Отношения семья — вопрос №2709265

Question

Отношения семья — вопрос №2709265

Татьяна

123 просмотра

10 декабря 2024

Остыла к мужу, встретила другого человека, который даёт мне те эмоции что не давал муж, хотя мужа просила об этом не раз и не два а постоянно. Муж не считает это проблемой, а я устала выпрашивать внимание. Сейчас находиться в одном доме с ним мне тяжело мы как соседи, у нас трое детей, я хочу уйти к другому но гложит совесть из-за дитей. Мне очень тяжело, я плачу каждый день.

Возраст: 33

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

муж

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

8 ответов врачей

Пожаловаться

Татьяна, 10 декабря 2024

Клиент

Ольга Анатольевна, здравствуйте, я хочу начать отношения с тем мужчиной, но боюсь осуждения коллег, родни и тд. У нас большой дом, условия для детей, а уходить надо на съем. Но человек ко мне так относится, как муж никогда не давал таких эмоций, я давала а он можно сказать и нет. Он мог по неделям со мной не разговаривать, не звонить, не писать. Я это всё ему говорю а он мне отвечает что это не глобальная проблема, но и ошибку свою не признаёт.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 10 декабря 2024

Психолог

Татьяна, понимаю Вас, что тяжело находится в таком состоянии - когда ты постоянно идешь на встречу...а тебя не слышат. Сейчас Вы уже говорили с мужем. он понимает всю серьезность ситуации? Что он предлагает- готов ли он что то менять в ваших отношениях? И Вы- если бы муж согласился на перемены и работу над отношениями- хотели бы попробовать еще раз что то наладить? Или вы сейчас уже не испытываете к супругу тех чувств. уважения - того ради чего все таки стоит пробовать и бороться?
Конечно, получив от мужчины то тепло и внимание(которого так не хватало)- хочется уйти и быть с ним, в окружении заботы. Но вы уже давно с ним встречаетесь. уверены в нем и своих чувствах? Ведь встречаться...точно не значит жить и в начале отношений мы испытываем очень острые эмоции... С вашим супругом ведь то же что то связывало и вы любили его,ведь так?Подумайте искренне и честно над этим вопросом, ответьте самой себе- я точно больше не люблю и не хочу быть с мужем? И ли... И если уже нет чувств( и да, так бывает. постоянный холод нас разрушает и мы теряем надежду, больше не готовы любить того. кто нас постоянно ранил своим невниманием)- тогда внутри себя поставьте для начала эту точку- жить с мужем больше не буду. Тогда будет больше уверенности идти вперед- назад Вы не готовы ни при каких обстоятельствах. А то что будут говорить другие люди- так всегда говорят...Но те кто мудр. кто любит Вас- они поймут и точно не осудят- никто не имеет такого права...ведь кроме Вас(которая находилась в этих обстоятельствах, испытывала эмоциональное одиночество. страдала)- не может понять что это для вас значит и зачем вы это сделали. Кто чуткий и понимающий- он и не спросит...а лишь предложит Вам помощь...Родня потихоньку привыкнет - они естественно из за заботы о Вас. детях могут наговорить многое- но они так же не знают всего. что знаете вы и не им жить ту единственную жизнь. которая у Вас есть!)По поводу материального комфорта- разберетесь постепенно, все решаемо. но да. может по началу и будут какие то трудности- но ведь они есть всегда- главное, чтобы иметь ресурс с ними справляться)) а если вы будете полны сил, счастливы с любимым мужчиной- то и эти моменты решите точно.Да и у детей все таки есть отец. который точно будет помогать(ведь так?)) Есть родня, да и мужчина, с которым Вы встречаетесь- он ведь знает о детях. верно? И так же должен понимать. что если вы будете вместе- то теперь ваши дети то же будут частью его жизни.И постепенно все наладится.

