Консультация психолога /

Тревожность, недоверие — вопрос №2595890

240 просмотров

Муж находится на СВО, у меня постоянная тревожность (не из-за самой ситуации, что что-то угрожает его жизни, у них там спокойно и живут они в обычной деревне как обычные люди)
Муж вроде на связи, материально полностью обеспечивает.
Но сухое общение, отсутствие внимания…
Твожусь что живет двойной жизнью, так как всегда спокоен.
Может вечерами порой пропасть, потом оправдывает это посиделками с мужиками.
Вышла замуж в мае, когда он уже был там. Был более чем внимательный, на расстоянии помог выйти из болезненных отношений.
Подозреваю что у нас типы привязанностей разные: у меня- тревожный, у него- избегающий.
Говорили много раз по этому поводу, постоянно устраивала выяснения отношений, грозилась уйти, говорил что все понял и что будет стараться…
Как полюбить себя, из-за предыдущих отношений к меня упала самооценка, будто прилипла к мужу сейчас… боюсь что изменяет, боюсь что общаетс с кем-то и тд

Возраст: 32

Хронические болезни: Нет
Вопрос закрыт
ситуация
предыдущее отношение
болезненное отношение

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог
Здравствуйте!Чувства тревожности и неуверенности часто возникают в отношениях, особенно в сложных обстоятельствах, таких как ваше. Важно начать с работы над собой и своей самооценкой. Попробуйте установить здоровые привычки, займитесь спортом, хобби или чем-то, что приносит вам радость. Это поможет вам отвлечься и укрепить уверенность в своих силах. Думайте о своей ценности вне зависимости от партнера. Практикуйте благодарность, отмечая свои достижения и положительные качества. Общение с друзьями или психологом может помочь вам лучше понять свои чувства и настроить внутренний диалог. Попробуйте открыто обсудить свои опасения с мужем, но без обвинений. Постарайтесь выразить свои чувства и потребности, сохраняя при этом уважение к его пространству. Помните, что работа над отношениями это обоюдный процесс. Если мужчина уважает вас, он будет готов помогать вам справляться с вашими страхами. Главное это не терять себя и оставаться открытой к новым возможностям
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте.

Отношения на расстояниях — это непростое дело, нехватка внимания, тактильного контакта, визуального контакта, невозможно считывать невербальную информацию, а это 80% получаемой нами информации, порождает сложные эмоциональные состояния.

Говоря про тревожность, она всегда связана с каким-то негативным образом будущего, что что-то плохое в будущем произойдёт. Поэтому подскажите мне, пожалуйста, что же такого плохого может произойти? Что такое нежеланное вами вы ожидаете в будущем?

Вы говорите, что вы тревожитесь за то, что муж живёт двойной жизнью, а это двойная жизнь между чем и чем? Одна, я так понимаю, это ваши отношения, вторая — это?

Типа привязанностей отбросьте этот момент не потому, что он неважный, не имеет смысла, а в силу того, что при тревожности очень часто наше мышление переходит в режим энергосбережения и начинает использовать упрощённые схемы обработки информации, иными словами, когнитивные искажения. Здесь может сработать такое когнитивное искажение, как селективное внимание, когда вы в этих типах привязанностей будете замечать только то, что подтверждает ваше убеждение. А убеждение ваше — это как раз кроется в том плохом, что может случиться. Вы убеждены в том, что это плохое может случиться, и рассматривая эти типы привязанности тревожной и избегающей как некие противоположные, вы будете находить подтверждение тому, что боитесь. И при этом вы не будете замечать различия, что приведёт к тому, что вы неправильно интерпретируете эту информацию и увеличите уровень своей тревожности.

