Можно ли спасти брак? — вопрос №2605098

Question

Можно ли спасти брак? — вопрос №2605098

Виталий

98 просмотров

8 ноября 2024

Здравствуйте, я нахожусь в зоне сво, пока я там был жене поставили диагноз Пограничное расстройство личности, мы в браке 19 лет и я всегда знал что она немного скажем так "ненормальная" - из-за чего у нас иногда были проблемы и недопонимания. Два года все было относительно хорошо, я приезжал в отпуск 3 раза в год(некоторые по году не ходят в отпуск). Мы сами из мелитополя, а уехали в 2015 в питер из-за майдан а. И вот недавно она ждала меня из отпуска, а нам его задерживают. Получается что вечером я говорю что отпуск задерживают, а утром она мне говорит что уходит от меня. Вспоминает меня сейчас только в негативной фазе, говорит что нам нужно было уже давно расстаться и что будущего у нас нет. Летом она поступила в универ заочно в мелитополе, а сейчас собирается уезжать туда насовсем, работать, жить, учиться. Я прочитал книгу о прл и представляю что она чувствовала все это время, как я сейчас - одиночество, пустоту и разочарование. А раньше конфликты были у нас из-за её завышенные требованиях ко мне(я уже сейчас понял что это тоже связано с этим) я естественно реагировал не очень хорошо, и теперь она меня упрекает что у нас нет и небыло ничего хорошего. К сожалению я сейчас не могу даже поехать с ней поговорить, не то что быть всегда рядом. Подскажите есть ли возможность её удержать? И что вообще делать? Раньше у нас один раз такая ситуация была, но я был рядом и за месяц смог её убедить что она не права и мы прожили с ней ещё 10 лет. Скажите есть ли надежда и способ что-то сделать или из-за моей сейчас удалённо ти я её потеряю?

Возраст: 39

Вопрос закрыт

прл

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

11 ответов врачей

Пожаловаться

Виталий, 8 ноября 2024

Клиент

Елена Сергеевна, спасибо, вы и мне помогли, я здесь не плакал за два года ни разу, а сейчас читая ваши слова разрыдался - немного подегчало

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 9 ноября 2024

Психолог

Виталий, всё, что можете Вы - открыться жене и дать ей шанс, выбрать отношения

Пожаловаться

Виталий, 8 ноября 2024

Клиент

Ольга Анатольевна, когда меня отпустят в отпуск мне стоит ехать к ней поговорить или не трогать пока. Я очень боюсь все ещё больше испортить. Стоит ли её сейчас трогать эти две недели отпуска или ждать когда все закончится?

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 8 ноября 2024

Психолог

Если как вы пишите- у супруги и ранее были такие качели- то в такой момент действительно тяжело что то поменять- у нее сильны эмоции. Но если будет возможность- то чтобы потмо не случилось- даже при ее реакции- зачем ты приехал- вы можете своими действиями ей показать как она вам важна- привезти цветы. может написать письмо и высказать свои чувства к ней. что вы понимаете как ей трудно и готовы менять ситуацию. да понимаете что много всего уже произошло, но вы очень ее любите и будете бороться за нее- и пусть даже этот жест и не будет в моменте воспринят- ее эмоции спадут но она же будет понимать что вы даеж в такой ситуации пытались быть рядом с ней...Но понимаю, что это не просто...вы живой человек и слышать что происходит на эмлоциях. что она может говорить...больно. Но если думать о том "зачем" вы это делаете- ради любви. ради того, чтобы поддержать ее показать свою готовность на решение ситуации в дальнейшем- то приехать точно можно...Но не чтобы поссориться...а чтобы дать ей понять что вы рядом и не оставите ее даже в таком эмоциональном состоянии. Это если вы действительно так считаете и на это готовы. А потом уже и от нее будет зависеть- готова ли она делать шаги и работать и со своим состоянием и над отношениями.

Пожаловаться

Виталий, 8 ноября 2024

Клиент

Ольга Анатольевна, дело в том что она сама говорит - я от тебя ухожу,остальное по интернету не обсуждается, приезжай поговорим. Это очень похоже на название книги - "я ненавижу тебя, только не бросай меня".

