Эмоциональное реагирование на ситуации — вопрос №2548677

Question

Эмоциональное реагирование на ситуации — вопрос №2548677

Катерина, Москва

66 просмотров

21 октября 2024

Здравствуйте. Мне нужна помощь. Замужем 4 года.( Сразу пред историю- родители мужа не работает им по 50лет) До свадьбы с родными мужа были хорошие отношения. Свадьбу с играли на деньги моих родителей. А реализовали родители мужа. После свадьбы родители мужа попросили нас ,что б мы купили два телефона двум сестрам за свои деньги. Мы купили. И деньги ни они не предлагали,да и мы не просили. Ладно , тогда я нормально реагировала. А получается так ,что до свадьбы. Родители взяли в долг деньги и купили дом моему мужу. И половину сумму они вложили и половину мы отдали. ( Дом в деревне) , после свадьбы мы решили вернуться жить в город. И дом как бы остался стоять ,там родители делами занимались. Тут через какое то время,у мужа есть брат,а у брата на том момент была девушка ( на тот момент моя лучшая подруга) потом из за ерунды мы перестанем меж собой общаться. Через какое то время мы с ними поругались,а через ещё время они решили с играть свадьбу и свекровь со свекром сделали свадьбу на нашем доме без нашего разрешения. Меня это очень разозлило и мы со свекровью потом повздорили. И через какое то время она позвонила моему мужу , сказала,что я якобы плохая ,чуть свадьбу не испортила. Хотя я почти всю свадьбу разговаривала с мужем и сестрой. На тот момент муж меня защитил. Тут проходит какое то время и мы решаем этот дом продать,дяде мужа. Все мы продали,деньги получили. А родителям мужа мы позвонили и попросили забрать вещи свои из дома. А дядя мужа ( родной брат свекрови) они там чёт повздорили. И свекровь позвонила мужу ,стала на него орать,что он плохой,сякой. Что дом он не продаст. И если продаст,то он им больше не сын. Муж сказал давайте я продам,а деньги мы вернём , которые они потратили. Свекровь сказала категорически нет По итогу короче деньги мы дяде отдали,а дом забрали родители. Меня это очень сильно бомбило ,потому что деньги они не вернули и ничего. Муж им потом сказал, давайте мы дом вернём,от него все ругачки. А свекровь сказала,что это чисто из за меня. После этого мое отношение к родителям мужа резко ухудшились,я не хотела не знать не слышать их .... Через какое то время мы помирились,но остаток все равно остался от слов свекрови,что я плохая и ТД. Через какое то время,мы дарим дорогой аппарат для дойки коров. Потому что мужу стало жалко что мать жаловалась,как руки болят и ТД. Тут проходит" Н " количество времени. А в том доме оставался стол ,который муж сделал сам. А так как мы переехали в другое место,стол стоял на кочевке. И родители мужа без спроса забрали его в храм. ( Родители мужа храм строят) я на счёт этот момента с мужем поругалась. Что родители без спроса берут наши вещи. И после этого мы с мужем плохо общались два месяца. Потом я забеременела, и с родителями мужа отношения улучшились и я успокоилась,потом родила , тоже все хорошо было. Через какое то время. В общем мы были у них в доме,а я только переболела и говорю. Вот дочка молодец,мама болела ,а она лежала. А свекровь говорит,вот мама бы больше больше болела бы и дочь была бы самостоятельной. Меня очень это смутило,что якобы пожелали болеть больше. Потом вроде нормально все,но были иногда действия,что как будто я не умею,а она умеет. Ну ладно. А тут получается так ,что мои родители и родители мужа живут в соседних два села. И мы если приезжаем то к родителям мужа на какое то время,а с ночёвкой к моим. А свекровь это обижает,что якобы вот ни разу с ребенком не остались с ночёвкой. А я и не хочу. Мы когда до беременности к ним приезжали,они всегда нас отправляли с ночёвкой к другой женщине аргументируя что мест нет. Ну раз мест нет,( а сейчас есть) мы и не остаёмся,раз они гнали раньше. И если например мы к моим родителям приезжали,я звонила к ней ,что б они приехали. Они к себе никогда не зовут,что вот они же родители, зачем звать ,захотели приехали. А они всегда ждут приглашений. Ну ,а я сейчас не звоню и не приглашаю. И на все эти ситуации я стала с психом и злостью реагировать. Потому что они уже достали. И достали доить деньгами. А сегодня я узнаю, муж позвонил и сказал что сестра мужа попросила деньги мужа,хорошую сумму. А я стала сразу эмоционально мужу говорить ,что не надо давать,муж и так с работ не вылазит так ещё и давать и по итогу мы опять поругались. И скорее всего у него опять отношения ко мне испортятся. А я уже устала реагировать все яростнл ,я сразу в слезы и ругаться. Может таблетки какие нибудь попить. Потомогите пожалуйста я понимаю что я не должна так реагировать,но я не могу . Просто я не знаю когда сестра отдаст деньги и уже устала,что его семья только и связывается на счёт денег. А я если начинаю говорить ,то сразу психи. Но и мне обидно.

