Как перестать злиться на маму? — вопрос №2555309

Здравствуйте!
Судя по всему мама не хотела и не хочет причинять вам какой-то вред. Она проявляет свою любовь и заботу так, как она это понимала и понимает, как ее научила ее мама, ее жизнь. И важно, что Вы решили прояснить этот вопрос для себя именно сейчас, когда сами беременны. Вашу маму вряд ли можно изменить, но можно начать понимать - где ваши границы и показывать это маме. В детстве она решала все за вас не особо интересуясь вашим мнением. Но тогда вы были ребенком и не могли быть более убедительны, т.к вы были зависимы от нее полностью по естественным причинам. Но сейчас вы выросли - пробуйте ослаблять эти тесные связи. Той маленькой девочке та мама любви уже не додаст. Но сегодняшней молодой женщине можно пытаться пробовать объяснить маме - как ей сейчас хочется получать от нее любовь и поддержку. И задавать встречные вопросы - как бы тебе, мама хотелось видеть мою заботу? И при этом простраивать границы и говорить твердое "нет"- если требования кажутся чрезмерными.

Добрый день.
Ваша мама вас любит, но в силу темперамента, обстоятельств, травм, опыта своих родителей, она такая. Она делает это так как умеет. Да, залечиванием и покупками, она ведь не покупает всем подряд это все, а покупает вам, вы однозначно для нее любимый и особенный человек, но она закрыта.
Как бы вам хотелось чтобы ваша мама проявляла к вам любовь?

Доброго дня!

Да, вы правы, что остается только смириться с тем, что маму не переделаешь и ждать от нее какого-то тепла, откровенности, задушевных бесед и понимания вряд ли придется, если уж этого не случилось в детстве.
Остается принять тот факт, что живет на свете женщина с тем набором характеристик, которые вы описали и она является вашей матерью. Проявлять любовь так, как бы вам хотелось она не умеет, не знает как и не будет. У нее какие-то свои представления о материнской любви и ее демонстрации. Поверьте, и таблетки она вам давала исключительно из любви к вам и дрессировала тоже только поэтому. Как ее научили любить, как сформировались ее убеждения, так она вам свои чувства и показывала.
И даже если вы скажете: Мам, полюби меня вот так и расскажете как? Она посмотрит на вас недоуменно и скажет: про что вообще ты? Я не понимаю тебя и не понимаю, почему тебе моя любовь не подходит.

Вы молодец, что даете ей возможность показать свой язык любви, мудрая дочь. Получите из ее рук драгоценную покупку и отдайте ее нуждающимся, выбросите, повесьте на контейнер, предложите кому-то, пусть люди носят или пользуются.
Придумывайте отговорки, чтобы меньше куда-то ходить вместе, чтобы она вас так не донимала, не душила вас своей любовью.
Вам горько, я вас очень понимаю, но она обычный живой человек и больше того, что в ней есть, она вам не даст. Не все матери теплые, не все тактильные, не все умеют сопереживать, чувствовать ребенка, не все слышат своих детей. Это же характер, личность, все мы уникальны и в своих не лучших проявлениях тоже нам нет равных. И материнство все видят по-разному, иногда так извращенно, что волосы дыбом встают.

Добаюкайте себя сами. Представьте, что напротив вас взрослой стоите вы маленькая, обнимите эту девчонку, погладьте ее по голове, скажите ей все те слова, которые не услышали от мамы, скажите ей, какой она будет и чего добьется не смотря и вопреки.
Возьмите ее личико в свои ладони и скажите ей, глядя прямо в глазки
«Ты в безопасности».
«Я горжусь тобой».
«Я так рада, что ты есть».
«У тебя есть право на желания».
«У тебя есть право на эмоции».
«У тебя есть право на ошибки».
«У тебя есть право на отдых».
"Я приму тебя любую"
«Я люблю тебя и буду любить всегда, что бы ни случилось».

Да, ваша мама не могла сказать вам такие слова, она не знала, что ребенку так надо говорить, а вы эти прекрасные слова скажете своему малышу и будете самой лучшей мамой на свете. Он вас выбрал же не просто так)

Здравствуйте.

Чтобы уменьшить негативные моменты при взаимодействии с вашей мамой, в своём запросе вы особенно ярко отмечаете момент совместных покупок, вам необходимо определить, выстроить и защищать личные границы.
Покупайте вещи, которые вам не подходят, вам не нравятся. Мама не принимает тот момент, что вы выросли, что право решения не у неё. А потакая таким моментам, вы подтверждаете её такое предположение.

Второй момент, он несколько более позитивный. Ваша мама, как вы сказали, скупы на эмоции. Ну вот таким человеком она сложилась, таким человеком она сформировалась в силу того, что она работает врачом, где эмоции не всегда уместны, где эмоции зачастую подавляются и эмоциональный интеллект вот такой. Именно через покупку вещей она может проявлять любовь и заботу о вас, потому что по-другому не может, не умеет. И здесь кроется он же, хороший и позитивный момент. Вы могли бы поговорить с мамой на эту тему и спросить: «Мам, а ты мне вещи покупаешь для того, чтобы они мне нравились, чтобы я их с удовольствием носила, чтобы я чувствовала твою любовь и заботу? Тогда давай выберем те вещи, которые действительно мне понравятся, которые понравятся нам обеим, и тогда я с большим удовольствием буду их носить и тепло тебя вспоминать». И здесь каждый из вас сможет реализовать свою потребность: она проявить заботу и любовь, а вы лишить себя триггерного момента.