Также позвольте вас попросить пройти тест на уровень тревожности, понять, с каким уровнем тревожности вы столкнулись. https://psytests.org/depr/hads-run.html

Также я попрошу вас, расскажите, пожалуйста, про свои бывшие отношения, вы говорите, что они были сложными, там упала самооценка, что это были за отношения, что там плохого происходило, а почему расстались, чему завершили те отношения? Это важно, потому что вы можете совершать перенос из тех отношений в эти.
Принятый ответ

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
Клиент
Да, тест прошла и результат «клинически выражена»
Прошлые отношения возникли очень резко, где первое время М был очень заботливый, любящий и добивался прямо моего расположения. Младше на 5 лет меня..
начал настаивать на свадьбе, почти через год поженились и началось то, что меня поразило.
Начал обесценивать мои желания, чувства.
Подруги, родные все резко стали плохими и к ним нельзя было даже на час поехать одной.
Начал к моему ребенку прилепиться…
Я начала отстаивать свои границы, как он не выдержал и начал меня бить.
Я выгнала его, через некоторое время пришел извиняться и предложил менять квартиру, мы жили в моей.
Сняли новую, мою выложили на продажу.
Но тут на свадьбе друзей он выкинул нечто: с другой девушкой танцы поцелуи утверждая что это его сестра…
Потом снова обесценивание и тд
Еле пришла в себя, благодаря мужу, который у меня сейчас..
с муже что сейчас, мы до того дурака пытались что-то построить, но я ушла…
Вообще я боюсь, что там есть еще кто-то, с кем он так же живет, или видится, та, что закрывает его потребности и тд…
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Спасибо большое, что вы рассказали про прошлые свои отношения, по вашему описанию очень похоже, что это были абьюзивные отношения. А в абьюзивных отношениях страдает психика жертвы, она начинает деформироваться, начинает понижаться самооценка, что вы и отметили, это благоприятная почва для того, чтобы проявилась тревожность.

Скажите, пожалуйста, мы не могли бы сказать цифры, которые показал тест, там две шкалы, два числовых результата.

А после того как вы завершили прошлые отношения, в психотерапию вы не обращались, психотерапии не проходили, правильно я вас понимаю? После выхода из абьюзивных отношений есть такая рекомендация поработать с психотерапевтом, чтобы восстановить те моменты, на которые было оказано влияние абьюзером с целью вас подчинить, обесценить, остальные у вас контролировать, проще это делать, если человек подавлен, унижен и сам перестал себя верить.

Ну, говорить о том, что сейчас вы переживаете за то, что ваш муж там удовлетворяет какие-то свои потребности.
Скажите, пожалуйста, есть какие-либо объективные, рациональные, реалистичные факты, которые подтверждают этот момент? Помимо ваших мыслей и ощущений.
Как вы думаете, легко ли найти кого-то себе на СВО? Как думаете, командование, руководство как к этому относится? А другие его сослуживцы где в этот момент?
Подумайте об этом и выпишите 10 реалистичных, рациональных моментов, который подтверждает ваше убеждение, что ваш мужчина там с кем-то живёт. Если что-то кроме ваших эмоций, мыслей, чувств, которые говорят об этом?

В целом причина того, что тревожность у вас сформировалась, вы там, ваша самооценка, вы об этом сказали, в этом случае позвольте вам порекомендовать книгу Кауфман «Ты сильнее, чем думаешь. Гид по твоей самооценке».
Также вам было бы полезно написать список своих побед, заслуг, тех моментов, которыми вы гордитесь, то, за что вы себя хвалили. Напишите сейчас 10-15 таких моментов и впоследствии каждый день вписываете туда по два. Это актуализирует вашу самооценку, сфокусирует ваше внимание на том, что вы достойный человек. У вас есть победа, вы многое преодолели, и даже тот момент, что вы нашли в себе силы выйти из абьюзивных отношений, это очень большой повод себя хвалить, себя ценить и верить в себя и ощущать свою силу, потому что многие не могут это сделать. Когда вас начнёт повышаться самооценка, когда она достигнет устойчивого и реалистичного формата, тревожность начнёт также понижаться, больше уверенности в себе, больше самоценности в себе, и вот эти вот мысли они будут улетучиваться.

