Консультация психолога /

Нужно сделать выбор - уезжать ли в другой город жить — вопрос №2615032

124 просмотра


Здравствуйте!

Мне кажется, у меня какая-то неразрешимая ситуация. Постоянно думаю о ней.

Мне 41 год. Счастливо замужем и есть дочь, почти 2 годика.

Дело в том, что моя мама считает, что дети должны быть рядом с родителями, ездить к ним в выходные, заботиться.

Я вот второй раз замуж вышла и родила ребёнка только после работы с психологом. До этого была постоянно рядом с мамой.
Для мамы было шоком, что я тогда уехала аж за 130 км к мужу. Она очень переживала, всем жаловалась. Говорила, что ей нужно, чтобы дети были рядом.
Возможно, в этот момент у нее и развилась онкология.
Узнали мы об этом диагнозе в 2021 году. Сразу мой муж договорился с врачом из хорошей больницы, в часе езды от нас. Ее взяли по ОМС туда. Она полгода жила у нас, я ее постоянно возила на химию, операция у нее была.
После лечения все хорошо. Все плохое вырезали, анализы хорошие, Слава Богу.
Но вот в конце 2023 года на очередном обследовании обнаружили метастазы в брюшной полости. К сожалению.
Она прошла курс химиотерапии, стабилизировали.
Сейчас ее отпустили домой. Нужен постоянный контроль анализов.
Чувствует себя неплохо, даже вес немного набирает.
Маме 63 года, живет с папой моим. Папа еще работает.

А если о нас: мы с мужем давно мечтаем переехать с Питера к морю. Ушли на удалёнку. Сдали в длительную аренду квартиру одну, сейчас доделываем ремонт в другой, живем на даче.
Ремонта осталось недели на две. То есть, в начале-середине декабря мы можем уехать жить на юг. Пока до лета - посмотреть - сможем ли там жить вообще. А следующей осенью насовсем.
Мы уже жили полтора месяца там в бархатный сезон в этом году. Нам очень понравилось, теперь ещё больше хочется.

Но дело в том, что моя мама совершенно против. Она говорит, что все это глупости и надо быть рядом с родителями. Им страшно остаться одним. «Дети должны быть рядом».

И вот я в последнее время постоянно думаю об этом, не могу больше.
Хочу уехать с мужем и ребёнком туда, где хочу жить, где море и солнышко!!!
Совсем не хочу в этой серости быть, здесь солнца нет совсем. Хочется лечь и лежать, существовать.

Но если мы уедем, получается, бросим родителей. Ведь с мамой неизвестно как будет. Может и все хорошо, и долго будет жить. Может, эта болезнь быстро разовьется.
Видимся мы сейчас редко - примерно раз месяц.
У меня особо возможности нет приехать к ним - мы пока без машины, и маленький ребёнок. А она говорит - дети должны к родителям ездить, а не наоборот.

Я маму люблю и уважаю, но не могу жертвовать своим временем, семьей. И не понимаю особо, чем я смогу помочь, оставшись здесь. Но и уехать - поступлю как свинья, простите. И постоянно буду с чувством вины, меня все будут осуждать. Как это - бросила маму. Как потом с эти жить?

Я не знаю, как принять правильное решение... Устала уже постоянно думать об этом.
Помогите, пожалуйста, принять правильное решение.

Возраст: 41

Вопрос закрыт
ребенок
хорошая больница
езды

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог
Здравствуйте Татьяна! Важно помнить, что забота о себе и вашей семье не делает вас эгоистом. Вы уже показали поддержку маме, живя с ней, помогая во время болезни. Теперь у вас есть право создать собственное счастье и комфорт для своей семьи. Семейные ценности могут быть разными, и ваше желание жить у моря не отменяет вашей любви к родителям. Вы имеете право стремиться к сбалансированной жизни. Возможно, стоит поговорить с мамой о ваших чувствах и планах, объясните, что хотите быть счастливыми, чтобы в будущем поддерживать ее лучше, когда это потребуется. Попробуйте найти компромисс, регулярные визиты или видеозвонки, чтобы поддерживать связь, пока вы не сможете быть рядом. Помните, что ваше счастье также влияет на здоровье и эмоциональное состояние. Постарайтесь сделать выбор, исходя из своих желаний и потребностей, без чувства вины. Вы заслуживаете жить там, где вам хорошо
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Максим Николаевич, спасибо большое за ответ, за поддержку)