Пожаловаться

Татьяна, 10 декабря 2024

Клиент

Ольга Анатольевна, мужчина о детях знает, мы вообще с ним знакомы давно, работаем вместе, и вот начались отношения на фоне того что муж часто меня отталкивал, я уходила от мужа на месяц, жила отдельно, дети мужчину приняли очень хорошо как и он их, мы знаем друг друга больше года, пришлось вернуться обратно так как сын ему 8 лет он спрашивает почему мы ни вместе с папой, моя совесть меня жрёт и пришлось вернуться в дом лишь из-за дитей,как соседи, не здороваемся даже, с мужем я хочу расстаться на добрых нотах, чтоб отпустил спокойно, без ругани.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 10 декабря 2024

Психолог

Татьяна. то что вы как любящая мама переживаете о детях - это понятно и нормально)) Странно было бы иначе))Дети понятно то же- будут спрашивать и да, ваше сердце будет раниться какое то время в таких вопросах...но все станет на свои места. да и развод- это грустно, больно...Но у них остается в се тот же папа! И да. это пример того, что в жизни бывают разные ситуации, люди могут любить друг друга, но поменять в течение времени и их пути потом расходятся. Но дети остаются навсегда.Но и потом жизнь не заканчивается- продолжается новая история, а отношения с бывшими супругами могут быть хорошими. И этот пример (да он не прост к проживанию и пониманию- но то же поможет потом детям понять- что выход есть в любых ситуациях. Просто сейчас вам предстоит приложить усилия. чтобы помочь и себе и детям прожить этот период(если вы решитесь на развод). Но это все реально и с этим точно справитесь. И пример когда в семье живут как соседи для детей точно не на пользу...вы переживаете, что они не будут жить рядом с родным отцом...но гораздо важнее, чтобы они получили пример- что такое настоящие крепкие отношения, любовь и понимание. забота- ведь смотря на ваши отношения с мужем- они учатся именно так выстраивать семью. в этом видят любовь. А вы ведь точно хотите им счастья, чтобы они видели пример настоящей любви и поддержки. И как бы вы ни старались скрывать свои эмоции- дети точно чувствуют. что между родителями что то не так...и страдают вместе с Вами... А так у Вас и бывшего супруга есть возможность остаться такими же любящими родителями. но счастливыми уже порознь- а чтобы детям было это полегче пережить- поддерживать их, и искренне показывать им свою любовь. Вы ведь сделали со своей стороны все что было в Ваших силах- верно? вы постоянно пытались говорить с супругом. налаживать контакт...но в отношениях один не может решить ситуацию- если другой совсем не идет на встречу. вы сейчас сами для себя определите как вы хотите действовать(и если решаетесь на развод) - распишите чем точнее(тем лучше)шаги выхода при разводе, как справляться с материальной частью. как и кто будет помогать с детками. как справляться с эмоциями. как помочь и поддержать деток и тд. будет гораздо полегче, вы будете точнее видеть выход и решение и эмоциональные бури внутри так же станут потише...Для этого необходимо и время...

Пожаловаться

Татьяна, 10 декабря 2024

Клиент

Ольга Анатольевна, огромное вам спасибо!

+ 1

Пожаловаться

Татьяна, 10 декабря 2024

Клиент

Ольга Алексеевна, здравствуйте, плачу потому что вспоминаю моменты как молодой человек меня может и рассмешить и обнять, и поддержать, куча тем для разговоров, мы очень похожи с ним. и столько даёт нежности, мне просить этого не надо. Он готов ждать очень долго пока я решусь что делать дальше. Плачу из-за совести что дети будут не в полной семье я чувствую себя перед ними предателем, плачу из-за напряженнлй обстановке дома, с мужем даже не здороваемся, я даже представить не могу чтоб он как мужчина ко мне прикоснулся. Я уходила от него на месяц, жила отдельно с детьми, дети моего мужчину приняли очень хорошо как и он их, пришлось вернуться так как средний сын спрашивает почему мы с папой не ж вем, меня жрёт совесть, я вернулась только из-за них. Я похудела, уже нет аппетита... Прожили мы в офиц браке 14лет встречались 4 года. Я просила его всегда говори что любишь, я хочу это слышать, я хочу слышать комплименты, но человек так этого и не говорил, может пару раз в год!

Пожаловаться

Камкина Ольга Алексеевна, 10 декабря 2024

Психолог

Татьяна. Вы переживаете, что дети будут жить в неполной семье.
Сейчас они живут вместе с Вами в напряжённой обстановке. И все видят, чувствуют. Учатся взаимоотношениям мужчины и женщины.

Получается, что они растут в полной семье, но нет атмосферы любви и взаимопонимания, в первую очередь между мамой и папой. Детям от этого так же приходится тяжело. Особенно если видят, что маме плохо в такой семье .
Как думаете, такая обстановка для них приносит пользу? Чему они смогут научиться?

Даже если Вы не решите уйти к другому мужчине, просто подумайте над Вашей обстановкой дома. Если останетесь с мужем как соседи, желательно все же принять какие-то меры. Детям так же тяжело в такой атмосфере.

