Консультация психолога /

Как себя вести — вопрос №2604861

132 просмотра

Здравствуйте, такая ситуация, живём с мужем на 2 города краснодар, спб,я из СПб,а муж из Краснодара, есть ребёнок 3 года

Ладим хорошо.

Но есть проблема, отец мужа,мой свекр ,постоянно колит и язвит мне, когда я еду в Питер с ребёнком.

У ребенка есть аллергия, наблюдается в питере с рождения, в Краснодаре с этим сложно,поэтому делаем так ,месяцем 5 в краснодаре и на 2 месяца едем с ребёнком в спб.

Отца это бесит,что мы туда едем,а не сидим постоянно в Краснодаре, он начинает говорит ребёнку при всех,типа едешь туда попу морозить или то что там плохо,или ты там не задерживайся,или ещё что то негативное.
Раньше я не обращала внимание,но сейчас ребёнок растёт и у него тоже в спб есть бабушка и дедушка ,которые его любят.И я тоже люблю свой город,я приезжаю и меня может мама отпустить ,помочь,в Краснодаре такого нет,я сижу в 4 стенах до умопомрачения,боюсь врачей т.к отношение и подход от Питера отличается,это отдельная история были прецеденты.
Мы с мужем любим друг друга, никто никому не изменяет,но мне важно приезжать в родной город
Как реагировать на свекра,он начинает закладывать ребёнку,что там плохо ,а в Краснодаре хорошо,неспели приехать,он по телефону ему кричит ну давай уже обратно долго там не сиди и все с таким пренебрежением,меня покоробито уже,я молчу,но я не знаю,что отвечать...молчать,переводить в шутку или игнорировать или ответить чем то?

Возраст: 32

Хронические болезни: Нету
Вопрос закрыт
муж
отдельная история
поэтому делаем

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте.
Ребенок формировать свое мнение о вашем городе будет сам. Он в своей жизни услышит много чужих мнений но сформирует собственное, и если в вашем городе ему хорошо то никакие слова деда не изменят его отношение.
Вы можете поговорить со свекром об этом на прямую или попросить вашего мужа это сделать. Возможно он и не понимает что вас задевают его слова.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Кристина Айговна, ребёнок тоже в спб родился,мы жили до 2 лет,потом у папы сложились проблемы на работе и мы поехали налаживать,т.к дистанционно уже нельзя было работать.
Я говорила, он не понимает,он намеренно показывает,пренебрежение

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Складывается впечатление что дед просто ревнует что внук уезжает и он не может на это повлиять отсюда и негативные высказывания. Вы зря принимаете на свой счет.
Пожаловаться
Клиент
Кристина Айговна, просто не хочу,что бы он вложил ему что его родной город это место плохое и нужно жить только в краснодаре
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
У него это не выйдет вложить, сколько бы он не старался. Во первых для ребенка мнение мамы с папой ценнее чем деда, во вторых у него есть эмоции в том городе, при виде ваших родителей, прогулки и т.д. Он не сможет не любить ваш город он там родился и будет часто приезжать.
Пожаловаться
Клиент
Кристина Айговна, спасибо большое
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Пожалуйста ?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Елена, здравствуйте!
Вы живете вместе с родителями мужа? Вообще какие отношения у Вас с отцом мужа(кроме истории с СПб)?
Понимаю, что Вас ранят слова про Ваш любимыц город, вы правы- там то же любящие бабушка и дедушка. Но по факту- свекр очень сильно любит внука, переживает и точно не по взрослому(а по детски) пытается так проявлять свою тревогу)) Ему очень хочется, чтобы внук его любил)) Отсюда и такие фразы... Но они касаются лишь его переживаний и его внутренних страхов. Они точно не про Вас- не про СПб)) От его слов СПб не станет ни на грамм хуже или лучше- он так же прекрасен и так же любим Вами))
Понимаю, что Вы переживаете за то как ребенок на это реагирует- но самое главное- Ваше отношение к любимому городу, своим родителям- и не реагировать на то. что говорит свекр...ребенок точно впитает Ваше отношение- то как Вы смотрите на город, то как общаетесь со своими родителями- слова лишь малая часть- дети впитывают наше отношение и поступки))
А свекру- в спокойной обстановке можете сказать- что...то есть тут бы по хорошему(если есть с кем и человек интересный)- попробовать с ним наладить общий язык)) Ведь говоря так он говорит с позиции "ребенка"- так и пообщайтесь с тем. кто "№капризничает"- как обычно делаем с ребенком?)) Успокаиваем и налаживаем контакт- " скажи дедушке что будем ему звонить, чтобы он не скучал")) То есть не стоит спорить- про то как Вам в Питере, какой он и тд- Зачем? Вы и так любите свой город- а его мысли и его страхи- пусть останутся при нем)) А отвечайте на то, что по сути волнует- он переживает и скучает- вот и можно через эту сторону снять и напряжение и разрядить обстановку и переключить фокус внимания ребенка))Не ведитесь на "манипуляции"- он внутри ведь и ждет- что вас заденет. или не поедете или ответите ему...Ведь так он почувствует. что Важен. его слова важны...так и дайте ему это внимание- но не через его манипуляции- а обычное и здоровое, которое выбираете вы- просто общение.
Он звонит и говорит- давайте уже обратно- отвечайте на "запрос внутри- страх и скучает"- не переживайте, внук то же скучает, приедет привезем подарок))-то есть каждый раз берите диалог в свои руки и не включайтесь в эту "игру".
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Здравствуйте, спасибо и там и там мы живём отдельно от бабушек и дедушек,я не вступаю с ним в конфликт и он заходит все дальше и дальше, к примеру я даже знаю, что он будет говорить в следующий раз