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте.
Вы хорошая дочь! Вы позаботились о маме очень хорошо когда ей нужна была помощь, и наверняка также поступите когда ей снова будет нужна ваша помощь, но сейчас, когда у мамы все хорошо, вы имеете право на свою жизнь и свое счастье. Видитесь вы и так раз в месяц. Поговорите с мамой, скажите как она вам дорога и как вы ее любите и что всегда готовы приехать и помочь, но пока вы поедите туда, пусть относится к этому как к затянувшемуся отпуске или «зимовке» , не говорите что это прям переезд навсегда. Подчеркните что вы будете очень скучать и переживать за нее и будете счастливы увидеть ее в гостях, скажите что все вопросы будете решать удаленно, доставки есть и еды и из аптек и записать к доктору, все можно сделать по телефону и подарочки с маркетрлейсов, это все забота, которой вы будете ее окружать, потому что ей будет тоже тяжело без вас, как и вам будет тяжело без нее.
Скажите что это даже не другая страна, пару часов на самолете и вы вместе.
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день!
Вы как дочь очень переживаете за маму, ищите возможность сделать все, чтобы ей было хорошо. И Вы - так же как дочь- и несете ответственность за себя и свое самочувствие))- ведь потом, имея силы и энергию вы можете поддержать самого дорогого себе человека- свою маму))
да, мама привязана к вам, а на фоне болезни- она естественно очень боится и Вы для нее как лучик света- то что дает какую то энергию, то что отвлекает)) Естественно, что она чувствует потребность в том, чтобы самый дорогой человек был рядом.
Но это точно не значит, что так верно и так должно быть)) Просто ей(как она на это смотрит)- так кажется легче.
Вы правы- и тем что просто будете жить ближе на несколько сотен км- ничего не решит. Подумайте как вы сами можете организовать общение, чтобы вы чувствовали себя спокойно, на Душе было тепло и вы делали все, что от Вас зависит и поддерживали маму. Тогда и маме точно будет легче и она привыкнет к разным ситуациям)) И для этого не обязательно жить рядом- и видеться раз в месяц)) Можно ведь быть и в теплых краях- и решать так вопросы, чтобы общения и для нее и для вас было достаточно))
Подумайте над этим- это и чаще звонки по видеосвязи. может даже особый ритуал- позвонить и пожелать маме доброго утра и вместе выпить кофе по видеосвязи)) Приглашать ее на выходные раз в месяц или вы к ним и тд, чтобы не чувствовалось ни расстояния ни того,что вы чего то не додаете...Вы делаете все, что от вас зависит- и теперь просто посмотрите, что именно вас саму немного тревожит внутри- где вы сами не совсем с собой согласны и что тогда в этом моменте можно изменить. как решить ситуацию- тогда и будет мир и гармония внутри и с мамой))
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Татьяна, здравствуйте. Работа с психологом уже принесла Вам положительный результат, когда Вы выбрали себя и свои желания.

Основная задача детей- это жить своей жизнью. Мудрые и сильные родители именно это и позволяют своим детям, жить так, как они того хотят. Потому что в принуждении нет ничего хорошего.

Вашу маму можно понять, она боится даже не столько Вашего отсутствия, сколько ощущения брошенности, старости и смерти. Многие онкологические больные всегда очень болезненно воспринимают, если остаются одни, без детей, так как чувствуют свою уязвимость. Они становятся более обидчивы, эмоциональны и замкнуты.

А вот когда дети рядом, это ощущение собственного продолжения дает силы жить дальше. Ни один психолог для нее не сможет заменить отсутствие рядом Вас, к сожалению. Абстрагироваться и уйти от этого невозможно.

У онкологических болезней есть такой такой показатель, как медиана выживаемости.
Какой диагноз у Вашей мамы? Чисто с медицинской точки зрения, при том или ином диагнозе статистически известно, сколько в среднем живут люди с подобным диагнозом.

Вы можете с этой информацией ознакомиться. Возможно, это даст Вам лучшее понимание ситуации, Вы будете знать прогноз. Но это должны знать Вы и никто больше.

Самое тяжелое, когда люди болеют, когда болеют родители. И они уходят, к сожалению, быть или не быть рядом- это только Ваше решение, с которым Вы будете жить дальше.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Наталья Павловна, спасибо большое за ответ и поддержку. Спасибо за рекомендацию посмотреть прогноз, не знала, посмотрела.

