Консультация психолога /

Рушится семья — вопрос №2556987

143 просмотра

Добрый вечер. В браке с мужем 11 лет. Знакомы с детства, одноклассники. Он проявил ко мне свои чувства, когда мы учились в 9 классе, но тогда я его не рассматривала с мужской стороны. Общались всегда хорошо. После школы каждый жил своей жизнью. Через 6 лет, судьба свела нас за 3 тыс км от родного края. Он возвращался с армии и сел в вагон, в котором мы с подругой возвращались с отдыха. С тех пор мы не расставались. У нас двое сыновей. Отношение ко мне изменилось сразу после свадьбы. В первую брачную ночь он первым делом переименовал меня в телефоне в "Жена" и как будто с того момента, поменялось и отношение. Снимали дом, свой строили. Он прийти со стройки и сорвать на мне свое плохое настроение, потому что там с кем то поругался. Мог наорать, обматерить. Я росла в семье со здоровыми отношениями и для меня это было неприемлемо. Я обижалась, плакала, но его это совершенно не волновало. С каждым годом отношение ко мне узудшалось, но в последние несколько лет дошло до критического. Он патологический ревнивец. С каждым годом это ухудшается. Он ревнует ко всем и ко всему. Мне не могут звонить мужчины даже если это касается работы, я соответственно тем более. Нельзя вежливо разговаривать с чужими людьми, контролирует чуть ли не каждый мой выход в соц сети. Он стал выпивать, зная что у него дурная, наследственность, мои уговоры его не волновали. Когда выпьет становится буйный. Один раз дошло до рукоприкладства. Я собрала детей и ушла. Две недели жили врозь, вымаливал прощение, закодировался. Стал принимать успокоительные. Однажды во время ссоры, под действием алкоголя он мне сказал, что ему от меня нужно полное подчинение. На следующий день, когда он был трезв, я ему сказала, что если так, то лучше развестись, он перевёл все в шутку, но так или иначе пытается меня подчинять. Все должно быть только как он скажет. Я борюсь как могу, но сил уже не остаётся. Знаю об изменах, в которых он обвинил конечно же меня. У него постоянные претензии ко мне. Ежедневно. Хуже всего, что это видят дети. Постоянно обвиняет меня во всем. Даже если он ругается на нас, виноваты мы потому что довели его. Я позитивный, открытый человек по жизни и для меня такая жизнь это издевательство. Постоянные гноблении, унижения. Ещё до свадьбы он мне постоянно говорил, что не выносит толстых людей, но так получилось, что после родов я поправилась и никак не могу взять себя в руки и привести себя в порядок. За это я ежедневно получаю отдельную "порцию" гнобления. Вемь свой тотальный контроль он преподносит как заботу. Простите за такое сумбурное изложение, это уже крик души. Помогите пожалуйста советом.

Возраст: 35

Вопрос закрыт
отношение
чужие человека
постоянное гнобление

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! А какой совет Вы хотите получить? Как оставаться с мужем и не зависеть от его настроения?
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Валентина, здравствуйте! То, что Вы описываете, очень похоже на абьюз, когда мужчина начинает с красивых ухаживаний и признаний, а затем ограничивает круг общения женщины, подчиняет себе и ведёт себя очень агрессивно. Из таких отношений нужно выходить, тем более при наличии рукоприкладства и когда дети вынуждены наблюдать постоянные скандалы. При этом точку поставить в отношениях с такими людьми очень сложно, они не отпускают, но женщина должна быть решительно настроена, заручившись поддержкой близких. Понимаете, изменить мужчину практически невозможно. Тем более, если такое отношение укоренилось годами. Поберерегите себя и своих детей.
Принятый ответ

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
Клиент
Лилия Ростамовна, спасибо за ответ и уделённое время!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте. Такое ощущение, что после свадьбы муж стал считать вас своей собственностью, и что вы уже теперь точно от него никуда не денетесь, отсюда и его вседозволенность по отношению к вам. И то, что вы терпите и прощаете много лет подтверждает его предположение о том, что вы никуда не денетесь. Возможно в его семье кто-то пил и унижал, а кто-то терпел, и он это поведение принял, что с женой можно поступать как хочешь. Если это так, то раньше были другие времена, и многие терпели, потому что развод был чем то позорным. Сейчас же люди стали более свободными в своей выборе.
Вы еще молоды, и у вас есть большие шансы построить другую семью, где будет взаимоуважение, забота, любовь. То, что у вас сейчас происходит, это ваше втаптывание самооценки и самоуважения, которое потом еще нужно будет восстанавливать. Поэтому чем раньше вы закончите эти отношения, которые никуда не приведут, тем больше времени будет восстановиться от этих отношений. И никогда не позволяйте унижать себя. Вы должны всегда относиться к себе с уважением и любовью, в любой ситуации. А то, что вас кто-то начинает оскорблять и унижать, вы как будто забиваете на себя и на самоценность. Когда вы себя уважаете, окружающие будут также относиться к вам. Не позволяйте собой манипулировать. Вы личность, вы ценная достойная любви и уважения личность.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Ирина Васильевна, спасибо большое, за слова поддержки. Да, я много раз говорила, про элементарное уважение, но он очень удивляется и говорит, что это полный бред. Он не понимает, как это он должен уважать жену. Любить якобы, да, но не уважать. Он в принципе не уважает женщин. Может нелицеприятно отзывпться о родной матери, сестре. И очень двуличный человек. Таким его знаю только я.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Валентина, согласитесь, странная позиция любить и не уважать. По моему уважение идет в комплекте с любовью по умолчанию. Очень жаль, что вы получили такой опыт, но он сделает вас только сильнее, и теперь вы точно будете знать какой мужчина вам точно не нужен, и будете таких ребят раскалывать моментально. Искренне желаю вам удачи, терпения, смелости и решительности. У вас обязательно все получится. Главное уважайте себя, и запрещайте кому-либо относиться к себе пренебрежительно как к собственности, а не личности.
Пожаловаться
Клиент
Ирина Васильевна, спасибо вам большое за отклик и слова поддержки!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Валентина, здравствуйте.