Возраст: 22

Вопрос закрыт

родители мужа

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психиатра по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психиатра

2 ответа врачей

Пожаловаться

Катерина, 21 октября 2024

Клиент

Андрей, скорее всего по отношению к мужу и ко мне. Я ничего им плохого не сделала ,что б они так относились. А на счёт дома,он даже по документам наш. А всем руководят родители. Я много раз на счёт этого ругалась с мужем , но они же родители и Бог им судья. Ещё была ситуация,что нас родственники скинули 30к на свадьбу,а так как из за границы то они скинули родителям мужа и они их забрали. Сказали,что они пойдут на дом . А если вам отдадим ,то вы их растратите. А мы все ходим в храм и я хочу ей все высказать,но потом меня мучать совесть. И если опять выскажу то муж тут уже не поддержит меня и мы очень сильно поругаемся ,но и терпеть я не могу,оно то забывается то сплывает. И терплю только я.... Мужу тоже тяжело . Считай ,что родители так поступают и жена ещё истеричка. Вот мы сейчас у моих родителей две недели находимся, свекровь знает. Она ниразу не позвонила и не позвала и сама не приехала.....

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Катерина, 21 октября 2024

Клиент

Андрей, с сестрами мы хорошо общаемся. Но , сегодня вот одной сестре высказала про то ,что деньги попросила ,а у нас ипотека и тд и то что муж не вылазит с работы. И думаю что обидела этим..... Но ,я правда устала уже. И отношения с мужем тоже накаляются тем ,что я высказываю а ему не нравится слушать. То ,что я психую . А я уже не могу..... Я бы и не хотела так реагировать,но , реагирую

Пожаловаться

Катерина, 21 октября 2024

Клиент

Андрей, и уже не хочется его родителям помогать. Они всегда звонят когда им что то надо. И свекровь всегда переворачивает ,даже конфликты когда были она перевернула все. И как то была ситуация,что . У меня не получилось 2,5 года забеременеть и она сказала если я не рожу то муж уйдет. Он ,бы не ушел. Но ,потом когда муж стал спрашивать,она сказала,что такого не было

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 21 октября 2024

Психолог

Катерина, продуктивным для вас моментом будет один нормальный хороший конструктивный глубокий разговор с вашим мужем на тему того, какую помощь вы как семья можете оказывать всем его родственникам? Что для нас как для семьи является посильной помощью? Вот определите эти лимиты вместе с мужем, без участия каких-либо других людей.
Это будут лимиты, которые комфортны вам, которые комфортны мужу, которые не создают финансовых даиров в семье, не создают ещё каких-то проблем внутри вашей семьи. Иными словами, за один разговор выводите некие правила, которые принимаете и вы, и ваш муж.
Здесь можно пойти очень формально и определить, сколько вы можете одолжить денег родственникам, и неважно, кто это. К примеру, не более 50.000. Всё остальное повлечёт за собой ухудшение качества вашей жизни. Проговаривайте этот момент с мужем, определяете эту сумму, и впоследствии, когда будут возникать такие моменты, у вас уже будет готовое решение.