Я еще хочу спросить - вы написали, что мне с этим жить - значит, если я сейчас уеду, так и буду жить с чувством вины дальше?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Татьяна, на самом деле я бы никогда не сказала Вам эту фразу просто так, потому что она несет негативный подтекст. Я ее употребила в этом случае, потому что ее произнесли Вы. И мне бы хотелось на ней остановиться.
Почему Вы считаете, что будете испытывать чувство вины, если уедете? Это будет Ваше собственное чувство или навязанное Вам извне?
Почему Вы так боитесь встретиться с ним?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Мне бы хотелось, чтобы Вы запомнили один важный момент. Физическое расстояние ничего не значит, можно быть чужими людьми и жить в одном подъезде или даже в одной квартире. А можно быть близкими в разных городах, сейчас для этого нет преград. Есть масса способов проявить это. Мне бы хотелось, чтобы фраза "мне с этим потом жить" перестала нести негативный смысл. Она должна поменять его на резко противоположный, и решение быть рядом или не быть совершенно это не изменит.
"Мне дальше жить счастливо".
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте Татьяна!
А вы не рассматриваете вариант, чтобы и ваша мама переехала с вами? Не обязательно жить вместе с вами в одном доме. Они с вашим папой могут купить и себе отдельный дом и жить рядом.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Иван Васильевич, здравствуйте!
Предлагали уехать с нами, или приезжать к нам за наш счет. Не хочет. К сожалению
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Татьяна, здравствуйте!

Конечно,вам как дочери, как человеку заботливому, любящему своих родителей, сочувствующему, осознающим тяжесть маминой болезни, с четкими установками на семейственность, вероятнее всего, кажется, что вы маму бросаете и поступаете не по совести. Но вы ведь отчасти и сами понимаете, что вам внушается долженствование, и мама транслирует некий эгоизм, авторитаризм и попытку продавить, ведомая своими внутренними переживаниями, страхами, чертами характера.
" Я хочу быть счастливой ценой твоего счастья. Мне все равно, что ты хочешь, у меня есть свои убеждения, свои интересы, свои потребности и ты должна им следовать и их закрыть. Я, есть Я.". - примерно так звучит посыл.

Татьяна, конечно, вы имеете право в своей взрослой, сепарированной от родителей жизни сделать тот выбор, который вам сейчас кажется наиболее подходящим, приемлемым и отражающим прежде всего, ваши интересы и интересы вашей нуклеарной (не родительской) семьи, интересы вашего мужа и ребенка, ведущий к гармоничному существованию с собой.
Мама остается не одна, и это очень важный аспект. Ее семья на сегодняшний день - это ее муж, ваш отец, по всем законам природы - дети улетают из родительского гнезда. И жить рядом с родителями они не должны, они должны быть счастливыми, и это самое замечательное долженствование) Да, они на связи, держат руку на пульсе, но психологически и территориально они после определенного возраста живут отдельно. Мама под присмотром, под опекой, в заботливых руках вашего отца, ей обеспечено качественное медицинское сопровождение. Вы уезжаете не в глухую тайгу, самолеты в Питер летают, финансы вам позволяют вероятнее всего, эти полеты осуществлять, телефон есть, вы в доступе даже несмотря на километры.

Вас не за что осуждать, вы же не бросаете ее обезноженную в полном одиночестве в холодной квартире без шансов купить булку хлеба, не на чужих людей ее оставляете ради своих прихотей.
Взрослые дети имеют полное право строить свою жизнь так, как они хотят, так как они представляют, так, как позволяют им возможности. Да, у мамы есть свои представления о том, как правильно жить, о том, что кто-то что то должен, о том, что глупости, а что нет, но вы абсолютно можете в них не совпадать с ней. Ей всего 63 года, онкология в ремиссии, надежное плечо отца рядом, и маме просто надо принять факт того, что вы самостоятельная, автономная личность и вы рождены не только для того, чтобы быть рядом с родителями. Вы имете право проживать свою яркую, неповторимую жизнь.
Жить у моря прекрасная идея! Пусть у вас там все получится!
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, спасибо вам за поддержку!! С ума сойти, как откликается!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Пожалуйста, рада поддержать!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Татьяна, здравствуйте.

Вы говорите очень правильную и важную мысль о том, что вы не понимаете, как вы сможете помочь маме, если вы останетесь жить в Санкт-Петербурге и видеться с ним будете раз в месяц.
Иными словами, за эти мысли кроется примерно следующее: что от того, чтобы переедете жить к морю, ничего не изменится, всё будет точно так же, за исключением встречи не раз в месяц. Вы также сможете помогать маме, к примеру, финансово, если ей необходимо лечение, в случае чего-то какого-то обострения, надеюсь, что этого не случится, вы смогли бы приехать и помочь, наверное.

