Паталогическая любовь, нездоровая привязанность, зависимые отношения — вопрос №2089254

Question

Паталогическая любовь, нездоровая привязанность, зависимые отношения — вопрос №2089254

Анастасия

225 просмотров

30 апреля 2024

У меня нет себя, я полностью ориентирована на жизнь мужа, поглощена ею. Проблема в том, что мне это желанно. Мой идеальный день - когда мы всё время рядом и в постоянном взаимодействии. Естественно, я страдаю, когда мы не вместе или он отвлечён на свои интересы. Я лавирую между блаженством и отчаянием, умиротворением и жуткой тревогой, близостью и демонизирующим недоверием.
Кроме терапии, с чего бы я сама могла начать, чтобы начать это менять? Я не могу начать "заниматься своей жизнью", нет ничего чтобы было для меня таким значимым, чтобы я хотела этим заниматься. Вообще, какое-то ощущение бессмысленности жизни. И поэтому наверное жить жизнью мужа, который наполнен смыслами и интересами, как единственный способ вообще жить

Возраст: 38

Вопрос закрыт

муж

жуткая тревога

демонизирующее недоверие

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

9 ответов врачей

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 30 апреля 2024

Психолог

Анастасия, здравствуйте!
Это прекрасно. когда мы любим, погружаемся в отношения и в партнера. Но вы правы, что есть золотая середина, а есть то, что ранит и партнера и нас)
То что вы описываете- это действительно проявления нарушения гармоничной привязанности в паре- когда есть желание жить жизнью партнера, дышать им, и совершенно не интересны сами себе)) С партнером расправляются крылья- без него ничего не радует. Здесь необходим системный подход: работа со своими эмоциональными состояниями, внутренней опорой. самооценкой и накоплением опыта здоровой привязананности. Можете так же посмотреть книги: женщины, которые любят слишком сильно(Робин Норвуд),Абсолютная любовь.Руководство по счастливым отношениям, основанное на вашем типе привязанности к партнеру"Кейт и Милан Еркович. В них много про теорию привязанности, что расставит по полочкам Ваши потребности, почему так у Вас происходит и как создать внутреннее спокойствие и комфортные отношения в паре без "перегибов", а действительно теплые и доверительные, но и с желанием жить не только жизнью партнера, а создавать совместные интересы, развивать себя и делиться своими интересами с партнером.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 30 апреля 2024

Психолог

Здравствуйте! У Вас только к мужу такая привязанность? К родителям не было такой привязанности?

Пожаловаться

Анастасия, 30 апреля 2024

Клиент

Марина Владимировна, не было, скорее непривязанность.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 30 апреля 2024

Психолог

То есть Вы хотите заниматься всем совместно с мужем?

Пожаловаться

Анастасия, 2 мая 2024

Клиент

Да, именно так. Или, хотя бы, быть в курсе всех его дел и желательно мыслей )
Вот он работает дома, я слышу его голос из соседней комнаты и мне спокойно. А если я не понимаю, чем он занят, мне сразу становится тревожно и подозрительно.
Я хочу быть в курсе всех его взаимодействий. Вот у него есть друг, они иногда переписываются и я не знаю о чём они говорят и меня это сводит с ума. А даже если знаю - и муж, например, делится своими какими-то переживаниями, меня это тоже сводит с ума: почему ему нужен кто-то кроме меня, чья-то ещё поддержка или одобрение.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 2 мая 2024

Психолог

А у Вас есть подруги, работа, дети?

Пожаловаться

Анастасия, 3 мая 2024

Клиент

Марина Владимировна, трое детей от 2 до 7 лет. Работы нет и подруг нет.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 3 мая 2024

Психолог

То есть большую часть времени Вы дома, занимаетесь развитием детей. А не просто привязаны к увлечениям мужа как описали ранее. Есть много известных женщин в истории, которые посвящали себя мужчине. Может это и есть Ваше самое лучшее увлечение, и ваше предназначение в этой жизни, как посвятить себя своему мужчине. И за каждым таким великим мужчиной стоит великая женщина. Возможно такие проявления к мужу, ему самому очень нравятся. А как Вам это мешает?