У вашего мужа, скорее всего, есть проблемы с таким словом, как «нет». Им очень тяжело говорить это его родственникам, здесь сильно вмешивается эмоциональный момент, что надо помогать, тем более, как вижу из вашего рассказа, он сторонник неких традиционных ценностей. Поэтому вы не ультимативно говорите о том, что мы не помогаем твоей семье, о том, что у нас должны быть какие-то правила, какие-то лимиты, чтобы наша с тобой жизнь не становилась хуже в угоду другим людям.

В этом разговоре рекомендую вам использовать «я»-высказывания, когда вы начинаете все свои реплики с личного местоимения «я» и говорите про чувства и эмоции. Так вы не скатитесь в оскорбления, в обвинение свекрови и всей его семьи. Это может выглядеть следующим образом: «Я чувствую, что интересы мои, нашей с тобой семьи стоят ниже, чем интересы твоих родителей. Я ощущаю пренебрежительное отношение к себе со стороны других наших родственников».
«Я чувствую, что из-за ситуации с другими родственниками наши с тобой отношения начинают страдать». И в этом конструктивном разговоре вы могли бы спросить у мужа, а как он видит всю эту ситуацию, какие пути выхода из сложившейся ситуации он видит.

В отношениях с вашей свекровью вы должны определить некие границы для себя, какие реплики она может отпускать в ваш адрес, какие нет. Непонимание этого позволит вам в моменте это пресекать, не терпеть, не подавлять вот эти эмоции, которые сейчас у вас просыпаются, которые сейчас создают для вас это некомфортное состояние, а в моменте пресекать и показывать своё отношение к предмету обсуждения. Ну вот на примере того, что если бы вы не забеременели, то ваш муж бы вас бросил. Уважаемая свекровь, спасибо большое за поддержку, но это решение будет принимать ваш сын, не вы.

Пожаловаться

Катерина, 21 октября 2024

Клиент

Андрей, поняла спасибо большое. А как вообще начать вообще яростно не реагировать на конфликты и оскорбления и критику,просто после родов. Свое Я ,доказываю через срачку

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 21 октября 2024

Психолог

Катерина, если реакция злость, ярость продиктована тем, что в конфликтной ситуации вы самореализовываетесь, то вам полезно будет подумать на тему того, а как ещё вы можете реализоваться. В конфликте понятно: прокричали, поругались, сказали, сделали всё, что вы хотели. Приятное ощущение внутри: «Я победила».

Ну что ещё, какие свершения, какие победы вам могут подарить такие же положительные эмоции?
Может быть, общение на форумах с мамочками? Где вы могли бы давать какие-то советы или, к примеру, перенять чьи-то советы, воплощать их в жизни, потом давать обратную связь.
Может быть, что-то приготовить мужу новенькое, вкусненькое?
Сейчас ваша самооценка ищет поводов для подкрепления, набрать вот ещё побольше баллов, поэтому вы можете вступать в конфликт. Также вам было бы полезно запрашивать обратную связь со стороны мужа, со стороны, возможно, других родственников или каких-либо людей. Когда вы что-то сделали, чтобы они давали вам некую оценку. Ну самое банальное: «Дорогой, тебе понравился сегодня ужин?» Со своей мамой можете обсудить тот момент, что вот вы сегодня с дочкой пошли гулять в другой парк по-другому маршруту и так понравилось, а вы давно присмотрели этот маршрут, вот сейчас получилось реализовать.

Катерина, подумайте также на тему того, а что из того, что вы хотите реализовать, сделать, совершить, у вас сейчас не получается по каким-либо причинам? Потому что зачастую такое конфликтное поведение связано с тем, что есть некий конфликт внутри: хочу, но не получается, и чтобы я вот ни делала, как бы ни старалась, всё равно не получается, и вот это вот внутренняя злость, внутренняя агрессия может переноситься на кого-то из внешней среды. И как только вы решите этот внутренний момент, это не обязательно может быть именно достижение, это может быть понимание и принятие того, что просто сейчас неподходящее время для этого свершения, что на самом деле вы этого не хотите и испытать эти же эмоции вы можете через другое действие, тогда и ваша общая такая ярость уменьшится.

