Что вас беспокоит?
Поведение ребенка, самооценка, целеустремленность
Добрый день! Нужна консультация по корректировке поведения ребенка. Мальчик, с раннего возраста, очень удобный, послушный, легкообучаемый, в саду и 1-3 классы воспитатели и учителя поют дифирамбы какой он воспитанный, правильный ребенок, ставят в пример в коллективе. Ребенок очень доволен, но боится лишнего слова сказать, не может отстоять свою точку зрения и со всем соглашается и со взрослыми и с детьми, наверное, чтобы оставаться хорошим. Сейчас 9 лет, робость общения со сверстниками (боится тех, кто понаглее и посильнее), постоянно витает в облаках и ставит себе невыполнимые цели (построить город, запустить ракету и .д.) при столкновении с трудностями сразу отказывается от цели, а более реалистичные цели его не интересуют. Самооценка скорее повышенная, хочет быть лучше всех, но делать что-то для того, чтобы действительно быть лучше не хочет, очень болезненно воспринимает, что кто-то лучше него. В спорте интерес только до тех пор, пока всё получается, позже или при первой неудаче отказывается заниматься. Робеет при контактных видах спорта (футбол, баскетбол), не может отобрать мяч, обогнать. Очень переживает при неудачах. Предпочитает дружить вдвоём, избегает компаний. Старается услужить всем, может пропускать девочку вперед, придерживая дверь, и стоять так, пока толпа школьников не иссякнет. Занятия в кружках разносторонние, пробовали САМБО, плавание, бокс, волейбол, футбол, настольный теннис и баскетбол летом во дворе, музыкальная школа, участие в творческих мероприятиях школы, но это больше нужно мне-маме для развития. Семья полная, отец в основном работает, по выходным выходят вместе на спорт площадку, но возвращаются расстроенные, сын, что не удовлетворил желаниям отца, отец, что сын не спортивный. Я понимаю, что он мягкий, нежный, фантазёр и мечтатель. Очень чувствительный и чуть что- сразу в слёзы. Но понимаю, что для мальчика нужны и такие качества, как целеустремлённость, самоуверенность, настойчивость. Мне нужен совет психолога, как привить эти качества, не передавить личность, и воспитать счастливого человека. Спасибо
Принятый ответ
Анна, здравствуйте!
Вы молодец, что подняли очень важный для правильного развития вашего ребенка вопрос. Начну с простых вещей, что каждый человек индивидуален: кто-то растет лидером, может даже нахалом, а есть дети, которым важно нравиться всем и чтобы их любили.
Вы пишете о повышенной самооценке вашего сына, но на самом деле его самооценка нуждается в исправлении. Вы сами замечаете, что он боится проигрывать.
10 лет то ранний подростковый возраст, когда дети хотят казаться круче и взрослее, но все еще остаются очень ранимыми.
Подскажите, пожалуйста, как вы реагируете, когда у вашего ребенка не все получается? И как вы сами подаете отказы?
Олеся, большое спасибо за внимание к моему вопросу. Я стараюсь показать, что ошибки это неплохо, что осознав их и проработав, в следующий раз всё получится. Пытаюсь подбодрить. но если вижу, что он сдаётся и не хочет сделать усилие, то расстраиваюсь. Сама тоже плохо переношу неудачи, но у меня появляется злость что ли, вот назло всему возьму и сделаю, преодолею себя и на этой злости всё получается, а дальше уже смотрю, что мне с этим результатом делать и стоит ли продолжать.
Как реагирует сын на ваши слова про проработку неудачи?
А если вы отказываете сыну, то как он реагирует? Сдается или продолжает настаивать?
Как вам видится отношение ребенка к произошедшему, его эмоции, мысли, если он терпит неудачу и бросает занятие?
Олеся, он соглашается, что если осознать ошибку, то в следующий раз её легче не допустить, но такое ощущение, что ему надо чтоб всё получалось легко и сразу, а если нужно приложить усилия, то уже не хочется.
Я редко отказываю, в основном через предложенную альтернативу. Всегда соглашается легко.
Если соревнование с другом, то может сильно разозлиться, оправдывает себя, что кто-то жульничает, хотя сам не прочь схитрить.
Мне хотелось бы отметить, что многим из нас хочется, чтобы все далось легко и просто. И даже взрослый может отказаться то-то делать, если не вышло с первого раза. В данном случае нужна большая мотивация, чтобы продолжать делать то, что дается хорошо. Подумайте, как бы вы могли замотивировать сына (не имеется в виду словесные похвалы, а что-то реальное, ощутимое)
Принятый ответ
Здравствуйте.
Растет ли ваш ребенок хотя бы с одним гипертревожным или гиперопекающим взрослым?