То, как вы описываете свои отношения с мужем, всё это очень похоже на абьюзивные отношения.

Тотальный контроль, подчинение, проверка соцсетей, пренебрежительное, обесценивающее отношение к вам — всё это очень на это похоже. Валентина, можно ли на ваши отношения переложить следующую модель: что ваш муж сначала копит напряжение в ваших отношениях, становится раздражительным, начинает придираться к вам по мелочам, может допускать нелицеприятные отношения к вам, в этот момент вы занимаете такую позицию: «Не провоцировать», стараетесь сглаживать углы, минимизировать конфликты.

Но всё это не работает, и потом наступает пик, апогей его такого поведения, рукоприкладства либо какой-нибудь грандиозный скандал, может быть психологическое насилие, когда он доводит вас до истерики, когда слишком оскорбляет, остро проходит по больным местам.
После этого он раскаивается, просит у вас прощения, замаливает грехи, обещает, что никогда ничего подобного больше не случится.
И это действует какое-то время, вроде бы всё нормально, стабильненько, хорошо, и очень хочется верить в те слова, которые он сказал, о том, что больше это не повторится, но потом опять начинает момент его раздражительности, агрессии, сначала не слишком оскорбительные слова, отсутствие какого вида насилия, потом опять апогей, и всё это по кругу. Насколько это похоже на ваши отношения? Это так называемый цикл абьюза либо петля абьюза, вы могли бы посмотреть это в свободных источниках и подумать: «А насколько это похоже на мои отношения?» Увидели ли в этом вы себя и свои отношения.

Тот момент, что он очень долго хотел отношений с вами, с девятого класса, это стало гипертрофированно, это стало чем-то острым, важным, нужным, представьте, за столько лет его чувства и эмоции к вам не пропали, потом, когда вы случайно встретились вновь, это разгорелось ещё с большей силой, с теми надеждами, перспективами, которые он себе рисовал ещё в юношестве. Конечно же, там сложный момент для его нервной системы — получить что-то настолько долго желанное, осуществить какую-то идею фикс, цель, может послужить триггером, чтобы запустить такое отношение к вам. По одной простой причине, что настолько же сильно, как он хотел отношений с вами все эти года, также сильно он боится потерять вас. И вот этот страх, вот эта опасность, она может быть проявляться в крайностях, в контроле, и здесь может не срабатывать и не приходить осознание того, что этим контролем можно душить и тем самым привлекать то опасное развитие, сценарий, который хочется избежать. Здесь, конечно, ему нужна помощь со стороны, работа с психологом, чтобы всё вот это раскрутить, разобрать, привести к каким-то адаптивным манерам поведения, и если есть возможность предложить ему обратиться к психологу, пожалуйста, предложите ему это. Может быть даже совместная терапия, но я бы лучше сначала его в индивидуальную отправила.

Валентина, совет в такой ситуации — следовать от себя. Вы что к этому мужчине испытываете? Чувствуете ли вы себя в этих отношениях любимой, чувствуете ли в этих отношениях заботу, ласку? О таких отношениях вы мечтали, зачем вам такие отношения, что вы в них получаете? Отвечай на вопрос, что вы получаете в этих отношениях, можете прямо на листочке в два столбика выписать что-то положительное, что-то отрицательное, будьте честны, вот честность перед самой собой очень важна, чтобы вы не находились в иллюзорных отношениях. В нашей имеют такое свойство меняться, трансформироваться, это не что-то статичное, это динамичное, и вот если тогда, там, несколько лет там назад, всё было хорошо, а сейчас всё плохо, то прошлое не оправдывает то плохое, что есть сейчас. И вот вам надо составить такой вот список для себя, это такой рациональный момент, что хорошего я получаю в этих отношениях, что плохого я получаю в этих отношениях.

