Консультация психолога /

Не знаю что делать. Запуталась. Верить? Проблема в нём или во мне? — вопрос №2498223

137 просмотров

Познакомились
Все произошло быстро
Начали сразу отношения
Изначально я замечала особое отношение к девушкам, очень внимательное, флирт( улыбки, поцелуй при встрече в щеку, обнимания)
Но я начала списывать на его манеру общения и вежливость, но внутри меня это задевало всё равно.
Также замечала комплименты при мне другим девушкам, что он сидит на сайте знакомств, что у него много подруг девушек,что разглядывает голых женщин, но при этом отношение ко мне мне нравилось, была забота, внимание, поддержка и так далее.
Также он говорил, что не любит неуверенность в людях, когда я проявляла её (страх перед выступлением или стеснение)
И говорил, что он хочет рядом с собой уверенную девушку.
Поэтому боясь потерять его я не стала говорить ему о том, что для меня это не приятно, что он заглядывается, что делает комплименты, общается, знакомится, сидит на сайте знакомств. И подумала, что нужно взращивать в себе уверенность и тогда меня перестанет это задевать.
И вот вроде бы я понимаю, что моё состояние вполне хорошее, но я продолжаю злится, когда он это делает. Я говорю с ним об этом, что мне непонятно такое поведение, что мне не приятно и это меня унижает как женщину.
Он сказал : я скажу один раз и больше не буду, а верить или нет это твое дело. На сайте знакомств я сижу для поиска рабочих знакомств. Общаюсь с девушками, потому что мне нужно много связей, и для меня не важно дружить с парнями или с девушками, это такие же одинаковые люди. А общаюсь так ласково с девушками, потому что я такой, у меня такая манера. И я бы не хотел чтобы ты меня контролировала и ограничивала, иначе у нас ничего не получится.
Я подумала, что я буду верить в это и отпустила ситуацию.
Далее было совместное проживание, где также были забота, любовь, внимание и он сделал мне предложение. И через месяц уехал на обучение в другой город на пол года. Когда он уехал, он писал не так часто и звонил, я скучала, и начала замечать, что в соц.сетях он добавляет много девушек из этого города а также заметила, что взял с собой презервативы, которых не оказалось дома.
Я позвонила ему и сказала : зачем там ты находишь девушек? Ты ищешь новую? Для чего? Ты взял презервативы с собой, как мне тебе доверять?
На что он ответил: девушки это коллеги по учебе, работе и т.д. и вообще, что такого ?это просто подруги. А презервативы взял, чтобы самому с собой заниматься делом.
У меня тревога, я говорю ему, что это какой-то бред и я устала от этого. Что мне сложно в это поверить.
На что он говорит: меня достало твое недоверие ко мне, мне не комфортно такое отношение, я хочу, чтобы моя девушка верила мне, и теперь я сомневаюсь, что ты моя та самая. Ты не даешь мне свободы и воздуха, контролируешь что я взял с собой и кого добавляю в друзья. Мне нужно подумать, давай не будем общаться неделю или две и ты тоже подумаешь, согласна ли ты принимать меня таким.
Я в недоумении. Кто прав? Как быть?

Ещё добавлю, что был момент, когда я сказала ему, что беременна, он ответил: я сейчас не готов, либо делай аборт, либо воспитывай одна, потому что у меня другие планы, мне нужно учиться и зарабатывать. При этом он отказывался предохраняться, и ещё сказал: почему ты сама не предохранялась?

Возраст: 25

Хронические болезни: Гайморит, сколиоз
Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Психолог
Елена, добрый день!
Конечно, вы расстроены. встревожены и много разочарования и в то же время столько болезненных эмоций...Но отношения у вас именно такие- в которых все тольок "требования" с его сторы- принимай таким как я есть или...Нет ни одного шага на встречу- дорогая мне жаль, как я могу помочь тебе...какие мои шаги помогли бы?
К сожалению несмотря на много хорошего, что точно было и есть между вами- парень выстраивает не отношения, а отношения вокруг себя- ему так комфортно...но нет внимания, заботы и желания сделать что то, чтобы и тому кто рядом, тому кто дорог было хорошо... Но тут он прав- только вам решать чего вы хотите...
Вы уже доказали себе, что вы прекрасная самодостаточная. увкеренная в себе девушка- и это факт! И то, что вам хочется таких отношений в которых Вам будет уютно, где к вашим переживаниям прислушаются и где действительно - партнеру важно что вас ранит и попробовать вместе с этми как то разобраться- имеете полное право!!! Вы имеете право на отношения в которых вы будете счастливы- а не испытывать постоянное напряжение- и еще- укор- что вопрос и дело только в вас)) Нет это не так! В отношениях двое идут на встречу- и вы ждали. верили, старались- ему этого мало- его утраивает так как есть...