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 8 ноября 2024

Психолог

Так тем более- главное вы поставьте себе ту задачу. которая для вас важна)) если услышать ее и попробовать сохранить брак. То и приедьте, сделайте от себя то что хотите- подарите цветы. поддержите и выслушайте и скажите что сами решили тогда(независимо от ее слов)- даже если они про расставание- это не значит, что вы не имеете право пробовать бороться за ваши отношения. А потом время уже и покажет.

Пожаловаться

Тяпкин Иван Васильевич, 8 ноября 2024

Психолог

Здравствуйте Виталий!
Шанс спасти брак есть. Если ваша жена говорит, что вам необходимо встретиться, значит у неё ещё не все решено, и она вполне возможно ждёт от вас что-то услышать, чтобы изменить своё мнение.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 8 ноября 2024

Психолог

Виталий, здравствуйте.

Всё, что сейчас происходит в ваших отношениях, скорее всего, это последствия заболевания вашей супруги.
Пограничное расстройство личности, как вы могли уже узнать, связано с резкой сменой настроения, причём ещё по контрастным категориальным точкам: люблю или ненавижу.

Одной из причин данного заболевания является психотравмирующий опыт в детском возрасте, особенно травма отвергнутого, которая всегда проявляется в социальных отношениях. Вот этот страх быть отвергнутым и провоцирует столь яркий диаметральный противоположные эмоции.
Но первоочерёдно ваша история — это лечение вашей жены. Сейчас говорит её заболевание, сейчас говорит не она, тем более если у неё произошло некое обострение, симптомы стали проявляться крайне ярко.

Я понимаю, что вы находитесь на расстоянии, и это тяжело каждому из вас, и вот это расстояние как раз могло обострить эту травму от Вермутова: она одна, вы далеко, формируется одиночество, провоцирует симптомы, и она ушла в это эффектное состояние. Очень показателен является тот момент, что когда вы находитесь в отпуске, когда вы находитесь рядом, вам удаётся то, что вы называете переубедить её. На самом деле здесь происходит нормализация эмоционального фона, нету триггера для симптомов, вы рядом, она не одна.

В тот момент, когда хочет переехать в Мелитополь на постоянное место жительства, может быть не самым плохим вариантом, это сформирует у нее ощущение безопасности, стабильности, она сможет нормально начать лечение, систематически его проходить.

Отвечай на вопрос, что вам делать. Сейчас вы можете только её поддерживать теми способами, которые у вас есть: писать, звонить, общаться, может быть, и взять какую-то паузу в отношениях, помочь ей начать лечение, если она его не начинала, или же помочь придерживаться этого лечения. Ничего не строится двумя способами: медикаментозное, психотерапевтическое, здесь вы могли бы играть некую роль близкого друга, наставника. Если ей тяжело воспринимать вас как своего мужа. К сожалению, каких-то других способов и механизмов повлиять на неё у вас нет, и нужна профессиональная помощь, надо чтобы с ней работали специалисты.

Вам запастись терпением, это тяжело, когда у любимого человека серьёзные заболевания, здесь тяжело понять, где он настоящий, а где нет. И, конечно же, жить в таком положении, неком информационном вакууме тоже нелегко. Поэтому с вашей стороны терпение, стойкость, для того чтобы сохранить свою эмоциональное состояние.
Есть ли надежда? Конечно же, надежда есть, и она связана с лечением вашей супруги.
Много будет зависеть от того, насколько эффективным и успешным будет лечение.

Пожаловаться

Егорова Ирина Васильевна, 8 ноября 2024

Психолог

Здравствуйте. Личности с ПРЛ всегда инфантильные, дети, несколько истеричные, хотят так, как нужно им, делай так как я хочу, и никак больше. И есть замечательная книга «Я ненавижу тебя, только не бросай меня». Почитайте если есть возможность.

Люди с ПРЛ как правило с самого детства/подросткового возраста такие. И вы уже прожили с ней достаточно много лет, и сумели адаптироваться под особенности ее характера. Поверьте, не каждый может так адаптироваться к «выходкам» прльщика. И вам здесь огромное уважение за это. Открою вам маленький секрет, что люди с ПРЛ одни не могут функционировать, им всегда нужна опора (на мужа, на родителей, на своих детей и пр). Поэтому шанс, что она уйдет от вас, очень минимален, если только не найдет «новую опору». Но опять же повторюсь, что далеко не каждый выдержит жить с человеком с таким характером, поэтому опять все карты у вас.

