Любовная зависимость — вопрос №2626939

Спасибо большое за ответ, комментарий, он очень важен, ценен.

По вашему писанию действительно он проявляет к вам тёплые чувства, проявляет некую заботу, транслирует эмоции, проявляет понимание, снисходительность к вашему национальному состоянию.

Скажите мне, пожалуйста, вот то, что он говорит о том, что вы навязываетесь ему. Как часто вы ему пишете, звоните? Возможно, что это действительно так, что вас очень много в его коммуникативном пространстве, когда вы с ним не видитесь, у него же есть какая-то другая жизнь, хобби и увлечения, работа. Все эти сферы также требуют внимания и участия с его стороны.
Сколько раз в день вы пишете, звоните? Как долго вы готовы с ним коммуницировать через переписку и прочие формы?

В вашем первоначальном запросе есть очень важный и интересный момент, связанный с тем, что вы подозреваете его в взаимодействии с другими. Скажите, пожалуйста, есть какие-то объективные, рациональные указания на то, что это действительно правда, какая почва у этих подозрений, были ли моменты, когда он подорвал своё доверие к вам? Когда вы его в чём-то уличали?

А кто является инициатором ваших встреч тет-а-тет, вы или он, цену? Как вы бы оценили тот момент, насколько он пассивно ведёт себя в этих отношениях, то есть не инициирует, ничего не предлагает?

Позвольте, я вам предложу пройти тест на уровень тревожности, потому что подозрение — это может быть продукт тревожности, как плод неправильно обработанной информации из внешней среды. Результатами теста можете поделиться в комментариях, значением в двух шкалах.

https://psytests.org/depr/hads-run.html

Спасибо большое за результаты теста.

Тот момент, который вы отмечаете в своём поведении, что если у вас возникают подозрения, что вам с кем-то, то вы можете позвонить ему 20 раз в день, это как раз есть проявление тревожности, которое по результатам теста у вас выражена в субклиническом проявлении. Какой уровень тревоги позволяет работать с ней самостоятельно, поэтому позвольте вам порекомендовать несколько книг, которые вам помогут: книга Роберта Лихи «Свобода от тревоги» и книга Бранч Рена «КПТ для чайников». Хорошие книги, которые рассказывают о том, что такое тревога, как она формируется, построенная на когнитивно-поведенческой терапии, раздел психологии, который показывает хорошие результаты при работе с тревогой. Потому что тревога — это плод нашего воображения, мы неправильно интерпретируем информацию из внешней среды, в силу чего формируется негативный образ, и из-за этого мы тревожимся.

В вашем случае это те подозрения, что он с кем-то сейчас, когда он вам не отвечает, игнорирует или хамит. И в этот момент, момент приступа тревоги, задайте себе волшебный вопрос: «А по каким ещё причинам он может вам не отвечать? А что ещё он сейчас может делать, помимо того, что он с кем-то развлекается?» Находите не менее десяти этих моментов, он же может просто спать, работать, видеться с друзьями, заниматься всевозможными другими делами. Важно включать рациональное мышление и позволять себе видеть вариативность ситуации. Пока вы не позволите себе этот момент, у вас будет только один вариант, чем он сейчас занят: он развлекается с другой. И при таком формате мышления вероятность этого составляет 100%, потому что нет других вариантов, но как только их появится два, вероятность становится 50%. А если их становится три, то вероятность 33%. И прямо пропорционально будет уменьшаться ваша тревожность.

Настолько интенсивная коммуникация 20 раз в день, конечно же, вызовет сопротивление, конечно же, вызовет раздражение и проявится в хамстве, в пренебрежительном отношении.