Ну что ты там ещё не замёрз,давай собирай чемоданы скорее и назад...
Что на это ответить, он как бы и не ко мне обращается,а к нему,но в то же время понятно,что касается меня.

А как мы приедем раньше, я тоже хочу побыть с родителями, я тоже их люблю я хожу встретится с подругами ,в Краснодаре у меня их нет,и в краснодаре меня никто не отпускает кстати,а здесь мама может посидеть ,я могу сходить на выставки и хоть как то не тупеть
Плюс прививки в краснодаре нет некоторых вакцин,которые нам нужны, обследование т.к ребёнок аллергик делается только через педиатра через сто лет и то она может не дать направление ,а тут мы сразу обращаемся в больницу в гастроотделение и нас без проблем обследуют назначают анализы узи итд и всё
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Елена, понимаю Вас) Это не просто постоянно находится в такой коммуникации. Но почему вы принимаете все на свой счет? пусть он говорит-это ведь про его какие то проблемы и переживания- Вы делаете так как считаете нужным и точно не обязаны оправдываться. вы взрослый человек. мама. жена и дочь- и точно принимаете свои решения. зачем ждать что то от него?...Перестаньте вообще на это обращать внимание- знаете как на "шум" за окном- переключитесь на другую историю- она не про Вас- это его вопрос и желание. чтобы ребенок был ближе к нему. Пусть хочет, кто же ему запретит))Но это точно не значит. что это будет и что вы это принимаете- у него есть и ваши родители(бабушка и дедушка)- и никто не запретит с ними общаться)) делайте в удовольствие - а он пусть говорит...Тем более, что Вы не живете рядом- так и ограничьте те моменты. которые вам неприятны. пусть звонит и говорит- не реагируйте на это- отвечайте на то, что вы хотите слышать))
Он говорит"ты там еще не замерз?" кому ребенку или Вам? ребенку- так и не отвечайте...пусть сами разбираются, а Вам- спасибо за заботу- а как у Вас там?...Сразу переключайте диалог- с манипуляциями важно понимать что они не про Вас!!! Это их крючки(проблемы которые важно решить через эмоции других)- пусть сам и решает)) А вы не принимайте на свой счет- делайте так как вам важно и нужно))
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, спасибо, т.е мне молчать?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Елена, а вы то как хотите? почему молчать? Если ситуация для Вас нормальна и можно молчать- не отвечайте. Но можно и отвечать- только на другой запрос)) Тогда вы отрезаете путь к его манипуляциям и ему либо то же надо будет замолчать или научится разговаривать иначе))-вы уже не будете на него вестись и ему нге интересно)) Молчать стоит тогда когда внутри точно спокойно)) тогда не будет накопления)) а так, чтобы потом все "вырвалось" наружу...это не совсем хорошо для Вас))
Там где говорит ребенку не Вам- просто можно сказать что то в тему- передавай дедушке пусть не волнуется...Все! Вы не повелись на его "негативные" слова и в то же время даже показали, что Вас ничего не трогает вы в порядке и нормально общаетесь))
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Елена, важно не реагировать на свекра, а ребёнку объяснять, что это такая реакция дедушки, что он не ездит сам в этот город, что он там ждет его, что по-другому не умеет выражаться. Показывайте ребёнку город, будьте с близкими, отдыхайте, гуляйте, у ребёнка будет своё представление о городе - ребёнку хорошо там, где хорошо его маме! поэтому для него этот город будет также важен, как и для Вас.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, мне получается при нем вообще не отвечать?
Он просто разваливается меня как хочет
Грубо говорят,там спб дерьмо холод собачий
А здесь рай на земле твой истинный дом,хотя родился он в спб