Также позвольте вам порекомендовать книгу Роберта Лихи «Свобода от тревоги» или книгу Дэвида Брэнса «Терапия беспокойства». В серии книг Дэвида Брэнса также есть книга, которая называется «Здоровая самооценка», она также бы вам была полезной.
Пожаловаться
Клиент
По поводу результатов:
Тревога 14
Депрессия 10

Об остальных вопросах напишу попозже
Мне очень полезен Ваш ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
По поводу результатов теста.
У вас клинически выраженная тревога, это, откровенно говоря, достаточно высокий уровень, здесь имеет место рекомендация о том, что стоит посетить врача-психиатра и рассмотреть вопрос о назначении медикаментозной терапии, чтобы снять симптоматику на химическом уровне. Но никаких волшебных таблеток, которые полностью искоренят это состояние, не существует. Момент психотерапии, работы с психологом, она также необходима. Именно синтез этих двух подходов: медикаментозная терапия, психотерапия даёт устойчивые положительные результаты в рамках тревожности. Хорошие результаты показывает когнитивно-поведенческая терапия, направленная на рационализацию наших мыслей. Потому что тревога — это несколько когнитивный продукт, мы её придумываем в силу когнитивных искажений и уловок мышления.

Говоря про депрессию, это субклиническое проявление депрессии, и здесь можно работать самостоятельно. Уделять время себе, проявлять любовь и заботу о себе, не забывать про хобби, те влечения, которые есть, стараться на систематической основе делать что-то новое, это не обязательно что-то громадное должно быть, посещение нового кафе, кофейни, прогулка в новом парке, умеренное обновление гардероба, лёгкая перестановка — всё это даёт эмоции. Новизна — самый богатый источник эмоциональных ресурсов.
Жду ваших ответов на вопросы в комментарии выше.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте.
Первое время, в начале отношений, всегда больше внимания, заботы, оба партнера стараются покорить друг друга, показаться лучше чем есть, далее потихоньку утихает этот период и неминуемо ухаживаний становится меньше, меньше комплиментов, меньше секса, меньше заботы, а ваши отношения азе и на расстоянии, из-за чего это все ощущается более кратно. Я рекомендую вам не доставлять супругу дополнительных переживаний на ровном месте, он ведь тоже хочет просто быть любимым и самым лучшим для вас, вместо того чтобы и себе и ему тратить нервы лучше поработать над самооценкой. Вы упомянули о тяжелых прошлых отношениях. Но с вами сейчас не тот мужчина. Этот мужчина другой и он не обязан быть таким же как тот, он не виноват что был тот и не должен теперь расплачиваться вашим недоверием за ошибки того мужчины. Дайте шанс вашим отношениям развиваться в здоровом русле, поговорите открыто со своим мужчиной когда он к вам приедет в отпуск, скажите что он имеет для вас большую ценность, отсюда и опасения но вы будете работать над этим. Стройте совместные планы, говорите о будущем о чувствах, создавайте прочную эмоциональную связь и все будет хорошо у вас.
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте. Я не думаю, что у него кто-то есть. Это только Ваши фантазии, потому, что Вы однажды уже были преданы мужчиной.
Иногда это может в подсознании всплывать. У Вас есть основания не доверять мужу? Он когда-нибуудь Вам давал повод усомниться в его верности?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Прямо вот что на чем-то конкретном- нет.
Видела переписку с одногруппницей с которой общение легкое, где он рассказывает как прошел день и тд
И заметила что в каждой переписке он спрашивает ее про деньги что дал в долг.
Поговорили об этом
Он сказал что вот это только общение и что хочет чтоб она вернула ему деньги и перестанет с ней общаться, если мне это нужно…
Он из тех кто любит когда его благодарят
Где он как герой решает чьи-то проблемы и тд
Со мной все началось с того же
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Поняла. Психологические потребности Вашего мужчины гораздо более важные, чем физические. По Вашему описанию у него именно такой склад характера. Сексуальные потребности он может удовлетворить с помощью мастурбации, если они возникают в таких условиях. То основное чувство героизма, помощи и самоотдачи сейчас в полной мере реализуется на СВО. У Вас нет повода переживать.
Пожаловаться
Клиент
Да, кстати, он мне об этом говорил.
Что может сам решить ситуацию с сексом и тд
Но каааак
Я даже не знаю как это все принять
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
А что именно принять? Каким именно образом он собирался ее решать? Что он Вам говорил об этом?
Пожаловаться
Клиент
Ну что у мужчин есть такая вот возможность, мастурбировать.
Но а как же женское тело
Тепло и тд
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Поняла Вас, он всячески старается Вас успокоить. Наверняка его заботит то, что Вы слишком сконцентрированы на этом. Он эту разлуку переживает гораздо легче, потому что он постоянно занят.