То есть всё останется так же, как у вас есть и сейчас, просто расстояние между вами в километрах увеличится.

Второй момент. А за что вы будете чувствовать вину? Вы маму бросаете или вы просто переезжаете жить в другой город? Заметь разницу между этими двумя моментами: бросить — это значит не интересоваться, как у неё складывается жизнь, и помогать, если это необходимо, ни словом, ни делом, ни другими способами, это выключиться из её жизни, вот это бросил.
А переехал жить на другое место жительства, в другой город — это иное, это означает, что вы постоянно проживаете в другом городе, при этом систематически поддерживаете с мамой контакт, интересуетесь, как у неё здоровье, оказываете ей помощь.

Родителям сколько бы ни было лет детям, всегда тяжело их отпускать, сначала они боятся за нас, привыкают к этому чувству, начинает там помогать, давать советы, как-то вмешиваться в нашу жизнь, а потом им становится страшно за себя, что с каждым годом они становятся всё менее самостоятельными. Здесь вам можно поговорить с мамой, объяснить ей те моменты, как вы будете ей помогать, ей очень важно понять, что формат её жизни не сильно изменится, что вы также будете в её жизни, пускай по километрам не так близко, но всё так же эмоционально рядом.

Также у вас есть некая деструктивное убеждение, что все вас будут осуждать. Скажите, пожалуйста, прямо все-все знают, какая ситуация у вас в семье? А прямо все-все считают, что дети должны жить с родителями в одном городе? И в целом, кто эти все? И могут ли эти все люди объективно оценить ваше участие в жизни вашей мамы?

Принимая решение в пользу того, чтобы остаться в своём родном городе, вы начинаете реализовывать желание вашей мамы. Но что происходит в этот момент с вашими желаниями, с вашими личными желаниями, кто реализует их, если вы не включаетесь в этот процесс?

Давайте с вами вам представим, что вы решили остаться в Санкт-Петербурге, что в этом случае реализовывается, какое достижение вы совершаете, чем вы можете гордиться в этом моменте?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Татьяна!

У вас и вашей мамы не произошла своевременная эмоциональная сепарация. С возрастом это может стать болезненным процессом, когда родители настолько сильно проникают, «прорастают» в жизнь своих детей, что уже не могут чётко разграничить свои границы и границы другого человека, чувствуют «вас» неделимым продолжением «себя».

Возможно, болезнь усилила уязвимость вашей мамы и обострила её восприятие быстротечности жизни. На фоне болезни часто повышается уровень тревожности, а в некоторых случаях могут развиться депрессивные состояния.

Конечно, вы — это вы, а не продолжение кого-то, у вас своя жизнь, и вы по праву имеете ее проживать, но и оттолкнуть маму сейчас чревато чувством вины после. Нужно договариваться во что бы то ни стало, не рвать по живому, а там как будет.

Папа на вашей стороне? Найдите союзников, действуйте сообща и очень осторожно, дайте время маме на принятие, для нее, возможно, это станет своего рода ударом, в котором она будет проходить все стадии принятия, поставьте себе задачу помочь ей справиться.
Пожаловаться
Клиент
Александра Константиновна, спасибо вам за ответ!!!
Подскажите, как пройти сепарацию до конца? Я думала, она пройдена после работы с психологом. Похоже, нет.

Это только работа с психологом?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Татьяна, вероятно, вы многого достигли, когда прошлый раз работали с психологом, судя по тем переменам, которые у вас произошли после. Сейчас есть ряд новых обстоятельств, вы столкнулись с болезнью мамы, это в любом случае дополнительный источник стресса, хорошо, если вы найдете возможность и время возобновить консультации, это самый короткий путь.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Татьяна!
Вы не бросаете маму, у каждого своя жизнь. Если родители готовы, то они могут переехать поближе к Вам! Вы также сможете ездить к ним в гости, сможете нанять сиделку, если будет нужно, помощница будет помогать водить маму в больницу (при необходимости). Мама одна не остаётся, есть отец, они вместе! Ваши родители не старенькие. Да, маме страшно, ей хочется, чтобы Вы были рядом и ей привычно так, ведь Вы её родная дочь, она хочет Вас удержать рядом, т.к. переживает за себя, ей одиноко. Но она не одна. Если Вы захотите увидеться, то всегда сможете приехать друг к другу, пожить несколько недель, а то и переехать вовсе. Есть самолёты, поезда, автобусы, машины. К тому же, сейчас есть видео-звонки, где Вы каждый день можете созваниваться, а списываться хоть каждый час, обмениваться фотографиями можно. Вы всегда друг у другу на связи, а это намного проще. Вы уезжаете на данный момент временно (!), Вы ещё точно на 100% не переехали - скажите об этом маме. Возможно, Ваши ожидания не оправдаются и Вы вернётесь обратно в Питер. На данный момент Вы временно переезжаете. Если мама отказывается переезжать, а Вы предлагали, то это их выбор! Помните, Вы предлагали и у мамы была и есть возможность переехать, зависит уже от неё. А Вы хотите строить свою жизнь с мужем и это нормально! Стройте свою жизнь! Ваша мама построила свою жизнь и Вы имеете на это право!
Очень хорошо, что Вы работали с психологом над отношениями с родителями. Попробуйте ещё поработать с психологом над сепарацией, чувством вины. Порекомендуйте маме поработать с психотерапевтом или с психологом, даже онлайн.
Пробуйте! ?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! У вас здоровое желание строить свою семью , быть рядом со своей семьей.
Видимо, мама не серарировалась от вас , поэтому требует постоянного внимания и тд. Скажите , вы у нее одна дочь? Она реализуется через вас.