Есть ли в доме еще дети?
Когда у него что-то не получалось, как реагировали родители?
Кристина Айговна, спасибо за внимание к моему вопросу.
Да, я гипертревожная и гиперопекающая мать. Осознала проблему лет в 6, работаю над собой. Детей больше нет. Когда что-то не получалось реагировали по разному, но всегда была установка, что ошибки это нормально, что их надо просто проработать, а вот лень и неответственное отношение к задаче это плохо.
«по выходным выходят вместе на спорт площадку, но возвращаются расстроенные, сын, что не удовлетворил желаниям отца, отец, что сын не спортивный.»
Ваш ребенок боится не угодить всем. Боится расстроить вас, детей, учителей, педагогов. Боится на столько быть плохим что придерживается позиции или лучший или вообще не надо. Он не знает что его любят просто так. Отцу и вам следует говорить сыну чаще что вы им гордитесь, даже если он проиграл, что любите его просто так, что благодарны ему просто за то что он есть, что он имеет много сильных сторон и невозможно быть лучшим во всем, рассказать о своих поражениях и победах, не пытаться делать отличника, и лидера. Чаще спрашивать что он чувствует, не запрещать плакать, не стыдить за слабость.
Кристина Айговна, спасибо за совет!
Пожалуйста
Принятый ответ
Здравствуйте, Анна!
Понимаю вашу обеспокоенность как матери. Учитывая возраст вашего сына, есть возможность корректировать некоторые аспекты его характера. Интересно, в общении с вами мальчик также проявляет себя как «удобный»? Способен ли он отстаивать свою позицию? Вы упомянули, что сменили несколько кружков. Кто был инициатором этих изменений и почему они происходили? Можно ли назвать вашу семью классической патриархальной , или это партнерская семья равных супругов, или в вашей семье больше царит матриархат? Охарактеризуйте вашего супруга со стороны? Участвуют ли в воспитании сына бабушки и дедушки ?
Александра Константиновна, спасибо за внимание к моему вопросу.
он всегда был очень нежен и привязан ко мне, такой маменькин сынок. Очень не хотел меня расстраивать и вёл себя как "удобный" . Лет до 3 все бунты типа не хочу уходить с площадки домой подавлялись жестко, я просто брала его в охапку и уносила. С 3 лет и дальше только с помощью договора и бесед,
Со мной он поспорить может, попытаться отстоять свою точку зрения, для меня нормально сказать ему, ок я была неправа или ты меня переубедил.
С кружками он говорит, что не хочет ходить, после неудач. Потом мы ещё немного ходим какое-то, но уже толка нет, нет старания и стремления чего-то добиваться, ставим задачу доходить до конца учебного года и пытаемся найти, что-то другое, что ему было бы интересно.
Семья классическая патриархальная. Главный отец, при принятии каких-либо решений за ним всегда последнее слово. Отец перфекционист, должно всё быть идеально, очень целеустремленный, и требовательный как к себе, так и к окружающим. Находит увлечения и совершенствуется в них, много читает, широкий кругозор. На всё свое мнение, переубедить возможно, но сложно. Скуп на проявление эмоций. Сына любит, но очень требователен и расстраивается, когда понимает, что сын не такой как он и вообще, что дети сейчас не такие какими были мы.
Бабушки и дедушки в воспитании ребенка участия не принимают.
Важно понять, что здоровая личность не может быть раздвоенной. Если человек чувствует себя уважаемым в семье, значимым и с его мнением считаются, то он выходит в большой мир с этой базой и на её основе строит отношения. Он не зарабатывает любовь, не запрещает себе хотеть того, что хочется ему, а не окружающим, и не боится кого-то разочаровать. Всё это возможно только при условии аналогичной микромодели отношений в семье. Я бы порекомендовала проанализировать отношения с сыном, насколько он самостоятелен в принятии бытовых решений. Это можно делать постепенно, начиная с малого и переходя к более сложным задачам. Например, можно начать с самостоятельности при выборе гардероба, покупке одежды, причёски, заказе в меню ресторана или кафе, в выборе сеанса в кинотеатре. Важно проводить беседы с ребёнком без критики, обсуждать его интересы и не умалять значимости его проблем. Совместное планирование распорядка дня также может быть полезным, но при этом необходимо учитывать мнение ребёнка и аргументировать свои решения.
Жизнь ребенка не должна превращаться в зарабатывание очко это путь невротика. «Пошел с папой на площадку, оба пришли грустные» сын не оправдывает надежд отца, что в этот момент чувствует ребенок? Какое влияние оказывает такой совместный досуг? Способствует ли это повышению самооценки? Мотивирует стать лучше или приводит к разочарованию и ощущению неполноценности?