Когда мы переживаем за другого человека, мы также переживаем за самих себя. Проецируем свои тревоги и страхи на находящегося рядом.
Ваша тревога заставляет Вас думать совершенно не о том, о чем сейчас нужно.

Есть вещи, которые человек просто переживает, обстоятельства так складываются, что приходится быть в разлуке.

Даже если мы Вам будем советовать отвлечься, пока Вы хотите думать об этом, Вы будете думать. Но невозможно быть вечно в напряжении, так устроена психика, рано или поздно эти мысли станут все реже Вас посещать. Чем меньше Вы будете стараться избавиться от них, тем лучше у Вас будет получаться.


Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день!
Как давно Вы в отношениях? Как часто видитесь?
Конечно, Вам не просто, т.к. Вы находитесь на расстоянии, Вы не можете контролировать всю ситуацию, не знаете, что происходит у мужа. В отношениях важно доверять, ждать. Муж на СВО, ему не просто. Вы одна, без мужа и Вам не просто. У Вас такой период в отношениях, но он временный, но на данный момент есть определённые сложности, есть переживания. Вам важно не принимать решения о разводе, а дождаться реальной встречи и в реальности проводить время, строить вместе планы, принимать решения. Придумайте вместе цель и стремитесь к ней вдвоём. Во время отпуска мужа проводите время вместе, проведите время так, чтобы оно запомнилось, было много впечатлений. По возможности, конечно, лучше видеться часто, созваниваться, списываться, не забывать друг друга, радовать друг друга приятными моментами. Вам рассказывать, как прошёл Ваш день, что интересного было с Вами за этот день. Пока муж на СВО он всей любви Вам не сможет дать, т.к. между Вами расстоянии и всегда мужа будет мало, даже, если он будет говорить Вам ласковые слова, хотя это не лишним будет, Вам важно сказать, что Вы хотите от мужа, как должно проявляться его внимание по отношению к Вам, и сами уделяйте ему внимание, говорите ласковые слова.
Вы ревнуете мужа и ревность внутри Вас. Почему Вы считаете, что у мужа кто-то есть? Где доказательства? Если человек захочет изменить, то он изменит, даже находясь рядом с Вами.
Как Вы проводите своё свободное время? Есть ли подруги? Хобби? Спорт?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Подруги есть, у которых с мужьями полный ужас: изменяют, не обеспечивают и тд..
сейчас учусь на права, куда муж настоятельно в отпуске записал…
Но вся эта тревога не дает уже делать ничего… даже не высыпаюсь
Все говорят вокруг что в глазах видна грусть и тоска
Что та самая я куда-то пропала, которой все было ранее по плечу
Пожаловаться
Клиент
В отношениях чуть больше года, поженились в мае этого года
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
А по какой причине обострилась ревность? Что предшествовало этому?
Пожаловаться
Клиент
Читала много форумов о военных
Где жены описывают как они талантливо врут
Видела переписки с однокурсницами его
Ну там переписка в целом как прошел его день и тд
Денег в долг дает
И тд
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Измена может быть и не только у жён военных, изменить можно, даже, если Вы живёте вместе. Зависит от самого человека захочет он изменить или нет, какие у него взгляды, убеждения, как он относится к самой измене и что это значит для него самого. Вы говорили с мужем о измене? Какое его отношение к изменам будет?
У ревности всегда есть причина. Вы переживаете о том, чего нет. Почему Вы думаете о том, что может случиться? А ведь может и не случиться! Вы упускаете возможность жить «здесь и сейчас», думая о том, что может быть (а может и не быть!).
Почему Вас вообще кто-то должен обманывать? Вы верите себе?
За ревностью скрываются самые разные причины. Например, Вы боитесь остаться одной, либо Вы не уверенны в себе, но и также возможно, что от мужа идут «звоночки», которые и заставляют Вас ревновать, т.е. в нём нет постоянства, а отсюда и идёт ревность. Как часто Вы проводите время вместе? Возможно, Вам не хватает внимания от мужа, и Вы поэтому его ревнуете. Важно понимать, что является причиной Вашей ревности и уже над этим работать. Если это неуверенность в себе, то повышать уверенность в себе, если страх остаться одной, то проработать этот страх, если от партнёра есть «звоночки», то стоит разобрать, что именно это за «звоночки» и что они значат для Вас и для мужа.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте.