Пожаловаться

Татьяна, 10 декабря 2024

Клиент

Алина Николаевна, здравствуйте, отношения его ко мне вот такими периодами то отталкивал, то я сяду рядом он уходит, то он в телефоне, на просьбы съездить отдохнуть всегда были отговорки, и вот этой накатаной во мне накопилось, не хочу Ничего больше я тянуть и просить, понимаете.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 10 декабря 2024

Психолог

Я понимаю и разделяю ваше нежелание это терпеть. Я спрашиваю про вашего нового мужчину. Где гарантии, что у него не пройдет пик страсти и тоже начнутся проблемы ? Или вы уверены в нем ?
Если уверены, даже не сомневайтесь в своем выборе , вы имеете право жить счастливо!

Пожаловаться

Татьяна, 10 декабря 2024

Клиент

Кристина Айговна, из одной семьи он ушол встретив другую, жили, родили ребёнка, ему изменила она, живёт с другим, как то чтоб он их оскорблял такого нет. Сестры у него нет чтоб смотреть как относится, к матери с уважением.

Пожаловаться

Татьяна, 10 декабря 2024

Клиент

Кристина Айговна, месяц что я не жила с мужем, он даже не пытался со мной наладить общение, ни поговорить, ни цветы прислать, ничего совсем. Одни отговорки я слышала и всё.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 10 декабря 2024

Психолог

Изменила жена. Значит жене чего-то не хватало в отношениях. Как вам сейчас муж не додает внимания, чего-то он не додавал той жене. Узнайте что. Спросите какие у нее были претензии к нему, или еще как то.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 10 декабря 2024

Психолог

Конечно муж если не готов менять ничего, и вы не готовы так больше жить, то выход один. О семейную психотерапию предложите.

Пожаловаться

Татьяна, 10 декабря 2024

Клиент

Кристина Айговна, со слов, она любила гулять, и в один прекрасный день просто начала с другим и всё. А он сидел дома с малышом. Была разница в возрасте где то 12лет, ей было 18

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 10 декабря 2024

Психолог

Если примете решение сохранить отношения с мужем, или будут сомнения, сохранять ли, то рекомендую прежде предложить супругу семейную психотерапию. 1-2 раза сходить по отдельности к психологу, а затем к нему же вместе несколько раз. Тогда уже точно будет видно, будут изменения или нет, поймете вы друг друга или нет.

+ 1

Пожаловаться

Татьяна, 10 декабря 2024

Клиент

Роза Абулфатовна, здравствуйте, я считаю что мамино психологическое здоровье лучше чем семья полная или нет, им истеричка не нужна опустошенная, жить дальше не хочу даже если бы была одна без поддержки мужчины. Молодой человек на это всё говорит что не надо было к жене так относиться, тем более если ему было сказано не раз что я хочу и чего хочу. С мужем после месяца был разговор, и он снова меня не слышит, думает что я всё придумала, про молодого человека он знает, что общаемся, чтоб вернуть меня он ничего не сделал совсем.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 10 декабря 2024

Психолог

Татьяна, спасибо! Вы дали вполне емкие и понятные объяснения прежде всего самой себе и вероятно, написав это, еще раз задумаетесь о необходимости перемен в вашей жизни. Вне зависимости от того, кто с вами рядом, есть ли внешняя поддержка или нет. Похоже, что вам стало совсем душно в этом браке и вы готовы к решительным действиям.
Дети у нормального отца никогда не бывают бывшими, и если он захочет, то никто не остановит его в его желании воспитывать их, помогать, принимать участие в их жизни, он разведется с вами, не с детьми. И вы совершенно правы, что детям нужна здоровая, счастливая мать, которая будет в ресурсе. которая найдет возможность и их сделать счастливыми, не ограничивая их общение с отцом. Иллюзия семьи - это ведь не семья, и дети как эмоциональные радары все видят слышат, а главное, чувствуют. Они привыкнут к изменениям в их жизни, детская психика очень адаптивна, она перемалывает многое, что встречается на ее пути. Им правда, будет приятно видеть вас спокойной и улыбающейся, чем созерцать чужих друг другу людей, которые зовутся их родителями и делают вид, что все хорошо, а иногда и не скрывают своей накопившейся горечи.
Татьяна, люди всегда будут что то говорить и что то комментировать, им только дай повод, особенно, если у них много свободного времени. и всегда будет кто то кто против на и мы ему будем непонятны и тот, кто на нашей стороне, кто поддержит, посочувствует. посудачат и забудут, не так мы интересны другим людям. как нам кажется, если уж говорить начистоту. Ориентируйтесь на свои ощущения, на свои мысли, будущее никто не предскажет, но вот в настоящем вам плохо, вам тягостно, вы не находите отклика и невозможно выпрашивать всю жизнь любовь. Ваш брак был ранним, вы начали встречаться еще подростками и конечно,вы очень изменились и вы оба выросли, вы обросли разными убеждениями и просто в какой то момент поняли, что живете только из нужды, из-за детей, потому что вроде так надо, потому что нельзя разрушать семью, но своим чувствам сложно приказать. Вероятно, вы разлюбили друг друга, такое ведь бывает. Разве же любя, ценя вас, муж дал вам целый месяц жить отдельно, не пытаясь вас вернуть, что то изменить, даже зная, что у вас есть связь на стороне. Для чего такие отношения? Что они дают. кроме тоски и безнадеги?
Татьяна, браки заключаются и браки расторгаются. Вы всегда можете выбрать себя и ваше психологическое благополучие, которое отразится ина детях тоже. Дело даже не в том молодом человеке. который вам сейчас интересен, дело просто в вас, как в отдельной личности, которая достойна любви.

