Не понимаю что со мной не так

Здравствуйте, уже длительное время чувствую, что со мной что то не так, мне кажется, что я живу не так как все люди, у меня много тревоги и страха в жизни, рассеянные мысли, вечно каша в голове и очень много сомнений. Даже в том, в чем я уверен я все равно сомневаюсь, парадоксально звучит, но это так. Начнем с того, что мне 16 и как я помню, в 10 лет я был абсолютно другим человеком, потом я изолировался и провел 3 года дома и все что я делал это играл в компьютерные игры, спал и ел, потом спонтанно завел романтические отношения и вновь вышел на улицу, опять сдружился со старыми друзьями детства, но я уже бы полностью другой, как раз в этот период я самодиагностировал у себя ОКР, Я сомневался в своей ориентации, думал что я косоглазый и мог смотреть в зеркало часами, возвращался проверять закрыл я дверь или нет, даже если я знал, что она закрыта, думал, что моя девушка - моя сестра, и так по любому поводу, не помню в какой момент но все это не то что бы прошло, но стало легче процентов на 70-80%, очень сильно тревожусь и загоняюсь по мелочам, я сомневаюсь в правильности своих действий даже если делаю что-то простое, открыть капот или оплатить проезд в автобусе и т.д. для меня что-то по типу волнительного экзамена, долгое время был СТОСН. Очень много вру людям, настолько, что сам могу поверить в супер-гиперболизированную историю и забыть реальность, свое детство я помню только моментами и отдельными историями, но помню, что у меня были другие убеждения и принципы, в общем думаю, что после 3х лет проведенных вне социума я очень сильно изменился и обрел проблем с психикой, люди часто замечают «тревожные звоночки» во мне и говорят мне об этом. Когда я сильно пьян у меня почти всегда истерика, истерический смех со слезами, разговоры с самим собой и/или вымышленным человеком рядом, который меня слушает и дает свое мнение, У меня очень низкая самооценка, но при этом нет комплексов, мне абсолютно все равно на свою внешность, вес и все прочее, так-же я сильно неуверен в себе, но всегда при знакомстве с новыми людьми, на свиданиях с девушками и других ситуациях, где не помешала бы уверенность в себе я использую один паттерн поведения, которые заключается в том, что я могу говорить полный бред, делать любые вещи и в случае чего все уводить в юмор, очень легко мне дается придумывать оправдания или истории на ходу и с помощью харизмы входить в доверие людям, очень много людей которые со мной впервые общаются говорят мне, что я хороший и очень приятный человек, от которого веет позитивом, а я в момент когда с ними общаюсь внутри очень много тревожусь, сомневаюсь, чувствую стресс и необъяснимый страх. Когда у меня что-то получается, я очень мало этому радуюсь, а скорее ищу, где я мог что-то не так сделать и загоняюсь по этому поводу, иногда я думаю об одном а делаю полностью противоположные действия, я не знаю с чем это связано и как это объяснить, хочу добавить что с людьми и один я чувствую себя абсолютно по разному, мне кажется, что когда я выхожу гулять и общаюсь с друзьями я будто заполняю пустоту в душе которая всегда меня преследует когда я один, дома у меня всегда в голове страхи, сомнения, загоны, тревога, и все это без повода, либо я сам его нахожу (например думаю о том правильно ли я что-то сказал/сделал сегодня вечером и могу думать об этом днями). Абсолютно все гиперболизирую, АБСОЛЮТНО ВСЕ, неудача словно конец жизни, а успех меня просто не радует, если он и будет, то я опять найду что я сделал не так и буду тревожиться, я не знаю как с этим жить и что мне делать, для меня каждый день словно миссия. Начал все это за собой замечать только после того как по новой вышел на улицу в 13 лет, до этого все было хорошо, я был уверен в себе, у меня была хорошая самооценка и не было тревоги, чувство, будто в какой то момент жизни где то что то хрустнуло, какой то важный механизм сломался и я вслед за ним, Очень прошу подсказать мне, это какое то расстройство или что это такое, что могло повлиять на то, что я стал таким, мне очень не нравится это, в последнее время очень много думаю над походом к психиатру, следует ли?