То, что сейчас обострились ее особенности характера, скорее связано с общей тревожностью. Она сильно переживает и за вас, и за то, что может остаться без вас, без опоры, а как жить без этой опоры она не знает, и не умеет. И когда вы приезжали вовремя в отпуск, ее тревога была уходила, а как только задержались, тревога возросла, её безопорная конструкция личности пошатнулась сильно. Отсюда и ее инфантильные детские поступки: «хочу чтобы приехал прямо сейчас, а если не приедешь, обижусь и разведусь».

Конечно, чтобы облегчить ваш был в дальнейшем, хорошо бы жене позаниматься с психологом. Но это в случае, если ей самой её состояние мешает, если же нет, предложение пойти к психологу выльется вам в большой скандал.

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 8 ноября 2024

Психолог

Виталий, здравствуйте. Конечно, шансы сохранить семью есть. Диагноз пограничного расстройства часто включает такие вот качели, когда человека заносит, и он все хочет кардинально поменять.

У Вас уже был такой опыт, когда она 10 лет назад хотела уйти, Вы ее остановили от необдуманных поступков.
Люди, которые 19 лет прожили вместе, чувствуют друг друга на расстоянии. Я уверена, Вы знаете, что нужно сказать ей, что тронет ее сердце и душу. Будьте искренни.
Да, мы иногда не можем остановить человека в его порыве, но чем больше мы даем другому человеку свободы, тем больше возникает у него желание остаться с Вами.
Расскажите ей о том, как Вы были счастливы с ней, сколько всего пережили вместе, вспомните детали и моменты. Я уверена, что она оттает.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 8 ноября 2024

Психолог

Здравствуйте, Виталий!
Жена принимает лечение? Есть ли у неё психотерапия?
Конечно, у Вас есть шансы, что всё наладится, ведь подобная ситуация уже была. Жене важно наблюдаться у психиатра, проходить психотерапию. Вам вместе можно посещать семейного психолога. Сейчас Вы можете поговорить с женой о том, что Вы понимаете её переживания, что Вы вниклись в её диагноз, прочитали книгу, Вам на её состояние не всё равно и Вы хотите быть рядом с ней, хотите ей помочь, ведь она Вам близкий человек. Сделайте ей подарочек, даже на расстоянии, порадуйте цветами. Она одна, ей сейчас очень тяжело. И Вас понять можно, Вам тоже сейчас тяжело. Всё можно решить, если Вы оба хотите быть вместе. Главное поддерживать друг друга и помогать, не обвинять. Дайте друг друга время, а после поговорить вновь. Так быстро чувства не проходят, у жены могут быть сейчас эмоции и ей нужно прийти в себя, успокоиться, дайте ей время.

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 10 ноября 2024

Психолог

Добрый вечер.Скажите,а есть у нее родители и какие у вас с ними отношения?

Пожаловаться

Виталий, 11 ноября 2024

Клиент

Мария Валентиновна, здравствуйте, родители у неё есть, они в разводе. Тесть постоянно пил и гулял, а тёща немного не от мира сего - убивалась за мужем, наплевав на детей. Отношения доброжелательнонейтральные.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовал 1 человек,

средняя оценка 5

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Паническая атака ночью, головная боль

7 ответов

5 апреля 2023

Ольга, Москва

Вопрос закрыт

Кризис в отношениях + ПРЛ

1 ответ

18 мая 2024

Ксения

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Шендерова Елена Сергеевна, 8 ноября 2024 · Accepted Answer · 2024-11-08T10:47:34+03:00

Здравствуйте, Виталий, шансы есть, но ведь многое будет зависеть и не от Вас. Вы можете поговорить ей, написать, описать то, что Вы и говорите - что Вы понимаете её чувства, её боль, одиночество, разочарование, что даже не представляли то, как она себя чувствовала, что Вы очень хотели бы рядом, чтобы поддержать её, чтобы она почувствовала, что не одна, что Вы вместе сможете всё преодолеть, попросите ей для самой себя дать себе время, не принимать решение сразу, а спустя время, когда эмоции улягутся, чтобы она ещё раз посмотрела на отношения, на то, что было в них хорошее, что у Вас обоих есть что сохранять и спасать, что и эти эмоции пройдут, что Вам обоим нужно учиться понимать и её состояние и жить вместе с этим