Пожаловаться

Татьяна, 10 декабря 2024

Клиент

Роза Абулфатовна, спасибо вам большое ?

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 10 декабря 2024

Психолог

Пожалуйста, рада помочь!

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 10 декабря 2024

Психолог

Татьяна, здравствуйте.

Конечно же, если ваши эмоциональные потребности в браке долгое время были неудовлетворенными, мышление, психика начнет искать способы, а как же удовлетворить эти потребности, вот вы и нашли этот способ — другого мужчину. Почувствовав себя с ним комфортно, желанной, возможно, любимой, удовлетворив свои потребности, ваши чувства к мужу стали стремительно понижаться, остывать. Потому что вы увидели, как может быть по-другому, насколько можно чувствовать себя хорошо с мужчиной.

Вы говорите о том, что вы не раз говорили своему мужу о том, что у вас есть неудовлетворённые потребности, однако он не включился в этот момент, не стал менять что-то в своей жизни, в своём поведении, не стал стремиться удовлетворить вашу потребность. И на самом деле это есть большой ответ, что ничего не хочет менять, его всё устраивает, ему нормально, видимо, все его потребности удовлетворены. Но а как же ваша жизнь? Как же ваши чувства, эмоции, потребности, цели, желания, ценности? Я невольно мы пришли к выводу о том, что всё это можно реализовать, но с другим мужчиной.

И сейчас неким сопротивлением тому, чтобы позволить себе всё это реализовать, позволить быть счастливой, является тот момент, что у вас с мужем совместные дети. Татьяна, ну давайте с вами подумаем, развод — это между мамой и папой? Или это между мужем и женой? Пропадает ли роль отца после развода? Может ли отец также транслировать свою любовь на детей, если он в разводе с их мамой? Может ли он продолжать реализовывать эту социальную роль?

Татьяна, знаете, одно из самых лучших, что могут подарить родители своим детям, — это счастливые и здоровые родители, здоровые в том числе и эмоционально. Потому что то, что вы сейчас говорите, вы живёте с мужем в одном доме как соседи, вам тяжело, вы постоянно плачете, это формирует определённый микроклимат, в котором живут дети, они видят модель поведения между мамой и папой и как-то её усваивают. И сейчас, когда вам кажется, что вы пытаетесь оградить детей от неприятной процедуры развода, от стрессового момента, вы также наносите им определённый негативный момент. Несчастливые родители, неблагоприятный микроклимат в семье, плачущая мама. Тогда возникает вопрос: а разве это лучше?

Пожаловаться

Татьяна, 10 декабря 2024

Клиент

Андрей, спасибо вам большое за ответ

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 10 декабря 2024

Психолог

Татьяна, я благодарю вас за то, что позволили быть вам полезным. ?
Я желаю вам подарить своим детям одно из самых ценных и дорогих, что возможно, — счастливую маму. ?