Валентина, а если бы к вам обратилась ваша лучшая подруга, которую вы желаете добра, который вот прям ваш родной человечек, самый лучший из друзей, обратилась к вам и рассказала вам историю, похожую на вашу прям на процентов 90, и попросила бы у вас вашего совета, что бы вы ей сказали? Какой бы совет дали в её интересах?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Андрей, спасибо вам за ответ и уделённое время. Я предлагала, просила обратиться к специалисту. Это его выводит из себя. Он абсолютно уверен в своём идеализме. Он уверен, что он нормальный, а его окружают идиоты. Виноват всегда кто то. Даже если виноват он, будет утверждать, что его довели до этого состояния. Я понимаю, что это проблемы ещё из детства и сними нужно бороться, но убедить в этом не могу. У него одно верное мнение - его.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Признавать свои ошибки, свои промахи — это удел сильных, мудрых людей. Вашему мужчине тяжело признавать какие-то ошибки, думать о том, что, возможно, он может быть не прав. Это может быть свидетельством того, что у него достаточно неустойчивая, уязвимая самооценка, и столкнуться с этим он не может, поэтому он возвозит себе некий иллюзорный мир, в котором он самый умный, самый мудрый, самый правый, и в нём проживает.

А вам стоит принять для себя решение, готовы ли вы жить в таком формате, в его идеализированной иллюзорно в мире, где прав всегда во всём будет только он. В таком мире, где вам уже отведена роль, что вы всегда виноваты и вы всегда неправы.
Валентина, я бы акцентировал ваше внимание на том, что он сказал нам, будучи в состоянии алкогольного опьянения: он хочет тотального подчинения. Осознавая тот момент, что это не есть что-то хорошее, не то, что в семье принимается, а наоборот, зачастую порицается, он будет это контролировать. Но это всё равно будет пробиваться наружу, он всё равно будет желать это реализовать.

Поэтому вполне возможно использование негативных форм воздействия на вас: тот же самый абьюз, тот же самый газлайтинг, обесценивание, потому что человеком, который уверовал в то, что он всегда не прав, что он не может принимать правильные решения, управлять куда проще, а управление — это контроль, иными словами, это и есть тотальное подчинение себе.

Валентина, не растворяйтесь полностью в этих отношениях, общайтесь с другими людьми, момент социального общения очень важен, вам нужно слышать что-то другое, что-то иное, помимо постоянных его упрёков. Конечно же, он будет против этого и начнёт вмешиваться в ваши социальные связи, но не позволяйте. Занимайтесь саморазвитием как можно быстрее, как можно скорее обретите финансовую независимость, финансовую стабильность.

Обсуждайте, что происходит с вами, делитесь с кем-то теми переживаниями, которые у вас есть. Позвольте себе проживать вашу жизнь, которая наполнена вашими желаниями, вашими ценностями, вашими целями, вашими победами, не его желаниями и не его правилами, а вашими. В конечном итоге счастливым становится тот человек, который занимается самореализацией, реализовывает свои потребности и желания, а не тот, который угождает другому.

Валентина, а ответьте, пожалуйста, на вопрос: если бы у вашей подруги близкой, за которую вы болеете, желаете ей только добра, была бы очень похожая история на вашу, она попросила бы у вас совета, что вы ей посоветовали?
Пожаловаться
Клиент
Андрей, такой подруге я бы посоветовала бежать без оглядки. Я и сама это понимаю. Просто мне постоянно твердят, что во всем виновата я и его такое поведение из-за меня, что невольно начала сомневаться, быть может действительно, я что то делаю не так... Поэтому и обратилась к вам. Услышать мнение специалистов, подтвердить свою уверенность.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Валентина, вот этот момент, чтобы заставить человека сомневаться в себе, чтобы он уверовал в то, что он во всём этом виноват, навязать ему искусственное созданное чувство вины, которое будет его оставлять в отношениях, является одной из целью мишеней абьюзера. Это позволяет ему не брать ответственность на себя, ничего не менять в своём поведении, обвинить других, выгородить себя. Потому что если будет обратное, ему придётся подумать: «А может быть, действительно я что-то делаю неправильно?» Это угроза его эмоциональному состоянию, и его мышление, его мозг, а основная защита мозга любого человека — это защищать нас, а не думать, находит способ, как этого избежать, обвинить другого.
Лишить его внутренней уверенности, тюкать его, унижать его, обесценивать его, выворачивать всё против него, начать контролировать, чтобы иметь больше времени и возможности тюкать его, обвинять его, обесценивать его.

Валентина, в первом своем ответе я вам рассказывал про цикл абьюза или петлю абьюза, скажи, пожалуйста, это похоже на ваши отношения? Попробуйте в свободных источниках посмотреть, на картинках есть очень хорошо изображено, похоже это на ваши отношения, про ваш или это отношения, видите вы ли вы себя в этом.