Пожаловаться

Анастасия, 3 мая 2024

Клиент

Благодарю вас за альтернативную точку зрения.
Мне не хочется делать свои дела, исполнять свои материнские обязанности в том числе. Я это делаю по-минимуму. Я кое-какая хозяйка, кое-какая мать.
Ну и самое главное - что я ограничиваю свободу своего мужа. Да, в каком-то смысле ему нравится, что я так ориентирована на него и его дела, но это доходит до неприемлемых для него вещей: когда я например хочу присутствовать при его разговоре по телефону с приятеле , ему это некомфортно, он хочет поговорить тет-а-тет, а я расстраиваюсь, плачу... Дурдом. Он мне иногда так и говорит, что я будто его "душу". На словах я за его свободу, а на деле ему дорого эта свобода обходится, потому что у меня горе из-за каждой его встречи, разговора без меня,

+ 1

Пожаловаться

Анастасия, 3 мая 2024

Клиент

Благодарю за диалог ♡

Пожаловаться

Анастасия, 3 мая 2024

Клиент

Марина Владимировна,

Пожаловаться

Тарасов Роман Юрьевич, 30 апреля 2024

Психолог, Сексолог

Здравствуйте, Анастасия!
Отлично, что Вы видите эту зависимость! Вы на верном пути! Поддержка Вам!
Пройдите пожалуйста тест на тревожность и депрессию Бека. Результаты можете прикрепить в ответе. Как обстоят со сном дела, с аппетитом, с физ. упражнениями?
Для начала вспомните свои увлечения или хобби, чем было интересно заниматься?

Пожаловаться

Бондарчук Кристина, 30 апреля 2024

Психолог

Анастасия, раз вы об этом сейчас задумались, значит для вас самое подходящее время для того, чтобы познакомиться с собой и со своими смыслами наступило.

Для того, чтобы найти и вернуть себе себя, нужно разобраться, а чего же вы чужого набрали? И вернуть это чужое по адресу, а на освободившееся место вернуть себе свои смысли, интересы, эмоции И так далее. Но это все таки в терапии надо делать. И это процесс небыстрый.

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 30 апреля 2024

Психолог

Анастасия,Добрый вечер.Это прекрасно и в тоже время плохо! Вы потеряли себя! У Вас должны быть вы.Любите мужа ,семью,дом это сейчас кстати большая редкость.Но и чем то вы сами должны заниматься для себя в первую очередь.Пусть даже для фигуры своей и для мужа) Он сам,что говорит вам? Его все устраивает?

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

После запоя сильно трясет

1 ответ

15 июня 2020

Елена

Вопрос закрыт

Низкое давление

6 ответов

14 сентября 2022

ms.mashenkya@mail.ru

Вопрос закрыт

Симптомы после хирургической чистки

5 ответов

7 марта 2024

Светлана

Вопрос закрыт

Температура 39 в течение 5 дней

5 ответов

8 февраля

Арина, Белгород

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Тяпкин Иван Васильевич, 30 апреля 2024 · Accepted Answer · 2024-04-30T13:52:42+03:00

Здравствуйте Анастасия!
Очень похоже, что вы попали в любовную зависимость от своего мужа. Любая зависимость, это не нормально для человека и в таких случаях требуется помощь специалистов. Но вы пока решились самостоятельно справиться с этой проблемой. Возможно вам поможет в этом книга Валентины Москаленко «Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости». В этом издании рассматриваются много различных ситуаций и имеются также упражнения для самостоятельного выполнения.

Занозина Роза Абулфатовна, 30 апреля 2024 · Accepted Answer · 2024-04-30T14:57:07+03:00

Анастасия, доброго дня!