+ 1

Пожаловаться

Татьяна, 11 декабря 2024

Клиент

Андрей, спасибо вам большое

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 10 декабря 2024

Психолог

Здравствуйте, Татьяна, если для Вас эти потребности жизненно важны и Вы не чувствуете себя счастливой в браке, хотя мужу об этом говорили, то Вы можете принять решение и или обсудить с мужем - что ситуация серьезная и что если не будет изменений в браке,то скорее всего будет развод или принять решение самостоятельно - жить с мужем, как соседи/ или жить с мужем и искать отношений на стороне/ или уходить и строить другие отношения, где Вы будете чувствовать себя счастливой. Вы если собрались уходить, то уходите от своего мужа, от мужчины, НО, Вы НЕ забираете у детей отца - ОН всегда будет для них отцом, НО, то каким он может быть отцом зависит от него самого, а не от Вас. Не делайте из детей щит - это не их ответственность - видеть то, что мама несчастна, винить себя, ведь дети не могут винить маму или папу, они просто чувствуют это несчастье, это не их ноша, снимите это с них.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 10 декабря 2024

Психолог

Добрый вечер, Татьяна!
Когда Вы будете готовы подать на развод? Вы будете готовы подать на развод, после переезда к мужчине?
Вы хотите любить и быть любимой, и это нормальное желание для женщины! Вам важно поговорить с мужем о совместном будущем, готов ли он взять ответственность, готов ли он жить с Вами, с Вашими детьми, решать бытовые вопросы, проблемы, которые могут возникнуть. Ведь всё идеально, когда Вы на расстоянии, а когда Вы будете жить вместе, то будут определённые недопонимания, но это преодолимо, если Вы оба хотите быть вместе, в бытовом плане всегда можно договориться, если у двоих людей есть желание быть рядом. В каждых отношениях бывают недопонимания, но их можно решить.
У детей останется их родной отец, какими бы не были у Вас отношения с мужем, но у детей есть отец и если он хочет увидеться с детьми, то имеет на это право, главное, чтобы было желание. Вы несчастны в браке и это чувствуется, дети тоже это чувствуют, видят. Да, развод родителей - это, стресс, но между Вами и мужем нет нежности, внимания, а дети берут пример с Вами, они видят, как должен вести себя мужчина, а как женщина. Всегда есть детские психологи, если что, Вы всегда сможете обратиться к детскому психологу с детьми очно.
Вы боитесь, что о Вас скажут люди. Люди всегда говорят, говорили и будут говорить обо всех, сегодня Вы в их внимании, завтра кто-то другой. О Вас подумали, спросили и забыли. Вам важно самой не делать из этой ситуации трагедию, относитесь проще и люди также будут это воспринимать, никто не будет манипулировать, либо смеяться, осуждать, т.к. Вашу реакцию будут знать заранее. Но даже, если что-то скажут - это не Ваше дело, ведь Вы не обязаны быть для всех удобной, правильной. У Вас своя жизнь, они многое не знают, не видели с чем Вы сталкиваетесь, они видят, только оболочку, видят то, что им дают увидеть. Каждый воспринимает ситуацию, как может и не всегда это может быть верно.
Вы хотите быть счастливой и это нормальное желание. Вам важно быть уверенной в другом мужчине, поговорите с ним о том, как он видит совместную жизнь с Вами, кто и за что будет отвечать в быту, по финансовой части и т.д.
Исключите фразу "должна" на "я хочу", "я выбираю". Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.

+ 1

Пожаловаться

Татьяна, 10 декабря 2024

Клиент

Наталья Андреевна, большое спасибо за ответ, будующий быт, отношения и что я хочу мы с молодым человеком обговаривали, он готов это дать как я буду свободна, он сам это любит( поваляться в снегу, погулять вместе, покататься посмотреть фильм и тд, чего не было у меня, чего я просила)...

+ 1

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 10 декабря 2024

Психолог

Отлично!)
Пусть у Вас всё будет хорошо!)?

+ 1

Пожаловаться

Татьяна, 10 декабря 2024

Клиент

Наталья Андреевна, большое вам спасибо всем за понимание и поддержку! Это очень ценно!

+ 1

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 10 декабря 2024

Психолог

Рада была Вам помочь, Татьяна!) ?