Подумайте зачем вам эти отношения? Что такого ценного в них. что дороже моего спокойствия, веры в себя и теплоты- которую вы точно заслуживаете!!!
И выбирайте быть счастливой- то, что будет согревать и давать уверенность. а не напряжение и тревогу...Вы смотрите абсолютно нормально и логично на отношения и ваши просьбы и обращения к парню-- логичны)) Все с Вами в порядке!
Берегите себя, доверяйте себе!!!
Принятый ответ
Клиент
Ольга Анатольевна, спасибо большое за ответ! В том и заключалась проблема, что я начала сомневаться уже даже в своей адекватности и правильности восприятия всего, что со мной происходит. Вроде бы чувствую злость и недоумение, боль, а мне говорят, что это со мной что-то не так…

Скидка 15% на анализы.

Психолог
Здравствуйте! Вам очень непросто. И дело далеко не в вашей уверенности или неуверенности. Дело в том, что ваш мужчина пытается успеть везде , он внушает вам, что вы не правы , и сразу начинает манипулировать тем, что он вас не держит. Разве это про отношения ? Ведь вы хотите идиллии, доверия, совместной деятельности, а не просто классного любовника в постели?
Вероятно, он хочет свободных отношений. Он ставит вам условие при беременности и это еще один симптом , что ему семья вряд ли интересна. Ему нужна тусовки, он говорит про то, что не любит неуверенность, но за счет своего поведения донжуана , он и показывает свою неуверенность и пытается ее таким способом восстановить, что-то доказать себе, манипулировать другими и тд. Это не про здоровые отношения .
Что думаете вы? Как хотели бы вы?
Принятый ответ
Клиент
Алина Николаевна, я хотела как раз понять, правильно ли я воспринимаю, может действительно это нормальное такое поведение, а я просто что-то накрутила, но при этом много боли чувствую, обиды и разочарования. Спасибо вам за ответ, многое разъяснилось для меня
Психолог
Нет, вам не кажется. Когда вам говорят , что это кажется и что вы сами виноваты и тд - это уже газлайтинг. Вариант манипуляции. Пожалуйста, не давайте себя в обиду??
Психолог
Елена, здравствуйте.

Поиск правых, поиск виноватых — это одно из самых неблагодарных дел, и оно ничего по факту не даёт.
Ну вот поймёте вы о том, что он был неправ, и что дальше, а если вы были неправы, что дальше? Ваша неуверенность в нём, тревога, жизнь в постоянном напряжении куда-то исчезнет? Не думаю.

Целый молодой человек вам открыто показал, что что-либо менять в своей жизни он не собирается, с вашим появлением в его жизни она не меняется, он также будет общаться с девушками, а также будет с ними флиртовать, он также будет всё это прикрывать знакомством для работы, увеличением социальных связей, в целом высокой социальной активностью, изменений в этом направлении с его стороны не будет.
Вы сказали ему про беременность, он вам чётко дал понять, что это вообще не входит в его планы, если такое будет, то вам придётся выбирать: либо он, либо ваш ребёнок. Этому молодому человеку ужасно важна свобода, и он, скорее всего, никогда от неё не откажется, есть такой тип людей, у кого эта ценность сильно выражена и может иметь крайне конструктивный характер проявления, вполне возможно, что это именно он.

В целом, Елена, выбор стоит перед вами: либо вы соглашаетесь на его свободу, когда вы никак её не можете ограничить, а он никак не хочет её ограничивать в силу того, что у него есть отношения, и всё ваше эмоциональное состояние сохраняется при этом: недоверие к нему, тревожность, дети не входят в ваши совместные планы, он живёт своей жизнью, а вы, грубо говоря, живёте своей.