Сейчас я уже жду с сотроганием уколов в свой адрес т.к планируем беременность и отнюдь я не хочу что б она была в Краснодаре мне страшно там рожать и вести беременность
Свекр считает,что это мои капризули ,что рожать я должна в краснодаре...и точка
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Нет, не обязательно молчать, можно переводить слова свекра ребёнку / можно выстраивать границы в общении между свекром и ребёнком (что если он снова позволяет себе высказывания, то Вы переключаете внимание ребёнка и завершаете разговор) , все можно делать без борьбы и тактично для самой себя
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Елена, доброго дня!

Вы знаете, в словах дедушки со стороны отца звучат нотки ревности, и возможно, дело не в городе, а дело в том, что его монополия на внука, его такая всеобъемлющая любовь, когда вы уезжаете, разбавляется, по его мнению, любовью других дедушки и бабушки. Он может быть, боится, что он привяжется к ним, будет любить больше, поэтому и говорит такие слова. Не из какой-то вредности, нетактичности, непонимания, а из собственных страхов, прежде всего, страха одиночества, отдаления от него внучка, и не может даже себя сдержать. Это такое охранительное поведение -я буду говорить, что там плохо и он от меня не уедет. Буду внушать ему, что тут лучше, со мной лучше, потому что очень боюсь остаться никому не нужным.

Тут даже не сколько деду надо говорить, чтобы он не говорил подобных вещей, а мягко опровергать дедушкины теории в присутствии малыша. Вы мама-ваш авторитет выше, важнее вас и значимее нет, ваши слова сын впитывает, как базу знаний о мире, от вас он учится эмоциональному интеллекту, слушать и ориентироваться он будет на вас.
Малыш, конечно, будет любить и деда по отцу, и ваших родителей, внуки и бабушки-дедушки - это особая связь, а особенно если вы будете внушать, транслировать ребенку интроекты, ваши мысли и убеждения, что в Питере не чуть не хуже, чем в Краснодаре, что в Питере тепло, потому что тепло там, где любят, а тебя здесь любят не меньше, чем деда в Краснодаре и погода не имеет значения, ее создают близкие люди. Говорите, что жить на два города - это здорово, ты будешь больше знать, больше видеть, больше слышать. И никто попу не отморозит, потому что у тебя есть теплые штанишки) Поживем у бабы с дедой, ты там ох, как нагуляешься, наиграешься,а потом опять на солнышко, в Краснодар.
Вы знаете город, поэтому показывайте малышу СПб, его красоты, его достопримечательности, говорите о том, что ему повезло, ведь люди едут со всей страны посмотреть его чудесные виды, а тебе повезло, у тебя здесь еще один дом.

Проявите некое снисхождение к причудам деда, к его уже сформировавшемуся характеру, проявите чудеса дипломатии и полезной хитрости, раз не понимает ваших просьб не говорить в подобном ключе. Его уже не изменишь, да плюс возрастные особенности, если человек уже немолод.
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Вы молчите - это главная ошибка, свекр это видит и продолжает нарушать границы. Попробуйте сначала через мужа - пусть он поговорит со своим отцом , что вам это неприятно , что у ребёнка там тоже дедушки и бабушки. Если свекр будет игнорировать , то по телефону четко говорите - если вы звоните только по этому поводу , я отключаюсь. Вы имеете на это право. Вы выходили замуж за мужа , а не за свекра , поэтому бояться нечего.
Скажите, вы отдельно же проживаете от свекров ?