И выход из объективных отношений один. Как бы мне ни хотелось вам сказать, что можно поработать, можно сходить к семейному психологу, можно практики релаксации, дневники рефлексии, нет. Выход из абьюза один — собрали вещи и уехали. Куда уехали, также не сказали. Да, настолько решительно, да, настолько жёстко, да, настолько быстро.
Абьюз — это только кажется, что это просто что-то модное и незначительное, на самом деле последствия крайне деструктивны и очень опасны: деформация личности, депрессии, потому что по-другому объясню, можно назвать насилие. Да, но не всегда физическое, слава богу, но оно психическое, направленное на нанесение урона психике человека.

Валентина, вы даёте очень хороший совет своей подруге, чтобы она бежала без оглядки. Что вам поможет бежать без оглядки? Какой ресурс вам необходим, чтобы вы это осуществили, чтобы вы это сделали?
Пожаловаться
Клиент
Андрей, не могу однозначно сказать, что наши отношения похожи на цикл абьюза. Он не копит в себе совершенно ничего. Он каждый день чем то недоволен, это каждодневные притензии и взорваться и наорать для него это норма и ничего особенного не представляет. Раньше я была спокойнее и могла как то не реагировать на все эти выпады. Сейчас я стала взвинченой и нервной и любой его выпал в мою сторону, я воспринимаю "в штыки". Мне хочется себя хоть как то защитить, дать отпор. Он однажды мне так и сказал, что раньше я была хорошей женой. Я ответила, что да, когда я молча все "проглатывала" и терпела, была хорошей, а когда начала за себя заступаться, стала плохой, на что он мне ответил, что таким образом, я делаю из него врага. Он не копит и не терпит. Однажды я ему задала вопрос, ещё как то в начале семейной жизни. Почему он позволяет себе срывать всю свою злость на мне. Он ответил :" Ты же моя жена, ты со мной живёшь, на ком мне ещё срываться". Я ему говорю, почему ты не срываешься на мужиков на работе, если с ними какие то неприятности, потому что там на тебя никто смотреть не будет и сразу дадут отпор, и не всегда словесно. А со мной можно, я же слабее. Когда я начинаю говорить ему о разводе, он обвиняет меня в слабости, что я не выдерживаю. Мои слова о том, что я женщина и мне положено быть слабой, доя него естественно ничего не значат. Мы два раза пробовали подавать заявление, первый раз у нас было не правильно заполнено заявление и у на его не приняли, а во второй раз, был конец декабря и тоже уже не принимали. Видя наверное мою решительность, после этого его хватало на несколько дней быть нормальным.
Про ресурс даже не знаю что ответить, Андрей. Меня больше держат дети наверное. Я работаю, финансово от мужа практически не завишу, что для него тоже является причиной негодования. Поэтому финансовая сторона вопроса меня тоже не останавливает.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Валентина, не так важно, как называются ваши отношения, абьюз, не абьюз, видно, что у них к вам отношение неконструктивное, неэкологичное. Что вы для него что-то наподобие как подушка для битья в переносном смысле.

Женщина может быть слабой, рядом с ней сильный мужчина, в силу которого она может проявлять эту слабость, рядом с вами несильный мужчина, рядом с вами манипулятор, обесценивайте, это никогда не бывает показателем силы, ты всегда показатель внутренней слабости. Или бы мужчина нашёл способ, как улучшить отношения, как самостоятельно справиться с его внутренними проблемами, пошёл бы на ближайшую площадку, поколотил бы грушу, спортом бы ударился, а он нашёл самый простой вариант: прийти и на слабую женщину выливать, если вы неприятности, винить её во всём происходящем, не беря на себя ни грамма ответственности, выгораживая каждый раз себя из любой проблемы, которая у него возникает, у него есть привычка: во всём, что происходит в его жизни, виноваты вы.

По поводу того, что вас, возможно, держит, дети, развод — это между мужем и женой, статус мамы и папы никак не меняется. Если ваш бывший муж захочет являться отцом, то он будет им отцом, он будет проводить с ними время, уделять ей внимание, видеть, замечать, как они растут, как они развиваются, как они совершают новые победы. Ну, это будет его выбор.

Валентина, подумайте на тему того, что лучше детям: видеть, как папа всё время унижает маму, принимать эти манеры взрослого поведения? Или всем вам подарить возможность стать счастливыми и завершить отношения, в которых вы не чувствуете счастья, зачем они вообще нужны тогда... Позвольте всем вам обрести счастье...
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Ваш муж абьюзер. И самое главное , что он сам вам об этом говорит (о подчинении), а все его шутки и ползания на коленях , если вы уходите - манипуляция, а вы вновь подсаживаетесь на крючок его эмоциональных качелей.

Какой у вас вопрос к специалистам? Как пережить развод? Что вы сами хотите?