Или же вы ставите точку в отношениях и заводите те отношения, в которых вы любите, в которых вы любимы, в которых партнёры слышат друг друга и готовы меняться ради друг друга, идти навстречу друг другу, отношения — другое слово, партнёрство, а в том, что вы описали, партнёрства нет, есть его жизнь, есть ваша жизнь, в какой-то момент незначительной частью, словно круги Эйлера, вы пересекаетесь, но это пересечение довольно-таки лимитировано с его стороны, и делать его больше, то есть развивать отношения в год, он не будет.

Елена, подумайте на тему, что дают вам эти отношения, вы говорите, что есть любовь, есть забота, а есть ли ещё что-то? А достаточно ли просто проявления любви и заботы для того, чтобы строить крепкие отношения, чтобы строить семью? А как вы в целом видите свои отношения, нацелены ли вы на создание семьи, хотите ли вы детей, хотите ли вы быть уверены в своём молодом человеке, не жить в постоянном напряжении и догадках?
Ответь на эти вопросы, вам помогут понять, а тот ли человек сейчас находится рядом с вами.

Елена, ещё один такой вопрос: а если бы вам ваша близкая, самая лучшая подруга рассказала историю, которая очень похожа на вашу, и она попросила бы у вас совета, какой бы совет от чистого сердца в её интересах вы ей бы дали?
Принятый ответ
Клиент
Андрей, спасибо вам большое за ответ и разъяснения. Будто бы встало кое-что на свои места. Я мечтаю о семье и детях-это моя главная ценность. Примерно рядом стоит моя реализация. Проблема в том, что я много лет страдала паническими атаками, и теперь у меня стойкое чувство, что я могу ошибаться в своих чувствах и эмоциях, что я могу накручивать, не так воспринимать всё вокруг…. И это тяжело для меня…
Ещё посмотрела разные видео психологов, что типа мужчина действительно хочет дистанцироваться от женщины, которая его подозревает, ревнует, ограничивает и так далее… и я начала чувствовать вину за такое поведение…но после того, как я описала проблему, я увидела всё со стороны и совет, который бы я дала своей подруге- это ни в коем случаи больше не проявляться самой, если он предложил не общаться, то больше не отвечать ему совсем…
Психолог
Елена, из того, что вы рассказали, и то, как вы реагируете на поведение своего молодого человека, здесь каких-то искажений я не замечаю, поэтому его вполне нормально, соответствующе реагируете.

Никакой вины в том, что вы хотите реализовывать то, что для вас действительно важный цен — это семья, дети, и ощущать уверенность в своём молодом человеке, не существует. Поводов винить себя у вас нету, это не вы совершаете какие-то действия, это он совершает такие действия, которые вызывает у вас реакцию в силу того, что действия, совершаемые им, для вас являются дискомфортными, они создают для вас некомфортные условия, и, как любой нормальный человек, вы хотите это исправить. Далее ваш молодой человек не идёт на это, он не собирается менять что-то в своей жизни в силу вас, в силу того, что вы значимый человек его в жизни.

Юля, момент совет подруги не общаться совсем не совсем продуктивный, вы так можете долго играть в молчанку, ваш молодой человек будет заниматься своей жизнью в том формате, который нравится ему, иными словами, реализовывать то, что он хочет. А вы в этот момент нет.
Поэтому вам очень важно ответить на вопрос: а сможете ли вы реализовать всё, что вы хотите, всё, что для вас ценно и важно в этих отношениях?
Психолог
Елена, здравствуйте.