А по поводу ребёнка не переживайте!
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, здравствуйте, спасибо и там и там мы живём отдельно от бабушек и дедушек,я не вступаю с ним в конфликт и он заходит все дальше и дальше, к примеру я даже знаю, что он будет говорить в следующий раз

Ну что ты там ещё не замёрз,давай собирай чемоданы скорее и назад...
Что на это ответить, он как бы и не ко мне обращается,а к нему,но в то же время понятно,что касается меня.

А как мы приедем раньше, я тоже хочу побыть с родителями, я тоже их люблю я хожу встретится с подругами ,в Краснодаре у меня их нет,и в краснодаре меня никто не отпускает кстати,а здесь мама может посидеть ,я могу сходить на выставки и хоть как то не тупеть
Плюс прививки в краснодаре нет некоторых вакцин,которые нам нужны, обследование т.к ребёнок аллергик делается только через педиатра через сто лет и то она может не дать направление ,а тут мы сразу обращаемся в больницу в отдел гастроэнтеролога и там сразу нас обследуют без проблем
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Получается свекр говорит это вашему сыну в телефон? А ребёнку сколько? Он говорит? Или пока еще маленький ?

Просто игнорируйте тогда эту фразу , если они посвящаются ребёнку. Но не давайте себя в обиду , обозначайте границу свекру. Вероятно, он это не со зла делает, просто человек такой , раньше все так общались , не было границ , все жили семьями , младшие подчинялись страшим и тд , вот свекра как научили жить, так он и живет.
Не молчите , тк вы и себе этим вредите - напряжение растет , уровень стресса , зачем вам это
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, ребёнку 3.4
Так а как отвечать ,что говорить в ответ?
Мы не мёрзнет,потому что сейчас в спб в квартире теплее,чем в квартире в краснодаре т.к там топят плохо,больше вероятность, что там он замерзает, чем здесь...я не знаю

Когда говорит,ему ну когда ты там приедешь,давай чемоданы собирай...
На это я вообще не знаю как реагировать,ребёнок не может собрать чемодан и приехать сам,значит это мне...
Типо чего ты там сидишь в своём мерзлом питере,делай свои сраные дела быстрее и возвращайся обратно в краснодар

Я это так слышу,потому что и манера всегда шуточно-принебрежительная
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
В этой ситуации нужно быть кому - то мудрее. Ответьте просто - у нас все в порядке , давайте поговорим о другом и все. И вообще не берите трубку в каждый раз и все. Заняты были. Почему вы стараетесь оправдаться , но при этом внутри вас ярость на подобное позволение свекра. Ребёнку просто скажите , что дедушка привык жить на юге и ему кажется , что тут холодно и спросите - тебе холодно тут ? Нравится ? И тд
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, да у меня есть гнев, зачем хочу оправдаться,что б донести до него,что не собираюсь свой родной город и все что связано с ним перечеркивать
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Понимаю, но ваши оправдания ему как вода в уши. Вы же допускаете этим слова в свой адрес, а он только рад. Очертите границу свекру и все, попросите помощи мужа и облегчите себе жизнь в 100 раз
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, как очертить?
Муж говорит, что не хочет связываться, но он тоже ему говорит,но говорит очень жёстко не сглаживая углы и потом дед это все выливает на меня,а не на мужа,или аккуратно подливает мужу,что я забрала внука,бросила мужа и уехала в своих интересах в сраный Питер что жена всегда при муже должна быть,а не ездить туда сюда
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вам нужно сделать это вместе с мужем. Вы зависимы от деда - это факт . А он этим пользуется.
Есть несколько вариантов:
1. Сказать , чтобы больше таких слов в вашу сторону вы не слышали
2. Минимизировать контакты с дедом , ну не берите вы трубку , взяли раз в месяц и достаточно.
3.приезать к ним в гости и вместе с мужем сказать, что вас это злит и рушит ваше мнение о нем , что если он будет продолжать давить, общение придется будет сократить до уровня «привет - пока».

Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, я зависима в плане моральном?т.е мне важно остаться хорошей оправдаться,верно?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Да, верно! Вы пытаетесь играть хорошую, тк есть страх конфликта , отвержения и тд
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, спасибо большое,да я ненавижу это в себе,я не знаю как с этим бороться, потому что с одной стороны меня жутко бесит свекр вот этим вот всем,а с другой стороны да я действительно не хочу конфликта с ним,но больше я не хочу ,что б он все это транслировал моему ребёнку, поэтому с тех пор как уехали,я больше не звонила ему и он мне.
А муж уже говорит, что дед там обижается, что я не звоню и не показываю ребёнка,а самому мне звонить бесполезно т.к я никогда не слышу или не беру
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Чтобы перестать рисовать себе иллюзию хорошести и осознать, что у каждого из нас есть теневая сторона , важно прожить свою плохость. Вот возьмите и скажите свекру , что вам это не нравится , не приятно , а не соглашайтесь. Вы потом будете чувствовать вину , да , признаете , что «ой-ой, какая я плохая обидела свекра», но это нормально , это и есть ваше избавление от синдрома хорошей девочки.

А свекр просто манипулирует , а вы позволяете ему это делать , его обида - настоящая манипуляция , чтобы вы чувствовали вину. Он не со зла , просто привык так жить , его жизнь крутиться вокруг вашей семьи , он не реализован в жизни , отсюда такой интерес к вашей семье
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, ясно спасибо, поняла,обычно он звонит когда мы уезжаем ,а сейчас вообще нет.
Думала позвонить самой,но внутренне прям не хочется
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Елена, здравствуйте.

К сожалению, ваш свёкр занимает крайне неконструктивную позицию, ставит свои потребности выше потребности ребёнка. С одной стороны, им движут положительные чувства, проводить больше времени со своим внуком, и ему кажется, что он действует в интересах внука. Краснодар — это тепло, это хорошо, поэтому в ногу будет лучше здесь. Но, к сожалению, его мышление допускает некоторые искажения, и свёкр не замечает те моменты, что в Петербурге может быть качество медицинских услуг выше, что в Петербурге у него живут такие же бабушка и дедушка, которые точно так же, как и он, хочет получать внимание со стороны внука и дарить ему свою любовь и заботу. Отчасти позицию свёкра можно назвать эгоистичной.

Как вам поступать в этой ситуации? Вам надо поговорить с ним, сказать ему эту волшебную фразу: «Поставьте интересы своего любимого внука выше, чем свои. Я его вожу туда не потому, что я так хочу, а первоочередно потому, что там другой уровень медицины, и я своему ребёнку хочу дать лучшее качество медицинских услуг. Надеюсь, вы как дедушка тоже этого хотите».

В этом моменте важно не вступать в прения с дедушкой и не пытаться его переубедить, это, скорее всего, невозможно или крайне сложно, и это будет деструктивно для ребенка, потому что чем больше будете стараться переубедить свёкра, тем больше у него будет формироваться сопротивление, тем больше он будет увеличивать своё такое неконструктивное поведение и больше говорить не самых хороших вещей вашему сыну.

Если такая мягкая позиция не помогает, то вы расставляете жёсткие границы и можете произнести фразу: «Я сама буду решать, что лучше для моего сына. Мы с вами поговорили, вы меня не услышали, к сожалению».

С сыном поговорите на тему того, что в Петербурге у него живут также бабушка и дедушка, которым тоже хочется с ним гулять, хочется с ним общаться, которые его любят, которых он любит. Что у вас очень большая семья, она живёт в двух разных городах, если с этим мы так путешествуем, перемещаемся.

Найдите что-то приятное для него в Петербурге, чтобы у него был позитивный образ этого города. На те комментарии, которые дают дедушка, вы их рационализируете, объясните тем, что дедушка никогда не был в Петербурге, он не знает, насколько это хороший и красивый город, поэтому он так и относится к нему (городу). Здесь очень важно не создать ощущение того, что когда вы уезжаете, дедушка начинает скучать, это может сформировать у ребёнка эмоциональную зависимость и желание это исправить. То есть объяснение должны происходить не через личный момент, что дедушка тепло, что дедушка скучает, что дедушка сильно тебя любит. А через какие-то другие моменты.
На вопрос, который дедушка задаёт: «Когда ты обратно?», вы можете сыну рассказать, когда вы планируете уехать обратно, и чтобы он это тоже транслировал дедушке, так дедушка будет понимать, что у внука есть сформировавшееся ощущение, когда он приедет обратно, и ничего менять не будут.