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Паталогическая любовь, нездоровая привязанность, зависимые отношения

9 ответов

30 апреля 2024

Анастасия

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою медицинскую консультацию онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Бешляга Ольга Анатольевна, 10 декабря 2024 · Accepted Answer · 2024-12-10T13:02:07+03:00

Татьяна, здравствуйте!
Конечно. такие перемены в жизни всегда вызывают бурю эмоций и много внутренних сомнений...и когда нам предстоит делать выбор- что то обретая мы естественно и от чего то отказываемся(теряем). И это нормальный процесс. тут важно понять- наскуолько вы действительно хотите выйти из отношений с мужем, готовы ли вы к созданию чего то нового? Рпазобрать для себя те плюсы( то внутреннее состояние, то стремление к переменам)- которые будут говорить, что это важный и ценный для Вас выбор? и уже когда вы будете видеть- что да, я точно вижу что уйти от мужа, начать строить свою жизнь заново- имеет смысл, имеет много того. что придаст мне силы- тогда уже стоит рассматривать шаги- как с этим справиться. Как пройти сам развод. как поддержать себя. детей. как выстраивать на первых порах свой распорядок дня. кто может мне помочь и тд... Но для начала)- вернитесь к себе) Поговорите сами с собой- о том - чего на самом деле я хочу? Не думайте пока про болезненные и грустные моменты...А уже когда увидите ту точку к которой хочется идти- сможете и внимательнее разобраться с тем. что будет на пути к этому. Но не вините себя, не нападайте на себя...Вы ведь сделали этот шаг так как не было сил жить так дальше...Забота о детях очень важна! Но когда они видят несчастных родителей. чувствуют постоянное напряжение в семье...они ведь все равно не счастливы... И теперь - помогите и себе разобраться и семье начать новую жизнь- какой она будет- это уже Вам решать) Захотите ли что то поменять с мужем и увидеть новый этап в ваших отношениях или уйти к мужчине или...побыть одной и потом уже думать что дальше...или...Но поддержите себя. дайте себе возможность понять- куда мне хочется двигаться дальше)

Камкина Ольга Алексеевна, 10 декабря 2024 · Accepted Answer · 2024-12-10T13:08:26+03:00

Здравствуйте, Татьяна.
Вы пишите: "Мне очень тяжело, я плачу каждый день." Можете рассказать подробнее о своих чувствах? О чем Вы переживаете?
Как изменится Ваша жизнь, если уйдете от мужа?
Как продолжите жить дальше, если оставите всё как есть?

Котулева Алина Николаевна, 10 декабря 2024 · Accepted Answer · 2024-12-10T13:22:07+03:00

Здравствуйте! Вы точно уверены , что вы любите этого мужчину? Если, да, уходите. Дети тоже чувствуют , что происходит в семье и для них это тоже непросто . Их семья - пример для них в будущем.

Что вас в начале объединяло с мужем? Он был в первое время с вами другой ?

Альварес Кристина Айговна, 10 декабря 2024 · Accepted Answer · 2024-12-10T13:28:03+03:00

Здравствуйте, Татьяна.
Вы не лишите детей отца, если примете решение о разводе. Он вашим мужем быть перестанет, но отцом детей останется. Хороший папа и после развода остается хорошим папой, звонит, встречается, платит алименты, дарит подарки, помогает детям, таких примеров очень много. Папа или изначально хороший папа или нет. Развод тут не при чем.
Меня в этой ситуации другое настораживает. Вы с тем мужчиной не жили вместе, не знаю, сколько вы знакомы, но первый обычно год всегда конфетно букетный период, период ухаживаний комплиментов и внимания, а затем часто все угасает, женщины погружаются в быт, мужчины в работу по причине ответственности и детей. Тут нужно хорошо подумать над тем, а не изменит ли новый мужчина свое отношение к вам спустя год или два? Наверняка ваш муж также уделял вам внимание в начале отношений. Но если и нет, оно всегда идет на спад. Возможно конечно ваш изначально другой тип мужчин, и он не уделял внимания изначально. Но этот мужчина может со временем вести себя также. Чтобы предсказать случится это или нет, внимательно слушайте и смотрите, как он общается со своей мамой и сестрой, уделяет ли им внимание заботу подарки ласковые слова. Как он отзывается о своих бывших, приятны расставаний.

Занозина Роза Абулфатовна, 10 декабря 2024 · Accepted Answer · 2024-12-10T13:30:12+03:00

Татьяна, здравствуйте!

Скажите, пожалуйста, как вы считаете ваш брак изжил себя? Вот просто по ощущениям, вы хотите дальше жить с мужем? Независимо от того, есть у вас мужчина или нет.

И еще такой вопрос. Как вы думаете любая ли полная семья может дать детям психологическое благополучие? В какой семье детям комфортно? Когда они видят что?

И еще. Что вам говорит о сложившейся ситуации ваш любимый мужчина? Как комментирует?

Был ли у вас какой то разговор с мужем после месячного перерыва? Что то обсуждали: почему ушли, почему вернулись? Он знает. что у вас отношения с другим человеком?