желает больше автономии, это может тянуться из того, что он пережил за последние года.
Конечно же, немаловажный момент здесь — это и ваше состояние, вы сейчас в другом человеке увидели себя в недалёком прошлом, и это могло всколыхнуть те старые раны, то старое эмоциональное состояние. Здесь может включиться момент спасателя, спасая его, вы спасаете себя, но в прошлом.
Ангелина, расскажите мне, пожалуйста, о своём состоянии. Как вы себя чувствуете, если моменты эмоциональные лабильности, есть ли моменты тревожности, в целом от 1 до 10, насколько вы оценили своё состояние сейчас, где 10— это максимально хорошее.
Добрый вечер, Ангелина!
Ваши переживания вполне понятны, брат Вам близкий человек, Вы переживаете за него, волнуетесь. Вы пишите, что брат был на СВО, возможно, сейчас ему нужна помощь психотерапевта, психолога и психиатра (очно). Психиатра можно вызвать на дом, возможно, есть ПТСР, брат был на СВО, много что мог видеть. Сейчас он запутался в жизни, не знает, как быть и ему нужна помощь, а это уже к психотерапевту, к психологу, разобраться в том, что его беспокоит, о чём он переживает на данный момент. Во всём этот нужно разобраться брату, а Вы можете быть рядом, поддерживать его, направлять, но за него Вы не решите его вопросы.
Похожие вопросы по теме
- 16 Мая 20181 ответ
- 24 Июня 20181 ответ