Бешляга Ольга Анатольевна, 8 ноября 2024 · Accepted Answer · 2024-11-08T10:55:25+03:00

Виталий, здравствуйте!
Понимаю как Вам сейчас тяжело- у Вас и так огромный стресс и нагрузка и сейчас получается, что сердце и внимание рвется туда к супруге...Но ее поведение не зависит от Вас-тут и ее решение и действия. Ваши отношения были не простыми - как Вы пишите, а на расстоянии- это еще усугубляется- не все выдерживают. Но вы со своей стороны можете сделать все, чтов Ваших силах- писать ей- спокойно признавая часть и Ваших действий и поведения и как вы ее понимаете и ее сейчас решение- ведь ей там одной точно не просто...И что Вы сделаете все что в Ваших силах, чтобы она чувствовала больше внимания и заботы от Вас - но сейчас к сожалению...не все от Вас зависит и уйти в отпуск даже на пару дней- не вам решать...Но вы будете верить и что со своей стороны готовы поддерживать ее.
Поговорите с теми кто рядом с супругой- пусть поговорят от Вашего имени- передадут как вы переживаете, что вы понимаете что это серьезно и что любите и точно понимаете что вернувшись вам многое придется изменить(если вы и правда это понимаете и готовы).
И не отчаивайтесь даже если она уедет- это эмоции и ей тяжело , она и правда возможно так сейчас справляется со своими переживаниями. вы и дальше можете писать. пробовать общаться и дать возможность и ей остыть и Вам выстроить более поддерживающую модель в общении.

Альварес Кристина Айговна, 8 ноября 2024 · Accepted Answer · 2024-11-08T11:08:54+03:00

Здравствуйте.
Удивительно откуда у вас сейчас столько сил и понимания с учетом тех обстоятельств в которых вы находитесь. Брак спасти можно, и нужно пробовать, но сейчас вы ограничены в возможностях из-за расстояния. Все что вы можете сделать это доставку цветов и написать своей жене письмо о том что вы чувствуете, как хотите ее поддержать как цените и понимаете, скучаете, а дальше ее ход. Даже если она уедет, это ведь не точка. Когда будет отпуск вы сможете поговорить с ней, показать как она дорога вам, и у нее будет время подумать обо всем, остыть.
В прошлый раз вы спасли брак и целых 10 лет жили вместе и в этот раз все может сложиться удачно.

Котулева Алина Николаевна, 8 ноября 2024 · Accepted Answer · 2024-11-08T11:34:05+03:00

Здравствуйте! Да, все ситуации , которые вы описаны - это про ПРЛ.
Брак спасти можно тогда , когда готовы оба.
Если она вас любит , поверьте , она придет , пройдет эта фаза ненависти и она придет. Конечно, все осложняется тем, что вы не рядом. Насильно удержать вам не не получится, к сожалению, ведь она не предмет и не вещь. Но вы можете поговорить и предложить свою помощь , можете напомнить, что вы ее любите и принимаете и если ей нужно время побыть одной - пусть побудет и уйдет.

Чтобы этих скачек было меньше , ей нужна психотерапия , это поможет ей лучше жить и выстраивать с вами отношения. Попробуйте сейчас еще родственников подключить , чтобы с ней аккуратно поговорили

Accepted Answer · 2024-11-08T12:03:00+03:00

Виталий, здравствуй!

То, что вы описываете:

«Она ждала меня из отпуска, а нам его задерживают. Получается, что вечером я говорю, что отпуск задерживают, а утром она мне говорит, что уходит от меня»,

попадает «идеально» под ПРЛ: хаотичность и дезорганизация, черно-белое мышление, бросание из крайности в крайность — «очень тебя жду, скучаю, ах ты опоздал, всё, мы разводимся», то есть, вероятно, супруга могла интерпретировать перенос отпуска как отвержение.

Особенности людей с ПРЛ — это совершенная неспособность переносить одиночество, они постоянно нуждаются в подтверждении чувств партнера, ставят свои нужды выше нужд остальных.

Удаленно действительно затруднительно сохранять стабильность в отношениях с человеком, страдающим ПРЛ. Тяжело проявлять свою любовь, закрывать потребности в доказательстве привязанности.

Супруга находится/находилась в терапии?

Есть ли у вас совместные дети?

ПРЛ поставлен психиатром?