Вам было бы полезно поговорить с молодым человеком на тему того, а как комфортно для каждого из вас выстроить коммуникацию, когда вы не видитесь? В таком разговоре вы могли бы показать свою позицию, показать свою эмоциональную составляющую, что вам важно узнавать, как у него дела, когда вы не видитесь, желать ему, к примеру, доброе утро, спокойной ночи и прочее того, что важно вам. В ответ на это он скажет вам о своей позиции, что, к примеру, он не привык к этому и для него это неважно, и тогда это и будет ответ, почему он вам хамит и раздражается, когда пишет, потому что он воспринимает это как вторжение в личное пространство. Вы могли бы его там попросить о том, чтобы своё негодование он выражал в иной, более мягкой форме, к примеру, если он не хочет общаться, не хочет переписываться, не хочет звонков, пускай он об этом скажет, что он не хочет общаться, а не будет хамить и пренебрежительно относиться к вам. И проговорив эту тему, вы найдёте некий компромисс, как будет комфортно каждому из вас.

Если в ходе такого разговора молодой человек скажет о том, что ему в целом не нужна такая коммуникация, что он совсем не хочет с вами общаться тогда, когда вы не видитесь, если это не очное общение, то перед нами встаёт вопрос, а нужны ли вам такие отношения в целом.

У вас есть потребность в близком контакте со своим молодым человеком, в коммуникации, которая проходит сквозь весь день, когда вы друг с другом на связи, ну, это ваша потребность, у другого человека может быть другая потребность, к примеру, наоборот, меньше общаться, а потом при встрече рассказывать уже пережитые события в его жизни. Поэтому, забегая вперёд, здесь нет правильного и неправильного, каждый действует так, как ему комфортно. У каждого свои потребности, свои цели и свои привычки. И хорошие отношения складываются тогда, когда каждый принимает и уважает привычки другого, находит какие-то компромиссные варианты, подходит гибко.

В вашем случае подойти гибко достаточно трудно, потому что есть элементы тревожности. Также подумайте на тему о том, а есть ли какие-то объективные доказательства того, что он сейчас находится в каких-то ещё отношениях, общается с какими-то другими девушками? Не просто вы так чувствуете и вы так предполагаете, а что-то реально существующее. Вот такой рациональный подход к ситуации поможет снизить уровень вашей тревоги, тем самым он не будет провоцировать весьма экспрессивные нервная названивание и написание.
И тогда вполне возможно ваши отношения гармонизирует.

Также немаловажно будет тот момент, чтобы вы сбалансировали свою жизнь, чтобы помимо работы и отношений с ним в вашей жизни было что-то ещё: хобби, общение с друзьями, может быть, какие-то образовательные моменты. Иначе получается следующее: когда заканчивается работа, образовывается какая-то пустота, чем вы её заполняете, и этими отношениями, а такой уровень, повторюсь ещё, может быть не комфортен и неприятен вашему партнеру.

У вас имеются сейчас какие-то объективные доказательства что он может быть не верен? Просто если предположить что он верен, то конечно ему надоели ваши претензии и отсюда агрессия. Если же он изначально агрессировал, до претензий, то вы не при чем, конечно.

Не пишите и не звоните. Представьте, что у Вас никого нет. Занимайтесь больше собой. Дайте мужчине больше скучать и интересоваться больше тем, почему Вы куда-то пропали и не проявляетесь к нему в виде звонков и сообщений. Ему больше необходимо свободное пространство, а не Ваша инициатива.
Чего бы Вам хотелось от него, каких проявлений ждёте?

Вот и прекратите это делать. Дайте ему время для того чтобы он сам начал проявляться.

