Как разобраться в себе и выйти из абьюзивных отношений? — вопрос №2560754

Кристина, здравствуйте. Разрешать делать то, что он хочет, если Вам это не нравится- это насилие над собой. У Вас прекрасный возраст, когда перед Вами открыты все дороги. Почему Вы боитесь уйти? Вас пугает одиночество?

Здравствуйте, Кристина, возможно, то, что происходит - это слияние, когда Вы сливаетесь со своим мужчиной, при этом, отдаете себя ему, НО, он будет вести Вас туда, куда он может и хочет, при этом может совсем не бережно к Вам относится. Так строятся не отношения, а зависимость. Вы страдаете, Вам больно, но всё это говорит о том, что Вам очень важно учиться видеть Себя, не отдавать себя другим, а быть с собой! учиться держать себя за руку, но не отдавать другим.

Кристина, здравствуйте.

Вы говорите о том, что, с одной стороны, вы хотите быть с ним. А в то же время вы хотите уйти, какое-то из этих желаний является вашим истинным, но оно натыкается на некоторые внутренние сопротивления, это ваши страхи, о которых вы говорите, это отсутствие образа будущего вне зависимости от того, какое решение вы примете.

Давайте с вами подумаем и создадим эти образы. Вот если вы останетесь в отношениях, что потенциально там возможно? Никто лучше вас ваши отношения не знает, то, что вы находитесь в них, и вы можете здраво, рационально оценить. А есть ли потенциал у этих отношений? Что позволяет вам думать о том, что, возможно, что-то изменится, возможно, какие-то шаги со стороны вашего партнера, возможно, планы, которые он вам транслирует, прикиньте вот это всё взглядом и подумайте. А через месяц, через три, через пять изменения появятся, лучше станет, что он мне позволяет об этом думать и рассчитывать на это?

Ну и второй образ, он несколько обратный, а что будет, когда вы завершите эти отношения? То вы ощутите, какие у вас появятся чувства, что вы сможете сделать, не находясь в отношениях, какой другой ваш личностный потенциал у вас появляется, какие цели вы можете себе поставить и реализовать. Здесь также подумайте вот о том страхе, который у вас существует, вот он реализовался, всё это случилось, страшное произошло, что вы будете делать, как вы будете исправлять эту вашу личную катастрофу, придумайте план Б. Когда у нас с вами есть план Б, список того, что мы будем делать, если это случится, это перестаёт быть проблемой, потому что у неё есть решение, его надо просто реализовывать.

Подумав в двух таких направлениях, вы создадите некую картинку будущего и посмотрите, какая вам откликается больше, где больше вас, где больше любви, не только любви со стороны других людей, но и любви к себе, девы более гармоничны, девы более счастливы, где вас больше возможностей.

Кристина, в своём вопросе вы касаетесь такой темы, как объективные отношения. Скажите, пожалуйста, контроля в ваших отношениях много, спрашивают ли ваш партнёр, куда вы пошли, а где были, а почему задержались, если у него попытки посмотреть ваш телефон, почитать ваши сообщения, запрещает ли он вам общаться с родителями, с друзьями? Если ваши отношения являются агрессивными, то это более глубокая проблема, более сложная, многогранная, то, что в магазинах отношений есть всего две роли, есть абьюзер, тот человек, который совершает негативное, конструктивное, деструктивное влияние на другого человека с целью того, чтобы другой человек сделал то, что он хочет, иными словами, подчиняет себе другого. А вот у другого остаётся только одна роль — это жертва. Король жертвы — это определённое психоэмоциональное состояние, и тогда ваше противоречие «хочу быть» и «хочу уйти» связано с тем, чтобы продолжительное время испытывали на себе деструктивное влияние, и пошли уже некие когнитивные искажения, произошла нездоровая привязка, партнёр создал такие условия, в которых вы думаете, что после отношений с ним вас ждёт только что-то плохое, потому что вот это влияние, объективное влияние очень сильно влияет на самооценку, очень сильно расшатывает личность.

Кристина, поэтому расскажите мне, пожалуйста, контроль, как он проявляется? Как строятся ваши конфликты, есть ли моменты какого-либо насилия физического и эмоционального?

Кристина, устраивать скандал или не устраивать скандал по поводу того, что вы хотите завершить эти отношения, — это выбор вашего партнёра. Не ваш, это он будет принимать решения, принятие это стойка конструктивно проговорив или же устроив скандал, здесь нет вашей зоны влияния, здесь нету зоны вашей ответственности.

Кристина, страх одиночества он также может быть сформирован за счёт того, что вы находились в неэкологичных отношениях, в абьюзивных отношениях происходит деформация личности, кажется, что после этих отношений ничего не может быть, потому что систематические унижения, обесценивания и прочее формирует тот момент, что жертва объезда начинает верить во всё это, что она какая-то не такая, какая-то неправильная. Ну, это всё искусственно создано, это навязано, нереалистичная, не имеющая отношения к реальной и настоящей вам.

Да, поначалу может быть сложно, но, вы говорите, что вы не будете одна, рядом с вами будет подруга, вы также всегда можете обращаться за помощью к специалистам, вы также можете включиться в ту деятельность, которая для вас была недоступна, находясь в этих отношениях, хобби, к примеру, и оно будет дарить вам положительную энергию, и с течением времени вы всё это забудете как страшный сон, позволите себе быть счастливой, позволите себе любить и, что немаловажно, быть любимой. И это зависит от вашего выбора.

Добрый день, Кристина!
У Вас общий ребёнок, но мужчина не женится на Вас? Почему? Вы обсуждали этот момент?
Какими Вы бы хотели видеть Ваши отношения? Какие они должны быть?
Что значит запрещает? Если парню что-то можно в отношениях, то и Вам тоже самое можно, всё одинаково должно быть. Вы боитесь остаться одна? Со страхом нужно работать. Вы разве не одна сейчас? Вы вроде вместе, но отношения напряжённые, Вас оставляют одну с проблемой, не вникают в Ваши переживания.
"Договорились будем улучшать наши отношения но ничего так и не поменялось." - Важно конкретно понимать, каких изменений Вы ждёте от мужчины. Намёки он может не понять. Говорите прямо и конкретно, что Вы хотите от него получить. Возможно, Вы не можете друг до друга донести, что Вы хотите. Не слышите друг друга.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.

Добрый день, Кристина.
"я совершенно не конфликтный человек и не люблю соры и ругань ,поэтому я лучше промолчу и пытаюсь сгладить моментыкогда начинаются соры." - Муж знает, что Вы не будете требовать, ругаться, спорить и т.д., Вы скорее уступите, ему это удобно и выгодно. Пока Вы не заступаетесь за себя, не говорить, что Вас устраивает, а что нет муж будет вести себя так, как ему удобно. Муж ничего менять не будет, денег давать он Вам не будет, жильё не купит. В целом, Вам дал понять муж, что Вы должны идти работать и сами обеспечивать себя, ребёнка, жильё себе самой покупать. Муж ничего из этого делать не будет. А вот требовать, играть на чувстве вины, страхах - будет.
Вам это нужно всё? Вы на это согласны?
Какими Вы видите отношения с мужем через 5 лет?