Оставаться в таких отношениях или нет - решать только вам, но со своей стороны скажу, что перспектива так себе , вы и сами ее видите , тем более у вас растут дети и то, что они наблюдают - для них это важный ориентир для их будущих отношений.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, спасибо за ответ. Да, за детей переживаю больше всего. И с ним об этом говорила. Не хочу, чтоб они выросли, и считали, что такое отношение и поведение в семье норма. Тем более у нас два сына. Такие люди обречены быть несчастным. Провожу с мальчишками беседы, призываю к тому, что это плохо, что так со своей семьёй нельзя. Но подсознание я им не изменю, а оно к сожалению формируется из семьи, в которой мы растём. Он сам рос не в благоприятных условиях, "бил себя в грудь", что его семья так жить не будет.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вы все верно рассуждаете. Вам очень важно принять решение и выбрать себя , выбрать здоровье ваших детей и счастье
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Валентина, здравствуйте. Это скорее не совет, а рецепт.
Вы имеете право жить жизнь так, как хотите. Муж, каким бы он не был хорошим раньше, сейчас проявляет себя с негативной стороны.
Вам жалко времени, которое Вы потратили на этого человека? Какие чувства Вы испытываете, думая о прошлом сейчас?
Никто за Вас решение не примет, и иногда приходится думать долго.
Пожаловаться
Клиент
Наталья Павловна, спасибо за ответ. Никаких чувств уже не осталось. Не могу я испытывать нежные чувства к человеку, который так со мной поступает. И это отдельная тема для ссор и скандалов от него. Я долго пыталась ради сохранения семьи принимать его условия и идти на уступки, много и долго терпела и прощала, но больше не справляюсь. Стала взвинченой и нервной. Этим меня тоже потыкает, говорит, что я неадекватная, раз не могу на все спокойно реагировать. Хотя я была очень спокойным и не конфликтным человеком.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Валентина, любому терпению, даже самому огромному, приходит рано или поздно конец.
Хорошо, если это просто будет взрыв эмоций и агрессия. Многие вообще не могут выразить свои чувства, и из года в год терпя нападки, потом сталкиваются с соматическими расстройствами.
Терпеть ради семьи- это только женщины могут. Знаете такую фразу "любить по-русски"? Как бы Вы ее описали? Что она для Вас значит?
Пожаловаться
Клиент
Наталья Павловна, интересный вопрос, никогда об этом не задумывалась. Наверное это любить всей душой, искренне и самоотверженно. Без расчёта, эгоизма и выгоды. Не за что-то, а вопреки всему))
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Валентина, хорошая интерпретация. Вы уловили главное: женщины отдают все без остатка, забывая о себе. А потом остается полная пустыня.
Вы прекрасно понимаете, что этот человек вряд ли изменится. А с в возрастом черты характера заостряются.
Представьте такое, что Вы останетесь с ним, насколько Вы будете счастливы? Ваша жизнь окончательно станет пустыней. И в Ваших силах изменить это.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Валентина, здравствуйте!

Тяжело, конечно, жить в таких семейных отношениях.
Вы описываие классический сюжет домашнего насилия во разных его проявлениях: и эмоциональное, и физическое.
Безусловно, вы живете в разделе на психологическое исцеление мужа, на то, что когда то его осенит, озарит и он изменится, вернется к вам тот парень, в которого вы были влюблены, он был влюблён в вас и назовет вас в телефоне Валечка. Но как бы горько не было вам это писать- это напрасные иллюзии и ожидания, которым не суждено сбыться.

Это не про него.
Если он так себя ведет на протяжении долгих лет, то почему он должен поменяться? Стоит признать, что этого не произойдёт и колесо абьюза так и будет крутиться: будет давление, будет контроль, будут оскорбления, обвинения и возможно, физическое насилие. Перемен в нем ждать не придётся, и даже если они происходят ион кодируется, то это все вымученно и временно. Это не он настоящий.
Он вам чётко сказал, пусть и нетрезвый, чего ему от вас надо. Он хочет тотально доминировать, он обычный домашний тиран и его тирания еще и усугубляется алкогольной зависимостью. Искать причины его поведения, анализировать какой смысл?