К сожалению , здесь выбор таков- либо вы жертвуете своей жизнью в пользу мамы , либо вы выбираете себя и свою жизнь. Ваша мама привыкнет к этому , сепарируется. Это нормально , когда родители и дети живут отдельно - это самая лучшая любовь.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Татьяна, возможно, Вы и сами знаете, какое решение будет верно для Вас. Разве Вы бросаете маму? нет, Вы всего лишь переезжаете, но, никто не отменяет то, то можно созваниваться, можно приезжать в гости, верно? Попробуйте представить, что Вы - мама, а Ваша дочка растет и вырастает, Вы стареете, видите, как становится взрослой Ваша дочка, видите, как она начинает свой путь - Вы хотели бы, чтобы её жизнь принадлежала Вашей? чтобы она отказалась от этого мира, от всего , что есть в нём, только чтобы быть рядом с Вами? Вы были ли от этого счастливы? видеть то, как дочка проживает годы своей жизни рядом с Вами? неужели Вы этого бы для неё хотели? неужели бы это делало бы Вас счастливой? нет...Ваша мама, возможно, боится, возможно, привыкла к тому, что Вы принадлежите ей, что Вы рядом, а когда Вы стали отдаляться на самом деле она стала утрачивать власть над Вами, возможно, это болезнь и осознание того, что неизвестно сколько времени отмерено ей, НО, ведь видеть как твой ребёнок счастлив - разве не это лучшее, что есть в жизни матери? Вы любите её, но и любите эту жизнь, мама Вам её дала и Вы проживаете её. Попробуйте открыто поговорить с мамой, успокоить её - что Вы понимаете её страх и что ей хотелось бы, чтобы Вы были рядом, но это будет забирать Вашу жизнь, что Вы не бросаете её, что будете приезжать, будете общаться, Вы принимаете Дар Этой жизни, который и дала Вам мама и живете, что Вы ей за это благодарны и что Вы рядом и что любите её, пусть Вы и на расстоянии, но всё равно она всегда с Вами, а Вы с ней...
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Branhsmella catarhallis 10^7
1 ответ
16 января 2020
Екатерина
Вопрос закрыт
Аллергия у ребенка
1 ответ
29 сентября 2021
Татьяна
Вопрос закрыт
Ребёнок не поднимается.
3 ответа
11 августа 2024
Катерина
Вопрос закрыт
Аскорбинка в моче
3 ответа
16 ноября 2024
Валерия, Шатура
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Алина Николаевна Котулева
13 отзывов
Алина Котулева
Психолог
2015-2021 Государственный
Опыт работы: 5 лет
Роза Абулфатовна Занозина
32 отзыва
Роза Занозина
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 18 лет
Ольга Анатольевна Бешляга
42 отзыва
Ольга Бешляга
Психолог
2009-2011гг. Восточноукра
Опыт работы: 11 лет
Юлия Сергеевна Георгиева
10 отзывов
Юлия Георгиева
Психолог
2021-2022
Опыт работы: 3 года
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Маргарита Пикк
Мне очень понравился развернутый ответ на мой вопрос. Получила ясный и четкий ответ на свой...
—
фотография пользователя
Психологу Галина Коновалова
Первый врач, который работал не по шаблону, а именно услышал истинную проблему. Врач от бога!!!!...
— Анна, г. Иваново
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
Относительно вежливое Проконсультировал Однозначно посоветовала бы
— Анастасия
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com