Эти вопросы лучше обсудить с папой, попросить папу представить себя маленьким, оказавшимся на месте сына, погрузиться в эти переживания, дать собственную оценку ощущений. По описанию у ребенка страдает самооценка, при малейших промахах происходит фиксация на неудачах, формируется негативная Я концепция.
Почему не участвуют в воспитании старшие родственники, какие у вас отношения с родителями мужа, с вашими родителями?
Александра Константиновна, спасибо!
Родители мужа живут слишком далеко, видим их пару раз в год. Моя мама скончалась ещё до появления сына, а отец год назад, но он был инвалидом и принимать активное участие в воспитании не мог, но он привил любовь к шахматам и конструированию.
Принятый ответ
Здравствуйте! Если ребёнок не угодил кому-то, что происходит ? Что испытывает ребёнок если не стал первым, не был лучше всех?
Марина Владимировна, спасибо за внимание к моему вопросу. Если он не угодил и возникает ссора между сверстниками, то он расстраивается и уходит. Если не угодил взрослым, учителям и его отругали или не похвалили обижается и не хочет ходить на занятия (в случае с кружками и секциями). Если не угодил родителям (попросили разобрать вещи в шкафу, а он не сделал, и мы расстроились, и попросили ещё раз) то печалится и спрашивает не обиделись ли мы, говорит, что сильно нас любит и всё сделает.
Когда не получается быть лучше всех может замкнуться в себе и долго не хотеть что-либо делать. Пытается найти/придумать причины почему так вышло. Часто вижу, что пытается схитрить чтобы выиграть (не спортивно схитрить, а где-то нарушить, чтоб никто не видел) и меня это волнует. На квесте нужно было одолеть врага. 9 мальчишек на аниматора взрослого крупного мужчину, цель 3 раза коснуться его поролоновым мечем и он единственный побежал со спины бить.
Учите его проявлять эмоции, в случае проигрыша. Очень часто дети не умеют этого делать, считают это позором, не могут принять поражение. Объясняйте что в каждой игре кто-то будет проигравшим. Спросите его, какие он чувства испытывает к тому кто проиграл, как бы он смог поддержать проигравшего? Тогда Вам больше будет понятен страх ребёнка, за что он так этого боится. Возможно кто-то ему мог запретить проигрывать, как например, запретить проявлять какую-то эмоцию. Говорите, что проигрывать это тоже нормально, иногда нужно побыть проигравшим, чтобы почувствовать и понять какие эмоции испытывает проигравший. И что на него никто не будет злиться, не перестанут его любить.
Марина Владимировна, спасибо за совет!
Марина Владимировна, если не стал первым, то злится на победившего и оправдывает себя тем, что кто-то сжульничал и победил не честно.
Это не происходит за один раз. Учите радоваться чужим победам. Если он считает, что его обманывают, с этим и нужно работать. Где-то в игре или других жизненных ситуациях был обман. Возможно недоверие идёт от того, что сам он бывает нечестен.
Принятый ответ
Здравствуйте Анна!
Ваше стремление привить вашему мальчику такие черты характера, как целеустремлённость, самоуверенность, настойчивость, вполне понятны и объяснимы. Но вполне возможно, что его задатки не связаны с такими его особенности личности и скорректировать их будет весьма не просто. Вам желательно пройти с ним тест на определение основных характеристик его ментальности и обратить внимание на природные склонности, стараясь развивать эти задатки.
Иван Васильевич, спасибо за внимание к моему вопросу. Этот тест можно пройти у специалиста или самостоятельно?
Здравствуйте! У ребёнка формируется перфекционизм ( а это стремление к идеальности, низкая самооценка , высокая тревога). Очень важно дать ему пережить фатальные ошибки и в этот момент поддержать его.
Очень здорово ему бы подошел кружок театральный , там бы он смог себя проявить и навыки коммуникации отточить. Обязательно важна фигура отца, ведь он может его своим примером обучать и объяснять как быть в той или иной ситуации. Скажите , а вы тревожная мама?
Можно поработать у психолога.
Алина Николаевна, спасибо за внимание к моему вопросу.
Да я тревожная мать, лет с 6 сына начала с этим бороться.
Очень важно не кормить своей тревогой ребёнка, поэтому важно начать с себя и подключить активнее папу в жизнь сына.
Алина Николаевна, спасибо большое за совет!