Вы сейчас тревожитесь, поглощены переработкой прошлого травмирующего опыта и переносите его на ваши отношения с совершенно другим человеком. Тревога рисует вам несколько красочные сценарии, в которых мало доказательных причинно-следственных связей.
Вы пишете, что муж на связи, но есть опасения, что он ведет двойную жизнь, так как спокоен. Каким он был до этого? Его поведение в плане спокойствия и возбужденности было каким-то другим? Каким он должен быть, чтобы у вас не возникло подозрений о его двойной жизни? Что бы вы были уверены в его верности?
Посиделки с мужиками вполне себе приемлемый аргумент, но если вы попросите его предупреждать вас, что сегодня будут посиделки, вам станет не так тревожно? Можно ведь так поступить?
Вы не пробовали договариваться о каком то графике выхода на связь, о каких то часах общения?
В целом, вы его достаточно узнали перед замужеством, сколько вы были в отношениях до брака, они завязались не очно? Как часто вы виделись до брака? Может быть, сейчас просто происходит процесс узнавания человека, вы вышли из периода розовых очков и бабочек в животе, и человек вам предстает таким, каков он есть, а вас это тревожит, потому что несколько иллюзорный образ рассеивается? Вы может быть не так представляли взаимодействие с ним и теперь пытаетесь его под этот образ подогнать?
Как вы думаете?