Выход в данной ситуации один: находить в себе силы и уходить, осознавая, что житьв таких условиях вы больше не можете. Да, будет тяжело, будет сложно, страшно и жизнь придётся строить заново, можно сказать, начать сначала. Но иго закончится. Вы станете свободной от всех тех деструеций, которые вы описали. Через год примерно задышите полной грудью, вспоминая, как страшный сон эти годы. Дадите себе шанс на новые отношения, благо полюбить человека может не единожды. Дети тоже переживут и перестанут видеть нездоровые отношения между отцом и матерью, усваивать деструктивную программу семейных отношений.
Выход есть еще и другой: смириться и терпеть, находя плюсы вашей семейной жизни, и вторичные выгоды брака, но забыть о себе, своей индивидуальности, своих желаниях, потребностях, раствориться в этой ужасной обстановке и принять ее, как вашу жизнь навсегда, пока смерть не разлучит вас.
Выбор за вами. Грустно все это, конечно, очень вам сочувствую, примите мои слова поддержки и взгляните на ситуацию как бы со стороны.
Представьте, что к вам пришла подруга, рассказала вам свою историю. Вы бы ей что посоветовали? Представьте, что вам 65 лет, скажите себе 35 летней, как надо сейчас поступить, чтобы жизнь заиграла новыми яркими красками?
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, спасибо вам за ответ и слова поддержки. Я думала о том, что буду потом жалеть. Сейчас я спешу домой, потому что тут дети. Но дети, к сожалению, очень быстро растут. Мы живем в маленьком посёлке и после окончания школы, они естественно уедут. И вот тогда я понимаю, что мне и домой возвращаться будет не к кому. Много и долго терпела, прощала, ждала. Придумывала какие то оправдания, почему он так поступает и надеялась, что все изменится. Но все только ухудшается.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Валентина, дом будет там, где вы будете с детьми, пока они не выпорхнут из гнезда. Дом это не стены, а люди, которые создают тепло и уют. Вы также будете бежать к своим детям, но рядом не будет того, кто вас так третирует.
Загляните в себя, выберете себя и детей, с ним лучше уже не будет и вряд ли он сможет вам предложить что то большее, чем то, что дает сейчас. Иногда лучше переболеть какое то время, чем страдать всю жизнь без возможности вернуть потраченные годы.
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, спасибо вам большое за поддержку ?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Валентина
В процессе вашей семейной жизни вы по-настоящему познакомились с этим человеком, перед вами обнажилась его суть. Потому что в начале отношений все стараются показать себя с хорошей стороны, а абьюзеры тем более, они могут быть очень обходительными и заботливыми. Абьюзер активно проявляется, когда у него увеличивается власть над жертвой, и это вы правильно заметили в изменении поведения после свадьбы.

Вспомните тот образ который у вас сложился в школе об этом человеке и когда вы начали встречаться. Как этот образ отличается от теперешнего человека? Важно понять для себя что это не изменения которые произошли с человеком во время отношений, это и есть сам человек, это его личность, которая сейчас для вас по настоящему открылась. Поймите для себя с кем вы находитесь в браке: со своими представлениями о человеке или с реальным человеком? Насколько вы готовы принять такого человека и такую жизнь вместе с ним? Насколько то хорошее что есть между вами (кроме детей) действительно может перевесить те проблемы которые есть в вашем браке?

Нельзя сказать, что это просто его характер, его поведение - это симптом наличия глубоких травм, которые закрепили поведение на агрессии и контроле, это можно корректировать в случае если: он сам признает проблему и готов лечится. Какой будет эффект от такой терапии сложно сказать, все зависит от глубины его проблемы, его личных ресурсов и способностей на трансформацию. И даже в этом случае стоит задуматься стоит ли ждать и ввязываться в это, если нет гарантий. И это решение во многом зависит от того что есть хорошего между вами, действительно ли это так ценно и стоит за это побороться?
Пожаловаться
Клиент
Елена, спасибо большое вам за ответ. Я просила, предлагала обратиться к специалисту. У него это вызывает негодование. Он себя очень идеализирует.
А про то, что какой он человек, знаю действительно наверное только я. С такой стороны его не знают даже родители. Все остальные его знают только с положительной стороны. На людях он улыбчивый, любящий семьянин. Если кто то из наших друзей, не дай Бог, при встрече меня приобнимет, им он будет улыбаться, а на мне потом сорвётся. Да и ничего хорошего уже толком не остались. Мы не можем не поговорить, с ним нельзя пошутить. Говорить нужно очень обдуманно и взвешенно. Любое слово может привести в бешенство и к скандалу. Он себе ещё придумает, накрутит и будет очередной скандал. Я не могу с ним чем то поделиться, потому что рассчитывать на поддержку не приходится, а в очередной раз осуждение слушать не хочу.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Валентина,
с вами он себя чувствует в безопасности, вы его много лет принимали такого какой он есть. И именно перед вами он открыл свою суть, а с другими чаще боится и старается выглядеть социально-одобряемым. Когда подавляется гнев с другими, он обычно выливается на тех с кем безопасно, там где за это ничего не будет.

Да, он цепляется за вас, не хочет отпускать. Еще бы! Ведь вы его ресурс, его опора в жизни, его "костыль" (психологический термин означающий потребность закрыть свою неполноценнось чем-то или кем-то).

Со временем ваши резервы просто переполнились, в вас нет больше тех ресурсов для понимания и терпения. Вы хорошо сейчас видите реальную картину, хорошо ее осознаете. Да, для этого нужно было пройти такой путь, столько лет прожить с этим человеком, значит этот опыт очень нужен вам для вашего роста и развития и вы дошли до нужной вершины, вы хорошо понимаете где выход, и в вас есть все необходимые ресурсы на дальнейшую счастливую жизнь.

Важно понимать, что в вашей ситуации нет виноватых, он человек со слабостями, с внутренними проблемами, он ведет себя как человек, который болен, и все его негативные проявления - это симптомы заболевания, он как вечно "кашляющий" больной. Да это неприятно, но важно понимать, что за этим стоят причины которые не связаны с вами, а связаны с его внутренними психологическими конфликтами. Обычно, больных мы жалеем, желаем помочь, но в данном случае важно чтобы человек сам увидел проблему, сам был готов к лечению, иначе «спасающий» будет нести эту ношу на своих плечах, бесполезно расходовать свой ресурс и не получать за это никакой благодарности.