Любовь она не только же проявляется словами, не только проявляется через трансляцию чувств и эмоций, она может проявляться и так: через деньги, через покупки, через подарки, через заботу, через тот момент, что мама не даёт вам много ответственности, потому что это, по её мнению, облегчает вашу жизнь. Ну как ни крути, это всё равно любовь, это проявление любви, да, немного другим способом.

Чтобы меньше на всё это реагировать, вам необходимо работать над собой. Вам очень важно понять, что вы не должны принимать то, что вам не нравится, то, что вызывает у вас дискомфорт, страх и другие неприятные ощущения. Как только вы понимаете, что какое-то действие со стороны вашей мамы вызовет именно это, вы это пресекаете, проявляете эту границу. Говорите чётко и уверенно: «Нет, мам, спасибо». Добавляйте эмоциональный компонент: «Я понимаю, что ты хочешь проявить любовь и заботу, но это вещью, так не получится». Далее предлагаете альтернативу: «Мы можем с тобой выбрать совместно то, что мне хочется». И чем больше конструктивно вы будете показывать свои границы, уверенно и смело говорить «нет», тем быстрее ваша мама поймёт, что такая манера поведения не срабатывает. А для того чтобы не вызывать у неё агрессию, не обижать её, изучите технику ассертивного отказа. Используя эту технику, которая очень экологична, у вас не будет формироваться чувство вины, потому что вы всё сделали конструктивно, вы не обидели, вы не предали себя. По этому поводу чувствовать вину за своё «нет» у вас не будет.
В целом уверенно говорить «нет» — это некая ваша зона роста, которой надо уделить внимание.

Для того чтобы вам как-то смириться с этой ситуацией, как-то начать мнение на неё реагировать, вам необходимо изменить свое отношение. Постарайтесь в поступках мамы видеть не только холодность, не только некую отстраненность, но и какие-то намеки на то, что она проявляет чувства. Они определённо есть, каждый человек их по-своему транслирует. Позвольте вам порекомендовать книгу «Пять языков любви» Гэри Чепмена. Она немножко о другом, ну а также вам будет полезно, она рассказывает о том, что существует разные проявления любви, и вы могли бы для себя в рамках саморазвития, работы над собой вытянуть оттуда все пять языков любви и стараться искать их в поведении мамы, и вы удивитесь тому, что как много мама проявляет к вам любви, проблема в том, что она её проявляет не так, как вы хотите увидеть.

Добрый день!
Мама не могла по-другому поступить, она делала так, как считала правильным, нужным, ведь раньше не было столько информации, как сейчас. Сейчас есть много статей, много видео, где можно посмотреть и проанализировать свой вопрос, можно обратиться к психологу, даже письменно, и разобраться в переживаниях. Мама воспитывала так, как могла, возможно, в детстве её воспитывали также.
Вы можете не ходить с мамой по магазинам, либо пойти с мамой в магазин, но сказав маме, что Вы хотите получить от неё в качестве подарка.
Сейчас Вы Взрослая и Вы выбираете, как Вам жить, как общаться с мамой. Мама выражала свою любовь так, как могла. Мама много работала, одна тянула двоих детей, а это очень не просто для женщины, но она была с Вами, постаралась Вам дать всё то, что дают родители. Да, конечно, были моменты, которые повлияли на Вас, есть обиды, которые тянутся до сих пор. Родители не идеальны, они также ошибаются, такие же люди, также учатся на ошибках. Вы не идеальны. Идеальных людей нет. К матери всегда много требований, чем к отцу. У каждого будет свой язык любви. Мама могла считать, что покупка для Вас - это, проявление любви, а у Вас может быть своё понятие о проявлением любви. Обиду можно проработать с психотерапевтом или с психологом. В детстве Вы не могли выбирать, Вы принимали те условия, которые Вам диктовали, а сейчас Вы можете выбирать.
Как Вы хотели бы, чтобы было? Вы говорили с мамой об этом, обсуждали этот момент?
Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
Сейчас Вы беременны и Вам важно сделать акцент на этом. Наслаждайтесь беременностью, купите себе красивые вещи. А после того, как родится ребёнок можно будет поработать над переживаниями.

Здравствуйте! Очень жаль, что вам приходилось с таким сталкиваться . Да, ваша мама такая, ее не исправить. Ваши реакции такие , тк вы бессознательно пытаетесь добиться от нее любви и человеческого внимания. А обида наступает по причине несовпадения ваших ожиданий и реальности.

Вам очень важно наблюдать за собой , если вы замечаете , что вы повторяете поведение мамы , то важно это осознать и пробовать реагировать и действовать по другому.
А сейчас вам вообще важно очень беречь себя , вы находитесь в очень нежном состоянии.

Очень рекомендую вам к прочтению книгу «взрослые дети эмоционально незрелых родителей».

Вы уже взрослая и важно начать взращивать внутреннего родителя , а внешнего важно принять как данность и факт