Добрый вечер!
Вам важно не навязываться, а переключить своё внимание на себя, на свою жизнь. Вас не должно быть "много" в отношениях и Вы не должны быть всегда доступны молодому человеку.
У Вас вообще отношения или просто встречи? Он обозначил, что у Вас отношения, что Вы его девушка?
Помимо парня у Вас должна быть своя жизнь, хобби, занятия, работа, учёба. Вы отдельная личность. Хобби и занятия нужны для того, чтобы Вы не потеряли себя в отношениях, не было привязанности, а отделяли себя и понимали, что у Вас есть вы сама и в жизни может быть много что ещё, помимо отношений.
Хобби могут быть разными: рисование, лепка, кулинария, спорт, йога, чтение книг, посещать мастер-классы. Также могут быть курсы различные, где есть люди, общение. Это важно.
Запланируйте что-то из этого в ближайшую неделю. Если готовы, можете заняться этим в одиночестве. Если нет, пригласите кого-то. Важно, чтобы это было именно Ваше желание.
У каждого есть своя жизнь.
Помимо хобби, нужно выбирать в люди, общаться с подругами. Если нет подруг, то нужно искать общение, хотя бы просто общение. Если Ваше общение только парень, то привязанность не уйдёт так легко. Общение можно найти не только на учёбе, работе, но и по общим интересам. Поэтому для начала важно найти хобби, ходить на какие-то мастер-классы, а уже после там будет общение. Не всё бывает сразу. Нужно стараться, работать над собой.
Какие у вас в целом социальные связи? Как распределено Ваше внимание между партнёром и всем остальным окружением? Не оставляете ли вы без внимания людей вне Ваших отношений?
Молодой человек не может быть 24/7 с Вами, и вы не обязаны быть с ним. У вас должна быть своя жизнь.
В чём Ваша сила?
Какие черты Вы в себе цените? В чём Вы хороши?
Что Вы умеете делать лучше, чем другие? У Вас есть сила воли?
Перечисляйте всё, что придет в голову, напишите опять здесь, а после - письменно.
Важно найти свои сильные стороны. Не обесценивать это. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать всё, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя." - Это задание нужно выполнять. Почему? Чтобы обрести уверенность в себе. Вы боитесь остаться одна, не верите в свои силы? А нужна работа над собой. Работа должна быть, где-то нудная, но она нужна, если Вы хотите видеть в себе изменения.
Всё то, что я написала выше – это, всё идёт к работе над собой. Понять свои страхи, найти себя, хвалить себя - вроде кажется, что всё легко и понятно, но это всё в голове, а нужно это всё не держать в голове, а "достать" оттуда, прописать, проанализировать, найти иррациональные страхи, убеждения, поверить в себя и в свои силы, когда Вы наглядно увидите, какие страхи и насколько они надуманны, Вы поймёте это через работу письменную и через анализ, также поймёте, что в Вас есть сильная часть, поймёте, что жизнь - это не только Вы, и молодой человек, в жизни есть много что ещё, главное, отойти чуть-чуть в сторону, сместись свой фокус внимания с отношений на себя любимую, на общение с другими людьми!
Или Вы готовы поставить точку?
Для начала Вы можете понаблюдать, как он будет действовать, будет ли он ухаживать за Вами, будет ли писать, интересоваться Вами. Смотрите всегда на поступки мужчины, а не на слова! мужчине важно поступками показывать свою любовь, также ухаживать за Вами, дарить подарки интересоваться Вами, как личностью, проводить с Вами время (и это не про секс!).

Здравствуйте, да, Вы верно отмечаете это зависимость, но, работа идёт в векторе не только отпускать его, НО, это прежде всего развивать ценность самой себя, исследовать то, почему Вы смещаете фокус внимания со своей личности на мужчину, позволяя ему делать Вам больно, это привычно для Вас, но очень важно учиться уважать себя, любить себя, заботиться о себе, только тогда будет постепенно уходить зависимость по ниточкам...

Здравствуйте!

Жаль, что вам пришлось столкнуться с таким отношением.

Вы не можете заставить вас любить. Если человек демонстрирует продолжительное время подобные ощущения, неверно тешить себя надеждой, что в какой-то момент все изменится и он «проснется».

То, что вы описываете, действительно похоже на любовную зависимость. Как и любое зависимое поведение, «лечится» отказом от употребления и психотерапией.

Цитата:
«Блокирую и на следующий день сама же пишу ему и звоню».

Каждый раз, соскучившись, случается «синдром отмены», появляется желание снова «употреблять».

Вероятно, вы сами знаете, что с вами происходит, поэтому выделили основные черты ваших взаимоотношений, которые лучше указывают на «любовную зависимость».

Скажите, в этих отношениях вас интригует эта отстраненность?

Представьте, что молодой человек изменился и стал уделять вам невероятное количество внимания, пишет вам, заказывает и отправляет цветы, ревнует, предлагает вместе жить, говорит, что вы его единственная. Скажите, он также «будоражит кровь»?