Нет и вашей вины в том, что вы выбрали такого человека в качестве супруга и в том, то долго терпели его, вы не могли на тот момент знать и понимать всего, и это нормально. Вы многое вложили сил в ваш брак и надеялись на лучшее. Главное что благодаря вашему союзу у вас двое прекрасных детей, что уже говорит о том, что все было не зря, вы приобрели большую ценность и в опыте и в ваших детях. Только представьте насколько вы обогатились за все это время.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Валентина!
Возможно, изменение в поведении мужа связаны с тем, что он употребляет алкоголь. Есть ли у мужа запои? Если у мужа есть алкогольная зависимость, то ему нужно очно обратиться к наркологу, психотерапевту, психологу, посещать группы Анонимных Алкоголиков. А Вам работать с со-зависимостью.
Сейчас Ваши отношения похожи на абьюз. Муж оскорбляет, не соблюдает границы в общении с Вами, есть рукоприкладство, а так быть не должно. С годами Вы начинаете в нём видеть другие черты характера, увидели абьюз. Вам это не нравится, но Вы держитесь за мужа, боитесь уйти, возможно, есть страх остаться одной и есть вера, что он изменится и всё будет по-другому. Но ничего не изменится. Вы привыкаете к этим отношениям, в этих отношениях растут дети и всё видят, у детей сложится определённый сценарий, какие бывают мужчины и как должна вести себя женщина с мужчиной. Что увидят Ваши дети?
Были, "звоночки", на которые Вы не обратили внимание изначально, но не поздно начать менять свою жизнь сейчас, работать над страхами сейчас, сделать свою жизнь лучше для себя же, для детей. Вам 35 лет и Вы можете сделать свою жизнь другой, найти подруг, хобби, заниматься своей жизнью и воспитывать детей, карьерой заниматься и т.д., можете найти себе другого мужчину, который захочет жениться на Вас, но психотерапия нужна, нужно проработать то, что есть в отношениях, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым, работать с "Жертвой".
Для мужа сейчас привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. мужчина не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнёра, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости. Если он видит проблему и готов меняться, то отлично, каждому нужно обратиться к психотерапевту или к психологу, а также вместе с мужем к семейному психологу и работать над отношениями.
Рукоприкладство, оскорбления недопустимы и это должно быть правилом в семье. Если нет правил и границ, то человек ведёт себя ещё больше развязано, границы ещё больше размываются и уже оскорбления, рукоприкладство, как норма.
Почему муж срывается? Что его провоцирует? Он таким был всегда? Ведь он понимает с кем так "можно", а с кем - нет. Если ударил один раз, то риски, что ударит второй, десятый раз возрастают, Вы ведь соглашаетесь на это, не уходите, а прощаете и ждёте изменений. Конечно, есть разные причины, почему женщины не уходит, и вторичная выгода тоже есть и над этим нужно работать с психотерапевтом или с психологом. Важно стать сильной для себя, пойти работать, работать над страхами.
Вы готовы взять ответственность и уйти?
Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если её нет), запасайтесь деньгами на первое время, ищите жильё. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей на первое время с жильём. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки всё напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.
В каком Вы городе? Есть ли у Вас социальная помощь женщинам? Если да, обратитесь за помощью.
Вы также можете получить консультацию у юриста насчёт детей, выплат, алиментов, льгот, которые Вам положены.
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, алкогольная зависимость есть. Запоев нет, но очень редкий случай, чтобы он не выпил хотя бы пиво. У него в этом плане очень плохая генетика. Когда он меня ударил, был не трезв. Я ушла, поставив условие, чтобы он закодировался. Он закодировался на год, но выдержал 4 месяца. Я с этим тоже пыталась бороться, но как известно, алкоголики себя таковыми не считают.
Страха остаться одной нет совершенно. Больше наверное не могу решиться из за детей. Для них он все равно папа. Старший сын у нас очень спокойный и уравноаешенный мальчик. Муж почему то придумал, что раз мальчик , то должен любить спорт, быть хулиганистым и взбалмошным. Но он у нас очень творческий ребенок, он учится в музыкальной школе, пишет сам стихи, красиво читает их, очень красиво лепит из пластилина, рисует, посещает театральный кружок. И они с ним тяжело находят общий язык. Поддержка от папы для него минимальная. Когда мы уходили и жили отдельно, он переживал только, что мы не можем забрать своих питомцев. Я не вижу у него сожаления, если мы уйдём. Ему 9 лет он уже все понимает. А младший сынок очень домашний и больше привязан к отцу, потому что родился такой, как папа себе "представлял". Вот он по большей части меня и держит.