В вашем рассказе есть один очень солидный такой показательный момент - это открытость, прямолинейность, я бы даже сказала, вашего молодого человека. Мужчина сходу предъявляет себя, таким какой он есть. Вот мое Я! И вот это мое состоит ко всему прочему из таких-то убеждений и такого поведения. Из тех, что вы перечислили:
ему не нужен рядом человек, проявляющий слабости, страхи, тревожащийся и т.д.
он будет знакомиться на сайте знакомств, в соцсетях для работы, вероятно и такое тоже бывает
(вы в курсе его работы и скорее всего, знаете нужны ему девушки по работе или нет в таком количестве,в каком он их добавляет)
не приемлет контроль и ограничения в вопросе общения с противоположным полом, хочет свободы проявления
и самое главное, партнер должен его таким принять.
Елена, здесь нет правых и виноватых.
Есть он и его личность, которую он для вас скажем так, корректировать не хочет. Как то услышать вас, принять во внимание ваши тревоги, эмоции, что-то поменять в своем поведении, чтобы вам стало более комфортно в отношениях. Люблю себя любимого. Есть вы, у вас иные взгляды в обозначенных выше представлениях о том, как мужу должно общаться с противоположным полом .Вас можно понять, не каждой зайдет такая коммуникация с женщинами со стороны будущего мужа.
Что делать? Он вам собственно выбора кроме как принять его позицию и смириться с его репертуаром поведения не оставил. Вот вы весь набор качеств принимаете и уходите с ним в супружескую жизнь, не пытаясь его обтесать под себя, не строя иллюзий, что он изменится вскоре после штампа в паспорте, не показывая ему свои тревоги, не находя поддержки в своих каких-то беспокойствах и страхах. Причем видите как он интересно рассуждает: ты меня прими таким, какой я есть, а ты давай немножечко себя перелепи, давай никаких страхов, неуверенности, тревог, мне это не нужно.
Вопрос с абортом, конечно, за гранью. Без комментариев. По сути все очень прозрачно: если бы вы оставили ребенка, он бы вас бросил.И это его масштабная характеристика.
Внимательно изучите прежде всего свои потребности и желания, свои представления о семейной жизни, об отношениях между мужем и женой, рамки дозволенного в них, на ваш взгляд и сделайте правильный выбор.
Про презервативы логика нелогична, что называется: с вами он не предохраняется, а с рукой своей предохраняется)
Принятый ответ
Психолог
Здравствуйте, Елена
Конечно здесь очень много поводов для беспокойства и хорошо, что вы хотите в этом разобраться
Жизнь преподносит нам много уроков, для того чтобы мы научились жить счастливо. Вероятно эта ситуация учит вас доверять себе, уважать себя, и принимать решения, основываясь на ваши чувства, а не том " как правильно". Для женщины очень важно чувствовать себя в отношениях в безопасности, чувствовать себя единственной для мужчины. Ведь даже если мы посмотрим на то как происходит оплодотворение, то уже становиться понятно какие роли отведены нам жизни: к одной яйцеклетке устремляются миллионы сперматозойдов, она королева положения, она ничего не делает для того чтобы боролись за ее внимание, она уже совершенство. Вот так важно и женщине чувствовать себя в отношениях. Ваш молодой человек дает ясно понять, что он не будет менять свой привычный образ жизни и ваши чувства для него не помеха. Что можно сделать в такой ситуации? Понять для себя: "Насколько меня хватит принимать все это?" "Действительно ли это те отношения, которые я хочу?"
Принятый ответ
Клиент
Елена, да, вы правы, но мне так больно отпустить, потому что я привязалась, а он очень легко готов меня отпустить. Он не ревнует, не держит, и от этого ещё больнее. Как отпустить?
Психолог
Елена, отпустить действительно непросто, когда есть много страхов и сомнений. Скажите, пожалуйста, какие отношения у вас были в детстве с родителями? Особенно с папой
Клиент
Елена, с детства я бегала повсюду за папой, он меня очень любил, и внимания хватало, больше не помню каких-то ситуаций. Но в моем подростковом возрасте его как подменили, он мог ударить меня очень сильно и называть ужасными словами, у меня случались нервные срывы
Психолог
Елена, значит вы хорошо понимаете что такое поддержка и забота. Именно поэтому вы ее особенно цените в ваших отношениях с молодым человеком. Возможно, поведение папы в подросковом возрасте повлияло на вашу самоценность, на понимание, что такое быть любимой. И смешался коктель чувств из заботы и боли в жизненную установку.