Пожаловаться

Катерина, 21 октября 2024

Клиент

Андрей, да. Я сейчас нахожусь в декрете. И хочется заработывать деньги. А удалённо работу найти не получается, поэтому наверное из за этого тоже есть злость

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 21 октября 2024

Психолог

Катерина, долгие поиски работы могут вызывать повышенную агрессию, злость, это связано с тем, что вы находитесь в состоянии стресса, желаемое — удалённая работа — получить не удаётся, поэтому формируется естественная реакция нашего организма — стресс.
И на фоне стресса могут быть вспышки гнева, ярости.
Попробуйте подойти более гибко к вопросу поиска работы, изменить какой-то критерий, который для вас является важным. Может быть, заработная плата, может быть, количество часов работы, может быть, сфера.
Подумайте на тему того, а если острая необходимость в том, чтобы искать работу прямо сейчас? Произойдёт ли что-то важное, серьёзное, негативное, если вы не найдёте работу в ближайшее время?

Пожаловаться

Катерина, 21 октября 2024

Клиент

Андрей, просто скорее всего,если я найду работу в декрете,муж будет мной гордиться, скорее Всего сейчас это самое важное для меня

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 21 октября 2024

Психолог

Катерина, вот мы и обнаружили некий мотивационный момент: вы работаете для того, чтобы муж вами гордился.
Подумайте, как ещё вы можете вызвать у него чувство гордости? Помимо работы.

Катерина, подскажите, пожалуйста, вот это желание, чтобы муж вами гордился, чтобы вы хорошо выглядели в его глазах, оно не фонит в ваших конфликтах со свекровью? Может быть, именно поэтому вы вступаете в пререкания с членами семьи для того, чтобы ваш муж заметил вас как некую защитницу семьи, отстаивания интересов семьи, чтобы на этом фоне он вами тоже гордился?

Пожаловаться

Катерина, 21 октября 2024

Клиент

Андрей, нет , если я начинаю перерекаться ,муж наверное в жто время считает меня явно не с хорошей стороны... А хочу что ь муж со мной гордился,что б чисто по другому со мной общался. Он может спокойно меня послать если я что то плохое делала. И когда я себя веду истерически ,он говорит,что я как маленький ребенок. И он меня какое то время считал маленьким ребенком и как будто он папа.... И меня это больше бесило. Я хочу быть в его глазах взрослой,не зависимой. Что б он при ввиде меня по другому как то реагировал. Мы когда поругались из за стола . Мы с ним почти два месяца плохо разговаривали( точнее в день два слова) . Даже раньше,мы оба были на работе и он мне писал и я ему. А сейчас он говорит,не названий,не написыаай тебе скучнг. А я скучаю просто. Я говорю,он уходит утром и приходит в 22.

Пожаловаться

Катерина, 21 октября 2024

Клиент

Андрей, вот вы говорите ,что я поругалась и чувствую,что победила. Нет , после ругания,я считаю,что вот я опять не справилась со своим гневом и опять муж будет не доволен. И опять будет говорить "вы". Мы когда ругаемся он всегда на вы переходит. Говорит ,что он так отдаляется.....

Пожаловаться

Катерина, 21 октября 2024

Клиент

Андрей, в этом году я закончила институт. Для меня очень важное событие. Особенно в этом году считай в середине мая родила ,в начале июня защитила госы и диплом. Получила диплом. И я ждала от мужа какого то внимания или что б он потрудился ,как то меня поздравить. А он сказал просто молодец и все..... Мне так было обидно. Я так ждала чего то. А потом когда я ему сказала,что я от него ждала,так он сказал,а чё ты сама не сказала что ты хочешь. Я понимаю,что мне никто ничего не должен. Но я считала ,что муж постарается как то впечатлить меня.... И от этого Обидно. Он говорит я такой вот. Так почему я должна меняться а муж нет....