Срываться он может из за любой мелочи, когда что то не по его. Он быстро взрывается и раздувает все до скандала. Ну и конечно же обвиняет во всем меня. Он ставит мне условия, какие то рамки, границы и моё не выполнение их приводит к скандалу. А я всего лишь отстаиваю свои права и свою точку зрения. Из последнего вот: у меня закончился срок автомобильных прав и менять я их не хочу. Он обрисовал мне границы моего передвижения на автомобиле до моей работы и до мамы. Это буквально 2-3 км. Может быть, иногда забрать ребёнка из музыкальной школы с соседнего села. Все. Больше я на машине самостоятельно передвигаться не могу. А он настаивает и злится, потому что ему нужен трезвый водитель на запас под боком. Я на таких условиях отказалась от машины и получения прав. Это естественно привело к очередному скандалу.
Живём мы в маленьком посёлке и конечно же подобной помощи у нас нет. Из родных у меня только пожилая мама, но я конечно в любой момент могу к ней уйти. Я работаю, финансово от него практически не завишу. И от этого он тоже негодует и приходит в бешенство. Я готова наплевать на все имущество, если придётся уйти. Единственное у нас совместная ипотека. Купили в городе детям квартиру, пока работаем, чтобы обеспечить их жильём. Но это тоже все решаемые вопросы. Я уже обдумывала как можно их решить.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, Валентина.
Алкогольная зависимость лечится комплексно, нужна также психотерапия.
Вы боитесь, что дети останутся без отца, но они будут с отцом, отец так и будет их отец, и если он захочет с ними общаться, то он будет с ними общаться, будет проводить с ними время, главное, чтобы у отца было желание. Разводитесь Вы и муж, а дети остаются детьми - вот что важно понимать Вам и детям.
Муж хочет, чтобы всё было так, как он хочет, поэтому он пытается Вас контролировать, ставить рамки. Также может быть агрессия, если муж употребляет алкоголь, он меняется и Вы это видите.
"Я готова наплевать на все имущество, если придётся уйти. Единственное у нас совместная ипотека. Купили в городе детям квартиру, пока работаем, чтобы обеспечить их жильём. Но это тоже все решаемые вопросы. Я уже обдумывала как можно их решить." - Нет, наплевать на своё имущество не нужно. Оно Ваше и нужно Вам. Получите консультацию у юриста, как выгодно будет Вам поступить в Вашем вопросе, ведь дети останутся с Вами! Поговорите с юристом насчёт совместной ипотеки. И Вы правы, все вопросы решаемы.
И самое главное не обвиняйте себя. Муж перекладывает всю ответственность на Вас за то, что происходит, обвиняет Вас. Чем больше Вы чувствуете себя виноватой, тем чаще он будет обвинять Вас, ведь он знает Ваши уязвимые места. Вам нужно научиться различать реальную вину и надуманную. В следующий раз, когда у Вас возникнет чувство вины, попытайтесь определить причину и оцените, насколько это действительно Ваша вина и вина ли вообще. Эффективно будет, если Вы будете записывать все ситуации, анализировать их и понимать, где реальная вина, а где Вы себе надумали, навязали. Тем самым, Вы научитесь отслеживать чувство вины.
Не стоит оправдываться перед кем-то, если вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
3.7 Проголосовало 3 человека,
средняя оценка 3.7
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Хочу отношений с подростком
1 ответ
10 сентября 2023
Снежана
Вопрос закрыт
Почему накручиваю себя
2 ответа
27 февраля 2024
Валерия
Вопрос закрыт
Что делать с этими отношениями?
9 ответов
10 сентября 2024
Таня
Вопрос закрыт
Не знаю что делать. Запуталась. Верить? Проблема в нём или во мне?
7 ответов
4 октября 2024
Елена
Вопрос закрыт
Чувствительность
1 ответ
12 октября 2024
Кирилл
Вопрос закрыт
Как справиться со страхом от последствий маминой болезни
9 ответов
1 ноября 2024
Ольга, Москва
Вопрос закрыт
Отношения на расстоянии и друзья
1 ответ
16 декабря 2024
Арсений
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою бесплатную онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Наталья Андреевна Пылаева
59 отзывов
Наталья Пылаева
Психолог
2012-2017 г. - Пензенский
Опыт работы: 7 лет
Никанор Васильевич Лавров
74 отзыва
Никанор Лавров
Психолог, Психотерапевт
2002-2008, Военно-медицин
Опыт работы: 11 лет
Кристина Эдуардовна Аникеева
8 отзывов
Кристина Аникеева
Психолог
2003-2009 Московский Гума
Опыт работы: 16 лет
Лилия Ростамовна Курмалеева
9 отзывов
Лилия Курмалеева
Психолог
2019-2020, Автономная нек
Опыт работы: 8 лет
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Артур Ткачев
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста однозначно рекомендую
— Евгения
фотография пользователя
Психологу Вячеслав Дмитриченко
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста по моему вопросу, грамотно, доходчиво...
— Евгения
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
компетентный и вежливый доктор полезная консультация советую однозначно
— Valeriy, г. Донецк
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com