Тут конечно может быть много страхов, и страх расстаться с тем хорошим что есть между вами, и страх совершить ошибку, и страх неизвестности, ведь совершенно непонятно что будет после расставания, будет ли там та самая любовь, которая принесет счастье? И несмотря на то что будущее действительно не известно, можно опереться на те факты, которые доказаны опытом других людей, - что счастье хорошо растет на расчищенной территории, на семенах любви к себе, что жизнь содержит в себе очень много возможностей, больше чем мы сами видим и замечаем, что ошибки - это драгоценные камни на нашем пути которые делают нас богаче в жизненных навыках, что любые отношения происходят с нашего разрешения, что мы сами способны выстраивать жизнь так как нам хочется и для этого важно слышать себя и доверять себе
Психолог
Добрый день, Елена!
В целом, парень Вам дал ответ на Ваш вопрос - Вы либо принимаете его, либо нет, меняться он не будет и не хочет:
"На что он говорит: меня достало твое недоверие ко мне, мне не комфортно такое отношение, я хочу, чтобы моя девушка верила мне, и теперь я сомневаюсь, что ты моя та самая. Ты не даешь мне свободы и воздуха, контролируешь что я взял с собой и кого добавляю в друзья. Мне нужно подумать, давай не будем общаться неделю или две и ты тоже подумаешь, согласна ли ты принимать меня таким." - Делайте выводы.
"Ещё добавлю, что был момент, когда я сказала ему, что беременна, он ответил: я сейчас не готов, либо делай аборт, либо воспитывай одна, потому что у меня другие планы, мне нужно учиться и зарабатывать. При этом он отказывался предохраняться, и ещё сказал: почему ты сама не предохранялась?" - У парня другие планы на жизнь, ему проблемы не нужны. Вся беременность, рождение ребёнка ляжет на Вас и он Вам прямо об этом говорит. Делайте выводы.
Парень не готов к детям, к ответственности, но сексом заниматься с Вами ему хочется, с Вами комфортно, удобно, Вы принимаете его. Но, как только от Вас идут "претензии" он Вам сразу даёт понять, что он меняться не будет и готов уйти. Вы на что согласны? Согласны принять то, что есть или согласны уйти и начать строить другие отношения, где будет любовь, поддержка, взаимопонимание?
Даже после того, как Вы выйдете замуж за него, то его подруги, девушки никуда не исчезнут.
Вам важно понять для себя подходит ли Вам то, что предлагает парень или нет. Какими Вы бы хотели отношения для себя? Не нужно менять человека или ждать его изменений, смотрите на то, что есть сейчас.
Психолог
Здравствуйте, Елена, сожалею, что всё так происходит и Вам очень сложно...Вы видели его изначально, что это не тот мужчина, который нужен Вам, но боялись признаться себе в этом. Пытались закрывать глаза и верить, но не можете принять то, что он таков. И дело не в уверенности в себе - нет - он так видит отношения, у него такие границы, и не потому что он не прав, нет - он просто таков. Вы же ожидаете совсем другого от мужчины рядом с собой. К тому же - есть беременность и теперь решать Вам - готовы ли Вы быть мамой, принимая, что он не будет рядом с Вами. Готовы ли Вы к этому? Вам нужно время, чтобы принять то, что произошло, не винить ни себя, ни его, а вынести опыт для себя, чтобы в будущем снова не начать отношения не с тем мужчиной...
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Помогите разобраться с ситуацией
6 ноября 2022
Наталья
Вопрос закрыт
Боязнь всего
10 июня 2023
Алия
Вопрос закрыт
Отношения
10 февраля
Влаж
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою бесплатную онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Кристина Эдуардовна Аникеева
8 отзывов
Психолог
2003-2009 Московский Гума
Опыт работы: 16 лет
Маргарита Валерьевна Пикк
4 отзыва
Психолог, Сомнолог
👩‍🎓2006-2011, ЛГУ им. А.С
Опыт работы: 14 лет
Галина Викторовна Коновалова
2 отзыва
Психолог
2001-2006, Московский Гум
Опыт работы: 18 лет
Вячеслав Викторович  Дмитриченко
1 отзыв
Психолог
Автономная некоммерческая
Опыт работы: 2 года
Вопросы по специальностям
Показать все
фотография пользователя
Психологу Ирина Егорова
Как с вами связаться для дальнейшего сотрудничества Пока в процессе Хорошо описала моя состояние
— Ион, г. Москва
фотография пользователя
Не перестаю восхищаться трудоголизмом и отзывчивостью этого специалиста. Благодаря своевременной...
— Ангелина, г. Калининград
фотография пользователя
Психологу Маргарита Пикк
Мне очень понравился развернутый ответ на мой вопрос. Получила ясный и четкий ответ на свой...