Пожаловаться

Катерина, 21 октября 2024

Клиент

Андрей, меня все считают ребенком, родители, бабушка,муж. А я хочу всем показать ,что я взрослая. И когда я начинаю это доказывать это через скандал. Мне говорят,хватит показывать свой характер. Вот была маленькая и не было такого,А я тогда просто не высказывала ничего. А когда стала высказывать,так плохой стала

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 21 октября 2024

Психолог

Катерина, момент того, чтобы проводите много времени дома наедине с ребёнком, конечно же, не привносит разнообразия в вашу жизнь, и, конечно, у вас будут возникать моменты, когда в середине дня вам хочется написать, позвонить мужу, пообщаться. Это вполне нормальный момент, ну, если это неприятно мужу, то вам здесь стоит определить некие лимиты, к примеру, сколько раз в день вы могли позвонить, чтобы мужу было комфортно, а сколько раз вам хочется ему звонить, чтобы вам было комфортно, и найти какой-то средний арифметическое.

Катерина, мы слегка ушли от первоначального запроса про взаимоотношения со свекровью. В отношениях со свекровью вам необходимо устанавливать границы, вопросы семейного бюджета решать совместно с мужем.

Также мы с вами обнаружили тот момент, что у вас есть стрессовый фактор, что вы не можете найти работу удалённую, и этот момент создаёт для вас стрессовые условия и пожирает ваши эмоциональные ресурсы, в связи с этим вам тяжело эмоционально верно реагировать на раздражителей из внешней среды.

Из-за этого у вас получается, что вы немножко критично относитесь к себе, когда начинаете конфликт со своей свекровью, когда вы проявляете некую эмоциональность в отношениях с мужем. Возможно, вам бы хотелось проявлять меньше экспрессии, меньше конфликтовать с членами семьи, но в силу вашего состояния, что ресурсов эмоционального не хватает, у вас это не получается.
В следующий раз, когда будет какая-либо конфликтная ситуация, задайте себе вопрос: «Вы сейчас хотите проявить эмоции или нет?»
Если ваш ответ «нет», то вы можете сказать волшебную фразу о том, что вы не будете вступать в полемику по этому поводу. Ну, если ситуация для вас является неприятной, требует какого-то решения со стороны вашей семьи, то вы её можете тет-а-тет в конструктивном русле обсудить с мужем. Высказать своё мнение, сказать мужу о том, что вы считаете неконструктивной нецелесообразно, имея ипотечный кредит, маленького ребёнка, вас в декрете, одалживать деньги кому-то. Что это может плохо сказаться на качестве жизни вашей семьи.

Для нормализации эмоционального состояния на регулярной основе проводите дыхательные практики, медитации, возможно, занятия йогой, ароматерапия. Всё это позитивно сказывается на нашей нервной системе, позволяет ей расслабиться, а тем самым зарядиться силами и энергией для нормального адаптивного ответа на раздражение из внешней среды.

Катерина, вы находитесь в декрете, это особый период жизни, повышенное внимание к ребёнку, забота 24/7, плюс перестройка вашего организма, всё это тратит большое количество ресурсов и энергии, поэтому подумайте на тему того, хватает ли вам в вашей жизни отдыха? Есть ли у вас возможность провести временный Денис с собой, ни о чём не думать, ни о чём не размышлять, полежать в позе морской звезды, поплевать в потолок? Это очень хорошее занятие, они благоприятно влияют на наше состояние.

И когда вы выстроите границы со свекровью, когда вы проработаете подавленные эмоции, когда вы уделите время для себя — отдохнёте, будете вести дневник эмоций, вам станет проще контролировать и управлять эмоциями вне зависимости от того, с кем вы сейчас взаимодействуете, с мужем или свекровью.

Проблемы с членами семьи возникли в силу того, что они стали совершать большое количество действий, которые для вас являются раздражителями, вы, в свою очередь, находитесь в особенном эмоциональном состоянии, поэтому так реагируете на происходящее. Если бы вы были в другом эмоциональном состоянии, вполне возможно, что ситуация не стала бы настолько острой.