Вы описываете достаточно непростую ситуацию с патологической тревожной привязанностью или эмоциональной зависимостью.
Вы человек рефлексирующий, понимающий,осознающий, что проблема существует. Любовь предполагает наличие здоровых границ, своих прежде всего, а у вас тотальное слияние с партнером с утратой личностной автономии.
Безусловно, эта проблема решается в терапии и в терапии долгой, так как корни ее уходят глубоко в детство, подростничество, где формировались деструктивные, иррациональные убеждения о своей личности. Причиной их могли быть и холодные, критикующие, не принимающие ребенка родители, и зависимые родители, и насилие, физическое и психологическое, манипуляции, усвоенное чувство вины и т.д. Эти убеждения и надо менять. По-другому посмотрите на себя, на отношения, обретете личностную независимость, обособленность.
Сейчас вы всеми силами пытаетесь компенсировать свои травмы (чаще всего травму отвержения). Вам хочется быть принятой, любимой, оцененной, нужной и причастной к чьей-то жизни. Страх одиночества и брошенности также может сопутствовать эмоциональной зависимости.

Важные вопросы.

Что я хочу для себя (купить, сделать, почувствовать, найти, обрести, не делать)?
Что в этой жизни только мое, кроме мужа? Что меня радует, кроме него? А что могло бы порадовать?
Что я думаю о себе? Я какая? Какой еще я могу быть? Как мне к этому прийти? Что мне нужно для этого сделать?
И делайте для себя что-либо через не могу. По крупицам. Муж любит борщ, а вы блины. Пеките блины.
Он не уйдет от вас, если вы будете что-то делать для себя, не оставит. Это в прошлом, если так даже и было. Он другой человек, не мать, не отец, которые так могли сделать. (это уже моё лирическое отступление, я не знаю, было ли у вас так, не знаю историю вашего взросления)

К прочтению рекомендую:
Мишель Скин "Ты меня еще любишь"

Роберт Хемфелт, Франк Минирт, Пол Майер
"Выбираем любовь.Борьба с созависимостью"

Жизнь вообще не имеет смысла, это одна из экзистенциальных тем, смысл создает человек. Другому в этих смыслах тоже, конечно есть место, но не только ему.

Кочеткова Марина Владимировна, 3 мая 2024 · Accepted Answer · 2024-05-03T13:55:16+03:00

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 3 мая 2024

Психолог

Тогда это лучше в терапию с психологом. Выявлять Ваши основные потребности, которые реализуете через привязку к мужу.

Принятый ответ

Шендерова Елена Сергеевна, 30 апреля 2024 · Accepted Answer · 2024-04-30T18:47:35+03:00

Здравствуйте, Анастасия, Вы воспроизводите симбиотические отношения...т.е. в раннем возрасте был нарушен это контакт между Вами и родителем , поэтому внутри Вас осталась эта фрустрированная потребность в этом слиянии, словно, чтобы обрести себя, Вам нужно слиться с кем-то (это и есть путь развития ребёнка - симбиоз с мамой,а потом безопасное сепарирования и обретение себя), но, Вы сливаетесь с мужем - а это другой человек и слияние с ним невозможно, от этого Вы страдаете. Вы в своем сценарии, как в замкнутом круге. Да, здесь нужна личная терапия.
Посмотрите книгу - женщины, которые любят слишком сильно

Мараева Ольга Юрьевна, 1 мая 2024 · Accepted Answer · 2024-05-01T21:00:24+03:00

Здравствуйте, Анастасия ! Очень похоже на то, что у Вас экзистенциальный кризис, это когда человек впервые осознает конечность жизни, ее в какой-то степени бессмысленность (смысл придаем мы сами), происходит переоценка ценностей. Раз Вы уже замечаете, что жить жизнью мужа - это проблема, это хорошо, значит, в бессознательном все же есть запрос на то, чтобы проживать жизнь зрелой взрослой личности, а не инфантильной, зависимой от других, это очень хорошо. По всей видимости Вы до сих пор не прошли сепарацию от родителей, которых проецируете на мужа. Изучите книгу Елена Лямина "Сепарация от родителей во взрослом возрасте", работы Марии Луизы фон Франц, книги Ирвина Ялома, например "Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти", вся эта литература поможет Вам постепенно начать сепарироваться, ы идеале конечно нужна личная работа с психологом.