Пожаловаться
Клиент
В начале мы обговаривали мою ситуацию, что я не смогу доверять 100%
Ранее он всегда был немногословен, такой так скажем черствый и не пробивной.
Но даже мое замужество ща другим его не остановило, говорит что не получались отношения с кем-то и понял что любит меня… и тут у меня вот такой ужас начался..
все вокруг говорят о том как он между делом расспрашивал про меня, как жалеет что у нас не сложилось.
Да, возможно я жду чего-то от него типа доказательств, чтоб он доказывал свою любовь верность и тд.. но говорит: хватит мне выносить мозг, у тебя крыша поехала и тд
Мне типа никто не нужен кроме тебя
Что никогда не изменю и не предам свою семью…
Но я не знаю что со мной делать, как только какие-то подозрения, так я сразу хочу бежать и чтоб меня останавливали
Совсем не знаю уже
Хожу к психологам
Которые в один голос говорят о занятиях собой, о повышении самооценки… но никакое занятие пока не приносит удовольствия.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Поняла вас.
Конечно, вы находитесь на расстоянии, сроки, когда это расстоянии сократится неизвестны и это создаёт дополнительные тревоги.
Что в данном случае следует помнить и почаще возвращаться к этим рациональным мыслям: Он выбрал вас, он ждал вас, он преодолел некие жизненные перипетии, чтобы быть с вами, был верен своим чувствам даже тогда, когда вы были в браке с другим человеком. О чем это для вас? Как это его характеризует?
Верность - это принятое решение и если он его принял, то действительно, ему больно слышать, чувствовать ваши подозрения, искать какие то невозможные доказательства и никак не мочь доказать, что он не лжец. И это очень выматывает, правда.
Вот его немногословность, некая суровость, твердость характера и принятых решений может говорить о том, что он неполигамен, а каком то смысле, однолюб и от добра добра не ищет.
Тревога и подозрительность ненасытны, им всегда будет мало разумных доводов, и они будут потихоньку точить и точить, разрушая фундамент отношений. Придите к тому, что он иной, он человек, который уже вам многое доказал на деле, вспомните его поступки и дайте отпор тревоге, она вам врёт.
Какие бы доказательства верности вы бы демонстрировали, если бы вас подозревали, и если бы вы действительно, были верны? Что бы вы чувствовали, поменявшись с ним местами? Представьте, что ситуация зеркальна.
Пожаловаться
Клиент
Да, возможно вы правы.
И исходя из этих мысле у меня уже навязывается вопрос: а нужны ли мне эти отношения, когда человека практически нет рядом…. Становится страшно
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Считайте, что он в длительной командировке, такая работа. Этот период обязательно закончится и если уж принимать какие то судьбоносные решения, то лучше, когда вы будете рядом, когда увидите его. Он ведь тоже там не просто так, и сейчас даже если захочет, контракт он не разорвет. Дождитесь, вот когда он будет в зоне доступа, вы обязательно что то для себя решите. Под влиянием тревоги, в эмоционально напряжённом, несколько разобранном состоянии не надо принимать поспешных решений. Эмоции в этом деле плохие советчики.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Конечно, вам сейчас непросто. И ему тоже , даже если он в более менее спокойной обстановке - уровень стресса у него весьма высок и есть риск тревожных расстройств и тд.

Ваши страхи по поводу его спокойствия и тд - это все про ваше доверие в отношениях и глубокую неуверенность в себе.

Важно начать заниматься собой - хобби, увлечения , работа , мастер классы , обучения. Там вы обреете эту уверенность , там вы сможете научиться концентрироваться не только на себе , но и на других людях. Закроете свои потребности, которые пытаетесь закрыть через ревность, тревогу постоянную
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Может ли ухудшится зрение из-за левомицетина
3 ответа
12 декабря 2021
Карина
Вопрос закрыт
Как лечиться?
4 ответа
5 января
Анонимный пользователь
Вопрос закрыт
Как классифицировать ДСТ
3 ответа
5 марта
Анонимный пользователь
Вопрос закрыт
Врач с герпесом
5 ответов
25 марта
Ольга, Санкт-Петербург
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Елена Сергеевна Шендерова
92 отзыва
Елена Шендерова
Психолог
2001-2007, РГСУ, Факульте
Опыт работы: 18 лет
Никанор Васильевич Лавров
74 отзыва
Никанор Лавров
Психолог, Психотерапевт
2002-2008, Военно-медицин
Опыт работы: 11 лет
Алина Николаевна Котулева
13 отзывов
Алина Котулева
Психолог
2015-2021 Государственный
Опыт работы: 5 лет
Ольга Анатольевна Бешляга
42 отзыва
Ольга Бешляга
Психолог
2009-2011гг. Восточноукра
Опыт работы: 11 лет
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Артур Ткачев
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста однозначно рекомендую
— Евгения
фотография пользователя
Психологу Вячеслав Дмитриченко
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста по моему вопросу, грамотно, доходчиво...
— Евгения
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
компетентный и вежливый доктор полезная консультация советую однозначно
— Valeriy, г. Донецк
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com