Пожаловаться

Катерина, 21 октября 2024

Клиент

Андрей, я всегда боюсь сказать свекрови, потому что это будет в итоге скандал. И поэтому чувство не сказанности. И никто не понимает,что я после родов и гормональный фон ещё не восстановился

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 21 октября 2024

Психолог

Катерина, наиболее важно, чтобы это понимали вы, что ваш организм ещё не восстановился, что гормональный фон ещё лабильный. И что зачастую ваша реакция на какие-то моменты продиктованы именно этим.
Ну вот поняла бы ваша свекровь, что у вас ещё не восстановился гормональный фон, что она столбы в храм от этого не отдала? Да нет, конечно.
Тут фокус на вашу реакцию. Вы в целом на время можете выключиться из-за коммуникации с другими членами семьи, а остаться только в коммуникации с мужем. Это момент любви и заботы о себе, а в вашем случае автоматически и о ребёнке. А это сейчас куда важнее, чем то, что делает там свекровь.

По поводу того, что вы боитесь что-то сказать свекрови, потому что это будет скандал. Устраивать скандал или не устраивать его — это не ваше решение, это решение вашей свекрови. Вы можете конструктивно выразить своё мнение, и всё, при этом не обижая, не задевая, не провоцируя свекровь.
«Уважаемая свекровь, я думаю, что это не самое продуктивное решение, я бы сделала по-другому». Всё, вы высказали своё мнение, а дальше свекровь может хоть на голове стоять, это её решение, не ваше.

Поэтому, Катерина, берите небольшую паузу в разборе всех этих семейных дел, фокусируйтесь на собственном здоровье, на заботе и любви к вашему ребёнку. Восстанавливайтесь после родов, после этого у вас есть план, как конструктивно взаимодействовать со свекровью: определение, выстраивание и защита границ.

Пожаловаться

Катерина, 21 октября 2024

Клиент

Андрей, спасибо большое вам!

Пожаловаться

Катерина, 21 октября 2024

Клиент

Андрей, ещё бы научиться эти границы отстаивать ?

+ 1

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 21 октября 2024

Психолог

Катерина, я также благодарю вас за то, что позволили быть полезным.
Я желаю вам, вашему малышу и всей вашей семье здоровья не только физического, но и ментального.
Отставить личные границы — это не так уж и сложно, но не опережайте время, наслаждайтесь каждым моментом материнства — это один из самых замечательных периодов в жизни.

Пожаловаться

Катерина, 21 октября 2024

Клиент

Иркям, спасибо большое. Да, скорее всего так. Только как научиться адекватно все реагировать,а не как истеричка . Я хочу,но каждый раз не получается....

Пожаловаться

Катерина, 21 октября 2024

Клиент

Иркям, просто у меня от недосказанности уже середина грудины болит. Я помню была проблема,я ее проговорила и на душе стало легче и зову опять так...

+ 1

Пожаловаться

Жарко Иркям Рушановна, 21 октября 2024

Психолог

Катерина, делиться своими переживаниями с мужем абсолютно нормально, это основа здоровых отношений в браке. Делитесь с супругом и просите поддержки, ничего страшного в этом нет. Главное говорить о своих чувствах и переживаниях, не упрекать и не обвинять супруга, говорить о своем состоянии.

Пожаловаться

Катерина, 21 октября 2024

Клиент

Иркям, спасибо большое

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Домашние животные и беременность

5 ответов

7 мая 2022

Ксения

Вопрос закрыт

Грудничок боится родственников

3 ответа

29 января 2023

Тамара

Вопрос закрыт

Дорога , путишествие.

6 ответов

24 февраля 2024

Евгения

Вопрос закрыт

Поругались с мамой мужа. Отношения в семье наколены

3 ответа

20 июня 2024

Екатерина

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Комиссаров Андрей, 21 октября 2024 · Accepted Answer · 2024-10-21T13:12:18+03:00

Катерина, здравствуйте.