Здравствуйте, Анна, Вы правы, работать нужно и с ребёнком и с семейной системой - так как, например, ребёнок пытается соответствовать ожиданиям отца, когда они играют, но у него не получается, отец разочаровывается в нём,а сын - в себе. Всё это лишь часть цепочки самоотношения сына к себе. Сейчас возраст, когда он начинает постепенно понимать себя, и да, в этом возрасте уже можно начинать работать с собой, своей самооценкой, уверенностью в себе. Для ребёнка важно соответствовать, так он опирается на то, всё ли он делает правильно, что может идти в разрез с его личностью, отсюда и непринятие себя. Поэтому работать с собой нужно не только сыну, но и родителям - исследовать ситуации, анализировать и корректировать и своё взаимодействие с сыном.
Елена Сергеевна, спасибо за внимание к моему вопросу.
Нужно искать семейного психолога и всем вместе разбираться?
Здравствуйте, Анна, да, так как поведение ребёнка - это сигнал о том, что внутри семьи есть какие-то паттерны взаимодействия, которые закрепляют это его состояние.
Елена Сергеевна, спасибо за совет!
Здравствуйте, Анна!
"Занятия в кружках разносторонние, пробовали САМБО, плавание, бокс, волейбол, футбол, настольный теннис и баскетбол летом во дворе, музыкальная школа, участие в творческих мероприятиях школы, но это больше нужно мне-маме для развития.
Семья полная, отец в основном работает, по выходным выходят вместе на спорт площадку, но возвращаются расстроенные, сын, что не удовлетворил желаниям отца, отец, что сын не спортивный." - А что хочет сам сын? Вы написали, что Вы хотите для своего ребёнка, что хочет отец, но не сказали, что хочет сам сын. Где его желания?
Сына важно хвалить за любые его достижения, даже за маленькие. Сын ставит большие цели, чтобы получить похвалу в глазах родителей, восхищение, ведь за маленькие достижения его могут и не похвалить. А бросать хобби он может по причине того, что у него высокие требования уже к себе, а у отца, Вас требования к нему, от него постоянно чего-то ждут, чтобы он был лучшим, он не может разрушить свой образ "идеального", проще отказаться от хобби, секций, чем потерпеть неудачу.
Важно не требовать от сына быть идеальным.
А если сын сделает что-то "неправильно", как Вы реагируете на это? Если Вы реагируете негативно, расстраивайтесь, делайте ему замечание, ругаете, то он в следующий раз уже будет бояться ошибиться, ему проще будет вообще не сделать, чем услышать обвинения, критику, испытать чувство вины. Через Вашу реакцию (родителей) он воспринимает, какой он есть. Если Вы верите в него, то и он будет верить в себя.
Ему проще что-либо сделать после одобрения, с Вашей помощью, чтобы не брать на себя всю ответственность на себя за свои действия.
А Вы уверены в себе? Вы тревожная мама? Как Вы ведёте себя в подобных ситуациях? Например, на работе, в общении с близкими. Вас легко даётся принимать решения? Ждете ли Вы от других людей одобрения? А отец ребёнка? Важно каждому работать над собой, дети берут пример с родителей.
Скажите, например, когда он что-то сделал, Вы хвалите его? Вы ему могли сказать, что всё нормально, Вам это нравится, но действиями Вы могли ему показать, что он действительно не может сделать что-то без Вашей помощи, одобрения.
Обязательно хвалите сына и верьте в него. Ему ведь нужно брать ответственность по своему возрасту, например, за уроки. Где-то он может и ошибиться, но это будут его ошибки, важно сделать вывод ему. А Вы можете подсказать, как не сделать ошибки в следующий раз. Когда он ставит цели, то помогайте ему, направляйте, мотивируйте.
Поведение сына может идти из семьи, возможно, кто-то из близких поступает так по отношению к нему, не верит в него. Возможно, кто-то из близких ведет себя подобным образом, и он копирует поведение.
Гуляйте вместе и т.д. Также проводите время всей семьёй, важно быть ближе к сыну эмоционально.
Вы можете очно обратиться к детскому психологу вместе с сыном. А всей семьёй обратиться к семейному психологу.
Наталья Андреевна, спасибо большое! По поводу похвалы отец считает, что я наоборот его захваливаю и от этого он ничего не хочет, типа я и так самый лучший. Если критика, то очень корректная и позитивная, очень редко ругаем, он до этого должен 20 раз забыть что-то сделать, я 20 раз напомню, потом уже идут санкции (пока не уберешь на столе игра в телефоне заблокирована)
Я очень тревожная, для меня важна похвала и одобрение окружающих, но я очень настойчивая и упёртая. Он придумывает себе цель (недостижимую) и когда не получается очень расстраивается, и такое ощущение, что ему действительно мало, что интересно.
Похожие вопросы по теме
- 27 Июня 20203 ответа
- 4 Июля 20203 ответа
- 15 Сентября 202325 ответов
- 15 Марта 202512 ответов