С дедушкой молчать ни в коем случае не надо, стоит пресекать такие моменты вежливо, конструктивно. Как вы к нему обращаетесь? Там по имени-отчеству? Иван Иванович, мы с вами договаривались, что вы не будете такое говорить. С личными границами так оно и делается, вы сначала их обозначаете, потом мы их защищаете. Со временем ваш оппонент, в данном случае свёкр, понимает, что всё, что он делает, становится бессмысленно и это неконструктивно, наоборот, только порождает напряжение, конфликты.

Несмотря на то, что ваш свёкор хочет одно, вы мама, насколько я понимаю, папа вас также поддерживает, и это самое главное, мама и папа основные при принятии решений в интересах ребенка.
Также вы могли бы попробовать объяснить своему свёкру, что тот момент, что такие реплики, такие умозаключения, такое настраивание ребенка против поездок в Санкт-Петербург на ребёнка действует плохо, он всё равно туда будет ездить, но вопрос, с каким настроением, и будет ли у него из-за этого травмы. Здесь опять вы можете перевести момент на заботу о ребёнке, чтобы он также проявил эту заботу.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Елена, здравствуйте!

Замалчивание не решит проблему, а она уже есть.

Пробовали обсуждать с мужем ситуацию?

Ваши опасения насчет окрашивания негативным контекстом поездок ко вторым бабушке и дедушке оправданы, действительно регулярное выискивание минусов с последующей трансляцией могут заложить в детской памяти негативные ассоциации.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Елена!
Вы можете поговорить с мужем о том, что Вам не нравится, как свёкр относится к СПб, объясните, что именно Вам не нравится и почему, скажите мужу, что Вы намерены поговорить со свёкром. Возможно, в ходе разговора Вы найдёте общее решение, другое, либо муж сам поговорит со своим отцом и всё наладится.
Возможно, свёкр ревнует, либо боится, что его сын уедет обратно в Питер жить, поэтому так негативно настроен, когда Вы уезжаете. Но свёкр может этого не осознавать, поэтому говорит всё это.
Поговорите со свёкром о том, что у ребёнка (его внука) есть бабушка и дедушка в СПб и ребёнок будет туда ездить в любом случае, там ребёнок проходит лечение и у Вас всё хорошо. Ребёнку нужно качественное лечение и общаться с бабушкой и дедушкой в Питере. И объясните свёкру, почему не нужно настраивать ребёнка против города СПб, чем это плохо для его внука. Говорите про внука, а не про себя. А если свёкр не понимает, тогда говорите прямо и конкретно, что Вас устраивает СПб и Вы будете продолжать туда ездить!
А сына настраивайте позитивно, как хорошо у бабушки с дедушкой, какой красивый город в Питере.
В целом, перед свёкром Вы можете не оправдываться, не объяснять ему ничего, если он задёт вопросы дополнительные, а отвечать кратко и по делу.
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, спасибо огромное
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
СТРАННЫЕ МЕСЯЧНЫЕ.
1 ответ
10 сентября 2019
ЕКАТЕРИНА
Вопрос закрыт
Щелочь для труб
5 ответов
12 сентября 2023
Кира, Москва
Вопрос закрыт
Проблемы с кожей на руках
5 ответов
12 марта 2024
Диана
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Роза Абулфатовна Занозина
32 отзыва
Роза Занозина
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 18 лет
Елена Сергеевна Шендерова
92 отзыва
Елена Шендерова
Психолог
2001-2007, РГСУ, Факульте
Опыт работы: 18 лет
Ольга Анатольевна Бешляга
42 отзыва
Ольга Бешляга
Психолог
2009-2011гг. Восточноукра
Опыт работы: 11 лет
Юлия Сергеевна Георгиева
10 отзывов
Юлия Георгиева
Психолог
2021-2022
Опыт работы: 3 года
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Ирина Егорова
Как с вами связаться для дальнейшего сотрудничества Пока в процессе Хорошо описала моя состояние
— Ион, г. Москва
фотография пользователя
Психологу Андрей Комиссаров
Не перестаю восхищаться трудоголизмом и отзывчивостью этого специалиста. Благодаря своевременной...
— Ангелина, г. Калининград
фотография пользователя
Психологу Маргарита Пикк
Мне очень понравился развернутый ответ на мой вопрос. Получила ясный и четкий ответ на свой...
—
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com