Расскажите, пожалуйста, поподробнее о том доме, который вроде бы как родители подарили мужу, вроде бы как вы купили его пополам. Потому что этот дом родители мужа никогда не считали его домом, это была их вещь, они самостоятельно принимают решения по поводу всего того, что касается этого дома: стол, стул, продать, сыграть свадьбу и всё остальное. Для них почему-то этот дом важен, подумайте, может быть, с их стороны есть какой-то дополнительный эмоциональный компонент к этому дому, почему они так к нему ревностно относятся.

В целом у вас с родителями мужа есть нерешённые конфликты, есть какие-то обидки, которые немножко сгладились с рождением вашего ребёнка, с рождением их внука, но всё равно эти обиды остались лежать мёртвым грузом, и периодически вот эти колкости, едкости как раз продуцируются этой обидой. И вы реагируете остро эмоционально, потому что накопилось, потому что есть обида, вам не нравится, как они поступают по отношению к вашему мужу, вам не нравится, как они поступают по отношению к вам, и чтобы сглаживать эти углы, где-то не провоцировать конфликт, вы тратите эмоциональный ресурс, но он тоже лимитирован, и сейчас, когда его стало мало, вам становится сложнее.

По поводу дать деньги сестре или сестре мужа, у вас с мужем общий семейный бюджет, и здесь необходимо проговорить, ввести, установить какие-то правила, как вы распоряжаетесь семейным бюджетом. Потому что эти деньги касаются вас обоих, это деньги для вас, для вашего мужа и для вашей дочки.
И решение принимать следует сообща. Если у вас нет каких-то правил, связанных с семейным бюджетом, то их необходимо ввести.

Катерина, а давайте подумаем, а что вас больше всего триггерит во всей этой истории? Где вы чувствуете несправедливость по отношению к себе, к вашей семье, к вашему мужу? Именно в этом и кроется причина вашей эмоциональной реакции, эмоции сейчас у вас гнев, злость, обида — это всегда про какую-то несправедливость, про то, что наше желаемое, наше воображаемое, приемлемая для нас не совпадает с реальностью и не совпадает с действиями других людей. Давайте попробуем вот разобрать по этой схеме, как бы вы хотели, чтобы выстраивались отношения между всеми действующими лицами: сёстры, родители ваши, вашего мужа?
И как они складываются сейчас, какие реальные взаимоотношения существуют?

Поняв две эти крайности: моё желаемое, воображаемое, несколько идеализированная и реальное, можно будет понять и найти некие альтернативы, а как можно сделать всё по-другому и удовлетворить свои потребности, и оказать посильную помощь родственникам.

Жарко Иркям Рушановна, 21 октября 2024 · Accepted Answer · 2024-10-21T13:40:43+03:00

Здравствуйте, Катерина.
Такая эмоциональная реакция идет из-за неверно выстроенных границ в отношениях. По всей видимости, для семьи мужа нормальны такие взаимоотношения. Вы же со своей стороны видите в этом несправедливость, чувствуете обиду за себя, за мужа. Границы вашей семьи нарушаются. Также супруг нарушает Ваши личные границы, не советуясь с Вами по поводу распоряжения бюджета. Хорошо бы сесть и открыто поговорить с ним. Поделитесь своими чувствами, что для Вас приемлемо, а что нет. Также выслушайте супруга:если ему важно помогать деньгами, и он видит для себя такую ценность, возможно стоит договориться с ним, например, какую сумму он должен давать на семью, а какую часть может оставлять себе и распоряжаться ими на свое усмотрение( в том числе если захочет жертвовать родителям). Что касается тяжелой работы мужа, конечно Вам его жаль, однако всё же он сам решает, сколько ему работать и как тяжело, это его ответственность. Старайтесь не принимать решения за мужа, можно высказать свои мысли опасения, свое сочувствие, однако решение всё равно за ним и ответственность за это тоже. В таком случае, не будут Вас обвинять и переводить стрелки, ведь супруг сам все решает. Удачи Вам.